我在路上追尋散文
活著，成長著，小時候的明明白白是單純，老年的清清楚楚叫豁然，我處在中間，混混沌沌，懷念著單純，期待著豁然。
有沒有人提過，成長的路上，人的感官會懶惰？
小時候的我很愛畫畫，藍藍的大海，白白的云彩，靠岸的船只，細軟的沙灘上長著幾顆綠綠的椰子樹。其實那時候的我根本沒有見過椰樹，對于椰樹所有的印象都是來自于課本上的幾幅插畫和電視機里偶爾閃過的幾個畫面，可就是對于這樣一種陌生的沒有見過的東西，我卻有著極高的熱情。拿起畫筆，想著他的樹干該是偏向于褐色的還是墨綠色的，又或者可能還有一點青色；想著它樹干上有著多少條紋絡，紋絡是有多寬，根部密度大一些還是靠近頂端的地方密度大一些；想著頂端到底有多少條葉子……有時候一糾結就好久，腦子里有無數種姿態的椰子樹迎風飛舞。
大抵是因為沒有見過，所以想象力豐富吧。現在呆在南方，天天都可以看得到這種樹，也終于親眼看到了它的樣子，可自從第一次見到它們細細觀察后，提起畫筆，卻再也不想動手畫它們，因為，我不想臨摹和僵硬的還原自然，沒有趣味、感情和靈魂的繪畫，只是涂鴉而已。
說來也不禁覺得悲涼，有時候覺得記得最初的自己還不如忘記，或許現在還能活的多那么點心安理得。
最初的.我，喜歡在下雨天跑出門，不打傘在大街小巷歡快的蹦蹦跳跳，我能感受到顆顆雨滴都在開心的舞蹈，它們調皮的在我的臉上玩兒滑梯，我能聽到到腳下濺起的那些可愛的小泥點的歡呼，是那種終于能從干枯的大地上分離下來的對自由的向往。
最初的我，對于風也有著特殊的感情，我能感受到它們剛剛去了哪里，帶著麥子香味的，是剛剛從田里跑過來的，帶著花香的，一定在不久前光顧了哪家的花池，帶著馬兒身上毛發味道的，一定是和馬兒一起瘋了一會兒的調皮家伙。我也能感受到它們的心情，籠統的說，春天它們較多時候是笑瞇瞇的，穿著的大概是綠色或者淺藍色的衣服；夏天它們多是熱情奔放的，穿的衣服估計都是清一色的大紅；秋天它們是慈祥的，一定穿著金黃色或者橙色的衣服；冬天的時候它們最愛發脾氣了，一定有事沒事就吹胡子瞪眼，氣鼓鼓的，多數穿的應該是黑色衣服
最初的我對于自然的一切都很好奇也很敏感，我喜歡猜想它們各自的感受，喜歡像對待同類一樣對待它們，花枝上枯掉的葉子都不敢扯下來，怕它疼。直到現在，我還是不喜歡修剪花花草草，我喜歡它們自然長成的模樣，我承認人工修剪出來的漂亮，也承認那對它們的成才有好處，可是我就是不喜歡，就像臨摹的畫一樣，思想干癟，靈魂干枯。是的，正如我上面寫的，現在的不喜歡是有理由的，再也不是純粹的心疼了，也不是為它們擔心了。有人說我不喜歡修剪花草的理由很成熟、很有思想，天知道如果可以，我寧愿自己還是出于心疼它們才這么做的。
也不知道從什么時候開始我變成了這個樣子，下雨了，打著傘匆匆忙忙趕回家，或者等在能躲雨的地方和朋友一起嘻嘻哈哈談論著這雨怎么說下就下、天氣預報怎么那么不準等等，偶爾也會心血來潮跑到雨中狂奔，可感受到的只是自己的釋放，很爽，而或是自己無人來接的凄涼，至于雨滴說了什么，心情好不好，我只能說我不知道。
越來越喜歡一個人發呆，就算眼前是繁花似錦、清風徐來，我也只是那么坐在長廊上，端一杯茶，呆呆的看著它們在風中搖曳的身姿，哪一朵花搖擺的快，甚至哪一個花瓣在風中舒展的更好看，就那么呆呆的看著，什么都不想。美則美矣，然后就沒有然后了。如果有個朋友這時候走過來，一定會猛拍一下我的肩膀，然后開口就問：“想什么呢，這么入神？”我若只告訴他我在發呆，他一定不信，會再問一遍。
是的，現在靜靜地發呆貌似都是荒謬的事兒，人之為人也貌似就應該想些什么，時時刻刻思考著什么。
有沒有發現，思考的多了就不愛說話了呢。最初的我們有很多小伙伴兒，什么都能都想對朋友們說，每個人說一遍也覺得很開心，彼此之間甚至打一架也一會兒就好了，沒有什么隔閡，說是“心底里的秘密不能告訴你”，最大也不過是有點喜歡哪個男生或者女生罷了。現在呢，我們深信著老祖宗的話，“人生得一知己，足矣！”KTV里的唱唱鬧鬧，家家戶戶間的來來往往，照片里的歡歡笑笑，都是浮在表面的一層光鮮的油彩，每個人的心底都清清靜靜的那個世界，根本走不進去幾個人。“得一知己足矣”何嘗不是一種無奈和悲哀。
不愛說話，寫文章也不再那么豐富。每次讀網絡小說，我都覺得作者很有才情，想象力能那么豐富，一定是個心底瑰麗的人。可到了自己就不行，我也曾嘗試著去寫，可每次寫到一半就全部都會撕掉。每次提起筆我都在想，我想表達什么，對，我知道，我想描述人們的生活，我想向大家展示百態人生，我想讓大家有所思考，我想我的文章能給人以啟迪，對我的讀者有所裨益。可我做不到，我看得到我寫不出來，每個人的人生都沉重之極，我無法把任何人的人生寫成一部小說，一部小說里，我無法把感情全部賦予。
也許吧，也許某一天或者就在某一刻，我豁然開朗，我期待著，慢慢走著，這就是我的人生之路，我在路上，我深知我在路上。
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