有點失眠散文
4.23—5.07，原來回來這么多天了。一直在外面說不出想家會是怎樣的感覺，一個人在外面可以過得很瀟灑很瀟灑。盡管別人總是不理解快一年了就在家待8天，而且神馬節都不過。叛逆？那個時期貌似已經過了，不再屬于我。喜歡做自己計劃的事兒，如果連開始都沒有，有時覺得人生的目標到了窮盡。這些天，心里老覺得空空的，大頭在當才女，我的興趣是什么？籃球，排球，跑步，現在是毛也不喜歡。吃貨們唯一的興趣應該到死也不會變，所以每次減肥都隔少少的幾天就告一段落了。
回來這些天，一覺到10:00，貌似把大學三年半早上的懶覺都補過來了，有時覺得以后6:00之前不起床的自己早上會做些什么，想想未來三年多的還是些恐怖，繼續走下去會怎樣？如果到了那個地方，又開始新的生活，現在有時會想離開102，我會不會回到高中的那個我。102給了我太多的改變，這些改變作為我們的回憶應該繼續活著吧。
躺了一個小時，終于忍不住，打開本兒，想寫些東西。這年頭，日記已經太俗了，我大學的那幾本回憶錄或許應該埋葬在這個四年。從小時候想到現在，有些事兒總是想也想不煩，而有些事想也想不明白。大一到現在，老師的名字能記住幾個：王奎玲，周春玲，孫海峰，宋海燕，毛新奇，王風，梁紅，劉蓓蓓，劉文霞，孫芬芳，高麗，陳太安，王振，呂曉軍，王世誠和課本比起來，這才幾個？忘得太快，忘得太干凈。
今晚突然突然想起件事兒，如果08年我多考一分，我就不會來萊陽學園林，我就不會對著學校的某個窩認植物，也不會傻傻的拿黑天當白天使，白天當晚上使熬通宵跟老師玩交作業的游戲。
大一什么也不知道，大二忘了，大三開始翹課喝啤酒玩的嗨嗨的，盡管有些時候會很難受。大四現在想想那時怎么可以站在四樓那個窗戶旁邊，背一上午加下午兩個半小時，是有點傻兒。那么現在呢？回來一直在思考，希望有個人給指個小方向。可是，路還是要自己走。好好的.畢自己的業吧還是。
依舊是那句名言，走一步算一步吧。其實大學一開始我就決定了這件事，只是我沒承認罷了。不喜歡別人參與我的選擇，道一些是與非，干預我的選擇。現在貌似還是這種臭脾氣。
給家里打電話，總是習慣性地問一句：吃飯了沒？即使是不到吃飯的點兒。我的生活似乎和家里人脫軌脫得有點遠了，別人不知道我在哪兒，也不知道我在干什么。一開始是想告訴，后來覺得無所謂。
打字時，時不時會想，會不會本兒突然沒電了？從小學老師教我寫日記開始，我似乎發現了個發泄的好方法。有些事，寫下了，那些東西似乎就沒發生過。可是，大學四年在QQ發表的心情，某些時候一范抽兒，然后守著手機一刪就半年的。后來學聰明了，連刪也省了。所以大學四年的回憶少了許多。不過看著別人的心情，我很熟悉的回憶起來，當時我也說過那么一句話。
失眠不是一件痛苦的事兒，有些事可以騰出時間好好想一下。日子不長不短，一切好好珍惜。也許和這個破破的城市兩個月之后應該是永別了。我不想某天范抽兒，一瞬間的想法想回到這兒重新過一遍大學四年。有些事兒，過去了，就埋在那里吧。沒有記憶依舊可以活的很快樂。那句“沒心沒肺的活著”只屬于20，21的我。22的自己該對得起身份證上那個大自己三歲的姐姐。這個86年的小卡兒就陪自己一輩子吧，應該也沒啥不好的。
在快沒電兒的時候就要學會保存，什么事兒，都先要提前一些時候想一下
祝這3個沉睡的妮兒做個好夢，尤其是8號，別再嚇姐了。
我冒似總是把學號尾號是38的那個娃當成床鋪號，七號鋪，不是八號鋪。好吧，我是名正言順的八號，上鋪是七號。明天又一覺到中午了……現在失眠是一種奢侈。
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