物是人非優秀散文
如果在相識之初，就能夠知道一段感情的走向，和它最后的結局，那還會不會有那么多的癡男怨女，飛蛾撲火般的在愛中燃燒，成為灰燼。幾乎所有的愛，最終都是失去，即使是相伴一生的愛人，也會有一天陰陽相隔。佛說四大皆空，那些看破紅塵的人，又能如何呢。這么想來，還是要感激那些曾擁有的愛充實了生的歷程，即使一路走向不可逆轉的分離。
第一次和你走在風里，陌生的你像風一樣茫然、倉促的神情，讓人無從捉摸。你說不喜歡夏天，不喜歡風。皺起眉。你有一個長下巴，棱角分明的臉，讓人想到脾氣不好沒有耐心。只是儀表整潔，桔黃的丅恤，淀藍的牛仔褲，色彩青春。當你望著我笑時，那一瞬間俏皮的眼神很溫情。我穿著漂亮的有古典花紋的紅布裙，我們走在街頭是引人注目的，不知那些目光中，是否有人在羨慕我們的年輕？
我記得你的白色有深藍條紋的平底鞋，一直希望自己的男朋友會穿牛仔褲，平底休閑鞋，不知為什么，有那樣的一種情結。而我曾經的男友都在中規中矩的單位上班，都是莊重大方的西褲，襯著年輕挺直的身材很好看，可總讓我莫名的有點遺憾。（后來發現，你只在那一天很巧合的穿了它。但記憶已先入為主了。）
送我回家時，出租車中正放著一首古老的歌，“耶莉亞，尋找耶莉亞，我一定要找到她。”你跟著節奏踏著節拍。又是一個會唱歌的男孩，不知為什么，我的男朋友都唱歌好聽。又是一個奇怪的巧合。
我跑到樓上，藏在陽臺那，從窗那看下面的你。你仍長久的站在我住處對面的樓下。不知在做什么，想什么。薄幕的晚霞里，看得到你單薄的身影，像一副色彩調和明亮靜謐的畫。
后來常常在電話中聽到你的聲音：“你在做什么呢。”我看一本新買的書。你說：“白天在單位看電腦，晚上又看書，咱眼睛還要不要了。想想看，將來戴個厚厚的眼鏡多愁人，到哪都離不了它。”還有你的調倪：“又想不起我什么樣了？以后我把照片放大了掛你墻上，不在你身邊，你生氣了就用鞭子抽它兩下……”
我最喜歡聽你說話，你恬美的承諾，和平淡的問詢：“咱倆什么時候結婚啊。”那是你對我說的最多的一句話。你的關心和體貼總是那么熨貼，溫和，是我最需要的那種，讓我漸漸依賴且習慣。每毎對你說什么，你總會總結性的說：“嗯，這個好，對身體好么。”或是“不行，她是減肥要出去跑步，你那么瘦，不陪她跑。多累啊。”這樣的時候我總是在悄悄的笑，覺得好玩，不知什么時候居然有人替我做決定了。我一直是那么獨立的人。
你因為工作不能回來的時候，你的媽媽有時找我去吃飯。人年齡大了都是需要兒女陪的。而她只有你這么一個獨子，卻不在身邊。她會一口一個“我兒子軍”講上幾個小時，講你小時的趣事，你的第一次戀愛，你的生活……還有她冿冿樂道的你的優點。
在和你通電話時我笑：“今天我聽你媽講了你有好多長處呢。”
你說：“當媽的'看兒子當然是越看越滿意了。”我當然希望她所說的一切都對，最好你的好比她講的還要多。我怎么會怕你優點多呢？只是替她難過，看她那樣想你，都孤獨成什么樣子了。
那時我是從“我們”的角度出發想問題的。你說恐高，我會安慰你說：“好事啊。以后我就不用擔心你會去高處，少了一分危險了。”你笑。一次你回來很高興的對我說，你的主任想重新安排你的工作，會有更好的機會。我聽了也很快樂，我希望你更有希望更有前途，那是我第一次覺得另一個人的命運與自己密切相關。
你一直說：“我們之間長著呢。等以后老了，我陪你天天散步。你喜歡走路，我不喜歡，那你就弄個小車推著我吧，這不就兩全其美了？”我笑，可是心里又是一驚，覺得這句話的不祥。你坐在車里那豈不成了……不敢再往下想，責備自己怎么可以這樣亂想。
我們沒能走到最后。在訂婚的時候分手。感情很脆弱，也很蒼白。我沒有想到它會如些不堪一擊，在我回憶這些事時，覺得那些美好的一切，因為這個結局統統改變了味道。是我放棄得輕易，但孰是孰非已不能說清了。開始感到虛榮，虛偽，這樣惡劣的字眼滲透進記憶中。可是我不忍破壞掉曾經得到和付出過的純真。也許，在那時，我們是曾認真的在相處，把彼此當成生命中重要的人。何必再去懷疑和發問呢？我已經在淡忘你，同樣忽略了那些“后來。”后來，彼此消失在人海，那些事無論怎樣都已隨風而散。我只記得那些好，雖然它們也已經淡如過往云煙。
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