二十年抒情散文
歲月就象一條長河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的是年輕隱隱的傷感。當我們回憶兒時那充滿純真的友情，那痛并快樂的生活時，童年的生活已在回憶中流逝，無奈又能幾何，世間有許多美好的東西，但真正屬于自己的卻并不多。看庭前花開花落，榮辱不驚，望天上云卷云舒，去留無意。在這個風花雪月的年代里，能夠手捧一本書，面朝‘大海’，春暖花開也是一種幸福，更是一種境界啊。
拿什么祭奠你，我的時間。
——題記
青春抑或歲月最后都融合在時間里，從寬寬窄窄變幻著的指縫間恣意流走。流動著的光影倒映出碎裂的記憶裂痕，漣漪一刻不停止蕩漾，過往便永遠得不到安歇，隨著迷離的步伐顛沛，無法安定。
月色如洗。明滅的樹影斑駁，搖曳著干枯的落木，發出清脆的瑟瑟聲響。夜未央，夜微涼，寂寥的歌聲合著古樸的吉他輕輕叩擊著將碎的魂靈。放逐流離。
我始終還是自己心底冷色風景中桀驁的浪子，從出走便一去無回。而這場流浪，于自己盛大而壯烈，于別人卻無聲而低調。是一個人的事情，從頭到尾。
「城」
無法分辨清楚的站牌與路標是城市特有的符號。每過一個轉角都意味著可能迷失。公交車飛速的穿梭在錯綜阡陌，我依靠著冰冷的玻璃，在窗戶上呵出一團朦朧，漫不經心地涂鴉，漸漸清晰的視野便呈現狹小的城市一角，忙碌奔走的行人神色匆匆，冰冷如鐵。
每天都進行著無數次遺忘，記不住擦肩而過的面孔。高聳如簇的樓房靜默著危立，每一扇明暗的窗戶里都是一個未知的世界。夜晚璀璨霓虹琳瑯街邊，喧囂嘈雜充斥著讓城市看起來其樂融融。于閑情逸致是一幕萬家燈火，于寂寥落寞卻是南柯一夢。
這是我們的生活。庸碌，凡俗，洋溢著夢想與無奈，沒有盡頭。褪去疲憊勿忘確認鬧鈴，明天還要像今天一樣早起。
「詩」
我喜歡你是寂靜的，仿佛你消失了一樣，你從遠處聆聽我，我的聲音卻無法觸及你，如同一個吻，封緘了你的嘴。
詩歌是另一個世界，憂傷而安靜。文字曼妙輕盈地如絲綢般纏繞指尖，帶來夾雜痛感的麻醉，卻始終無法牽引救贖。驀然發現，不知何時開始書寫蛻變為一種原罪，沉重卻雋永，歲月無以沉淀。
破敗一地殘花斷柳，馨香爛漫的季節，臆想中的春暖花開。我在長短句中找尋著什么，像一場逃亡。背后沉甸甸的負重，惘然而惆悵。不知行將何方。
「字」
已經數不清究竟手寫抑或用鍵盤敲下了多少字。
倘若一個人的思想可以被及時記錄，這一生的背后又將留下多少雋永。
百無聊賴抑或心血來潮抑或久積醞釀了的文字堆疊，浮華抑或平淡淳樸，歡快奔放抑或清冷含蓄的詞藻故事，從書寫成了字便全然拋在了腦后。依舊無法改變一種習慣，將關乎自己的事隱晦地藏在字里行間，不肯告訴任何人，也不肯對自己誠實。
你的微笑有一半的弧度都太過于虛偽，仿佛并不快樂。緣何不能自然。
當情節不知不覺混進現實，我開始分辨不出角色，扮演與生活都平添幾分刻意。充實的內容逼仄的步調，卻依舊無法填補一段空白。像一首被擱淺了的旋律，在創作到廢寢忘食精神錯亂的巔峰狀態戛然而止，再也無法續寫。恣意地轉動著左手粉紫色瑪瑙手鐲，昏暗的燈光下它不自然地泛起光澤，異樣岑寂而邪惡。
文字是一條通道，不同執筆的人通往不同的旅程。像等待一場審判一樣地在無眠的深夜虔誠而靜默，有時候在很短的時間飛速地流云，卻只隱約記得一些簡約的內容片段。漫不經心地輸入幾縷疼痛，誰讓思緒在黑夜繾綣蔓延。然而我最后的光亮會出現在何處。
偶爾嘲笑那些堆疊得宛若贅言的文字。風景不加修飾便已經很美，多飾無益。
亦或許只是想紀念一些什么。卻恨煞那些消失的光影都已被磨滅忘卻干凈。留不住的人轉身便成為陰影�；叵胪鹑珀柟獯掏赐�，強烈暈眩令人昏然閉眼，仿佛瞬間失聰，只剩下灼熱的曬傷。
似水年華，似水無痕。紅豆生南國，到頭來也不過區區幾萬字。還想說一些什么卻終輾轉著都違背了本意。好在我賦予了一個生命，莫若落。只是除了完結再沒有其他出路留給她。我為此感到愧疚。依稀看見她光著腳站在落地窗前披散著頭發，蒼白黯然的臉頰，沒有淚水。香煙微醺下幽黯的眼神訴說著一抹無法洞穿的悲涼與寂寥。月色如洗，我們一同望向窗外，然后她便跳了下去，轉身前對我微笑，無比釋然。
一段文字的產生猶如一場夢魘，我需要時間清醒。而事實上停筆了我便可以迅速抽離，只是還忍不住強迫自己回到投入的狀態，不肯回歸。
誰讓文字里沒有孤獨。
「念」
世界上最可恨的是什么。時間。
世界上最難的事情是什么。愛情、誓言、永恒。
一個人一旦不肯放下一段本該放下的執念，放縱任性地桀驁奔走，究竟會踏上什么樣的旅程。我只看到荊棘遍野，亂莽叢生。背后深淺不一的腳印沾染零星血痕，忘記抑或享受這種切膚的疼痛，一切都已經沒有退路，前路也不知行將何方。規劃之中抑或意料之外的生活片段大多數都超出了我們的計劃范圍，漸漸地，我們學著隨機應變。卻始終學不會徹頭徹尾地妥協。
倘若生活是一部荒唐的悲喜劇，我想許多人都會毫不猶豫地選擇罷演。然而事實上我們卻異常投入，縱然有放棄的念頭也還是猶豫著披上了蓑衣行頭。誰讓我們無法預先瀏覽劇本。
一個人吹著凜冽的寒風俯瞰江灘邊繽紛的燈火。燃著的煙頭飄起一縷縷輕盈的灰色煙塵，越來越短。你看，我們的日子像不像這支煙，吸著或者放著，都越來越短了。都會變短，都會消逝，為何不吸。過肺的瞬間帶來陣陣刺痛的暈眩，瞬間幻滅了遐想，人變得不知身在何處。然而江風是寒冷的。長江滾滾拍打著橫亙江上的大橋，陣陣顫栗，仿佛可以隨時崩塌。然而這一刻除了靜默著看昏黃路燈下川流不息的車輛奔馳，稀稀落落的行人匆忙擦肩而過，除了寥落，并沒有一絲恐懼。
游子抑或浪子都是離人。思念是一種病。然而我們越來越感到荒誕可笑，因為我們無以思念。思念親朋么，思念。思念戀人么，思念。通話過后短暫的溫暖依舊填不滿心底的空缺。那個位子究竟是留給誰的。像一荒戈壁，黃沙漫漫，空曠而寂寥，呼喊著呼喊著便失去了回聲。
我只是想念，卻沒有內容。
「生」
人若知道饜足，便再沒有什么可悲。
衣食住行，柴米油鹽。你看，不久的將來任我們曾經年少輕狂，意氣風發，英俊爽朗抑或婀娜窈窕，最終還是要步入圍城。平淡，凡俗。卻規律而完整。
原本追求著很多東西，用來滿足虛榮、戀慕、志向抑或構想。唱歌、彈琴、跳舞、寫字、繪畫，卻始終無法帶著功利色彩。我沒有錯，無須反省�；钪揪褪且患敝囟唛L的事情，每個人的身上都背負著無數枷鎖，以至于每一步前行都必須用盡力氣。活得像牛一樣辛勤誠懇地耕耘，有時候是一件光榮的事情。純粹的辛勞換取等價值的糧食是我們的夢想。然而，牛之樂在于犁和草，我們卻不是。
冷靜地捫心自問，還有什么是值得自己做，有什么是令自己感到快樂饜足的事情。茫然不是恥辱，沉墮亦不是罪惡。我相信人可以一邊進行著按部就班一邊茫然。誰讓生活原本就沒有定數。就像這戲劇化的命運。我只是提醒自己保持警覺。妄自菲薄抑或夜郎自大都是禁忌。
默然注視著過去的文字，泛黃的紙頁，稚嫩的筆跡，依稀記得的內容。很多拼湊的記憶，標點已經開始模糊，宛若泛起淡淡的淚光。然而我感到快樂。知足。像一場漫長的攀援。起初便沒有目的，亦不是因為仰望高山，而只是單純的抓住了繩索便奮力向上。流過的血汗夾雜著苦樂與悲喜，不知不覺便充實了歲月。驀然向下俯瞰，原來自己已經走了這么遠。僅此而已。
一個人。渺小地生存。衣服，食物，事業，娛樂，休憩。我原本如此平凡。
忘記怎么平凡。許多人。我想這是可悲的。
「歌」
調一色云淡風輕，醉一幕細水長流。
偶然縈繞唇間的一句話。彼時還是細雨連綿的暮秋。遙想便覺得自己思維跳躍得可以，原本還只是單調地重復著樹樹秋聲，山山寒色，短暫的一念便于冷色系平添幾分溫和。我依舊深愛著那個季節。涼爽而干燥。草木還沒有全然凋零，一些地域依舊保持著山野爛漫，馨香蕩存。
向死而生。
煙波江風斷人喉。忘記何時突兀地敲進鍵盤如是一句。彼時這里的一切還維持著爐火之城火熱殷紅的風姿。江水東流，月影依舊。很多時候我只是坐在公車上，靠著窗戶凝視著粼粼的江面，視野隨著流去的江水延伸，直到天邊蒼穹，沒有盡頭。
江水畢竟不是海。洶涌澎湃的海水激蕩起波瀾壯闊，沙鷗遼遠的鳴叫回響在和諧的蔚藍里。海天一線的景象仿佛一種信仰，讓人敬畏。海浪鏗鏘地拍打著沙灘，留下一段又一段濕漉漉的印跡，不斷地撫平了褶皺，猶如一種寬恕式的遺忘。
而江水便只是滔滔東流。浩瀚的江水靜謐下來便深邃地只與黑夜纏綿。一葉扁舟于江上搖曳著漂過，孤帆遠影碧空盡，像一場夢魘，醒來眼角全是淚痕。江天一色，皓月當空，朗照的是離人怨懟孤清的心緒�？粗魇�，仿佛什么在匿跡。
然而我們確實一直都在失去著什么的，不是么。就像此刻劃過腦海的字眼，倘若得以記錄或許可以刻骨銘心，卻終于還是來不及便遺忘干凈。又像一些人，觸手可及卻還是擦肩而過，硬是要等到雙鬢斑白身處異地才艱難地辨認相識。
喂，你好么。哦，是你。原來你也在這里么。
「情」
仿佛談情于自己是一種忌諱。我從不在文字里正面闡述自己的情感。是隱忍還是一種自我防衛都不再重要，我只是避諱。
這世間除了親情可以血脈相連無以回避，還有什么情感是可以亙古不變的.。愛情抑或友情，如今終難免要向什么妥協。經得起風雨的經不起時間，經得起時間的經不起風雨。于是糾纏糾結到最后，我們自己妥協了。索性不再輕易談感情。
并不記仇，有限的記憶容量應該用以記錄更多唯美的風景，快樂抑或幸福都是那么短暫并吹彈可破，我們還有多少精力和時間可以用來仇恨。我只在重逢的時候依稀想起誰帶給過我傷害，從此戒備。
我還坦誠地對待著許多人。只是時常失憶般地察覺到彼此之間的陌生。莫非我太過于善變抑或太容易淡漠。驀地才意識到其實我們誰也留不住誰�？嗤粗伦旖且琅f輕輕上揚起一個不自然的弧度，我們都一樣，于是悲劇便淡化成了現實。仿佛真的可以輕描淡寫。
保持一種隨時準備離開的姿勢投入。也無風雨也無晴的心緒，原以為這般瀟灑是減輕痛感，降低彼此傷害的最佳狀態。誠然，卻成了罪孽，于自己于別人都是深深的重傷。
直到孤獨了才發現自己一個人，才恍然拾起感情。多么狼狽。
心態平和恬淡，習慣了不去回頭重溫過客的面孔，有緣自會重逢，無緣再見亦是陌路。然而漸漸地忘記了該怎么希冀。習慣孑然。
我相信同類人會不自覺地相互靠攏，仿佛身上散發著相似的氣味，脈動相同的頻率。只言片語便可以斷定值得深交與維系。沒有理由的果決而迅速。我們會遭受饑寒貧窮，而一些感情卻不會被磨滅，多么值得慶幸。
可敬、可愛、可恨的一些人。我不是Saint，沒辦法赤裸裸地曝曬自己的過往。誠然，許多事情一旦說出來就仿佛從此與自己無關了，我只是看客，甚至可以瀟灑地對那些故事和角色圈圈點點，然而，我始終不能。依舊保持著習慣，將故事抑或情感隱晦地藏在字里行間，寫景抑或寫事，只有自己明白。然而大多數時候我回過頭來看，卻也以為自己只是心血來潮寫景，堆砌浮華的文字，忘記了很多事。
紀念是為了避免遺忘，或者用來遺忘。是否記得，過后便真的不再重要。
那么屬于我的那些感情呢。
漸入深冬，寒風卷起，凜冽地劃過面龐，我感到疲倦，不想回頭看了。
「我」
誰能坦言真正了解自己。每個人都如同他的命運，沒有定數。
許多事情或許本不該成為現在這個樣子，卻都已經來不及。我自說自話著便嘲笑了起來，換一條路走就未嘗會比現在的境況要好得多。
倘若我們所說的那些如果哪怕只有一個可以實現，我們便不會再有什么可以抱怨。然而那些如果最終也不過只是如果，不肯清醒的人才會一遍又一遍地重復念叨著進行自我催眠。我很疲倦，倒頭便迅速入睡，沉穩而安逸。雖然醒來依舊還有大段大段的憂傷等著我繼續綿延。
祈禱抑或希冀，明天亦不會有任何不同，但至少它是暫新的。并且我手里的明天是有限的，或許已經少得可憐。
漸漸地不再輕易動怒，甚至忘記該怎么動怒。生活繁雜而充滿瑣碎，還有什么不值得原諒，又有多少時間值得被消耗在這些煩冗。淡然地靜默，聽歌，上網，寫字。厭倦紛擾的聒噪。向往帶著逃亡的心情遠走，去到純凈恬淡的風景。
孤獨，卻桀驁像一只不肯被馴服的獸。
一眼又是許多年，繁雜而漫長的成長。從前的自己再也無法找回，我只是淺淺地愛著昨天�；蛟S后悔過什么，卻都無濟于事，索性便釋然。
生命是座恢弘的城，輕輕一觸，如煙塵般潰散。
我始終銘記著——滌心，澈骨，寂滅。
2009年12月7日，農歷大雪，祝我生日快樂。
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