無法承受生命之重散文
生命的重量在于承載了太多的感情，感情這回事，看的重了會作繭自縛，愈陷愈深；看的淡了會給人產生距離感，以至于誰也走不進你的心。
7月的考試忙的焦頭爛額的，好不容易考完了，也面臨著再一次的分別。回顧這一年，我曾和4個外國人住在一起。上學期的是兩個分別來自澳大利亞和西班牙的室友，下學期是來自加拿大和希臘的外國女孩住在一起。雖然僅僅只相處了6個月，但是當他們走的時候確實還是很舍不得。這一年我見到了形形色色的外國人：法國，波蘭，德國，俄羅斯，土耳其······見識到了加拿大人的隨性，積極樂觀，也同時看到了他們生活上的不拘小節(jié)。我曾經問過我室友的朋友在他們眼中的中國人是什么樣的，他很認真的回答我說：我感覺你們中國人不喜歡交朋友，只是喜歡中國人自己聚在一起，不喜歡去和他人接觸。我也是其中的一個例子，好多次室友會叫我跟她們一起去酒吧，去別人家的party，我也只是參加在我家里舉行的party，當然舉辦者是我室友，我真的還沒有那么大的魅力認識那么多人。他們樂觀，喜歡旅行。我曾經問過加拿大的室友，問她打過工嗎。我室友告訴我當然，她每個假期都會打工，她告訴我她們家很大，有自己的游泳池，這都是因為他們很努力的工作。他們那的人都會很努力的工作去換取更好的生活。我的希臘是有很隨和，基本沒見過她為什么事情生氣或者不耐煩。我也問過她打過工嗎，她告訴我說他從來沒有，他有一個妹妹，已經工作了。我問她有沒有繼續(xù)上研究生的年頭，她告訴我她要先工作然后在考慮要不要讀研究生。對未來的計劃很明確。昨天我把她送走了，因為考試的原因，他的考試比他的同學都晚，所以他們希臘的朋友都先走了，他自己一個人。我還問到她們的語言跟意大利語很像嗎，對他們而言學習意大利語很容易，就拿最基本的名詞來說，他們的跟意大利語一樣有陽性跟陰性名詞之分，所以她告訴我他們國家的語法比這個還難。后來我想了想，他們應該都屬于拉丁美文，故此大致的語法一樣。看著室友跟我說再見，當時我確實很舍不得，臨走的時候我給他們拍了照片，留作紀念，每一個時候我都給他們照了照片，想著這輩子不知道還有機會再見面沒有，見面的幾率很小了，就有點很深的失落感。本來昨天我就想寫日志，原來計劃寫在日記本里的，但是突然不想寫字，想打字就用電腦寫了。寫到一半，我同學過來找我，他晚上打工回家的時候遇到摩洛哥人，被搶劫了，嚇得我那一晚上都沒睡好覺。他過來給我提個醒，讓我晚上要小心，因為我跟我另一個同學我們倆照的工作晚上回來也很晚。
在異國的第一個暑假，我選擇留在意大利畫兩個月體會一下服務生的生活。這輩子覺得自己不可能去做服務行業(yè)，暑假期間我跟同學就一起相約好留下來打工了。說實在的我們倆人也不會意大利語，能找到一份工作已經很不錯了，雖然我們倆會英語，但是在意大利會英語是沒什么大用的，他們可以聽懂你說的一些英語，但是他們不會講英語跟你溝通的時候就是講意大利語的。所以就很悲催的它能聽懂你講什么但是你聽不懂他們講什么。我們倆在餐館里做著最累的打掃工作，說真的這輩子我都沒做過這么累的工作，還記得剛開始做的`時候，就一上午我就累的趴在床上起不來。因為我們倆都沒做過，拿著最低的工資做著最累的工作。在做第一天的時候我都覺得我一天都堅持不下去，期間我們干了4天就干部下去了，再次我累哭過。說真的說出來我都覺得自己很丟人，竟然自己累哭了。看著形形色色的人，我從來沒想過自己能做服務員。事實上，我從來不歧視任何一份工作，但是我自己過不去自己心里的坎，我覺得自己做服務生會很丟人，自己內心里感到丟人。現在的我還是有，也許是磨練還不夠吧。
留在意大利打工并非我本意，我想回國不想去打工，這是我哥哥要求我的。哥哥在日本讀書的時候也是打過工的，現在他終于本科畢業(yè)，在日本一家公司工作。雖然哥哥讀的并不是有名的大學，但是好歹也是自己考上的公立大學。他曾經在日本讀書的時候吃過很多苦，這些我都不知道，他從來沒有跟家人說過。哥哥一直覺得我是被寵壞的小孩子，任性，吃不了苦，總是說我媽把我慣的不成樣子了。從小我最害怕我哥哥，他說什么我基本不敢反對。我總是想著自己有依靠，有父母幫我，我不愿意去吃苦，打心底里我知道自己是一個任性的孩子，但是我并不嬌氣，我哥哥讓我磨磨自己的性子。讓我體會一下生存是什么樣的，我也聽話的留在了這里。
還記得打工的前幾天，我每天都會給家里打電話，說自己好累啊，記得打工的第二天，爸媽去深圳看我姐姐，我哥正好出差到中國，說那天跟我視頻。看見他們一剎那我就哭了，但是不敢讓他們知道，就說自己吃飯，我媽說怎么看不到你呢，我說我在吃飯呢，我看的見你就行。晚上快下班的時候，我站在那里，當時覺得自己好委屈，別人跟我說話，我一下子就覺得抑制不住了，哭的上氣不接下氣，我一直覺得自己是想家了，后來我同學說我是累哭了。我當時很囧，累哭了，真是丟人丟到姥姥家了。第二天我媽要跟我視頻，我看著我媽，原來沒哭，我媽一喊我我當時眼淚就嘩嘩的跟水龍頭似的，哭的上氣不接下氣。我媽安慰我問我怎么了，我說我好累，那么臟的活我受不了。我媽心疼極了，爸爸看見我哭，眼睛都紅了，哥哥姐姐都安慰我說太累自己受不了就不要做了，找一個自己能勝任的，哪怕什么都不做也不能把自己累壞了。那天我覺得自己好委屈，把自己委屈成這個樣子，覺得全天下的人都欠我的。不過后來我還是堅持下來了，現在還在繼續(xù)堅持。在餐館的這一段時間，我看到了形形色色的老板，看到了各式各樣的眼光，看到了那種服務生之間的勾心斗角，那種背地里放冷箭的人，看到了精明的老板裝聾作啞的壓榨著我們的勞動力，表面上不說什么，暗地里卻打著要一旦餐館步入正軌就要辭退他們的打算。突然覺得生活真的是一門讓我不想懂的學問。我姐告訴我，他說這種勾心斗角的他不希望我去學，她希望我體會那種生活在底層社會的經歷，把自己過強的自尊心揉碎了再重新把他拼起來，這種勾心斗角我可以了解，但是不要去做那樣的人。這種曲意逢迎，巴結討好，背后放冷槍，我不想學，也學不會。
看著自己之前寫的日志，也就是改變自己系列的，哈哈，覺得已經過了這么久了呢，那都是上學期的事情，突然發(fā)現時間過得好快啊！！！現在好晚了，寫完就安安生生的睡覺了，這一階段就記錄自己打工經歷吧！
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