棉靴散文
我一直想擁有一雙用毛滾過邊的棉靴，這種渴望當然不僅僅是兒時穿上它，可以接連跳很多的毽子。也不是天冷真的缺一雙棉靴來曖腳，當我明白心里真正想要的，其實是母親那一份關愛里，我流淚了，因為，好多年以來，我一直沒有正擁有。
母親在父親去世時就離開了我，兒時穿的棉靴，基本上都是鄰家的姐姐哥哥穿小剩下來的舊棉靴。每每看到同齡的伙伴入冬時穿上嶄新的棉靴時，我羨慕極了，那一針一線，那毛毛絨鑲的邊，都在向我暗示，有媽的孩子像塊寶。
我的童年是在孤獨和渴望中長大的，我總相信有一天，我也會擁有一雙特意為我而做的棉靴，那棉靴一定是用純黑的燈芯絨，曖黃色的毛鑲邊，短絨的內里做成的。那位為我做棉靴的人，一定有著母親一樣的笑容，和昏黃的油燈下，揮動著針線的.慈祥。這種想法，在鄰家哥哥末婚妻進門的那刻，得到了肯定，因為鄰家媽媽用一雙自己親手納的棉靴，給城里沒有過門的媳婦作見面禮。那一刻，我憧憬著，向往著，以至在我選夫君的時候，也加上這一條，我的夫君一定要有位像鄰家哥哥一樣的母親。
二十歲的那一年，我成了他的新娘，他沒有什么特長，但他有一位50歲剛出頭的母親，我想，這個年紀足足能給我做一籮筐棉靴吧。
我的婆母的確有一手好針線活，我親眼目暏過她的那些密密麻麻的針腳，和一雙雙精心縫制的棉靴，大的、小的、斜口，鑲毛邊的等等。
我含蓄著渴望，希望她能明白我的心思。到底婆母還是忽略掉了。也許在她的思緒里，一雙棉靴遠遠沒有我心里想的那么重要吧！
失望對于我這樣一個喜歡刻求某一種默契的人來說是肯定的。轉眼又到了冬天，那些積雪成災的日子，我從小就留有凍痕的小腳，在曖曖的被窩里奇癢不止，那一夜我無法承受悲傷懷念起我的母親。那個從小就離開我，45歲就輕生的母親。夫君終于在我低低地抽泣聲和傾訴聲中明白我的心意，他說，明天要媽給你做一雙新的。我說不必了，我已經習慣了穿皮鞋。
也許是夫君的提醒吧，過了不久，婆母給我送來一對棉靴，用黑黑的燈芯絨做的，也有曖黃色的毛鑲邊的那一種。我在姍姍來遲的幸福中快樂了一會，婆母說，這雙靴你應該穿得了吧，那小丫頭嫌不好看，扔到一邊不肯穿了，你先將就著點，等來年有空我再給做一雙。看到婆母沒有任何顧忌的眼神，我還能說什么了呢？她也是一位母親，和所有母親一樣愛她的子女，而我，終究是沒有母親的。
有過一段時間的絞痛后，我慢慢地釋懷了。因為我發覺自己一直在犯同一個錯誤，我一直固執地要求身邊的人按我想要的方式來呵護我，刻意要求別人的同時也傷害了自己。其實從另一個角度來看，我該是幸福的，至少我可以像做女兒的一樣對待婆母，雖然她一直把我排在她的子女之外，少些了心眼，但我能說些什么呢？我唯一需要做好的也只有我自己。
人與人之間的感情其實是在相互關愛中逐漸升華的，當婆母感動于我對她好的時候，我也得到了真切關懷和愛護。雖然都只是一些微不足道的小事，但眉目之間傳遞給我的疼愛絲毫不亞于我的母親。
現在我已遠離故鄉到了南方的都市，一雙棉靴已不再是我渴望，但每到冬季我都會給想起遠在家鄉的婆母，那個年老不能再做棉靴的母親，為她寄一點點溫暖聊表心意。誰說這不是一種幸福呢！
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