迷
只有隔著瓷杯，才可以觸及你的體溫。在那些寒冷的日子里，當我手捧杯子，你熟悉的溫暖穿越皮膚隨血液浸入心底。氤氳霧氣悠然升起又漸漸消散在房間里，誘人的氣息便悄然擴散，在每一個細微的角落留下你的痕跡。
經常忘記涂抹口紅的唇干澀而僵硬，小心地吻過你的濕潤。而你用苦味纏住我的舌尖，澀澀地在味蕾之間蕩開你的笑靨，柔柔地將你特有的醇香滲透到心肺直到每一根神經的末稍。
那樣的香醇，必在苦澀之后;那樣的香醇，要用心，而不是簡單的感官的體會。
不知道從哪一天起開始戀上咖啡，幾近癡迷。那些微燙的液體有創造奇跡的魅力，當它們流入體內，就會循著血液的蹤跡將暖意一直傳達到指尖。于是，一些思緒在蘇醒，慢慢活躍起來，以文字的形式排列在屏幕上，編撰出常常讓自已都感到不可思議的思想。
于是，依懶你，每一天，等待你來喚醒我的情感，然后依附著你的羽翼飄向一個又一個色彩繽紛的夢境。從激情的紅躍向憂郁的藍從希望的綠飛向成熟的黃，有你在，夢也有了層次，無論我向上飛翔或向下墜落，都可以發現意外的驚喜。
暖
從不在咖啡中加糖或是奶或伴侶，不喜歡卡布基諾之類的花樣繁多的咖啡，在我的概念里，那樣的咖啡只能歸為飲料一類。曾經嘗試過制作冰咖啡，加冰或制冷，結果弄出來的東西實在難以下咽。原因之一是我的笨拙，而更主要的原因是我實在不是時尚人物，享受不了太時尚的飲品。后來，冰咖啡也被我劃歸飲料類里去了。
自此以后，得出結論，沒有溫暖的咖啡，算不得真正的咖啡。
喜歡在冬天的下午，一個人獨坐咖啡店內，臨窗，漫不經心地聽著恬淡的音樂，看窗外來來往往的行人，百無聊懶地琢磨著那些匆匆而行的紅男綠女來自何方又要去向哪里。午后的陽光透過寬大的玻璃照在身上，抿一口微燙的咖啡，會感覺到，這時的溫暖才是完整的——由外及內的真正的暖。閉上眼睛感受，陽光的擁抱與咖啡的親吻，仿佛沉醉于神秘情人透明而溫暖的懷抱。雖然深知，那只是一種暫時的安全感是只能休憩片刻的幻想，卻仍希望可以就此沉沉睡去，永不醒來。
我不知道這世上還有多少人向往溫暖，如我。但我相信，這樣的向往與追索，應是無可指責的美麗。
但這世上有一個十之八九的規律，如果美麗，必定不會長久。
當我的頭疼病開始轉為每天發作時，醫生告誡說，要遠離咖啡。
離
我想，天下女子大部分是天生癡情的，雖后天改變的也有其人，但我是不能脫俗的那一個。從一開始就深知不能過于依戀于你，深知你對神經和心臟的刺激，卻從沒有下定決心徹底舍棄。已經習慣，有你相伴的日子——你的氣息我已視為自己呼吸的一部分，你的溫暖已經讓我誤以為那就是自己的體溫，你的影子讓我確信那就是自己的影子。
真的難以割舍!有的時候會憎恨自己拙劣的文字，無法更深刻地表達出我深藏心底的那些情感。
從不輕言依戀，而一旦戀上，就會癡迷到底，若要舍棄，有如剜心割肉，撕裂般的痛。
不理會忠言勸告，繼續我行我素。每一次頭痛難忍，寧可增加白色藥片的數量。時間久了，每次頭痛以后，心會抽緊，放開，狂跳如迪吧的鼓點。我想，在那些時刻，若心臟也算是身體里的一顆恒星，它肯定預謀著一次瘋狂地爆裂。
耍點小聰明，改變一下策略，減量。頭痛未見減輕，而每夜的夢境開始變得慘白，在分不清晨昏分不清天與地的界限的夢境之中，一切都在混沌著沉悶著令人窒息。深夜里醒來，輾轉N次，呆望著灰暗的天花板，黯然。
我知道，若在生命與生活中選擇，我只能與你分離。
悟
一生之中，有太多的選擇不以我們的意志為轉移。記得曾經在網上看到的一句話：在無法改變命運的時候，我們還有一種選擇，那就是改變自己。
于是，每個清晨，當第一縷陽光透過窗簾曖昧地灑落一室，我準時起床，下樓，到院子里去跑步。那些晴朗的早晨，空氣清新，鳥鳴啁啾。陽光下，初秋尚未落去的葉子上籠上了一層淡淡的金色，煥發著一種令人驚嘆的活力。
迎著湛藍的天空淡粉的朝霞跑一直過去，我聽見自己心臟在健康地跳動。
不再為了敲打完成那些絲絲縷縷的情感和雀躍不安的文字而熬夜，怪異而郁悶的夢境也愈見稀少淡薄起來。
至于咖啡，要完全戒掉，對于我等意志不堅的凡夫俗子，依舊是一個神話。但我已不再每天N杯，只是偶爾，非常非常想念起它的溫暖和醇香的時候，才會與它纏綿，僅僅片刻。
長久分離之后的重逢，是另一番滋味。對于那獨特醇香的體會，在沒有咖啡相伴的日子里竟愈見加深。
或許，很多事情都是如此，在失去以后會比擁有的時候有更深刻的體會，很多感覺不是在當時，而是在回憶中慢慢地增加了更多的感性的因素。
咖啡情人，余味縈香，一生一世。