那些生命中的暖色調散文

時間：2021-03-14 11:17:15 散文雜文我要投稿

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那些生命中的暖色調散文

　　我遇見源子的時候18歲，正值生命中最美的年華，那時的他尚在北理念大二，而我卻剛剛放棄了高考。隔了這么幾年歲月的烽煙，再說起他，心里泛出的是酸楚，也是慶幸。慶幸能遇到那么好的他，慶幸我最美得青春年華里有他。

那些生命中的暖色調散文

　　我的性格從小到大都是偏執的，遇到了源子他甚至助長了我的偏執習性，長我三歲的他給予了我全部的關懷與愛護。這樣純粹的愛護幾乎驗證了我從古詩詞看到的浪漫，我以為這一生便該是這樣了。關于我放棄高考，其實原因很多，就不一一詳述，但也因為那個錯誤的決定注定我從那以后比旁人要更努力，更艱辛。

　　2010年我遇到了北理念大二的源子，2010年銀色情人節我收到了他從北京寄往湖北的情侶對戒，那天我們打了一個多小時的長途電話，他告訴我等他畢業了帶我去江南，看小橋流水。可是后來去江南的人是我，而他卻與我失散在了滾滾紅塵。有些東西一旦被翻開，就會洶涌澎湃，源子對于我就是這樣的一個人。那時候18歲的我第一次知道原來還有個銀色情人節，原來銀色情人節來源如此美，可惜年少的我不懂得原來這個世界上碰到那樣一個人那么難，那么難，而我曾經是多么幸運。

　　那一年我隨表姐去了深圳，一出車站卻被偷了錢包，唯有分開放的手機還在，我一個人背著表姐給他打電話，哭得委屈萬分，那是我第一次離家，沒有身份證，半毛錢都沒有，幸好有表姐，電話那邊，源子安慰我不要急，他說他請假趕最早的飛機來深圳找我，我并不知道從北京到深圳有多么遠，我也不知道那個時候的飛機票對于還未畢業的他是多么昂貴，我卻知道到深圳的第二天我見到急匆匆趕來的他，他風塵仆仆的樣子至今都留在我的腦海里，我看著那個頭一天還遠隔千里的他驚愕的出現在我面前，我哭得委屈萬分，不愿意回家，也不愿隨他去北京，更不接受回家復讀高三的提議，勸說無果，他留下兩千塊錢便急匆匆離開，我記得他離開時的背影，我也記得我看著他走的時候哭的肆意決絕。

　　后來他同學的女朋友給我打電話，我才知道為了這來回的機票，為了給我的兩千塊錢他竟然休學了，再打電話的時候我才知道他開始了磕磕絆絆的求職人生。到如今我都不知道從北京到深圳有多遠，他離去的時候是怎樣的難過與失望，我與他俱是有著相同價值觀的人，可是我中途竟然逃離了。我從小愛哭，遇到源子我很少哭，卻在與之分手后的時日里直至現在我都特別容易哭。

　　18歲的時候我不知那是最純粹的感情，只是慶幸，有這樣一個人真好，因為他休學的緣故，他姐姐找到了我的電話，在電話里請我不要耽誤他的前程，他是好不容易考到首都的學子，他的身上有全家人的.希望。

　　我記得我在電話里嚎啕大哭的時候，他的急切，遠隔千里，卻無能為力。后來的后來他與家人還有姐姐吵架，他的工作也漸漸穩定，他問我愿意隨他去北京嗎？那一年我19歲，我們最終也沒有走到一起。我們之間隔著山山水水，隔著暈不開的愧疚與深情�！钡貌坏礁改傅淖８�，我們怎么會幸福。”這句話時常在我耳邊回響，時常在我夢里縈繞，時常讓我想起我說這話電話那頭他壓抑的哽咽，想起那些年最純真最美好的感情。那對亮晶晶的對戒，是漂亮的心型，是他選了眾多的款式之后我最終選擇的一款，也是他做家教掙的錢，后來的時日我買過幾枚戒指，有金的，有銀的，卻再也沒有那樣的喜歡。分手后的日子，每一年我最上心的不是七夕，而是不那么顯眼的銀色情人節，在其后的幾年里我漸失初心，卻每每想起他都是如此平靜，如此深刻的反省自己。2011年底，我在qq上重新注冊了一個號碼，加他好友，故意跟他聊天，故意扯到女朋友，他說到他的女朋友，不對，是前女友，刁蠻任性，語氣里卻有著那樣抹不開的寵溺，他說起要帶我去看江南的小橋流水，說起那對戒，讓我瞬間淚奔，從此再也不敢登錄那個號碼。

　　2012年我去了讓我魂牽夢縈的江南，沒有我想象中的好，我在心里默念：我還是來了江南，只是沒有想象中的小橋流水。其后的日子我們便再也沒有糾葛與牽絆，仿佛我與他從不曾相識，所有的緣分已然耗盡，所以便再也不會遇見。我保留著他其中一張照片，偶爾想起他的笑，他的愛，想起他在北理該是怎樣的意氣風發。

　　很多年后的今天我第一次如此鄭重的記錄了我和他的故事，盡管知道后來的這幾年他一直留在江南，并且有了女友，卻從不曾打擾。我們不應該隨便打擾別人的生活，因為有些東西再回頭摻雜了愧疚與其他，在時光里發酵之后，最初的純粹恐怕早已不復最初的單純美好。

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