盡心做個好媽媽散文

時間：2021-03-29 11:07:47 散文雜文我要投稿

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盡心做個好媽媽散文

　　因為有一對聰明可人的兒女，我是個無限幸福的媽媽！

盡心做個好媽媽散文

　　孩子小的時候，一直認為自己是個盡職盡責的母親，可是現在想起來，回首以往對孩子過分的嚴厲和淡淡的冷漠，就會感覺到針扎似的心疼。我這個做媽媽的真是不夠格，不稱職。是自己無智，自私冷酷，總是無意中不好的情緒發泄到孩子們身上。這么多年過去了，一直是我內心里一塊隱隱疼痛的病。我暗自痛悔，自責，不管孩子們怨不怨，我都不能原諒自己。假如可能，我寧愿死去一千次，重新做一回孩子們的好媽媽！特別是對女兒，我虧欠的最多。

　　生女兒那年，縣里大搞殘無人道的“無孩日”活動，老公仗著廠長在鄉里的威望，托人送禮，女兒總算安全來到了這個世上。因為生在“無孩日”，是偷生的，就得瞞著所有人，不然露面就得罰款。鄉里五天一次小運動，十天一次大運動，每次運動來，我們就嚇得膽戰心驚，抱著女兒到處躲藏，就像當年的共產黨打游擊，為此不知道流過多少眼淚？老公稱女兒是吃百家飯長大的，三歲前一直沒敢回過家，為躲計劃生育運動，這家躲，那家藏，親戚朋友家都住了個遍。七個月大就把她放大姐那里給看著，娘年紀大了，抱不動，只能托付給大姐，我晚上下了班就去照看女兒。后來會走路了，在姥娘家住段時間，再去大姨，二姨家，然后再去姑姑家住，都沒有工夫長期給看著，只能這樣這家那家的輪流住，真是苦了女兒，生下來就居無定所。為了補償女兒失去的母愛，更為了減少親人們操心和勞累，我盡量晚上去看著女兒，長年四季起早貪黑地跑來跑去。后來有了兒子，才把女兒接回家，交了適當的罰款，跟兒子一塊上了戶口。

　　九七年十月份，公司在全國各省市成立了辦事處。老公死纏賴磨廠長，非要去辦事處。他天生誠實厚道死心眼，根本不是跑外的材料，廠長最了解他，所以遲遲不批他的申請。我更是堅決不同意他外出，孩子們小不說，結婚六年，幾乎一天都沒分開過。我已經習慣了對他的依賴。可他，根本不理會我流淚的挽留，不服氣廠長的規勸，最終如愿以嘗。那年，女兒五歲，兒子三歲。因為公公、婆婆、奶奶，三位老人相繼去世，日子過的很艱難，光外債欠下好幾千。

　　他去了外地，年終才回家，家里地里就我一個人，還有兩個孩子要照顧。當時我在包裝車間做管理，產品供不應求，工人每天加班加點，定產定量，晚上強制性的不到十二點不許回家。早晨還要提前上班，簡直是夜以繼日的趕產量。加班加點地上班，還要照管孩子，七畝責任田又不能不管，那日子過的，簡直讓我身心疲憊。老公外出對我本來就是一個不小的精神打擊，心情幾度低落，在車間忙的焦頭爛額，回家對孩子就沒有了足夠的耐心和細心，少有不順心就對他們吹胡子瞪眼發脾氣，可憐的孩子似乎成了我的出氣筒。事實上，兩個孩子已經很聽話了，那么小的兩個小人，半夜半夜的自己在家，等我加班回來，小姐弟倆已經睡著了。我也感覺委屈了孩子，嚷了吵了，心里就難過，偷偷地掉眼淚，默默地想他怨他。

　　女兒五歲，上學前班，或許是年齡小的事，整天不是丟鉛筆就是丟本子，我心里就急，氣不打一處來，恨恨地打她屁股：叫你不長記性，叫你丟東西！誰都知道，打在孩子身上，疼在娘的心上。每次打過孩子，我又氣又痛，心里難過的百感交加。這份痛和苦能夠對誰傾訴？老公，只會電話里哄我勸我，他不是真正的心疼我理解我，不然，他能忍心丟下老婆孩子去辦事處輕松瀟灑？在家里也一樣高工資好待遇。我始終不明白他為什么非得丟下年幼的孩子和依賴他的老婆選擇去外地？好在這么多年都也熬過來了。

　　女兒小的時候我都是當男孩子打扮，剪小平頭，她就不樂意，又哭又鬧的要扎小辮，女孩子愛美啊，可我那有功夫伺候她啊？現在想起來，心里特別特別的后悔難過，感覺對不起女兒，虧欠女兒的太多。等我有心情有功夫了，女兒也長大了，再用不著我給她留頭發，梳辮子了。每看到誰家的小女孩，頭上梳著花枝招展的小辮子，我就會想起對女兒的虧欠，心就疼，自責：那時候咋不好好打扮女兒呢？

　　女兒從小就活潑好動，調皮愛說，我就煩，吵她兇她，嫌她散事多，加上她學習成績一般，不如他弟弟優秀，我在心理上不喜見她似的，好像她的一舉一動都不是我喜歡的，不給她好臉色。后來想想，攤上我這樣刻薄的媽，孩子該多委屈，多難受啊?我當初光是沉浸在自己的煩惱痛苦里，咋就不顧忌孩子們的感受呢？我這個媽媽真是不合格！后來，我也曾不止一次當著兩個孩子的面檢討，每次說起都會無法克制地淚流滿面，是誠心地向孩子們懺悔，請求孩子們的原諒。此刻我的心很疼，痛悔不堪，孩子一生就那么幾年快樂的童年，卻被自己的媽媽殘忍扼殺。孩子天性貪玩，放學回家從來不先寫作業，玩足玩夠了，晚上不得不寫時才寫，有時候很晚還寫不完。我就氣，說了不聽就打，想扭轉過來他們的壞毛病。那時候，生活的壓力，心理上的郁悶，心情始終處于低落狀態，見親人就流淚，一個人的時候就默默哭泣。后來才知道已經是憂郁癥了，幸好及時地去詢問了大夫，大夫沒說是憂郁癥，說是因為心臟供血不足遭成的。連著吃了幾次補血，補鐵的藥病情才不再復發。那時候，孩子正是貪玩的年紀，還沒有自制能力，我只能嚴加管教，一刻不敢放松，沒有耐性只有任性。加上他們的爸爸不在家，我生怕管不好他們的學習，將來對誰都不好交代。

　　女兒五年級的時候，數學應用題那部分實在跟不上了，老師訓孩子不算，把我叫去學校鼻子不是鼻子，臉不是臉的把我發了一頓：光上班掙錢吧，也不管孩子的學習！看你女兒現在什么都不是，課堂講的一點都聽不懂，你們是怎么做家長的？我這才猛然醒悟，光對女兒嚴格管教，卻忽略了對她的關心和輔導，成績怎么下降的我竟然不知道。確實是我的.過失我的錯，說什么都不能再兇她，更不能再打她，不然只能讓女兒的學習更糟糕。她已經跟不上課了，聽不懂老師講的是什么？關鍵時刻，只有我這個當媽的想辦法來拯救女兒的學習，不然，女兒的學業就真荒廢了。

　　那是03年的冬天。當時，產品不再緊銷，大量的裁員，我被調到質檢科，工作量不大，時間很寬松，我就利用班上的空閑，學習女兒的課本，學會了，掌握了，回到家晚上手把手教她，不耐煩地一遍遍的分析，畫圖講解。直到她完全弄通，弄懂為止。實際上女兒不是個笨孩子，挺聰明的。不知道怎么就落下來了？我一天學會多少，回家就教會她多少，就還真管用，半個月下來，女兒落下的那部分就補上了，徹底闖過了難關，成績也逐漸跟上來了，我很欣慰。對于女兒，這是我感覺唯獨做的最好的一件事。

　　如今，孩子們都長大了，女兒也大學比業了。自己找了個稱心如意的好對象，領了結婚證，這又懷孕了，定下了結婚的日子。聽話女兒懷孕了，我每天給女兒打電話關心，聽說開始妊娠反應，不愛吃飯，惡心。我就準備拋開工作，回家去照顧她的生活。錢不是一天掙的，但是女兒懷孕生孩子一輩子最多也就一兩次，我可不能再錯過了，給自己留下終生的遺憾。在這件事上，我一定讓自己做個稱職的媽媽。女兒小時候總說我不待見她，不心疼她，其實不然，我打心里是喜歡女兒，心疼女兒的，兒子女兒都是我身上掉下來的肉，能不心疼嗎?都是當初生活所迫，精神和心理的雙重壓力，差點把我逼瘋，哪還有心情顧忌孩子的感受？說到底，我是個失職的母親，無情的媽媽，再次懇請孩子們的原諒。

　　回家照顧女兒，這也是做媽媽的應盡的義務。

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