寫在20歲的時候散文
今天蘇城下了一場小雨，就在這陰雨綿綿的日子里，我迎來了我生命的第20個年頭。不知道是何原因，我一度差點把今天給忘記，雖然在前些日子里，我還特意的翻過日歷。或許是這跌跌撞撞的20年，讓這個曾經我翹首期盼的日子，變成如今這般可有可無。不過或許我該慶幸，沒有開始對這個特殊的日子產生厭惡。
在這個包括我自己都忘記了日子里，首先我要特別感謝小企鵝給我送來得祝福。看到小企鵝發來的消息。我一時間恍然大悟。在短短的糾結之后，我放下了手機。并刪掉了我已經打好的說說內容。不知道為何，我突然只想一個安靜的度過這個日子。雖然我知道我心中有那么一刻，是那么得希望被人們記得，被有心人提起。好吧，我承認在這件事情上，我確實有點強人所難。
在我以為，自己會在這個沒有蛋糕，沒有祝福的日子里，一個人迎接自己的下一個十年。然而老天視乎并不滿意我這樣的安排。我親愛的小妹，非常巧妙的生病了。在掛完吊水之后，我問她餓不餓要不要吃點什么。然后她有非常巧妙的說，我想吃牛排。我很難想象一個病怏怏的人，居然會要求去吃牛排。當然我忘了她是一個徹徹底底的吃貨。
我就這樣，在一頓還算豐盛的晚餐面前，我徹底的棄械投降。我發了我生日的說說，平時人緣還算不錯的我，陸陸續續的收到了不少朋友的祝福。我終究不是一個冷血的人，我不得不承認，滿滿的祝福確實讓我有那么些許的感動。同時也讓我陷入回憶，回憶我還算滿意的20年。
5歲，是我唯一能清楚記得有父母陪伴的生日，滿堂的賓客，長長的餐桌分堆擺放著，足足有20層的蛋糕，餐桌兩邊圍滿了如我一般大小的孩子們，他們眼神閃爍，死死得盯著那屬于我的蛋糕。我身穿著一身帥氣的小西裝，如高貴的王子一般站在高高凳子上，一個個接受他們的祝福。然后在一個個的分享給他們蛋糕。我還能清楚記得，最后有一個滿臉鼻涕的小男孩，哭著鬧著說要那塊印著我名字，做工精制的蛋糕。按照慣例，蛋糕頂層印著壽星名字的那一層是屬于壽星。而老爸卻在沒得到我同意的情況下，分給那個小男孩一半，我很是生氣，后果當然很嚴重。那年生日，我有著20層的大蛋糕，我卻一口都沒有吃。后來每年我爸爸都會給我買一個蛋糕只屬于我的蛋糕，而且都比那時候的蛋糕精美，昂貴很多。可是我卻都會情不自禁想起那年生日。
13歲那年，我第一次在沒有老爸的情況下，過了一個生日。在鎮上一家小飯店里的包廂里。我邀了一桌個我學生時代的好朋友，點了滿滿一大桌子的菜，可是到最后我們走的時候，除了幾盤小菜，其他的都像沒有被動過一樣，那是我第一次喝醉，醉得不省人事，我完全記不得，我是怎么回家的，也不記得朋友們合伙給我買的蛋糕，最后怎么全粘到我的身上，衣服上的。只是知道，第二天當我昏昏沉沉的起床之后，看到冰箱里有一塊還沒有打開的蛋糕盒，聞到滿屋濃濃的尼古丁味道。最后那份蛋糕被我無情得扔到了垃圾桶。
15歲，我依舊沒有跟老爸一起慶祝這個日子，我依舊是找了鎮上的一家飯館，不過相較是屬于那種比較高檔的地方，那年為我慶祝的人只有一個，是我一直都現在都戀戀不忘的初戀女友。我們穿著情侶裝，在點滿蠟燭的包廂里，點了一桌我們根本不可能吃得過來的菜。在燭光跟酒精的.作用下，她臉蛋緋紅，我一臉笑意。她送給我一對刻著彼此名字的項鏈。我給她戴上，在荷爾蒙的刺激下，我緊緊的抱住她，親吻她。直到她透不過氣，用力的推開我。那年，我第一次在小巧精致的桃心蛋糕上刻上兩個人的名字，我也是第一次在蛋糕里吃出幸福的味道。暖暖的，甜甜的。
次年，我是跟我媽媽一起慶祝生日，在我的第二故鄉，蘇州。一桌我曾經愛吃的菜，跟一個陌生的中年男人。相隔了十多個年頭。再一次吃到曾經的味道。我不知道我是高興，還是該難過，或者兩者都有。我沉默不語，一口一口的吃著，細細的品嘗。那天晚上，我給遠方的老爸，打了一個電話。電話那頭聲音傳來，蒼白卻急切的祝福，還有絮絮叨叨的囑咐。那是我第一次我覺得老爸是那么嘮叨。可是在我不耐煩的掛斷電話之后，卻獨自用眼淚回味了整整一夜。
18歲，在忙忙碌碌的工廠大樓里。第一次沒有生日蛋糕，也沒有生日禮物。只有幾個溫馨且倉促的電話，和幾條來自天南地北的祝福短信，心里卻是滿滿的幸福。連我自己都奇怪，在那個沒有蛋糕的生日里，沒有賓客滿座；沒有酩酊大醉；沒有卿卿我我；也沒有整夜的眼淚。我卻比曾經過得每個生日，都要充實、快樂、滿足。整整一天，我都被慢慢的幸福感包圍著。曾經渴望風風火火，心腸澎湃的場面，卻不及如今一段簡短的祝福。我嫣然一笑，點了點電腦桌面上的發送，送出了兩份我第一次在生日當天送出的禮物。一條高貴華麗的項鏈；一跟精美大氣的皮帶。
20年前的今天，一個光禿禿的小男孩，哭哭啼啼的來到這個世界。他一定不知道20年后的今天，他會在淅淅瀝瀝的小雨中寫下一篇文章，來回憶這還算滿意的20年。就像我不知道20的今天，我會做些什么來回憶接下來的20年。
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