歲月帶不走的思念散文

時(shí)間：2021-03-14 16:47:59 散文雜文我要投稿

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歲月帶不走的思念散文

　　年已過半，夜空里時(shí)不時(shí)還傳來零星的爆竹聲，單調(diào)又吵鬧，且不具美感，將僅剩的一點(diǎn)節(jié)日氣氛炸得七零八落，唯有一地的碎屑在冷風(fēng)中瑟瑟發(fā)顫。我不喜歡鞭炮的聲音，結(jié)婚要放，死人要放，這完全相同的響聲沒一點(diǎn)區(qū)別。結(jié)婚是白頭偕老，離去是一路走好，在我看來都差不多。不都說婚姻是墳?zāi)箚幔家宦纷吆冒桑≡夙懙谋夼谝舱ú凰槔浼诺囊箍蘸蜐夂竦年庼玻故浅删土吮夼诙虝旱妮x煌。

歲月帶不走的思念散文

　　夜，很冷，風(fēng)劃過，帶不走——我年復(fù)一年的思念。歲月的塵埃，依然厚重，默默靜視著我。所有的快樂如此短暫，生命中最重要的人不在了，快樂也不再。自雙親早早離開后，我再?zèng)]體會(huì)過家的溫馨，還談什么年味兒。這一個(gè)新年，悲傷依舊，落寞如初。

　　孤獨(dú)不是寂寞，孤獨(dú)是一種生活方式，而寂寞是這種生活方式里的某種狀態(tài)。當(dāng)我選擇了孤獨(dú)，或安然，或閑雅，或寂寞，寂寞怎么可能讓我如此美麗？寂寞之外，是更深的寂寞。當(dāng)我遙望夜空，滿城的燈火，只要有一盞因我而亮，那便是不寂寞的。寂寞的前身是美麗，寂寞是美麗凋零后的幻化，而非美麗的寂寞。

　　寂寞就如同每一年除夕夜里的煙花，它們也曾讓夜空如此絢爛亮麗，它們將美麗留給夜空，自己卻隕落于地。一陣風(fēng)過，它們盤旋著離開，無謂要去哪里，已然漂亮地活過，足矣。寂寞是我手里的紅酒杯，一家人品的是心醉，一個(gè)人飲下的是心碎。于是將酒杯擲下，清脆的聲音不停回響，這夜便不再寂寞。

　　看紅塵，多少溫柔的癡醉，又怎抵，世事的變遷。碎裂的酒杯，也會(huì)有一種黯然失魂的美，和著冷雨，恣意橫飛。氤氳的酒香，執(zhí)著的孤單，瞬間彌漫了整間屋子，漸漸延展至夜空。我本獨(dú)自飲酒，卻無端讓夜攫取了醇香，我便在這酒香里沉沉睡去。

　　這些年來，所有的文字只是為了給老爸看，活著就這么個(gè)念想，從生硬而晦澀的文字開始，當(dāng)我剛開始有些隨心所欲，有寫作欲望之時(shí)，老爸沒了。每一次去祭拜父母，會(huì)把我的一些文章念給老爸聽。老爸永遠(yuǎn)是我心目中最棒的男人，這四十五年來，仿佛都在證明給老爸看，當(dāng)然，我很不爭氣，我已經(jīng)努力了，我一直想多練練筆，多寫點(diǎn)，然后很自豪地跟老爸說“爸，你看我寫的小說怎樣，打個(gè)分吧。”可是我連這句話都沒來得及說。

　　妖沒有本事，寫不出名篇巨著來，更沒有精髓的思想，所有的文字都上不得臺(tái)面，純屬自娛自樂。但妖又極其自戀、自私還自我，沒有任何信仰，只信自己！這輩子從不小瞧自己，也不大看別人，始終未曾忘記這句話，因?yàn)樵谖液⑻釙r(shí)代，老爸是這樣告訴我的。

　　爸爸走的時(shí)候才62歲，在他離去的前兩天，是老爸的生日，那是最后一次陪老爸喝酒，因心臟不好本已戒酒的老爸破例喝了兩杯紅酒。那一天他很開心，自媽媽走后，那是我和妹妹給老爸過的第一個(gè)生日，沒有媽媽的絮叨，爸爸端起酒杯的那一刻自是多了幾分豪爽。老爸很能喝，年輕的時(shí)候常常醉得不知?dú)w路，在這一點(diǎn)上，我完全秉承了他老人家的優(yōu)良傳統(tǒng)。

　　每一個(gè)夜晚的來臨，我并不急于開燈，我怕那些刺眼的白光驚擾了父母的魂魄。我不停地抽煙，一屋子煙味兒，很是嗆人，總是希望爸爸媽媽會(huì)出現(xiàn)在那煙霧里。坐于暗夜里，我腦子里常常會(huì)有很多畫面：爸爸把煙遞給我，媽媽試圖去阻止爸爸，媽媽還會(huì)嗔怪爸爸“你個(gè)老家伙，真不知你是怎么教女兒的，人家的父母都是給女兒買花裙子，你倒好，盡買些煙啊酒的，哪天你發(fā)大財(cái)了，是不是還要買飛機(jī)大炮嘛。”

　　老爸則對媽媽笑笑“你個(gè)老娘們兒懂什么，熏過的肉肯定比新鮮的放得久。女孩子抽煙喝酒也不是啥壞事，我不希望自己的女兒像個(gè)小腳媳婦似的，要大氣，要潑辣，還要天不怕地不怕。不要去學(xué)那些只會(huì)在自家門前賣弄口舌，濺一地唾沫星子，一邊嗑瓜子，一邊東家長、西家短的長舌婦。”還真是的，老爸的話很管用，我至今都不嗑瓜子，一切零食都與我無關(guān)。就我所知，很少有做父親的會(huì)允許女兒抽煙喝酒，我老爸是個(gè)特例，因此我也在他的熏染下漸漸成了另類。在老爸的理念里，女人抽煙喝酒并無不妥，因?yàn)槲沂湃サ哪棠桃渤闊熀染啤?/p>

　　我十三歲就會(huì)抽煙，只是動(dòng)作不太純熟，那時(shí)常常偷老爸的香煙躲在廁所里過癮，偷來的東西上不得臺(tái)面，但那種刺激感總是會(huì)牽扯著神經(jīng)的興奮。因怕人發(fā)現(xiàn)，故警惕性很高，被嗆在所難免，談不上什么樂趣，只是好奇而已，只是想裝出很大人的樣子。當(dāng)我十五歲那年，老爸第一次主動(dòng)拿煙給我抽，他要我考上海外語學(xué)院，還說學(xué)外語的人不必拘于小節(jié)，凡事都灑脫一些。

　　老爸會(huì)五國語言，精通英語和德語，上知天文下知地理，在我的印象里，沒有他老人家不懂的。老爸啊，怪女兒無能，雖外語考了全校第一，無奈其他科目太差，與心愛的大學(xué)失之交臂，讓老爸一腔期愿化為虛無。對不起，老爸！今晚我喝了很多酒，腦子不是很清醒，也不想讓自己清醒，閉上眼睛就開始想老爸老媽。想醉，怎奈酒量太好，怎么也醉不了，太清醒的人生令我難以承受那一連串災(zāi)難。

　　自我有記憶開始，也就四歲左右吧，我再也不能如鄰家的孩童般自由地玩耍，每天要背唐詩宋詞，要學(xué)加減乘除，最要命的是記英語單詞。爸爸是大學(xué)老師，還是班主任，每天清晨六點(diǎn)老爸帶學(xué)生跑步，我就站在學(xué)校的操場邊朗讀，聲音要大，中氣要足，若不然，老爸的耳光就會(huì)在我的臉上留下痕印。

　　我始終堅(jiān)信，黃荊棍下出好人。十八歲以前，是老爸的鞭子在伴隨我一路成長。我不怪他，如果沒有他的嚴(yán)厲教誨，我可能跟我哥一個(gè)下場，正因如此，我才有了今日的閑適生活，再無需勞作之累。在從前那些闖蕩的歲月里，我憑著一身豪氣和酒量，硬是為自己闖出一片朗朗天來。

　　當(dāng)然，一萬個(gè)家庭就有一萬種教育方式，我老爸既嚴(yán)厲又驕縱的教育方式顯然很適合我，由此，也讓我多了幾分男兒氣。我可以從一個(gè)溫婉的淑女秒變?yōu)橐粋€(gè)打街罵巷的潑婦，這沒什么不好，人就是應(yīng)該有極端而鮮明的個(gè)性，這樣才能適應(yīng)社會(huì)的發(fā)展，才能在不同的環(huán)境里生存下來。我討厭溫室里的'花朵，也討厭中庸的活法，若我有孩子，我定然也會(huì)這般教他們。可惜，妖為了自由，放棄了這份天倫之樂。

　　在我很小的時(shí)候，老爸就讓我讀莫泊桑的《項(xiàng)鏈》，那時(shí)候不懂，現(xiàn)在我明白老爸的苦心了，他老人家是在教我不要學(xué)瑪?shù)贍柕履菢尤樽约旱奶摌s買單。這本書最具諷刺意味的情節(jié)在于小說的最后一句話“哎喲！我可憐的瑪?shù)贍柕拢∥夷谴羌俚难剑敹嘁簿椭瞪衔灏俜ɡ桑　爆數(shù)贍柕滦量噙€債十年，卻被告知她當(dāng)年借的是串假項(xiàng)鏈，她當(dāng)然很難接受那樣的事實(shí)，但卻又真實(shí)發(fā)生在了她自己身上。莫泊桑借此諷刺那些愛慕虛榮的婦人，同時(shí)賜予她們愛慕虛榮所導(dǎo)致的惡果。

　　再讀《項(xiàng)鏈》，感覺自己活得很實(shí)在，有就有，沒有就沒有，虛榮是一種欲壑難填的貪婪，而我并不需要。感謝老爸！沒有你當(dāng)初的諄諄教導(dǎo)，或許我會(huì)一直活在自己臆想的美好里，或許我會(huì)成為一個(gè)偽劣之人，或許我會(huì)跟大多數(shù)人一樣，戴著假面，整天嘴里道著虛晃之詞。與老爸的感情無法估量，也很愛媽媽，自他們離開，我再也找不到歸依感，再也不能做個(gè)撒嬌的孩子了。

　　我只是個(gè)平凡的女子，我有一顆脆弱的心臟，我有一副殘破的身體。遺傳了老爸開朗的性格，也遺傳了爸爸媽媽的病，心衰就心衰，該來的始終躲不開。可是，我依然笑看紅塵，從來不認(rèn)為自己是一個(gè)隨時(shí)都可能死去的病人。我每天都笑著，那么坦然，那么豪爽。從前，我以為自己活不過四十歲，不曾想，一不小心又多活了五年。討人嫌，活千年，這話很是在理。

　　小時(shí)候常挨老爸的鞭打，也讓我的性格堅(jiān)韌無比、倔強(qiáng)非常，從那時(shí)起，我就厭惡哭泣和眼淚。我發(fā)覺自己完全靠著意念而活，朋友們說我是個(gè)怪人，的確如此。每年夏秋之季我全身都會(huì)起蕁麻疹，得過此病的人大凡知道，渾身奇癢難耐，控制力差的人會(huì)撓出一身血痕來，頭幾年我還去醫(yī)院輸液治療，后來也懶得去了，一發(fā)癢我就喝酒，我轉(zhuǎn)移注意力，把自己灌暈乎了就挺尸。這般折騰十來天，疹子自然就消失了。這許多年來，我最不喜歡的地方就是醫(yī)院，那真的是一座閻王殿。

　　從前，覺得自己很了不起，常常會(huì)把別人批駁得體無完膚，只要有老爸在，我說話也底氣十足，可后來老爸沒了，我整個(gè)人幾乎垮掉，繁重的肉身在往下沉，只以靈魂與老爸對話，那一段歲月里，我倍受煎熬。老爸跟我說過，“每一個(gè)人都應(yīng)有自己的理念與生活方式，何苦要去生搬硬套別人的，過自己的日子，說自己的話。做事前先問問自己是否喜歡、是否愿意，而不是為了誰去做。”不錯(cuò)，別人的唾沫升華不了自己的人生，何必介意。一個(gè)人的心胸是歲月磨礪出來的，而不是嘴里說說就有了。當(dāng)我還在乎別人對我的評價(jià)時(shí)，只能說明我修煉得不夠，還沒能達(dá)到我應(yīng)有的人生高度。

　　老爸是我永遠(yuǎn)的崇拜，哪怕人已不在，這一份愛，我以精神承載！老爸教過我德語的再見是Ade，可我不想跟老爸說Goodbye，你是我今生來世永遠(yuǎn)的崇拜，不要讓女兒一次次傷懷，你怎么可以走得如此草率，如果想我，就入我夢來！這一份想念，是任何男人都給不了的情感！男人可以有很多，但老爸只有一個(gè)！

　　愛情死了可以重生，可父母走了能再回來嗎？我可以跟一個(gè)又一個(gè)的男人說再見，我可以把愛情當(dāng)做是插曲是玩笑，我摯愛的雙親卻也跟我開了一個(gè)好大的玩笑，他們竟然跟我道再見，何其殘忍！自我有記憶開始，就為了老爸而活，老爸是我生命的主題，我可以為了得到他一個(gè)贊許，在我已遺棄書本十幾年后再一次捧起英語書背起單詞來，我可以為了請老爸來吃頓飯，提前很多天就在心里默菜譜，我甚至找出很多難念的字去請教老爸，以此證明我有在看書。或者常常在老爸教侄兒學(xué)英文時(shí)冒幾個(gè)英文成語出來，以示自己還沒完全忘記，而這所有的一切，都只為了得到老爸的認(rèn)可。

　　很難理解自己的這種行為，也很難從這種慣性里抽離出來，就是此刻我也在心里念叨著“嘿，老爸你有在看嗎？我在寫你哦。”曾經(jīng)深愛過的男人可以令我瘋狂至崩潰，可老爸的離開卻讓我肉身與魂靈分離，他在我心目中仿佛一個(gè)神。老爸怎么可以如此博學(xué)，會(huì)幾國語言都不說了，會(huì)多少詩詞，會(huì)寫出多少我無法望其項(xiàng)背的文字更不提了。天妒英才哪！作為老爸的女兒，我實(shí)在是太遜了!看著爸爸留下的這本厚厚的《辭海》，窮盡我一生也是讀不完的。

　　爸爸，我愛你！但我再不能挽著你的臂膀撒歡，再不能嚷嚷著讓你給我買煙，再不能聽你嘮叨著要我早睡早起，再不能聽你在電話里跟我說天冷了，注意保暖。真的很驕傲今生是你們的女兒，老爸老媽給我留一間房，也許過不了多久，我就會(huì)來與你們團(tuán)圓，沒有你們的日子，我很不習(xí)慣。

　　死亡于我，只是換一個(gè)活法，我自然不會(huì)無故去尋死，但若命限到了，我會(huì)笑著離去。我沒有向命運(yùn)屈從過，至始至終我都牢牢掌控著自己的命運(yùn)，我看盡所有的繁華，如今又歸隱于幽謐之所，我把日子過成了自己想要的樣子。每日里與花兒絮話，跟狗兒交心，將我?guī)资甑娜松谖淖掷锛P(yáng)，這般的閑情逸趣，何等逍遙！是的，赤橙黃綠青藍(lán)紫也承載不了我悲情與歡愉的一生！妖是百無禁忌的，當(dāng)然可以笑談死亡。我死以后，請大家笑著為我送行，一杯薄酒,一支香煙,足已慰籍我漂蕩于荒野的魂靈。

　　一朵花可以燦爛一季夏，可當(dāng)它飄落于地的一剎那，我們依然會(huì)憐惜它曾經(jīng)的美麗，我們總是難以忘卻它余留的芬芳，就如同生命中的某個(gè)人，雖只是驚鴻一瞥，卻要用一生的時(shí)間來回味。如果要做一朵花，請賦予我妖媚的色彩，輕盈的姿態(tài)，魅惑的迷香，有一天當(dāng)我被西風(fēng)吹折飄零無依，也要撒落一地的芬芳。

　　在我還在喘氣時(shí)，我定會(huì)好好活著，我把每一天都活出精彩與質(zhì)感。老爸老媽，請?jiān)谔焯美餅槲移碓福肝一畹媒】担畹镁瞄L，活得舉世無雙！

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