房客散文

時間：2021-01-27 14:41:57 散文雜文我要投稿

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房客散文

　　【1】

房客散文

　　寫完了《蘇州、娟，回憶與往事》，我有一個星期，身體各處都在疼痛，包括手，包括膝蓋。進而又用了近1000元的藥物。我有時候在想，黛玉用她的生命寫出《葬花吟》，或者說，曹雪芹用他的生命寫出《紅樓夢》，人人皆頌其美和偉大，然而真的愛她者，如寶玉、如某個在曹老身邊最關心他健康的人，也會這樣去看待嗎？大概不會，藝術雖然有它本身的一個成全，但寶玉定會為黛玉心碎。而關心雪芹者，陪伴雪芹者，才會真正的了解到什么是：十年辛苦不尋常，字字看來皆是血。

　　一個朋友曾經勸告我，你的文字不應如大海，而是該像小溪一樣。那樣你的生活才能安全，你的內心才能夠寧靜。如果我從小就是按這位朋友的建議來作為生活準則，不是那么的想起來抗爭，自身的命運，或許我現在還能讀書，我還能戀愛，還能做我現在想做而不能再去做的很多事。可是，可是，對于這一切，我后悔么。就比如為了那樣一篇勞什子文章，人也消瘦，病也疼痛，錢也花掉，真的值得嗎？我的回答是肯定的，這對我來說：值得。我已經做出了自己想要的選擇。真正的文學是什么？文學是犧牲。

　　總會在某個瞬間想為某個人、某個事物來寫一篇文章，像是我寫過的韓洋、我寫過的小侄子、我的爺爺奶奶、爸爸媽媽、還有我的弟弟和后輩們，還有很多的我知道他們同樣在疼痛且無措著的病友和可愛孩子。這樣的瞬間，不是所謂的個人靈感，而是一種愛的給予，一種悲憫的建立，一種對于人類自身的關心。零零碎碎的耶穌身上的基因，才是文學的核心意義。很多關心著我身體的文友都建議我，嘗試寫一寫別人，而不要總是強調自身的病痛。一段時間內，我也這樣認為。我的確是痛的太久了，雖然疼痛的日子必多。可是當我嘗試完全抒寫別人，抽出自己。或強調，純粹的外在形式，而背離了文學本身的主旨，那就是發(fā)出它應該有的疑問之時，那些紙上呈現的生命還會流動著我的心魂和眼淚嗎？或許，根本不會了。那樣的文字太輕，太飄渺，浮在半空里的幽靈，裝飾了我們的生活，遮擋了我們的眼睛。在這個世界上，你就是我，我就是你。而我是唯一，談我，就是談這個世界。在任何一個人的生活中，都能看見我們的影子。在地球上的任何一個角落，都會有黑夜和白晝。在任何一種罪惡面前，都能找到我們自己的存在。那就讓我來這樣說吧，在你的筆下，流出的只能是自己的淚，自己的血。

　　【2】

　　這是一個黑色的夜晚，沒有顧城和他的《一代人》。這一個夜晚，與以往的夜晚沒什么不同，我用黑夜給我的眼睛并不能尋找到光明。

　　媽媽準時會在6點15分到家，而爺爺奶奶都坐在桌子旁，等媽媽回家后一起吃飯。媽媽的電瓶車燈光已經打亮了小院。而我坐在那里，坐在我的輪椅上。我不記得這一個夜晚，吃得都是哪些飯菜，無非粗茶淡飯，無非雞鴨魚肉，無非維系自己身體所需能量的手段，無非一種延續(xù)人類自身命運的方法。可這樣的需要和方法偉大嗎？足稱偉大，誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。唯有勞動才能夠豐收，唯有不勞而獲，才會得到人們最大的恥笑。

　　可我真的不記得吃得是什么了，時間一樣的“流逝”，每個人一樣的“過活”。為什么我要記得食物呢？我現在不說它，很多事情都不必說，在這篇文章的結尾才會有答案揭曉，在死亡的棺材面前才會有人的淚水墜落。這一個夜晚很冷，是今年入冬以來第一個連我——整日待在家里的人都覺察出的冷天。每一天，在吃晚飯之前，我都喜歡推著輪椅來到中堂的屋檐下，吹吹晚風，看看天空，有時候晚風就會吹成我自己，有時候滿天的星星都會向我眨眼睛。有時候還會看見月亮灑下的清輝，月亮的清輝就和我自己的網名一樣薄脆。月有陰晴圓缺，人有旦夕禍福。有太陽的世界，月光和星光都不能存在。

　　我知道天冷了，呼出的熱氣，漸漸能看到茫茫的白霧。白霧中，我依舊對著媽媽在傻傻的笑：媽媽始終不理解為什么她的孩子生活在苦難之中，卻還是每天笑呵呵的。媽媽不知道，笑，才有力量。笑，真正決定著一個人的堅強。“媽媽，該吃飯了。”我總是和媽媽這樣說道，飯菜過一會都涼了，我總是這樣說道，可媽媽總是，洗完一些衣服，做完一些家務活，才去吃飯。媽媽有她的家庭責任和生活態(tài)度。入冬了之后，這個習慣才被打破，因為爺爺奶奶也很冷，該早點吃完晚飯，讓老兩人都早點能夠回家休息。

　　這一個黑色的夜晚，在我想抒寫它的瞬間里。媽媽還沒有回到家中，但我已經從屋檐下回到堂屋的桌子旁了。此時我看見在堂屋半掩著的門下面的一條小狗，它的下巴可以說是黑色的，牙齒全部凸在外面，就像是牙擦蘇的造型。它的渾身臟兮兮的，臟到好像每一根毛發(fā)上都黏上了塵土，它的毛發(fā)因此多數都打成了結，它的屁股后面還糊滿了糞便，它是一條再普通不過的串串。為什么我能這樣清楚的描寫出這條小狗的外貌，原因有兩個，我認識這條狗已經好幾年了，雖然我不知道具體是七八年，還是五六年，時間的概念，除了用數字記錄，我想沒有第二個辦法能捕捉到它的流動痕跡，所以魯濱遜一個人生活在孤島上必須要劃下一道道橫線，才能知道“今夕是何年”。只是時間流動的過程，它的一個長度，還是會使你得出一個較為模糊又可能極為清晰的印象，那就是不短了吧。怕是真的不短了，在一次眨眼的瞬間后，我就可能與這條狗一樣的年歲了（狗狗8歲約略人50多歲）。第二個原因，雖然它渾身臟兮兮的，可是在那一個黑色夜晚的黑色瞬間里，它的眼睛特別的有神、明亮，就好像用黑夜賜予的眼睛尋找到光明的不是我，而是它。

　　為此，我才端倪了它約摸十五分鐘（從6點到我媽媽回家的時間段，也是我想寫這篇文章的時間段）。我甚至看著看著，就吃不下去一口飯了，我手中夾著的一塊肉，倏忽變成了堅硬的一塊石頭。我想把這塊肉扔給它吃，我為此好像思考了很久，但是我最終還是沒有那樣子做，我沒有給它肉。我只是在看著它，觀察它，我的眼淚不知道為什么就涌滿了眼眶。

　　它是一條生命，我也是一條生命，我的心臟在跳，它的心臟也在跳。人有人的命運，狗是不是也有狗的命運？假使我這塊肉給了它，它才能獲得一點溫暖，在這樣寒冷的夜晚，獲取到來自于人類的關心，它是不是就能在狗的世界里，在到處有人的世界里，活得自在一些。如果答案是肯定的，那我就要這么去做，就是說，如果它真的向我發(fā)出饑餓的信號，我會給它食物。

　　當我看著它從四條腿站著（人類也是四條、人類的雙手是神的創(chuàng)造），換成前驅著兩條腿坐著的時候，那一刻我的心臟好似受到了猛烈撞擊，突然被手撕裂了一樣。在給不給肉的瞬間里造成的撕裂，用我自己的手。因為這不是一塊肉的分量，而是生命哲學的思索。坐，通常是只有人才會“做”的動作，只有人會喊累，生活的壓力和負重使我們分明，能坐著的時候，盡量不要站著。正如我們歡迎一位“從遠方而來，并且來得不亦樂乎的”朋友，我們不能對他說，你請站著吧！這沒有禮貌，不符合人類的禮儀。不管去任何地方，任何家庭，用任何語言，對你說話（只要不是仇人、不是冷漠）都會講，請你坐一會。

　　坐這個動作，使我們安心，不管是沙發(fā)、椅子、凳子、還是土地，只要坐下來，都能夠獲得生存的空間，都能夠獲得再次出發(fā)的動力。可這一夜真的寒冷，地面也真的冰涼，狗坐在地上會不會也覺得冷呢？狗有毛發(fā)，狗不怕冷。我告訴自己。可是狗也需要食物，也需要溫暖，所以它才會這樣盯著我們看，對嗎？你看它的眼睛，是有多么的澄澈，多么的哀傷！這是在人的眼睛里很難同時被發(fā)現的顏色。可是狗不會，因為它只是一條狗，所以它的眼睛，從小到大、從出生到死去，都可能會是用的這一種顏色。

　　人們經常說狗眼看人低，人們經常說人模狗樣，人們經常說狗仗人勢，狗嘴里吐不出象牙。我很不清楚這到底是在諷刺狗，還是在挖苦我們人自己？狗也會變得兇狠，狗的眼睛也會發(fā)出紅光，狗的牙齒帶著病菌，咬著了你就必須去打狂犬疫苗，這些都是無可爭辯的事實或現狀。我們人也很多這樣無可更改的事實或現狀，就像我們的生理需要，就像我們的罪惡和欲望。可在眼前的這條小狗的眼睛里，我看不出兇狠，也看不到紅光，有的只是澄澈的哀傷。

　　這一條狗陪著的是我的二爺爺，二爺爺的老伴去世已多年，二爺爺的兒子媳婦孫子常年都在外面苦錢，始終陪伴著我二爺爺的，就只有這條小狗。這狗是不是就這樣通了人性，從而明悟了人的孤獨，與老人生活的凄涼？從而它的眼睛里，發(fā)出了那種在我的目光中，才能夠捕捉到的內心愴痛。當我的同齡人都在外面闖蕩生活，只有我掉了隊伍，留守在村里，陪伴著我的爺爺和奶奶，每一天和每一年。就像我喜歡的關于“度日如年”這個成語的錯誤解釋，每一天過的好像就是過年一樣的歡喜。錯誤就是錯誤，但錯誤何嘗不是一種人生？有了這樣的每一天，每一年的打量，我才漸漸看清了爺爺和奶奶的生命紋路，已宛如那落日的霞光，已好似那將盡的燭火。也許在這樣的“天寒地凍”的夜晚，我的爺爺奶奶也覺察出了黑夜的沉重，就在我看著小狗的目光中，我的爺爺奶奶談起了他們對于后事的安排。

　　【3】

　　我爺爺奶奶說起這個的時候，也是笑著的。我曾經寫道過這樣一個句式：死亡本身，不是生命徹底的結束，而是更大荒謬的繼續(xù)。現在我想補充這個觀點，死亡，也可能是意志的繼承，與幸福的綿延。我爺爺笑著對我奶奶說，也可能是在對我說。等我死了，我這一輩子苦的錢，文泉和二子一人一半，我不偏心。小琴（我姑姑）只有一個閨女，將來嫁了人，負擔不大。我的錢不用給她。（我知道爺爺嘴上這么說，可心內還是很關心姑姑，每次姑姑家要有什么事，只要姑姑打電話給爺爺，不管多晚，爺爺總是要去）。奶奶則笑著對爺爺說，一家（方言一個人的意思）給五萬啵。爺爺聽到奶奶說這個話，一下子笑容收了，進而換了一副凝重的神色，沖奶奶喊道，我們兩個，一塊子死嗎？總會要一個先走，一個后走。如果我不在了，一下頭全部給他們，你不要一點子老本保保老命啦？

　　聽到爺爺說到這里，我哽咽了，沒有插一句嘴，沒有說一句話，只是沉默，陷入更大的沉默中。沉默也是愛或良心的一種表現形式。爺爺談起了從前的事，談起了一位他認識了很多年的朋友，同樣的在村里以飼養(yǎng)公豬給母豬打種過活的老人，爺爺說起見到他的最后一面：以前哪塊像這樣子，就憑配豬還能攢下的一點積蓄，一次隨人家給個十塊五塊的，連糊嘴都不夠。老周死的前一天，我去看他的，還生龍活虎。可人突然就這么沒了，平時榔頭都背住（承受得住）砸?guī)紫碌娜恕５玫氖羌辈。炝耍瑳]得辦法。我對他說，不要在家頭掛水，得去醫(yī)院看病。這還是要怪，當時不得錢。老周死的時候，給他兒子孫子留下了三萬塊，我比老周要多，等我死了，我連喪葬費我都要留得好好的。可現在要再想想，你說我們苦的這一輩子有個什么意思呢？

　　是啊，有什么意思呢。人活著究竟有什么意思呢？老周不在了，老周不在就永遠不在了。爺爺經常想起老周，老周曾經常陪我爺爺喝酒。再也不會有一個老周能再陪我爺爺繼續(xù)喝酒了。

　　我看著眼前的狗，聽著爺爺說的話，我甚至不知道我身處于何方？這一個時間的黑夜是不是生命的懸崖？我看著小狗的臟，就仿佛觸及到了我爺爺身上的臟。爺爺身上的不僅是臟，還是臭，還有騷。爺爺的帽子上經常掛著別家豬圈的蜘蛛網，爺爺的鞋底下經常沾著了別家豬圈里的糞便，爺爺的衣服面子天天落著與公豬打交道的豬騷味。我媽媽嫌惡爺爺的臟，也就是這個原因，打死我媽媽，大概她也不會讓爸爸選擇與爺爺同樣的“職業(yè)”，哪怕是我爸爸也有老了再也無法外出務工的那一天。乃至于爸爸與爺爺分家，乃至于在“新砌的房子里”沒有留下我爺爺奶奶住的屋子。多半也是源于這個原因，說到底都是因為“臟”。

　　可是我自己呢？可以說我能活到現在，得虧著我爺爺這些從豬圈里掙出來的“臟錢”。爺爺曾經對我說：錢本來是不臟的，只要過了人的手、入了人的眼就變臟了。是啊，因為臟錢我才能干凈的活著，因為水不清澈才能有魚游著，因為黃河變得渾濁才養(yǎng)育了全中國。可是你繞著彎子說了這么小半天，你還是沒有回答我的問題。你到底嫌不嫌你爺爺臟？好吧，讓我來懺悔自己的靈魂，讓我來搜尋記憶中的往事。

　　【4】

　　小時候我還是很愿意和爺爺睡在一起的，小時候爺爺就是我眼中的英雄，我的小時候幾乎都是在爺爺奶奶家過的。那時候我不嫌爺爺臟，那時候我愛和爺爺在一起，那時候我最愛聽爺爺講故事。可是當我十年前回到了自己的家，當我的年齡越來越大，當我越來越“懂事”，當我好像也染上了媽媽的“潔癖”，偶爾爸爸媽媽都不在家，爺爺要陪我在一張床上睡一晚，幫忙看這個家的時候，變得是不是越來越困難，卻是我難以辯駁的事實。

　　我逼視著自己的目光，我的眉頭因此而緊鎖，我變得毫無退路，我隱隱得出的答案，是和我媽媽一樣的說辭。媽媽總說，因為咱家窮，如果條件好了，哪個不想對“上人”好。我不愿意承認這個事實，我有著人類共同的虛偽之心。電光火石的一瞬間，我搜腸刮肚的想著各種變通的辦法，我在想著能讓我的心里變得好過些的辦法，比如呢，你不是那么聰明，快快的給我?guī)讉€辦法。那好吧，就讓我爺爺先洗個澡，何如？再換身干凈的衣服，這樣總是可以的吧？愛干凈沒有錯誤，接受生命的臟，可不是要我不講衛(wèi)生的生活呀！此言有理，兩全其美，喜不自勝。就這樣做，真好。假如你身體好好的，你是一個乖孫子，你的爺爺住在鄉(xiāng)下，他來看你，你在城里買了房，結了婚（顯然接過來住在一起會有不小的難度，難度在哪里，每一個人的心里應該都很清楚）你會服侍你爺爺洗澡，然后替他換好衣服，讓他住一段時間，讓他愛住多久，就住多久的對不對？你嘴上說的真漂亮，但執(zhí)行起來會顯得這樣好聽嗎？

　　我狡辯著說我會！即使不能先洗澡，但如果特殊情況，我還是會和爺爺睡在一起的。因為我愛爺爺。

　　那我又想起了另一件你不光彩的往事，另一條你再難走通的絕路。一件讓我無可退避的真相，一條讓我沒有任何拐彎抹角余地的死角。我想起奶奶前日里病了，得的是急性腹瀉，一天里奶奶上了十幾趟廁所。你果然表現出了與平日不一般的關心，你不時催促著奶奶早點去醫(yī)院掛水。可那一天的傍晚，奶奶倒在你枕頭上休息會的時候（奶奶那一天一口飯沒吃）你心里想著的，口里說著的又是什么呢？你首先想著的，或者說唯一想著的是怕奶奶把你的床鋪弄臟了，是不是？你對奶奶說的是：要不，到沙發(fā)上躺躺吧。對不對？奶奶一聽到你說這個話，“年大的”馬上就懂了你的意思，只說：就躺一會，等你爺爺吃完了，馬上就家去。那一刻你的臉刷紅，你甚至在五秒鐘之后，就開始后悔起來。你現在為此不住的懺悔、更不住的難過，你觀照著自己的內心涌動，你視自己的內心為無物，你把你的迷途和罪惡，全部貢獻給別人和文學。（其實還是有所保留）

　　我想起有關耶穌的故事，當眾人對一個犯了“淫罪”（那時候的淫，也許是美）的女人扔石頭，耶穌對眾人說，你們之中誰沒有犯過罪，就有權對她扔石頭。眾人想想自己，都只好悻悻離開。

　　要是我也在眾人里，其實我從來就在眾人里。我也只能放下手中的石頭，隨眾人的隊伍，一起悻悻離開。

　　哪一個人的罪惡里，沒有我們的默許？哪一道的陽光下，沒有我們的陰影？也許被害者對其被害難辭其咎，也許被劫者對其被劫難逃其責。正直對于邪惡不是毫無關系，無辜對于暴力也不是清清白白。

　　屈原說，舉世皆濁我獨清，眾人皆醉我獨醒。

　　其實無立足境才是方干凈。

　　生于塵世間，想做一個品德高尚的人可能要用盡一個人一生的氣力。

　　這一切的沖突、矛盾、懺悔，全部發(fā)生于我與這條狗的目光交匯之處。

　　狗的臟亂，某種意義上等于人的貧窮。狗的品種，某種意義上等于人的血統(tǒng)。我一個兒時的'玩伴曾對我這樣玩笑道，我們家為什么要這樣窮呢？社會上的一種孩子發(fā)出的聲音說，你沒有五百萬就不要生我！社會上一種孩子發(fā)出的聲音說，我捅死了生我養(yǎng)我供我上大學的媽媽！只是因為她是撿垃圾的。這些孩子，絕不是孩子，這些孩子的心靈，蓋上了成人社會的棺槨。這些孩子的靈魂，從神靈，降成了惡魔。你現在還敢說，狗的兇狠，狗眼中的紅光，狗牙上沾著的病毒，人不具有嗎？并且事實是比狗的厲害百倍千倍。可以讓我們來這樣計算一下，人類擁有的原子彈，究竟能把地球炸毀多少遍，能唱上多少遍哀歌吧！可以讓我們來這樣看一看，當“眾人中”某個你的惡趨向于極致，而沒有丁點懺悔且無知無覺的時候，會做出什么“傷天害理”的事情來吧！

　　我就差點要說出，狗啊，請你原諒我的話來了。真正的存在思考呵，在孤獨的深淵中埋藏。

　　狗老了，我還年輕。爺爺老了，我還年輕。可我也會變老，可我的心也已經老去。如果說，我的生命還不如這條狗的自由，那就是人性的弱喻。如果說這條狗比人還通人性，那就是人性的強喻。

　　【5】

　　認識這條狗這么多年，想著要為它寫上一篇文章，寫上一篇人類對它的懺悔文。我想著我應該是對得起它了。可要是你在它的目光中探索，即使與我的對視、碰撞，它也不會懂得我的懺悔，更不會有表示出對我的原諒。

　　生活中，我與這條狗建立起的唯一聯系，是在陽光燦爛的午后，在有生命力的午后，我會推著輪椅來屋檐下曬會太陽，碰到它我總會問候一聲：狗同志，你好啊！我一直喜愛用“同志”這個詞，是喜歡它原原本本的意思，志同道合，志趣相投的朋友間稱呼。因著我們一樣陪伴著老人的身邊，因著我們一樣在領悟著自己的孤獨，因著我們的生命情境不可不謂相同。

　　可現在同志除了政治的表面意味，就剩下成“同性戀”的代名詞含義了。同性相愛，是不是一種愛的選擇道路呢？還只是性取向的差別程度？這又涉及到我們生理本身的好惡了，可能這也沒什么錯，每個人都有他們選擇對待“愛”的方式，旁人不好剝奪，也不得譏笑，是性一有了愛的色彩，就放大了愛的想象力。

　　其實同性，與人同自然，人與動植物的關系，沒什么兩樣，而不僅僅作為一種生育的模式和繁衍的需要，而不僅僅是一種規(guī)則的把握和道德的教條。當我們愛一個人的時候，愛已經在我們的心中。當我們愛動植物的時候，動植物就會擁有我們的感情。當我愛著這世界的時候，世界就成了我自己的生命。

　　狗同志，當然不會理解我上面這些話的意思。可我在陽光下看書的日子里，能有一條狗盤著尾巴睡在我的腳邊，我的孤獨感好像就不是那么的濃重了。當一個人的孤獨，當一篇文章的孤獨，當一條狗的孤獨，被人知曉、被人懂得，被人撫摸毛發(fā)的時候，就像陽光灑在了人間，就像雨下給義人也下給不義之人，就像我們孤獨的心魂碎片已經流淌在了一塊。

　　其實這條狗為什么出現在我家中，還是有絕對“狗理”的。那就是我奶奶還有媽媽（雖然媽媽嘴上說不喜歡、可還是……人性總有光明和黑暗的兩面，有人性本惡的堅硬，也有人性本善的柔軟，因為人們說：人心總是肉長得）經常端些飯菜，拌些肉汁，少不得要有兩塊骨頭，給這狗打打牙祭，陪著我二爺爺這個老人家真是吃不到什么好。所以小狗才經常來我家串門，可能順帶著也看看我的病情。但它從不向我家人伸著舌頭討要食物，它乖的出奇，我有時會很奇怪，狗居然也能夠活得這樣本本分分。

　　狗活得像狗，人是不是也應當活得像人。可狗如果活得像人了，人不應該活得像狗吧。

　　這條狗因此成了我們家的房客。隨著時間的消逝，春來了又去，花開了又謝。春去秋來，夏收水稻冬收麥子。

　　漫長的生活圖景。

　　匆匆的生命，匆匆的到來和匆匆的離去。

　　每年我都能看見大雁南飛和燕子歸巢的身影。

　　每年我都能看見這條狗的身影。

　　這條狗陪伴了我很久，但我一直不知道它的名字。

　　這條狗陪伴了我很久，但我一直不知道它活過沒有。

　　我記得海德格爾曾說：首先必須“在”，才有“在者”，絕不可能根本不“在”，就有了在者。

　　可狗會有在和在者的辯證之思嗎？狗有自己的“在”嗎？

　　我有自己的在嗎？

　　你有自己的在嗎？

　　現在的“在”這條狗作為“在者”的“在”已經不“在”了！

　　這一個黑色的夜晚，當媽媽回到家關上了房門，為能夠讓屋子變得暖些，狗徹底被擋在了門外。

　　這就是我看到它的最后一眼，最后一眼它的目光。

　　它的目光永遠埋葬在了“風雪夜歸人”的夜里。

　　今晚爺爺告訴我有關你的消息，老姑姑看見你被強人用鐵棒打死，擄走。忽然聽到，我就不知所措，忽然我就“拔劍四顧心茫然”。再想想，對呵，因為冬天的關系，天都冷了，總有那么些人，愛吃些狗肉暖暖身子，要暖暖他們的鐵石心腸。當前幾日，我想給你寫下一篇總結性的文章時，這是不是已經預言了你的命運？如果我不想給你寫下這篇文章，你的狗命是不是就還“在”？

　　任何與我的命運鏈接起來的人，或一條狗，都不會好吧。大概，這也就是我的原罪。

　　請你原諒。也許，你已經成了別人的“盤中餐”。

　　如何該告慰你，告慰我自己呢？

　　就如同我眼前的牛肉、豬肉、羊肉、雞肉，各種動物供給人類使用它們的肉體。

　　就用紀伯倫的話來告慰你和我的魂靈吧。現在屠宰你的力量也將宰殺我，我也將被吞食。將你送到我手中的那條律法，也會把我送到更強者的手中。你的血和我的血都只是灌溉天國之樹的汁液。

　　曾經的我堅定的以為，擬人詞是這個世間最美的語言，至你死去，從此以后，我再不敢亂用。

　　曾經的我堅定的以為，人類才是萬物之靈，人類才是地球的主人。至你死去，從此之后，我再不敢這樣認定。地球上的主人，或許不是人類，而是海水里的游魚，天空中的飛鳥，草原上奔逐的馬匹，森林間跳躍的老虎和豹子。

　　人類只是他們中的區(qū)區(qū)一員。

　　對于大地我們都是它懷中的一名房客，我們想要在天空上劃出痕跡，還是要在泥土中留下腳印呢？

　　哲學家說，人該安靜地生活，哪怕是靜靜地聽著風聲，亦能感受到詩意的生活。

　　人或許只該詩意的棲居在他們的靈魂里。

　　狗兄呵，請你安息！