那些年一個人散文

時間：2021-01-29 09:58:33 散文雜文我要投稿

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那些年一個人散文

　　那些年，已經在時光的隧道里穿行。是否還有人記得，那些的歲月里，青澀的面孔，天真的笑容，還有毫不掩飾的話語？

那些年一個人散文

　　回首來時路的每一步，已經遺忘的事情，仿佛歷歷在目。不敢承認，不敢記起，深怕現在的自己不是最初想要的自己。人，原來是如此的脆弱和無助，在過去的面前，不堪一擊。

　　我的任務是學習，學習，還是學習。我渴求有自己的時間，有自己的空間，有自己的自由。可是當我回神后發現，時間依然是我自己的，空間依然是充足的，自由不再是奢求。但，為什么我還是覺得很滿，很急，很忙，似乎有一大堆事情等著我去做。苦惱，煩躁，時刻侵襲著我的大腦。

　　我慌亂地忘記了很多事情，比如同學的叮囑，比如自己原本的計劃，比如想要買的東西，都被一一忘記。我還記得什么？是的，我還記得我要考試，我要看書，我要學習，這就是我大腦現在固定的模式。原來，我已經忘記我自己的存在，為其他而活。

　　曾幾何時，我還在家里悠哉地喝著茶，看著電視，玩著電腦，一副優哉游哉的樣子。老媽在房間外催我吃飯，晚上催我做作業，然后生氣地罵我，逼我看書學習。我總是一臉的無所謂，然后照樣過我的生活。老媽打了我幾回，說了我幾回，我最多認真一時，之后她一走，我又開始放肆。后來，聽說大學更加的自由了，我想我能擺脫我媽的嘮叨了，我可以做我想做的事情了，沒人管我，沒人煩我。

　　到了大學后，我徹底顛覆了我原來的想法和做法。變得不再瀟灑，不再沉迷游戲，我專注于學習。我考出了專業要求的資格證，我拿到了很多人期盼的獎學金，我獲得了有史以來的三好學生的稱號，我完成了很多人羨慕嫉妒恨的事情。我手舞足蹈，我喜出望外，我為我自己爭光，讓我媽高興。可是，這些的背后，卻是我深深的失落。

　　因為，我一直是一個人。

　　一個人在別人休息的時候看書，一個人在別人還在睡懶覺的時候去閱覽室，當別人放棄的時候還在努力。一個人吃飯，一個人看書，一個人寫信，一個人走走停停。

　　夜深人靜時，思考著，一個人。

　　我在朋友面前歡笑著，侃侃而談，時而幽默，時而搞笑，時而犯傻。這是不是我，真實的我？

　　我經常會問自己這個問題，甚至懷疑我失去了自己。

　　當我不理智的時候，我會選擇逃避，逃避去面對這個問題。

　　有時候，我會躲進圖書館里，面對著成千上百的圖書，我的心里會平靜許多。我不知道這是為什么，可能找書會分開我的注意力吧！我漫無目的地找著自己喜歡的書，看著泛黃的紙頁，一本本的在我的面前展開。此刻的我，就像是在博物館一樣，欣賞陳列的古董或者物品。懷著一種單純的心，去看待這里，沒有嘈雜，沒有擁擠，有的只是平靜。雖然，沒有看透生活的本領，但也能在此刻讓自己不再浮躁。

　　有時候，我會躲進浴室，讓洗澡緩解自己的神經。其實自己有時候太過于執著在一件事情上，明明不一定要自己完成，但還是硬攬了下來，結果弄得筋疲力盡。有時，明明可以不用那么拼命，但是扔向拼命三郎似的，花掉自己的課余時間，硬讓自己埋在書堆里。有人說的'一句話提醒了我，沒人逼你，是你自己再逼自己。是啊，這些事情原本都可以拒絕，只不過潛意識就想讓自己忙碌一點。浴室里煙霧繚繞的感覺，讓自己置身事外，不再計較那么多，也不去思考那么多，只是專注地做一件事情，那就是洗澡。有什么比讓自己放松來的更重要呢？

　　我是人，不是神，這是我在累垮時常說的一句話。可是，我在生活上，卻從未提過。我一直想做個女強人，不管是在學校還是在社會，這是我一直想要的夢想。可是當我某天回首的時候，發現，我現在的改變正是朝著我的目標的路線行進著。只不過，過去的我還沒有意識到某些事情的重要性，而現在我更注重于表現和實踐。這或許就能解釋，為什么我會覺得自己不像自己的原因吧！

　　其實我還是我，只不過我的心不再像以前一般懶散。我知道了很多，也懂得了很多。我，一個人，要承受的不止是一個人的負擔，而是整個家庭的負擔。我要完成的不止是一個人的夢想，還有母親的期望。我要達到的不止是學校的要求，更是整個社會的要求。我的目光變得更加長遠，這或許就是大學給我的暗示。

　　我仍是一個人，但我不想太快地長大。如果可以，我想在回味過去的象牙塔的時光。可以躲在被窩里看看漫畫，趁媽媽不注意的時候看小說，可以熬到凌晨。或者，看著書本，想象著以后的模樣，像灰姑娘一樣，有自己的水晶鞋。又可以和朋友打打鬧鬧，說著誰和誰的故事，暗地里流言四起。這樣簡簡單單的時光，我曾經的確擁有。

　　回首來時路的每一步，每個腳印都很深刻，這是一種成長的足跡。從未想過離開家后會變怎樣，現在我才明白，原來一個人的生活是讓你懂得如何在孤單中，學會堅強，讓你在寂寞中，獨自成長。

　　請不要忘記，那些年，一個人。

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