同桌優秀散文
我姓饒，她姓邵，上初中的第一天，兩個不諳世事的少男少女被強行安排到一張桌子上，這樣的開頭像小說，沒有故事也會發生一些故事。和她同桌三年，每天都面對同一張桌子，挨得那么近，不想挨著也要挨著，胳膊肘貼著胳膊肘，低眉抬頭一目了然，一言一行都在眼前，不想看也要看，即使裝著不看，一切也都會看到。有故事嗎？那些過去的事情，如果忘記了，什么都不是，一旦記著，就是故事。
70年代末，留給記憶的都是黑白影像，盡管那時天是藍的，花是紅的，人是鮮活的，但我們還是生活在一個缺乏色彩的世界里。
那時候，無論是男孩子或是女孩子都是“原裝”，無論是父母還是我們自己，沒有人顧及到形象。鍋蓋兒似得平頭，麻花似得小辮兒，男孩子是非藍即灰的衣褲，女孩子是碎花的小褂兒，一群孩子在一起，離遠看幾乎辨不出彼此。
但我和同桌有些不同。那時候我已經讀了很多亂七八糟的書，開始寫詩，在學校的作文比賽中暫露頭腳，經常在班級的黑板報上寫寫畫畫，并且幫著高年級的學生寫情書。我的同桌是班上最漂亮的，大家都這么認為，圓臉蛋兒，大眼睛，略厚的嘴唇紅的像玫瑰花瓣。記憶中她有一件綠上衣，一件粉上衣，在我的眼里，這兩件衣服是我們班最耀眼的色彩，放學和上學，離老遠我就能辨認出她的顏色。
那時候，男同學和女同學幾乎是不說話的，表面上大家表現得像敵人，其實內心都有一顆小嫩芽偷偷的生長，那是青春的種子，每個人的心里都有一個傾慕的對象。
班上的男生和女生人數均等，一張課桌上常常是一男一女，一般來講，一年是要調換一次座位的，同桌的同學一年要更換一次，奇怪的是，我和她竟然三年都坐在一起。
第二年同學們就開始對我和她有猜忌，上課的時候，經常有同學扭頭看我們倆，并若有所思的哈哈幾聲。伙伴們經常取笑我，“哈，和你的同桌好上了吧？”有時候一進教室，我赫然發現，黑板上竟寫著兩個大字“饒—→邵”，我頓時滿臉通紅，引得全班哄然大笑。
那一年我開始喜歡在鏡子里打量自己，我發現嘴唇上長出了一些絨毛。我留了長長的鬢角，在我們家的縫紉機上把褲子的中間兒縫瘦，讓褲腿變成喇叭狀。我越來越想知道，女同學和男同學有什么不同，我和我的男同學們都熱衷于在廁所的墻上打洞，希望能通過一個窄小的縫隙發現另外一個世界的秘密。有一段時間，我竟然覺得我們的數學老師很美，盡管她一臉的黑沙，而且聲音沙啞，但我覺著她那么光彩照人。上數學課時，我光顧著看她，致使后來我的數學一塌糊涂，除法以上的課程一竅不通。有一天晚上我還夢見了她，第二天醒來時，我褲頭濕濕的，我不明白，是尿床了嗎？為什么睡著時身上會抽搐，為什么早起會感到身體一陣莫名的松軟。
后來我知道，我是長大了。
當數學老師不再教我們的時候，我才感覺我的同桌是最好的。很多年以后我回憶當時的'情景，感到自己很傻，身邊的女同學是全年級最好看的，我竟然愛上了已經結過婚的數學老師。
我經常能在她身上聞到一股青草味兒，幾年后我愛上了我家后面小河邊的草地，我經常躺在草地上流連忘返，就是因為那些小草也有著自然的芳香，與我同桌的小姑娘有同樣的味道。
剛到一個班時，我和她在課桌中間劃了一道界限，我們這些傻唧唧的孩子們竟然像清教徒一樣，在男女之間制定了清規戒律，好像會老死不相往來。但不久我就常常把胳膊肘越過防線，讓胳膊肘偵察兵一樣東張西望，甚至和她的胳膊肘短兵相接。好在她的那些偵察兵都不愿意打仗，后來，我們的胳膊肘自然就混成了一家人，彼此熟捻，每天都有意無意的打招呼。
我想，她肯定明白我們胳膊肘之間的外交是一種友好的姿態，那道界限不再是冷冰冰的鴻溝，而是一條河，從我們的胳膊開始融化，匯合成一條沒有方向的水流。
每天上學，我都會在她家的岔路口等她，即使我來得早，也會找一個借口在那里玩一會兒，直到看見綠的或者粉的小褂出現，放學時也是這樣，我會跟在鐘愛的顏色后面，風向標一樣被她鮮艷的小褂指引，猜想著剛才她的腳印踩著了哪一塊石頭，踩過了哪一塊磚頭，或者哪一根小木棍兒，我也會緊跑兩步，把腳踩在上面，感覺腳下她的余溫。
我再也不安心上課了，心思總在旁邊，我把她身上的一切都記在心里，她的鉛筆、她的文具盒、她的紐扣、她耳朵后頭發里的黑痣，甚至她布鞋上的一點油漬都看得清清楚楚。
她不會不知道我在關注她，我們桌子上的那一道線像一張紙，只在胳膊肘的地方被捅破，但其他地方仍然糊的嚴嚴實實，我們只是在紙的兩邊猜，快三年了，我竟然沒有和她說一句話。
眼看著初中要畢業了，一次，她有意無意的跟后面的女同學說，下一學期她要轉學，到另外一個學校去。我聽到后心里一震，她是故意讓我聽到的嗎？
終于要放假了，老師在講臺上嘮嘮叨叨的說什么，我一點也沒有聽清楚。我拿著一支筆在一張紙上胡亂畫著什么，我在想著如何跟她表白，即使不能說“我愛你”，也要想方設法約一次，要不真的沒有機會了。離最后一堂課下課鈴聲響起的時間越來越近了，我仍然在紙上胡畫，她的眼睛跟著我的筆端移動，我知道她想看我寫什么，但我不知道她希望我寫什么，我要不要寫想寫的那些話？如果她沒有弄懂我的意思，我又該怎么辦？會絕望嗎？最后，我鼓足勇氣在紙上寫了一句“放學后在石頭山等你。”
下學后我直奔石頭山，石頭山離她家不遠，就是附近一家水泥廠的采石場，我經常去那里玩，并且曾經在那里遇見過她，她應該知道我在這個地方。那一天下午，我一個人在石頭堆里徘徊了很久，眼看著太陽西落，天色漸黑，她仍然沒有來。曠野中怪石林立，風呼呼直響，我有些害怕了。
我逃跑似得離開石頭山，來到她家居住的家屬院，我在那些平房前轉悠了好大一會兒，在每一個家門口都停留一下，希望能猜到哪一個門是她家的。
后來，我終于懷著滿心的失望離開了那個家屬院，在遠處，我回頭看了看那些亮著燈光的窗戶，我知道，有一扇窗肯定是她家的，也許此時她就在窗戶旁，但她不會知道，她的同桌正戀戀不舍的在星光下向她的方向眺望。
1978年我們初中畢業，我們照了一張集體的黑白照片，然后就轟然散去，以后就沒有再見到過她，她在我的視線里消失了，我實實在在的難受過一陣子。上高中后，我好像漸漸的忘記了那些事，忘記了她。其實，我什么也沒有忘記，那段記憶并沒有離開我，她在我的心里找到了一個連我都無法找到的地方，像當年我等她的石頭山，像那些隱秘的石頭縫，她在那里隱藏了起來。
我怎么也沒有想到，再一次與她謀面竟然是在癌病房。2001年，我父親因胃癌剛做完手術，我在醫院陪他。一天晚上，我聽到走廊里亂糟糟的，好像有什么事情，出門一看，在急救室的門前竟然站著她。
我們愣愣的對視著，20年后，我們竟然會這樣走到一起。在癌病房的走廊里，我們默默相視，心情都很沉重，沒有半點浪漫。她告訴我，她父親患的是結腸癌，以前做過手術，這一次復發很危險。我說，我父親也是癌癥，手術后暫時好一些，但病情也不樂觀。她捂著臉哭，我也想哭，一半是因為我和她的父親都病情堪憂，一半是因為幾十年前的那場委屈，石頭山上的石頭縫在此時竟然地震似的裂開。我一時沖動，很想上前替她拭去淚水，但在忙亂的場合，我沒有勇氣靠近她。我呆呆的看著她，一瞬間，眼前又閃過她的綠布衫、她的粉布衫，她的笑聲和蹦蹦跳跳去上學的身影。病房里一聲帶哭腔的呼喊讓她緩過神來，她慌慌張張的進入她父親的病房。當病房門啪的一聲關上時，我才清醒，這是在醫院，我們早已不再同桌，我還是我，眼前的她卻不再是她。時過境遷，我們都成家有了后代，此時此刻，不再適宜有任何的雜念。
如她預料的一樣，她父親好像當天就去世了，我父親沒有多久也離開了我們。上帝又一次讓我們結緣——讓我和她在癌病房相遇，這樣的結局，和當年曾經的同桌有關系嗎？這是人生的玩笑嗎？如果真的有所謂命運，那個命運之手又是如何把我們從遙遠的初中課桌前，一步一步指引到癌病房的？
又一個十年過去了，不——是十多年過去了。經歷過人生的風風雨雨，坎坎坷坷，我懂得了什么是愛。我斷定，同桌三年，我愛過她。我默默埋藏在心里的才是真正的愛，那是初戀，是刻骨銘心的愛情。回味人生，后來的生活中，我也愛過，但后來的愛不再讓我感動。他們說，人的一生，真正的愛只有一次，一旦經歷就不會忘記，我信這話，大家也會相信，因為，我們都曾經愛過。
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