面條散文
當第一次知道有人用“面條”這個食物名詞作為我的代號保存于電話通訊錄的那刻，我的內心有著千般的滋味。不是喜亦不是憂。纖塵繁華，落幕黃昏，除了驚奇以外，內心也多了幾分平靜。
我覺得我是幸運，沒有人稱呼我為垃圾類的物品。面條在我的心目中還算很好的食物。也是相伴我生命存活具有很深感觸的“恩人”。我內心一直感恩于面條為我帶來的動力和生命里最為生動的真實。也是伴隨我童年最為鮮活的見證。
我覺得我是一個離死亡很近的人。每一次都如站在懸崖邊一樣，找不到更為真實的理由讓自己勇敢地走下去。只能在微弱的一絲亮光中，艱難地爬行。所以我特別喜歡那些陰暗里生長的植物。那種綠和堅強足可以刺傷或刺死一個人。也能在里面聞到死亡的霉味。一種渴求于陽光無可阻擋的決然直抵心扉。而心，也在靠近死亡的另外一端嘶鳴。生命的本質就此就出現了難以辨認的幾節分化。輕觸靈魂縈繞在時光深處流轉的結局，茍延殘喘般如面條被沸水滾煮的場景，在痛痛快快里撕扯自己的`每一寸肌膚。鮮血淋漓。
我喜歡舒婷筆下的那份婉約柔美。所以我特別喜歡雨季。傾聽著雨露劃過天際敲打著玻璃窗的聲音，內心寂靜如香一般安然地被焚燒。那份有所獲都在此刻隨雨水融化，大徹大悟。我不認為這樣的場景有天籟一樣的神秘，但是那份清涼的冷漠，足可以淹沒整個人的肉身包括靈魂。靜謐中讓生命得到洗禮和超度。
寂靜薄涼的夜里，我總喜歡披一塊自己喜歡的粉紅色的披肩，倒上一杯云南柔紅，獨自佇立于窗前，默默地構筑著那些天馬行空的臆想。用一份最真摯的心彌留終身的遺憾，哪怕只是簡單的一會，一刻也行。我覺得此刻的我和天地融為了一體，不作任何的分割和劃分。唯獨我的情感停留于遙想時代。
喜歡云南柔紅，就如喜歡淡淡的文字。有酸澀，有苦楚，有憂郁，有人性深處無法詮釋的故事。更多的是我喜歡那份游離于靈魂之外的境界。觸摸回憶里那些傷痕累累的故事和故事里的人，而后和他們道一聲好。如此過后，我會安然地睡去，那怕，不再醒來，我也覺得毫無遺憾。而面條，生命短暫的只剩下這個普通的名詞，也能光鮮亮麗地和水、火、人之本性，饑餓，環境等苦苦掙扎一番，直到被人體的消化系統蹂躪的面目全非，也沒有發出最后的一聲吶喊和求救。我內心一直在想，面條會流淚和絕望嗎？會在沸水中嗤笑人類的慘不忍睹嗎？在生命的最后一刻，看到人類良心里那種恐懼的掙扎和猙獰，或許此時的面條也無留念人間的念頭。決然離去，也是最美的歸屬，至少可以給予人類最后的滿足。
其實我每一刻都懂得，我將在下一秒里離開這個喧囂的世界。也將在下一個世界里承受無法預知的懲罰或不同命運。就如墻角陰暗處那株孤獨薄弱的紫丁香。憂郁，悲涼，可憐，蒼勁，落魄，卻是那么地安然和從容，讓人心生幾分憐憫的同時，內心從骨子里泛起一種敬仰之情。這就是生命的一種存活姿態和與宿命對抗的足跡！
喜歡面條是從不懂事的時候就開始的。媽媽說，生我的時候，家里窮，買不起奶粉，也沒有奶水，只有用面條做成面糊，一勺一勺地喂我。而我貌似對面條情有獨鐘，除了吃面條糊之外，其他的都不屑聞之。歲月漸長，我也在面條糊的陪伴下逐漸長大成人，而對面條的喜愛從未改變和放棄過。特別是后來走出社會脫離父母之后，面條更是如我的良師益友。時刻陪伴在我的身邊。貧寒苦楚的日子里，幾乎都是面條用它的懷抱擁抱接納我。讓我絕處逢生，呈現出生命的奇跡。
生命的長短和質地無法用某些特定的因素去衡量。而內心的情感和思想，或許不是人為能去丈量的。就如一個朋友勸說我說，你應該多去去美容院，把自己裝扮的漂亮點。
看著她的建議，我落魄地笑了笑。
其實我就喜歡這樣一覽無余地將自己展現出去。落魄邋遢里，丑陋和優點并存，不必刻意去隱藏和修飾。我喜歡真實的自己和真實人物反應。如果外表能感染一時，那么我的內心能感動一世。至少那份完整無法用任何虛偽去代替和玷污。
清淺，禪意，一杯或濃或淡的茶，溫潤著世俗滄桑，更多的是能在煙消云散時，能找到自己的位置。
我想生活可以簡單，包括生命。所以我喜歡面條。喜歡那份真實和樸實簡單。情切溫暖里，沒有任何距離和欺騙！
生命，生活，情感，家庭，婚姻……在時間隧道里行走，除了留下破碎的聲音，就剩下渾濁分不清真假的笑聲。此時，我多想做個噩夢，讓自己在夢里死去，然后祭奠那些看不見的傷口！等待愈合，再一次輪回！
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