賴床的抒情散文
當滿滿的陽光被窗簾過濾后鋪在床上時，我知道時間不早了，在以往，時間、還有這陽光早已把我與床分離，但今天，此時，這張床不僅僅屬于飄進來的陽光，更屬于我。
我知道，在早上7點到中午12點，這張床屬于我的機會不多，今天屬于我了，真正屬于我了。當“賴床”這個遠離我的詞在腦海里跳出來時，我竟然有說不出的歡喜，奢侈的滿足如滿屋的陽光在我心里綻放。
偌大的臥室，偌大的床，還有這一屋的溫情都屬于我。既然時間任我駕馭、任我支配，那我就賴著不起。可時間的檢驗摧毀了我的決定，當陽光的熱氣覆蓋在我身上時，我發現我已喪失了這種能力。
人一旦沒有了賴床的權利，真的很可怕。
干什么呢？真的不知道干什么，既然干不了什么，索性就什么也不干了。閉著眼，什么也不想，靜靜地躺著，靜靜地睡覺，再睡一覺，睡它個自然醒，把一星期丟失了的覺補回來。現在，這個房間不僅屬于我，這張床也屬于我，我一個人的，睡覺不再受呼嚕的干擾。可這個念頭一出現我就知道要流產，時間這把利劍已經把我的覺削蝕得瘦了，倒下就能呼呼睡著的狀態已經定格在走丟的時間里了，我知道，時間帶走的不僅僅是我的容顏，還有好多。當這個念頭換成輾轉反側時，和我身體一起翻來覆去的還有我的情緒，我知道，這種情緒在這樣一片溫情里實在是不大相宜，但這不是我能控制了的。既然控制不了，就任期發展吧。十平方米的空間把我的情緒框住，它跑不遠，所以無須考慮后果。要在這一百四十平方米外，我是斷然不敢的，得使勁壓抑、使勁束縛，即使在體內翻江倒海，我也不能讓它找到出溜出來的出口。
可接下來的是閉著眼睛沒覺的難受。睜開眼睛躺著興許能好些。我這樣安慰我自己，也這樣做了。
可眼睛睜著，腦子卻沒閑著。盡管在這之前，我一再告誡自己，就賴在床上，就享受這份愜意，什么也不想，什么也不干，屏蔽思想和感覺，僅僅以身體的形式賴在床上。可多年養成的習慣把我的這個小的不能再小的愿望也忽略了，我有點沮喪。一個個面孔堵住了我的眼睛，想趕真還趕不走，當心掛在半空中時，我知道，拿起電話這個動作是不可避免了。生命中最牽心的掛記幻化成一句句問候，父母、女兒、老公，當我隔著時空把最后一句話給結束時，我知道我把心隨之也放進肚子里，它此時真的很聽話，毫不費力。隨之，我聽到了我長長的出了一口氣，很清晰的樣子，在一片安靜里我甚至能分辨出來它的分貝。
我就這樣躺著，睜著眼睛，心里的浮躁仿佛少了。眼睛先是盯著窗簾，我竟呆住了，那么一瞬間。多好看的窗簾，紅色的，絲質的那種，流線形的花紋一條條自頂端垂下，花瀑樣，被底端的花穗接納擁抱，陽光的亮度透明了它，玻璃一般、水晶似得。這就是掛在我臥室的窗簾，它日日陪伴著我，為我擋風遮寒，我怎么硬是給忽略了呢？它的出現源自我的喜歡，但我今天似乎才發現了它別樣的美：美得透亮，美的徹底。陽光就那么瀉下來，地上、墻上，還有那張掛在墻壁上的照片，那是我們的結婚照。那是我嗎？身材纖細、臉上的水色滿得要往外冒，大大的眼睛里射著光芒，幸福的、喜悅的、憧憬的、還有嬌羞的，我猜測著，大概就是這些吧，我想，那上揚的嘴角里盛著這些個東西吧。真傻，干嘛要把心都讓照出來晾曬在底片上，要擱現在，我斷然要把它捂住。時間真是一把刀，在你的身體上肆意切割，不僅僅切割你的肉體，還在切割肉體以外的東西。
我坐起來，目的是想在立在臥室墻壁的鏡子里看看我被歲月宰割后的`模樣，要說這模樣我天天看，但位置大多是在衛生間里的鏡子里，而且那個鏡子只能照到我的半身，這對愛美的我來說不能不說是缺憾。但打仗似的生活把我從衛生間到臥室照鏡子的權利硬是生生的給剝奪了。今天我要照鏡子，我有充足的時間，而且是穿著睡衣，說實話我以前從來沒在鏡子里看過我穿睡衣的全身模樣。這個念頭有點迫不及待了。接下來我就看到了鏡子里穿著睡衣，眼睛惺忪，頭發不太規整的我，歲月把我糟蹋成這個樣子了，我看看墻上的我，再看看鏡子里的我，看看鏡子里的我，再看看墻上的我，我看到了：有些東西在，有些東西不在了，有些東西變味了。我知道這一切的罪過都是時間，都是生活。我最終和大多數人一樣都被生活的細節給打敗了。我盯著，眼睛盡量睜得大大的，試圖找到一丁點讓我自豪的東西，但這不容易，硬要牽強，恐怕能扯上邊的是那點點女人的氣質和味道吧。
到后來，心里唯一的念頭就是逃離，還是自己看不見自己較好，心里多少還有一些值得驕傲的記憶。索性再躺下，可干什么呀，反正這張床，這十幾平米，包括這一大套房子目前都屬于我，我說的是空間上，事實上戶主并非是我。我干什么都沒人看見，沒人管制。這機會很難得。仰面躺著，張開雙臂，伸展雙腿，把自己無所顧及地擺在床上，我躺著，是看不到自己的樣子，但我知道，這躺著“大”字姿勢絕對不是一個女人，一個母親，一位老師所應有的，但很舒服。這沒規矩規著，沒身份限著，沒傳統約束著的感覺原來竟是這般美好。我知道，在防盜門外不論走路還是說話還是干別的什么，我都不是我，我都得背負著好多的約束，好多的紀律，有的是看得見的，有的是看不見的，但無論看得見還是看不見，我都得在它的軌道上行駛，不能跑偏，也不敢跑偏。此時，充斥我心中的是說不出的快感，打了勝仗的感覺我沒體會到，但得了獎金的心情就是這般。是呀，什么時候自己變得這樣物質？心情會跟得獎金鏈接起來，可能是生活里它太少的緣故吧。
等我滿足享受夠了的時候，我就順手拿起格致的散文看，她的文字我喜歡，她的敘述方式我喜歡，可這時，我看一小段費了好大的勁，還看不明白。好長時間了，我都不能坐下來靜下來好好讀我喜歡的書，這對于喜歡文字的我來說，真是一種致命的可怕，如果我連讀書的興趣都丟了時，我就把我自個給丟了。我開始想原因，浮躁、心里旁騖疊生，還有那些霍霍燃燒的欲望吞噬了它。我很痛。心里便想，無論什么跟它交換，我寧肯選擇它，有這點在，我想它還會愛上我的，就像我愛它一樣。
陽光漫上來了，一大把一大把的，很滿很滿，一屋子的燦爛。當它的光成片成片地灌到我眼睛里時，我知道，我不能賴在床上了，不是時間不允許，而是咕咕叫的肚子提出抗議。但這一切結束的時候，跟它告別不可避免，因為接下來有一大堆事情排著隊在等我，做飯、吃飯、收拾打掃家、外出購物······等等等等，我不敢羅列，因為那很費時間。
本想賴在床上，屏蔽拉黑一切：人、事、物。只為自己活著，只活在自己的世界里，盡管時間短暫，但看來真正隔離只是空間上的，心里跟它們是拉不開距離的。
哎，看來自己是沒賴床的命。
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