惟見五月榴花開散文
五月里的校園，香樟開后便是榴花開了。
一抹抹的鮮紅搖曳在風中，點綴在大片的翠綠里，卻能讓人不覺突兀。
是從什么時候開始的呢？開始注意上這并不驚艷的花朵——是從八道灣巷口那棵流芳溢彩的石榴樹，抑或去年畢業時節對學校一草一木的打量？那么渴望美滿多福的花朵，卻偏偏寓意錯過。就像我們總是期待天時地利人和，卻終究落得滿心愴然。
在這個曖一昧而盎然的季節，總會有那么多的故事發生。我曾想過把身邊每個人的故事都寫成文字，或許動人或許平凡，但都是一份與眾不同的溫暖。可是到了最后才發現，摒棄開頭與結尾，太多的故事只是在書寫同一種糾纏。
這些天Lina似乎陷入了我在2011年夏天曾深陷的境地，不想吃不想喝，說著話眼淚便掉出來了。她滿腔難過地問該怎么辦，可是除了熬下去能怎么辦呢？既然是自己選擇的結局，那么就沒有權利耿耿于懷。時間長了自然就好了，一個月不行用一年，一年不行用兩年。終有一天，當觸景傷情成為了一種習慣，生活中多了它自然也無礙。
誰說不是呢，即使當初再放不開，后來誰不是好好地生活著？久而久之也便淡忘了。回頭想想也才明白，世上本來就沒有那么多的必然。你可以不那么愛我，我也可以不那么愛他。如果有一天，你我他都已經不相關了，誰還需要無用的難過？
Lina說每個人都要經歷這種撕一裂么？我說若是不經歷怎么能成長。正是那些缺憾那些悔意，那些隱忍與決絕，成就了我們此時的溫潤。遺憾的只是，那個用離開教會我們成長的人，再也沒有機會看到我們的美好：如果再遇愛情，我不會再任性跋扈、歇斯底里了，我會用滿滿的愛，護著他。你讓我變得這么好，而我的好，終究給了另外一個他。
很多時候，我們不得不相信命中注定，相信相互折騰再久你們也不是彼此的那個人。
我曾用了兩年的時間，去原諒喜歡過自己的那個人。從怨到愛再到恨，我想我也是在意過的，不然當他轉身放手后就不會有那么多的介懷。可是最終，我們都選擇了過自己的人生，或許老死不相往來。不是因為仍心存芥蒂，而是由于無足輕重了。現在的情形，不正是我們曾希冀過的樣子么？你的幸福，如我所愿。
我也用了一年的.時間，去抹除自己心動過的那個人。我想那應該是自己唯一一次，毫無計較地去喜歡一個人。他問你值不值得，而我只知道那種想起來都會笑的幸福，對于我來說曾經就是愛情的味道。只是這片失落的戰場，未戰先敗，終于輪到我被淘汰。那么習慣了驕傲的我，怎會容許自己如此落魄？如果一定要低下頭的話，還不如懷抱著難過假裝忘記。即使為了忘卻他，你躲開了一群人。
——我明白這些情愫不會在我的生命里刻下什么印記，畢竟沒有誰曾真正傷害過誰，只是我開始會去懷疑。倘若說從前有人對我說喜歡，我也許會欣喜或是會煩惱甚至會憤怒，然而在如今我只會輕輕淺淺地笑。
誰不會說“我愛你”呢？只是或許連他自己都不知道究竟愛了多少。你的愛能帶來什么，能改變什么，如若不能，那說出來又有什么意義。我絕對相信你的真誠，但同時我也相信那于我而言于事無補。
口舌之快，并非情深。如果真愛一個人，不是那么容易說出口，也不會那么容易就放棄。很多人都在說著很愛很愛你，可是卻忘了自己的愛到底是什么模樣。更多的人愛你，只是為了愛自己——那些口口聲聲說愛我的人，才是讓我不再相信愛情的人，因為他們所謂的愛，從未讓我獲得點滴的溫暖。
你說我無理取鬧也好，不懂愛情也罷，我永遠相信《天生愛情狂》里阿寶說的那句話：“從來沒有被人真真正正地愛過，你教我怎么懂得去愛別人？”從來沒有真真正正地被人愛過，你憑什么要我懂得愛情。
我的愛，只是一場等待。許羨蘇尚且知道自己有人可等，我不知道我的等待背后會是什么。
而你們呢？那些曾被你們懸繞于口的人，你們自己都快忘記了吧？這便是最現實的生活。“君住長江頭，我住長江尾”，隔斷你們的，不是感情的距離，而是時間的長度。
既然不是情圣，為何要故作情深？你不是，我也不是。
這個春天，我靜靜地看完了香樟花開，看完了香樟葉落。發現和很多的人已經沒有了聯系，是不是會就這樣彼此無關地過下去了。我一遍一遍地奔跑在深夜風雨球場，可是欄外經過的卻都是不相識的人了，遠處炫白的燈光掏空了往昔的記憶。
在石榴樹還沒冒出新芽的時候，我便在想為什么只能這樣觀望著彼此的生活，卻不能再插足了呢？如果有一天我退出你們的世界，你們會不會隨著時間發現了我的缺席，然后就回來找我了。于是我在動一態欄里把你們刪去了，可是直等到現在榴花開滿園，也再沒等來你們的音訊。
白居易說，“往來同路不同時，前后相思兩不知。行過關門三四里，榴花不見見君詩”。而我的五月一天里，唯有石榴花開到荼蘼，卻永遠不見了你。
只記得去年今時，衣袂飄處，笑語歡聲。
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