離家路上散文
坐上回校的的大巴，家鄉(xiāng)的景色在窗外飛速掠過。凄風(fēng)冷雨覆蓋了整個紛亂的世界。我?guī)缀醪荒芎粑�，張開嘴巴，吸入口中的是大團的冷空氣，喉嚨干澀澀的疼，似乎是有些感冒了吧，我昏沉沉的想著。在家里只不過呆上了兩日，匆匆的跑回來，又得匆匆的趕回學(xué)校，如此這般，不過是為了見家中的老小幾面，吃幾頓母親精心烹調(diào)的飯菜，呼吸幾口家鄉(xiāng)的新鮮空氣罷了。我懷揣著連日來收獲的滿滿的溫馨，和幾許深切的不舍，一路風(fēng)塵仆仆的再次踏上征程。總是這樣，在我孤單疲倦的時候，在我迷茫困惑的時候，在我無力頹廢，疲于掙扎的.時候，只有家，才能撫慰我躁動不安的心情，讓我能夠收拾好一切，再次出發(fā)。
我獨自坐在彌漫著食物和汽油味的大巴上，車外是足以摧城的烏云和幾乎被陰雨覆蓋的地面，遠處模糊的原野，是冬季收割后余下的荒蕪，雜亂的茅草被風(fēng)刮的到處都是。漫眼望去，幾乎沒有什么綠色，只剩下灰色的枯黃的世界。低空中，間或有幾只鳥兒疾速掠過，濕淋淋的羽毛黏在一起，我似乎能聽到他們骨骼顫抖的聲音。誒，它們要怎樣度過這該死的嚴冬呢？它們是否也背井離鄉(xiāng)，又或許是倦鳥回巢，誰知道呢？我收回目光，打開手機，看著桌面上的一個個孤零零的圖標，不知道該打開哪個，手指觸摸著屏幕，卻最終還是做不了選擇，只能看著那微弱的光又迅速的暗下去。
我想我是真的感冒了，從腦仁到發(fā)梢都鈍鈍的疼，眼睛干澀的要命，肩膀酸澀，倦倦的想要入睡，卻又清醒著。我猛的回頭，似乎想要再看一眼我的家鄉(xiāng)，卻只能看見一片灰蒙蒙的天地，而車子已經(jīng)開出了很遠，早出了W市境內(nèi)。反身頹然的坐著，我不知道該做些什么，一個個的法語單詞和英文句子交替著在腦海中征戰(zhàn)。我深深的嘆了一口氣，誰在乎莎士比亞是哪一年出生的，那十幾部劇作又屬于哪種類型。誰在乎一個法語動詞有多少種變位，那些名詞又究竟是陰性還是陽性�？墒俏覅s不得不記憶它們，因為那是我將來需要依仗著，引以為生的唯一的技能，我并不比別人強，可是我至少不能太差。而為了能在將來有一份足夠體面，且聊以為生的工作，我得前往那個不夠繁華的城市，學(xué)一些似是而非的東西。而我心中其實滿滿的懷揣著無奈與不甘。我不敢承認，那是我的驕傲在作祟，她譴責(zé)著我的頹廢，鞭笞著我，期待我可以覺醒，期待我可以振作起來，面對眼前這個足夠殘酷卻也足夠美好的世界。我怎能滿足于呆在那三寸之地，面對著日復(fù)一日枯燥乏味的完全沒有激情與新意的生活，在時光中垂垂老去呢？而我一直堅信的一切，難道就在這樣的自我放縱中靜靜被消磨掉嗎？不，我不要。我不要只能在這個名不見經(jīng)傳的大學(xué)渾渾噩噩的讀完大學(xué)再匆匆找一個普普通通的工作，嫁一個平平凡凡的男子，再過完我庸庸碌碌的一生。我愿用我青春所有的激情賭一個夢，賭我能夢想成真，賭我可以擁有我真正想要的人生。
我從未真正的堅持過什么，不論做什么都只有三分鐘的熱度，無論是寫作，繪畫還是戀愛，學(xué)習(xí)。我從未真正去爭取過什么，總是凡事只求完成從不求盡善盡美。我不相信勤奮的力量，只想投機取巧，只想蒙混過關(guān)，所以我鮮少嘗到成功的味道。而我所通過的考試，從來只能在中游徘徊，從未能站在金字塔的頂端，俯視眾人。然而我心中有那樣一團火焰，被我深深地埋在最角落的地方，它不停地叫囂著，要做到最好。
我知道前方的路曲且長，可是我卻想要義無反顧。車子在風(fēng)雨中繼續(xù)往前開，不到終點，不會停止，亦不會回頭。人生亦是如此，沒有返回的可能，錯過的風(fēng)景，只能是遺憾。我只能往前走，帶著三分惶恐，七分好奇。我害怕，害怕辜負這大好韶光�？晌乙财谂危谂文転槲议_辟屬于我的世界。
我背靠著座椅，捧著我的全部家當(dāng)，幾本書，電腦，還有為數(shù)不多的現(xiàn)金。大腦昏沉沉的帶著病意的轉(zhuǎn)動。我回想著那些倉皇走過的過去，和眼前尚屬模糊的未來，漸漸的昏睡過去。直到乘務(wù)員操著一口安城口音大聲宣示著終點站即將到達，我才睜開了雙眼。街景在后退，學(xué)校的輪廓已經(jīng)清晰起來。乘客們開始逐次的下車。我收拾好東西，跟隨著前方的人流。車外很冷，大龍山的風(fēng)，一如既往的兇悍，眼前的景色，也和我離開時別無二致。而我，帶著滿身的疲憊和病意，卻清楚地知道，有些東西也許正在悄悄的在改變……
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