偏愛貓頭鷹散文

時間：2021-03-20 11:30:28 散文雜文我要投稿

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偏愛貓頭鷹散文

　　小時候，不懂得如何去愛麻雀，所以偏愛大家都稀罕的貓頭鷹。在我的老家，我幼時居住的房屋，坐落在半山坡的，從大寨子走進自己的家，要穿過很多戶人家，其中有一道道人為筑起的土墻，不為別的，可能只是劃分各家界限的標志。我們的房屋正下方就有這么一道滄桑感十足的土墻，筑起的年月早已不詳，自打我記事起，它就那么存在著，潛意識里就是渾然天成的模樣，與周邊房舍靜默而剴切的配合著步伐。但是，土墻一定比周圍的房屋年歲老些，我不做細究，與其說它們一起滄桑感十足，還不如說是土墻太不顯老，合著春來滿墻新綠，夏來有樹成蔭，秋來但是荒涼了些，冬來就和房舍共成一幅黑白水墨畫卷了。

偏愛貓頭鷹散文

　　土墻多年不顯老，大多是因為有樹的遮掩，其中我記憶最為深刻的是棕樹，棕樹是一種我們家里很受歡迎的樹種，為其順利存活，人們必須為它割去棕衣，那就是母親們做成背簍系帶的原料。還有就是粽葉，那可是端午節包粽子必備品，用來捆綁粽子的。為此，這棕樹能長久存活，還能長個。等到我們調皮搗蛋的年歲，棕樹已經是開花的大棕樹了，高過房舍。

　　記得，那是一個夏季前夜暴風雨后的清晨，奶奶去菜園子回來，呼叫哥哥快去找鳥籠子。我聞訊麻溜的起床，好奇小鳥籠子要用來干啥？自從聽聞中幺爸養過的鳥死后，就放置在閣樓上的鳥籠子，今兒個是第一次聽要用，極其吸引著我。我想，必定又有那種可以“養家”的小鳥了。我起床后，洗臉都來不及，直接跑出去，我見到了一只偌大的鳥，眼睛像貓咪，小耳朵直立立的，可是好像一點都不友善。它在籠子里，很驚恐的`樣子，奶奶的手明顯有正在流血的傷痕，我越發覺得這家伙有點可怕，可又吸引著我走不開身，就那么直勾勾看著它。

　　奶奶說：“小孫孫，這可是貓頭鷹，那棵栗子樹有貓頭鷹筑巢咩！昨晚大風大雨把小貓頭鷹打散了，給你抓回來一只，把它養家哈！以后給咱家捉老鼠，貓頭鷹捉老鼠可厲害了……”奶奶很愛飼養小動物，她有意想養活一只刺猬，可惜后來餓死了。奶奶叫我和哥哥，一定要努力尋找螞蚱來喂養……

　　一開始，我們帶著貓頭鷹，去山坡上找螞蚱來喂養。您可別小看，那家伙可比一般的小鳥能吃多了，我們找的螞蚱根本不夠它填肚子，一只只抓來根本就不夠它塞牙縫呢！剛剛開始，還能夠有精力去血戰螞蚱，過幾天后就有點懈怠了步伐。我們的小貓頭鷹也越來越沒有生氣了，眼看著它一天天萎靡不振，我跟哥哥就心疼起來，可惜無計可施。

　　我清晰記著，那是一個午后，媽媽在外公家院子里晾曬了稻谷。我們的老家房屋跟外公家也就一上一下隔著一道土墻。所以媽媽會把稻谷玉米等糧食背去外公家的大院子晾曬�？珊薜氖�，一會兒就會有一群小麻雀或者不知名的小鳥來偷食糧食，我們追趕不及，十分懊惱。于是，那天最多太陽偏西時分，媽媽索性將糧食收進屋里去，然后我便跟著她一起出去找豬草，路過那道土墻的時候，看見兩只麻雀嘰嘰咋咋的在那棵大棕樹樹柄周圍盤旋不停，媽媽說：“敢情那上面有鳥巢吧！霞兒，要不要給你弄下來瞧瞧……”我歡呼雀躍地點頭。那時候還年輕加上身手敏捷的媽媽就爬墻上樹，給我端下來了一個小鳥巢，朝里一看：我的天！齊亞亞的好多只小鳥嘴向上張開，我是又驚又怕……是的，六只小麻雀，毛還未長齊，除開那鳥嘴，活像幾只小老鼠。

　　話說回來，雖然喜歡小鳥，可我拿它們來怎么辦呢？據大人們說，麻雀是“養不家”的，在我們那里，養不家說的是，無論如何都不能夠使它們聽話，也不能使它們識記出去后還能回家來。但有幾類鳥卻是可以養家的，養家了的它們，無論在哪里它們都會再回家來，聽到主人的唏噓口哨，它會聞聲而來，那就是養家了的模樣。依稀聽聞，幺爸養家過一只小鳥在家里叫“heidongbao”的小鳥，可惜后來一個下雨天出去都沒有再回來了，一提起，奶奶就會特別惋惜的嘆氣，我也越發好奇想養家一只鳥來體驗一下。但麻雀不是可以養家的鳥類，所以人們也不稀罕，當然我也跟著不稀罕了，可我畢竟第一次見，卻也莫名的欣喜不已。

　　媽媽說，這些家伙太可惡了，終日偷食咱們的糧食……那時，我也跟著憤恨它們。由此我想，跟老鼠差不多，把它們當成貓頭鷹的美餐的話……奶奶說，貓頭鷹也吃這類小鳥的。于是，不管這是一件多么令人惶恐的事，那時候的卻也我不能分辨出該不該做，甚至我也略微覺著是應該的：那里貓頭鷹快被餓死了！這樣的小鳥，又不能養家，何不就成全貓頭鷹？

　　于是乎，我決定一次給貓頭鷹一只小麻雀當美餐。第一次和第二次給的時候，小麻雀還是活生生的，雖然不能夠展翅高飛，但是卻也有點小麻雀聲響。第一次喂養的時候，看著小貓頭鷹一嘴就夾過去，我心里突然那么揪了一下。而后，我用一個塑料袋子把小麻雀裝里面。一天過后，小麻雀們卻都死了，再喂養貓頭鷹的時候，心里好像稍微舒坦點，可能是覺得，反正麻雀都是死的。終于，過了兩天，都只剩最后一只死的小麻雀的時候，小貓頭鷹也不愿意吃了！更是瞇著貓眼睛，沒有一點活力。無奈的我，下定決心放了它。我只得扔掉小麻雀，仿佛那只小麻雀真是一只死的小老鼠。終于，我還是把貓頭鷹放生了，我覺得它養不家，也養不活了。它應該可以自己在外存活，應該它更喜歡自由。哥哥跟奶奶也同意我的做法。他們也就不提這事了。可我卻較長時間忘不了，其實心里過意不去的是對小麻雀的殘忍做法，越是時間流逝，越是心里長了個疙瘩，我的確偏愛小貓頭鷹，怕它餓死，卻活生生的犧牲了小麻雀。其實就在想用麻雀喂養貓頭鷹之前的那理由，越是在后面的時光里站不住腳了，小麻雀養不家養不活，我完全可以將麻雀送回到大棕樹的樹叉里，讓它們等待它們的爸爸媽媽。

　　......

　　這么多年過去了，幼時做過的那么些個壞事，至今最讓我揪心的，還是那次對麻雀的殘忍事件，我根本不能狡辯的是，我偏愛貓頭鷹，致使麻雀的死亡。這么多年，有的時候的確早已忘記那件事，甚至不愿意記起那件事兒來，可一旦有機會回去老家，去到那個幼時居住、而今奶奶跟二叔們仍然居住著的半山坡的房屋，見著那棵大棕樹，帶著些愧疚，甚至是難過，懺悔自己：我曾經是一個不太善良的小孩吧！我怎么能夠那樣做呢？在夜深人靜的時候，心里有一個聲音這樣問自己：如果上天再給我一次機會重新去遇見那只貓頭鷹，我想我絕不會那么偏愛貓頭鷹、自私地想要一直家養貓頭鷹，甚至是犧牲麻雀。它們應該是自由自在的鳥兒��！我何其有權利來主導它的世界呢？

　　這樣想著今天已然是傍晚黃昏時分，太陽快落下了。窗外，視覺中，黃昏里沒有鳥兒的倩影；聽覺中，更沒有鳥鳴，雖然這是春天。所以回憶里的我是錯了，可惜目前我是沒有機會改正那錯誤的，只能等著，等著鳥兒歡快環繞身旁時，我也只微笑看著它們，仿佛我只是雕塑，一棵不一樣的樹，那將是對它們最美的溫柔，我多么渴望呀！身邊都是那樣的不一樣的樹，構成那樣美好的畫面，想想就那么一點點釋懷著……

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