良久深不見底的灰散文
一
很久以后，我才明白。原來一直夢見的那個人，是因為她離開這個世界的時候，心里還有所牽掛。后來，我想，她大概亦如此。
凌晨三點鐘。我又在夢見她的夢里醒來，夢境如現實一般真實，這或許就是現實的一種折射，只是在離開的時候用夢境來代替。現在，來回憶她我已多了幾份安定，雖然鼻子還是會酸。
回憶她的時候，我是留有遺憾的，深不見底的遺憾。很多人都會認為我是一直沒有走出她離去的陰影，其實不然。我早已走出來，人有時候就是這么奇怪，哪怕再遙遠的也還是想要去念想的。
心里念念的都是那個遙遠而不屬于自己的人。
二
世間所有的相遇都是久別的重逢。我們還未曾相遇，大概是因為我們還不曾重逢。
大雨滂沱的天氣，夾雜一絲絲冷空氣。當下已是六月中下旬正是梅雨季節的到來，雨水很大，蔓延整座城市，城市與城市之間在這大雨傾盆的時刻，顯得更加的擁擠，我很不喜歡這樣的擁擠。
街頭都是來來往往行走的人，哪怕雨再大，也要趕著路。或許，在這趕路的過程中，他們都忘了，忘了雨水早已淋濕自己身體的某一部位，因為很多東西早已不再重要。
你是否會這樣?趕在一個人的前面，只為快過一秒的遇見，哪怕你們不熟悉。
三
那天，習慣性的把手機調制成靜音。一個人的時候，我總是習慣性的選擇安靜，縱然也會使得周圍的一切變得安靜下來。
然后，就因為這樣我錯過一些電話，但我并未重撥過去，我想，如果有事定會再打過來。我常常這樣讓人覺得很頭疼，甚至連自己也覺得自己很荒唐。
最近，自己是處于一種迷糊的狀態。我總是會忘了前一秒我做過什么，說過什么樣的話，又是什么樣的表情，我把它叫做間歇性健忘癥。
很多事往往越說越復雜，越不清楚分明，也越來越不靠近彼此。所以，如果懂得自然就可以不必多說。
四
我是個多夢的人。
我不得不去承認自己的古怪，起碼在思想上我會嘲笑自己乃至諷刺，還好，我嘲笑的只是自己。
每當暮色降臨，我會選擇一個好的角度，在天臺上看著黑夜漸漸逼近，直到黑不見底。然后，繼續坐在房間的陽臺上寫自己的文字、看自己的書籍、品自己的思想、喝一杯沒有味道的茶。
當我準備入眠的.時候，我會開始期待，今晚我又將會做著什么樣的夢。因為我說過我是個多夢的人。你要相信，多夢的人都是會健忘的，因為他們把記憶藏在夢里。醒來，早已是另一個黎明。
五
我自認為可以慢慢欣賞這座城市的就是坐在公交里，哪怕在擁擠也要擠上去。
乘坐在這座城市坐最擁擠的公交上，從始發站坐到末站。從車頭擠到車尾，蹣跚而過。最后一站變成了坐在無人的公交上，然后看著窗外所途徑這座城市一個角落。
人就是這么奇怪，怪到自己都記不起來，一路經過多少站。
下車后，和司機道別，我想司機定會覺得奇怪，因為并不熟悉，又何來道別之說。
六
時間真的很奇怪，讓深的東西越來越深，讓淺的東西越來越淺。
那天，C和我說，他還喜歡自己從高中一直心儀的女孩。現在Z已是大學畢業，這之間他談過兩個，可是卻一直忘不了那個女孩。我說，有些東西從一開始就不屬于又何必執著的一塌糊涂。后來，細想，覺得自己說的太過。
是啊，那些你一直為最后可以在一起的，其實早已不屬于自己，有些故事還沒開始就已經注定結束，只能存在于記憶里，多年之后再拿出來回憶，也會笑笑而已。我們一直都沒有長大，只是看起來像大人了而已。
七
你要相信，那些我們惴惴不安的，在未來的某一天它將會是明亮的。
Z先生最近陷入一種迷茫的境地，因為他辭職了，然后又在找新的工作。到處碰壁到處磨合到處都是疙瘩。其實我知道這樣是會讓人覺得很疲憊，他說他再也不知道自己可以干些什么。
我發掘自己安慰不了人了，因為我不知道除了鼓勵還能做些什么，我一直都認為所有的苦難都是最好的安排，所有的不安都會有個盡頭，你堅持你就對了。
最后，將會是柳暗花明。
……
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