沒了才知道什么叫沒了散文（通用30篇）
在學習、工作乃至生活中，大家一定都接觸過散文吧？散文是一種自由、靈活、短小精悍，表現真人真事真是感情的問題。你知道寫散文要注意哪些問題嗎？下面是小編為大家整理的沒了才知道什么叫沒了散文，僅供參考，大家一起來看看吧。
沒了才知道什么叫沒了散文 篇1
沒了，才知道是真的沒了！
從現在起，我將不再期待，只珍惜我所擁有的
這個秋天沒有思想
這個秋天，俺沒有思想。
這兩天，秋風秋雨，颼颼秋涼，沒有激發俺愁煞人的感慨，也沒有啟示俺季節更替時光消逝的感傷，除了提醒俺多加衣服，別的，俺已經無動于衷……
早上起來，院子里，枯草和落葉上濕漉漉的，俺想，走路的時候，小心別沾在身上……什么“露從今夜白”之類的詩句，是現在才想起來的；當年曾經感慨的“露涼了，霜白了”之類的詞句，也是現在才記起的。昨天，已經過去，湮滅了吧？明天，俺先不去想她……今天，該做什么早飯呢？
俺已經淪落為一典型村婦，懶得讀書，懶得思考，懶得優雅……
昨天，辦公室偶然聊起化妝，一同事熱情洋溢的給大家指點。俺怎么竟然沒有半點感覺。如今，俺家里的那點脂粉，只曾經在俺妞妞演節目時發揮效用。俺自己，多久不曾好好梳妝了？有時候，早起忙于準備早餐和中午捎帶的飯菜，臉都來不及洗……竟然有同事對俺說：你今天臉色真好……俺大大方方的說：俺還沒洗臉呢！
哈哈，想當年，俺可是寧可不吃飯也要先梳妝打扮的哈。當年俺的那些瓶瓶罐罐的化妝品，后來竟然成了俺侄兒的玩具。偶然發現俺妞妞的小臉抹得小花貓似的，俺奇怪的問：你的臉怎么啦？妞妞說：哥哥給我畫的……問侄兒：你用什么給妹妹抹的？侄兒拿出了我當年的化妝盒，半殘的脂粉，凌亂的眼影粉……哈，原來俺曾經年輕……
今早上，急急忙忙洗把臉，簡簡單單補了點水，又拍點隔離。突然記起同事說起的化妝，俺看了一眼桌子一角的脂粉盒，如果我現在化了妝，大家會怎么看……哈，可能會把我當成老妖精吧……怎么自己也覺得奇怪。路上，打開車上的鏡子，看見干裂的唇，涂點唇膏吧，如今俺買的唇膏，是極淺極淺的接近自然色的……不僅有點懷念，鮮潤的紅唇……
偶然的，看見對面同事眼角的細紋，急忙摸出鏡子看自己的臉，鼻翼兩邊赫然的溝壑，眼角末梢細密的淺痕……應該好好打理一下自己了吧？
翻出翻拍的當年的照片，盈盈淺笑，滿滿自信，哪怕最簡單最隨意的生活照，都是那么燦爛……短短十年，哈哈，俺還是禁不住有些感慨了……
“寶髻松松挽就，鉛華淡淡妝成”，微博上又看見這句詞，這是當初不知道哪篇小說里曾經讀到的，喜歡，今天，是懷念……
俺不再癡迷于過去，但，還是癡迷詩詞，說沒有了思想，其實，也還有一些思想……
沒了才知道什么叫沒了散文 篇2
錯過，是為了與更好的相遇。——題記
那年夏天，在我的夢里，都是甜的。
第一次遇見你，年少的情感，如夏日那明媚的陽光，跳躍出心頭。
你在樹下安靜的坐著，表情也頗為寧靜。樹下那斑駁的影子不時躍上你的身上。手中的書在你修長的手指上顯得無比高貴。我悄悄地從你身邊走過，你沒有發現我。我走近你，看見你俊秀的臉龐上，有幾縷碎發擋住了你的側臉。
陽光剛好，樹下的你從此便成了我從未磨滅的心魔。
永遠忘不了，樹下的你是多么的迷人。
第一次和你講話，是在學校的學生會。你是會長，我只是一個不起眼的成員。那次你說的每一句話，我都沒忘。你說，你就是蘇夏？我只是呆呆的點著頭，說著是。接著你便拿過來一摞A4紙的文件，說這是運動會的資料，需要我們文體部來主辦。我下意識的伸手接過那厚厚的一摞紙，然后轉身撤出，但離開之際，似乎有一聲似無的“辛苦了”。
這就是我愛的少年，那永遠都是會在他人面前最好的少年。
你不會知道，只是因為這份文件是你親手寫的，我便一字一句地讀到深夜，困到不能自已，卻不敢合眼；為了實現你的計劃，我安排一切，一直到病倒；你的一句“辛苦了”，我便拼盡了我的全力……可你不會知道。可我卻，無法怪你。
烈日下，你的一句“口渴了”，我便跑出校門花掉所有錢給所有成員們買了一瓶冰可樂；你的“這里不對”，我便花掉所有的時間去想的方法……開幕那天，你的笑容便是我最大的鼓勵。
盡管你只知道我叫蘇夏，盡管你不會知道有個喜歡你的少女，但，這就夠了。
親愛的少年，我喜歡的少年。
最后的一次相遇，是在你的畢業典禮上。我們在場外靜靜地看著。天各一方，是無法避免的未來。你們哭著抱成一團，我靜靜地看著你，終究流下了眼淚。
不知以后還會不會在遇見你，我喜歡的少年，即將離開的少年。請讓我在這個陽光明媚的初夏，最后一次認真的記著你的容顏。
你去了遠方，我接替了你的會長之位。總覺得這樣離你又近了一步。有人問我為什么不在上前一步，失去了他你甘心么？
不甘心。
但這不是失去。
錯過，是為了更好的相遇。
記憶中夏天里的少年，我從未忘記過的少年……
沒了才知道什么叫沒了散文 篇3
我曾記得，小時候大姐二姐都相繼離開家鄉在外求學，每每都有家書寄回。
信件中每一句問寒問暖和對家人的思念無不讓人鼻子發酸感動涕零；上大學那年，高中鐵哥們第一個把我送上火車去北京求學。當火車緩緩啟動的那一刻，看著站臺上的哥幾個，難以言表的感動；離開北京來新疆的時候，在出租屋吃的最后一頓散伙飯，指點著留下的迷茫和離開的豪壯，很是讓人心存感傷；工作了，每次同事的離開或自己的離去，總會送上表達著不置可否的微笑，希望大家都幸福。更多的好朋友，好同學，好哥們·······
都成了匆匆過客，過眼即逝。時常翻開內心的褶皺，也還能從記憶深處翻出幾張枯黃的老照片，幾張陌生又熟悉的臉。其實好多時候，不是不記得你們—————曾經的伙伴，摯友，同事······，只是在這個忙碌的社會里，我們已無處安放一顆平靜的心！
沒了才知道什么叫沒了散文 篇4
第一次去愛心班教學時，有個小女孩兒問我”老師，你是喜歡現在的生活還是喜歡小時候的生活“其實我想簡單回答一句因為現在失去了很多我喜歡過去。意識到我的一句話可能會對她有些影響我便回答”都喜歡，因為那都是屬于我們的，任何人都無法復制粘貼“面對當下，我們都有很多困惑，失去這個詞也變得敏感。
我向不同的人問三個問題，你失去了什么？你擁有了什么？你還有什么可以失去？朋友說好像什么沒失去，什么沒擁有，沒有可以失去的。表姐說失去青春和愛情，擁有的很少又好像什么都沒有，現在的工作可以失去。爺爺說失去了靈活的身體，擁有了更多的時間，將會失去生命。
失去，字典里面的解釋為原有的不再具有。將失去的釋義與現實相融合會發現，失去是以擁有為前提和基礎的，沒有擁有何來失去？在我們抱怨著現實讓我們失去太多，我們的愛情、友情和青春都成為殘骸，無論是主觀還是客觀，無法彌蓋那些是曾擁有過的，我們走在擁擠的道路上，死盯著前方計較著彼此，或許那些擁有并沒有完全消失，只是被我們匆忙的被束縛的心放在了一個黑屋子里。史蒂夫喬布斯說過“你有時候會思考你將會失去某些東西，記住你就要死去是我知道的避免這些想法的最好辦法，你已經赤身裸體了，你沒有理由不去跟隨你自己的心”
失去，字典里的釋義為原有的不再具有。將失去的釋義與現實相融合會發現，如果我們可以好好珍惜擁有我們失去的就會變少。幾米說“愛到分才顯珍貴，很多人都不懂珍惜擁有直到失去才懂，其實那最熟悉的才是最珍貴的的。我遇到夏天飄雪卻沒遇見你，我遇到冬天刮臺風卻沒遇見你，我遇到豬都會結網卻沒遇見你。我遇到所有不平凡，卻一直遇不到平凡的你。”我們回不到過去穿越不了未來，活在當下活在年紀里的我們應該做著美好的事，不去細數今天又弄丟了什么昨天又有些什么讓我們悔恨然后糾結在無法挽回的過去。因為，如果可以好好擁有那就會少點失去。
現在，我們還有什么可以失去？時間是美好的也是殘忍的，它見證了歡樂、悲傷、相遇和分離。我們還可以失去很多，因為我們還擁有著時間，時間里有著不同的事物和情節，而這些都是我們可能會失去的。不要問，還要失去些什么，擁有了些什么。它們本是一體的，你擁有了什么，就有資本去失去些什么。如果，你珍惜的多了，就會少失去些什么。
沒了才知道什么叫沒了散文 篇5
提筆寫這篇字的原因是因為今天我的狗去世了。這個事讓一向號稱金剛不壞之身從來不為任何事流眼淚的我突然難過的不像話。7月從寵物店把它買回來的時候它還不到一個月，本來在那個寵物店大叔的籃子里沒精神的趴著，然后我走過去抱它，它就好粘人的舔舔我的手。然后五分鐘后我就把它帶回家了。那段時間，我整日在家里無事可做，每天下樓給它買牛奶喝，晚上帶它在樓下散步，過了一段養老般的悠閑生活。那個時候它不會走路，扭著扭著總會摔倒，卻總是很急，跑的飛快。再后來它病了，據說是小狗不能喝牛奶的緣故，然后買了葡萄糖和藥給它每天注射好幾次，過了幾天終于又活蹦亂跳了。整個暑假一直和它混在一起，有的時候逗它游戲、喂食、拍出一些匪夷所思的照片，對著它自言自語，說你的生命好像很快樂，但是你不能無知，要學習你的主人當一只有文化的狗……一副神叨叨的樣子活像個神經病患者。有的時候出去見朋友，一出去就一整天，它一個人在家，開門的時候它一定是在門口望著我。我睡覺的時候它一點也不鬧，就躺在我床下的地板上，有一次睡沙發它還跳上來舔我的臉被我嫌棄……好吧總之很多很多的時光，讓一直有點抑郁傾向的我覺得很安心。兩個月后，我從新疆回上海，把它交給爸媽幫我養著，前幾天媽媽還發彩信告訴我，布丁變丑了。沒以前好看了。我看著照片里有點落魄的布丁，雖然說著嫌棄，卻覺得有一種久違的親切。
剛才妹妹告訴我，布丁病死了。然后我的腦子就空白了。想著這件事有關的事直到讓自己很焦慮。要怎樣才能說，對一個事物算得上喜歡呢?喜歡就想要和它在一起，喜歡就覺得那是自己的私有品，喜歡就覺得那是只和自己有關的事。但是失去的時候呢，你想想自己是否有過真正的珍惜呢，我是說，比對自己還要重要那樣的珍惜。好吧，我承認我做不到。所以我才覺得又自責又愧疚的一塌糊涂。說到底還是自私。
這一年來，我試圖讓自己處于世界的旁觀者這樣的角度來生活。我不想談政治談書本談藝術談感情，不想打擾任何人的生活。有的時候我會懷疑會在自己的精神意念控制下突然消失掉。也許這樣也很好。人活著為什么總是試圖通過占有一些東西來證明自己活著這件事的成立性呢。這本身難道不是一重病態么。但是我只是懷疑并且自我折磨，卻始終做不到那么灑脫。
所以很多時候，我仍舊很貪心，我想要一個或者很多個無話不談的好朋友陪在身邊，我想要一個不會背叛和離散的寵物讓我覺得有安全感，我想要物質帶來的豐盈感讓我覺得我正在活著，時間在流逝。我想要一群能夠在我虛構的故事里看懂我的人。其實這樣想的我，真貪心。
剛才有人安慰我說了很多話，我腦子空空最后只說了一句，這輩子不會再養寵物了。好像很極端，但是因為太傷感。只有不占有，才能不失去。
某種程度上，只能這樣了吧。
沒了才知道什么叫沒了散文 篇6
今天，我發現自己竟然跟不上你的腳步，離你只有一步之遙。我害怕極了，害怕你我就這樣遠去，那是一條無形的鴻溝，鑲嵌在你我中央。
或許，我們只是彼此心中的一個過客。會心有靈犀的在無數個寂寞的夜晚回憶起曾經帶給過彼此的溫暖。
我們不是一個世界的人，所以注定不能海枯石爛。
我們在最青澀的年紀相識、相知，在最美的時光退出。以至于在無數個被噩夢驚醒的夜晚不會周身冰冷。我們將這段友誼深存于腦海，將它留在最燦爛的夢里，永存于腦海之中。
按道理說，摩羯和雙魚的友情應該是海枯石爛形的，能長存于宇宙之間，不離不棄。我害怕你的上進心會將我們越隔越遠，直到完全退出彼此的世界，絲毫的、毫無保留的，淪為路人、陌生人，到最后的天隔一方......
希望到那時，我依舊會在你心中占據一個特殊的位置，永遠的、沒有期限的。
你是我第一個如此真心待過的朋友，這段友誼不長、不短，卻出現的恰到好處，在我最孤獨的時候以陽光的姿態出現，照亮了我那段灰暗的時期，直達心弦。
我們的磁場相對，八字吻合。因為百年難遇，所以心心相惜，不愿失去對方。用付出生命的代價來緊緊地擁抱住這份罕見的友情，難以分離。
你不是我，卻又像這個世界的另一個我。我們在一個世界的兩個極端，平行且相交。我依賴你的忠誠，你包容我的矯情，我們就像兩只受傷又孤獨的小獸，互相的依偎取暖，緊緊的靠在一起，才不會覺得孤單。
我不知道中考后的我們是否還會這般融洽，但優秀的你注定會使我們漸漸分開。我總會在某一階段弄丟老朋友，到想起時才會發現丟失的老朋友們早已有了能夠代替我的新朋友。所以我害怕我也會在某一時刻弄丟你，害怕再回首時，你旁邊站的位置早已不再屬于我，因為再也回不去。
不管怎樣，你都是我這一時期最重要的朋友。愿我們兒孫滿堂、共享齊人之福時，依舊會想起：曾經有這樣一個女孩，踏著蝴蝶翩躚，化作輕風，素手一揮，留下了一陣芬芳，使人留戀......
沒了才知道什么叫沒了散文 篇7
我需要時間來整理一下思路。
當信仰被現實嘲笑，是莫大的打擊。我需要反思，是我的信仰本是個錯誤，還是我不夠堅持？我所依戀的到底是什么？是貼心的話，是溫柔的笑？當發現貼心的話并非出自真心，溫柔的笑容只是多年練就的生存本能。我還在依戀什么？
按照習慣，當這種猶疑的事情出現，我會為自己列個理由的清單，一邊是肯定的，一邊是否定的，這次也不例外。但這一次這個方法沒有奏效，一邊劃滿了問號，另一邊只有一條。
考試時最喜歡做選擇題，可以從中選擇，總會使難度降低，生活中也想如此。但并非想象的那么簡單，不知是所列的答案不夠全面，還是我根本沒有讀懂生活這道題的意義。
等待是一件痛苦的事情，但還是在等，是因為不舍那些已經付出的等待。曾有一個男人對我說：“我不會打攪你，但我會等你。”他真的那樣做了，從此以后，再沒有給我打個電話，再沒有出現在我生活中。但每年我生日那天，他總會在零點給我發來祝賀的短信。所以我會很想生日那天的到來，因為想知道他是否還是再等；也很怕生日那天，因為怕知道他還是再等。
殘忍的傷害著一個人，同時也被別人傷害，這就是輪回，更重要的，是能從教訓中得到什么。我明白了哥的那句話：做什么事情之前，先想清楚對自己有沒有好處。這是我的癥結所在，每做一件事前，我總是在想我能為別人做些什么，對別人能有什么好處。結果往往是：受者總有不安，施者總有不甘。
老吉總是一眼就實破我的心思，他知道我笑的越開心，就是心里越難過。這讓我很沒面子，也許本不該在朋友面前偽裝什么，傷心就應該哭出來。但我好象已經忘了再他們面前該怎么去哭了，我希望我在他們面前是快樂的，堅強的，勇敢的，可以依賴的，我這樣堅持著，很累。ZLJ說：“姐，誰欺負你，我跟他拼了。”傻話，我應了你這聲姐，會叫你去拼嗎？老吉說他很傷心，為什么我寧愿去愛那樣一個男人，也不愿接受他，我也只能說聲對不起。原來愛，真的沒有理由。
有人說：我是能讀懂你心的男人。可他卻沒有給予我應有的尊重。有人什么也沒有說，但我的喜怒哀樂，全在他的眼里。我快樂時他陪著一起笑，我難過時，他會傾聽。他知道什么時候該給我關懷，什么時候又該默默走開。
有人說：你是個聰明女人，應該娶回家。有人說：女人要傻一點，太聰明了沒人敢要。是該聰明，還是該傻，還是該聰明的裝傻？原來在對與錯之間，還有其他。在正與反之間，還有很大的空間，有時候，甚至大的令人有些迷惘。
傷心過后仔細想想，我為什么這樣傷心，我失去了什么嗎？沒有。我還是我，還保有那份灑脫，那份優雅，依然勇敢，偶爾浪漫。更重要的是，我仍然可以選擇，我有這個權力，我要好好利用它。
沒了才知道什么叫沒了散文 篇8
倒帶的記憶沒放完
時間也靜止了想念
我害怕再也不能見
重疊的想念還沒完
安靜的溫習著對白
那一句晚到的永遠
——安蘇羽《左肩》
每個人最后都要說再見，那些人與事都深刻地記在心中。我們不曾遺忘，卻永遠失去。
我喜歡的人，他在離我很遙遠的地方。還記得心底那份最初的悸動，我喜歡他干凈的側臉，溫柔的聲音。他有點像白敬亭，我喜歡他笑的模樣，像星星一閃一閃的。我來到一座沒有他的城市，也沒有多想念，只是偶爾會記起。
那些教科書都改版了，那些情歌都老了，那些年華都成了舊時光。那些對白都是過往，那些過往都是曾經，那些曾經在我們的記憶里扎根揮之不去，告訴我們一個殘酷的現實，那就是，我們再也回不去。
長大這個字眼有點兒悲傷，我還來不及告別。
藍色傷痕與絕色年華，從十五歲的年齡一路走來，不過是一夕衰老。兒時拼命的想長大，現在拼命的想回到過去。我們懷念的，永遠都是那些再也回不來的歲月。明知道再也回不去，卻還是愿意一頭扎進去。
關于青春關于你我，后來這個詞將物是人非概括的淋漓盡致。
我總以為可以珍藏一件東西很久很久，然而那些東西不是被我弄丟就是弄爛。丟掉往日的過往，留在風里邊的都是哭泣。
那些風平浪靜不簡單，我們終究會學會隱忍于世，淡漠于心。每個人都有一段傾城時光，或驚艷，或溫暖。
我有點微微的感傷，對于一些人與一些事。今天吵吵鬧鬧的還能聚在一起，指不定那一天就慢慢疏遠離去。或許正是因為這樣，那些時光才顯得彌足珍貴。我們何其幸運，于這紅塵中走了一遭，知曉了人情世故悲歡離合。心早已不如當初簡單，浮光太深，有些字眼，果真傷人。
時光是把刀，生生地劃開了人與人之間的距離。
春夏秋冬掠過枝頭，我抓住了它的尾巴。那些青春從我耳邊呼嘯而過。那些留下的，都是在黑夜里暗暗生長的想念。
最近開始瘋狂的迷戀《左肩》這首歌，我喜歡這個溫柔的聲音。彼時，時光正好。
生命里有更重要的人，時光也不會停在過去。所以，即便時光匆匆，初心不忘。
我有點向往普羅旺斯的薰衣草，畢竟那是我曾迷醉過的一隅。或許，關于過往的歲月，唯有懷念才能祭奠吧。
曾經有一個女孩笑著對我說她喜歡藍藍的大海。她也曾陪我哭陪我笑，在很長一段時光里，我也幻想過長大后我們陪伴彼此的日子。
我也曾，說過永遠不背棄她。
時光辜負了很多人，我們也相互背棄與辜負。
曾經永遠輸給現實，很多時光，我們不曾遺忘，卻永遠失去。
敬往日一杯酒，從此歲月再無回頭日。
愿，往后不再辜負歲月，不再辜負自己。往事終有一天都會釋懷，所以，各自珍重。
沒了才知道什么叫沒了散文 篇9
說起狗，其實真的應該是人類很忠誠的朋友。
我家孩子從小就喜歡狗。這可能跟現代家庭有關，因為家里人口少，一家就一個孩子，不象以前家里孩子多，有個伴，狗也常常成為孩子的玩伴。另外狗對主人的忠誠應該大家都知曉的，它從不嫌棄主人給的殘羹剩飯，看家是它最忠實的本領。所以我家也養過不少只狗了，也有過不少小狗的名字諸如小虎、小黑、等等。最近家里養的小狗叫小灰，它們的名字并沒有什么特別，只是根據長相，或者毛色而起的。
愛動物是人的本能，善良有愛心也是人的本能。我的孩子具有這樣的本能，而且和這些狗的感情很深，但我的孩子卻也被傷的很深，因為這些狗總是被那些沒有人性的人偷走，為了吃狗肉或者是用來賣出獲取利潤。每次看到孩子失去狗之后，痛哭出聲時的情景，我的心跟著揪痛，眼淚也跟著往下掉。
就說小灰吧，平常都是被關在家里，怕又被人偷走，所以不讓它出去。平時它跟我的孩子嬉戲，孩子一放學回來，它就趴在門口等著；孩子進院后，書包都不曾摘下，小灰就會立起，把前面倆爪子舉起，讓孩子倆手握著；還有時孩子和它在院子里跑來跑去，追來追去；還有時孩子會把高爾夫球扔很遠，每次小灰都會很快的將球銜回來；因為諸多原因，我們常常晚上不在家，家里就孩子一人，孩子也已經習慣了這種生活，和小灰一起呆在家里，有小灰的陪伴，他膽子大了許多，不覺得害怕了。我們對小狗是有感情的，平時沒有剩飯剩菜的話，我們會給狗買饅頭之類的喂養它，它也從來不嫌棄這個家，每次我出去的時候，都要跟小灰說：讓它好好看家。而它好象也聽懂了我的話，總是默默地呆在那里看著我出去，很老實，出門我還是挺放心的。而且每次孩子一個人在家時，我們心里也還是挺踏實的。
可是今天不幸的事又發生的，我家的狗出去了一下，就沒有再回來，孩子和我滿街都找遍了，也沒有找到。孩子又在哭，而我卻無能為力，這是個很無助的現實。每一次養狗，每一次被丟，我的孩子每一次哭，都會讓我揪心且無助。每一次我都會罵那些偷狗的人，甚至發誓說再也不要養小狗了，可每一次因為孩子喜歡，所以每一次我還是繼續養了。
而今天我抱著孩子，任他在我懷里哭。今天我沒有安慰他，也沒有說再給他養一只。我只告訴了他一個殘酷的事實：有些東西就算你再喜歡，可能在將來的某一天，你也還會有失去它們的一天。而將來可能還會失去更多，包括朋友，親人或者最親密的人，包括父母，那時候比現在將更痛苦，但必須學會接受，必須學會面對失去。
生活是生容易，活容易，生活真是不容易，這話說的沒錯，每天我們都要面對太多的不確定，而我的孩子，我始終希望你能健康、堅強、快樂、陽光的成長著。
沒了才知道什么叫沒了散文 篇10
在這個夏天，我繼續沉迷于網絡，聚會，樂此不疲。卻不知道，在這個夏天，你會如此的離去。
我說過，你是我最好的朋友。
我也說過，我恨你。
恨你，對我來說如此困難。甚至會讓我覺得對不起你，我很壞。莫名的自責起來，想的是我們的曾經。
五年級，你像別人一樣的討厭我。我獨自活在自己的世界里，沉迷。我認為這不算什么，只是討厭而已呢。起碼還關注我，記得我。我沒想到我就這樣，甚至于莫名其妙的成了你的朋友。好傻。我曾經為了你說的：加油啊，我們的作業就靠你了。而努力的做題，我不認為這有什么不好，或許是因為我不懂得在你面前什么是錯。
細碎的事情，我記得好多好多。你還記得么？
或許是因為我的敏感，或許是因為你的厭惡。我眼里完美的友情。在這個夏天完結，褪去，留下傷心的痕跡，很深的痕跡。
我恨你么，不。我恨不起來。我覺得我很無能，連恨都不會了。好悲哀。這篇文章里，我沒有用我習慣的符號，因為你說是不正規的。
我想就這樣忘了，忘記一切。為什么不能呢？我開始恨我自己了。
雜亂，我的風格。讓人看不清楚。或許我們不適合做朋友，只是同學就好了。
現在是晚上11點，整個房間只有電腦的屏幕發出微弱的光，在地板上映出并不美麗的影子。又讓我哭了。我說過永不言痛，可是我做不到了，你讓我的外殼破碎了，象星星一樣美麗。呵呵，一切完結了。
GAMEOVER。現在我輸了，游戲結束了。
我相信，不過多久就會好的。我好堅強，別人都這么說。
我重新戴上了沉重的面具，想要遮掩面具下并不美麗的臉。我會記得，有一個很好的女孩子從我生命中走過。而我也曾經很幸福。
沒了才知道什么叫沒了散文 篇11
一路走來，就這樣走到了初一,我想,下學期就是初二了。
收起了小說、雜志、棒棒糖……這些我已不配擁有。每天奔波在學校、圖書館和家之間，有時候甚至覺得連抬眼望一下天空都是奢侈，只有學習、學習、學習。外邊的藍天那么美，但是，那不屬于我，我只能沉浸在我那小小的世界里，那個充滿書的世界里。
回家的路上經過一個小噴水池，以前的我總喜歡一個人跑到這里，靜靜地看著夕陽，還有水面泛起的漣漪。可是，一切都已不再。難道長大就意味著失去？
晚上挑燈夜戰時，端上一杯可樂，還沒等甜味在口腔里漾開便匆匆咽下去了。我不明白為什么我曾經最愛的飲品現在卻成了一種提神醒腦的工具，到底為什么？
因為我長大了，一切的一切，都因為我長大了。一邊長大，一邊失去。
有時候我常常想：作為一個初一的學生，有必要搞得這樣緊張嗎？可是，還來不及等我想出答案，看著大家那刻苦的樣子,看著那充滿硝煙的教師,我就不得不停下思考，繼續學習。其實我還是很喜歡現在這種生活的，如果真有一天不再讓我學習，我不知道我還剩下些什么。看著在那被遺忘了的鋼琴，我苦笑。
長大，我不后悔長大，雖然我一邊長大，一邊失去。雖然要我放棄很多東西，但我不后悔長大。長大，固然是要失去的。如果不愿意失去，又如何長大呢？
一邊走著，一邊成長；一邊成長，一邊失去
……
沒了才知道什么叫沒了散文 篇12
我們越來越陷入快的漩渦，被其裹挾著前行。我們行色匆匆，火急火燎，迫不及待，手忙腳亂地“快了”，于是我們心浮氣躁，焦慮不安，滿面愁容，一臉死相的失去了“快樂”。
我們按捺不住地“早戀”接著“閃婚”馬上“閃離”，我們看電影喜歡“按快進”，看新聞喜歡“看標題”，評論文字喜歡“搶沙發”，拍照喜歡“立等可取”，買房子喜歡“拎包入住”，旅游喜歡走馬觀花，閱讀喜歡淺嘗輒止，吃飯喜歡風卷殘云，事業喜歡一夜暴富，所有的喜歡，都少了耐心，都在急吼吼，狼攆了一般，美名其曰：“一萬年太久，只爭朝夕。”“快了”在行為上體現就是忙，匆匆忙忙，急急忙忙，我們中國的漢字很有意思：“忙，心亡則忙”，于是無頭緒的忙，不自覺的忙，沒必要的忙，漸漸地便成了形勢，成了潮流；“快了”，大腦無休止地運轉，在精神上就體現出疲憊，煩悶，抑郁，我們自己便不免疑惑：快樂去哪了？
其實我們祖先早有交代：“欲速則不達”，諺語也說得通透：“慢工出細活”，老百姓也有說法：“不怕慢，就怕站。”張奚若在1956年的十六字諍言里有一條：“急功好利”，也是規勸人們要慢下來。
快樂是一種情緒，指人們在感受到外部事物帶給內心的愉悅、安詳、滿足、幸福的心理狀態。快了就失去了快樂，那么慢下來會發生什么？人慢下來心就靜下來，心靜下來，人就會享受愛情，享受家庭，享受閱讀，享受旅游，享受美食，享受鍛煉，享受拼搏……所有的享受都在愉悅的過程進行了，愉悅了說話就溫和了，也會欣賞和贊美了，和他人相處也自然而然地和諧了；人慢下來了，就安詳，生活就有了節奏，就遵循了自然的規律，睡眠好了，堅持鍛煉了，身體也就慢慢好了；人慢下來就滿足，滿足了就欲望少，就不貪婪，就守得住良心，就有了仁慈心，憐憫心，愿意與人分享，與人合作了；人慢下來了，就有耐心，有耐心就嚴謹，就可以搞研究，做學問了；人慢下來，思維就開闊了，看問題就高屋建瓴了，考慮事情就周詳了，做事情更注意細節了。咦，這么一分析，慢下來就是快樂而且更有可能成就人生。
金庸先生學識淵博，著作等身，他說：“人要有張有弛。武打小說打一會兒，就要吃飯，談情說愛，不能老是很緊張。”他介紹自己“我性子很緩慢，不著急，做什么都是徐徐緩緩，最后也都做好了。”我們評價一個人有大將之風，也多指他遇事從容不迫，舉止泰然。
其實快和慢只是相對的，我們也不是要一味的慢，而是要張弛有度，懂得天人合一，相時而動。日月有恒，四季分明，我們得有序的生活，有條理的工作，才符合穩健發張，持續發展，科學發展的要義，才會真正高度自信，才會真正快樂。當然，我們目前的主要問題是快了，所以得先慢下來，快了就失去快樂。
沒了才知道什么叫沒了散文 篇13
歲月悄悄把我喚來，遺留在這個充滿疑惑的世界。
時間困繞了我，空間賜與了我，大天然讓我學會了很多。有動聽類文化的滋養，從小就熏陶在諸多的長短之間，自覺與不自覺地培養起簡單的選擇邏輯，無形地束縛本人本該展示的天性。背叛的思維不竭沒有停止過活動，既感動又好笑，單純是生命特有的真跡。
感激人類沉淀的文明，讓我們在思索的路上看到了本人。一本書一個人都充滿了傳奇，人們見證并都有總結的欲望，希望本人感悟的一點點能分享與大家將渾身充滿力量。別看生老病死那樣天然，我們還幸運地存活已經是天大的福氣，應該說是個奇跡。生充滿了驚險偉力，不時與快樂相伴，死沉寂在黑暗，與泥土相融。只要生命還存在，一絲光明就在眼前。
忙碌的腳步不會停下，紊亂的思維一再選擇。只懂得進，以為進是真正的選擇，因為：“真理”就是不進則退。不容疑心的邏輯，究竟結果出自誰之口已不重要，重要的是浸透的本能。這種灌輸和清洗，仿佛塑造了一種骨格，即便風干也不會倒的形象。我在理解中接觸到本人，確實不是屬于本人的荒唐。
在自我理論的圈子，其實不時能夠與本人對話，舉手投足都知道本人在干什么。然而，一卷入復雜的事件布景里就失衡了，情理法都在此中，都存在其奧秘的力量，孰重孰輕三角鼎峙。我不想拿假如說事，更不敢褻瀆生有崖這一短暫豪存。一生都與冗雜為伍，很少清靜理順本人的思路，本人屬于什么人，在他人的心里是什么容貌其實不知道。其實本人的隱匿已經在他人的眼里，本人拆穿丑惡似乎是一種醒悟，他人明確暴露仿佛是故意揭短有失威嚴。
我感覺人們的思維互為犄角，盡想圓滑不想樹立對立面。情理法行走在每個人的心里，往往情更長久，理是站在某個立場看，法是違犯情理的一種制約，大約與生活習性和傳統傳承有關。其實人們都在疑心，又都在違犯，又互相制約，世上沒有完人，只存在思維中的邏輯、夢想中的凄美、想象中的絕對。
人們都希望擁有本人，真正屬于本人的那片天地，可是世界如此之大仿佛沒有一點真實地屬于本人。別看身邊的房屋、地皮、財富都在本人的名下，本人潛意識知道，那只是本人曾經醞釀過的心血。我愛看動物世界，哪里講述的是“弱肉強食、物擇競存、優勝劣汰”的血腥故事，人類從中學到了什么？我想很多很多，或許我們傳承的文化里大致來自模仿演化。我們不時都可感到自己動物的某種特性在伸張。
我喜歡垂垂體驗欣賞，喜歡靜靜地看風景不雅觀日月。我不認為進退都是絕對，欣賞變革里的秩序。每個人都在變，從青澀到枯槁最后歸入黃土。有人說愛不會變，這就絕對化了，愛同樣在變，從本人需要的角度動身，更新是一定，假如穩定那就違心了。變就是世界，我們悄悄地融入此中，尋找快樂天然成了潛在的感覺。
我不想失去本人，是因為本人在變革。一生守拙，在漫長的人生路習慣這樣，假如說變革使本人懂得了點什么，眼中的世界隨大隨小，那點難以啟齒的意識就是腳下的塵土，隨風起飛無風降落。（勵志電影）自知什么都無力改變，因為活著的欲望，盡量多看一眼這個留過熱淚的處所，蒼莽了、醒悟了，繼續在誘惑的路上。
我不成能失去本人。動物的天性、固有文化的熏陶、民族風情的基因、傳統權力的制約。這一切仿佛是一條無形的繩索，另本人如何掙脫都枉然。所能改變的，就是看待事物的態度與方法，假如沒有時機去理論，只能把遺憾寫下。
想有一個真實的本人，最終想與本人言歡握別。就像清理戰場，無論勝敗都要總結。因為人生有很大一段是真實空中對本人，是向本人交代。或許本人的真實是在最后的日子，或許本人的英勇就是說出底細。無所顧忌是那樣的豁達和安然。
我沒有回避的理由，因為我來過。
沒了才知道什么叫沒了散文 篇14
生命再美卻也有盡頭，有時我總是這樣不自覺地去想像，相信那里一定是美麗的，有我所期待的一切，亦有我夢寐以求的。
時光易逝，我已然錯過了最不想錯過的，當我一次又一次的，面對著離別、面對著失去和即將失去的還強顏著微笑，相信此刻的我并不是為了證明我比誰過得更好，而是我相信人并不是為了自己而活著的，人之所以存在也許是為了讓更多的人，更多的臉龐流露出溫馨而幸福的笑容。
純粹的生命是寂寞的，純粹的愛亦是孤獨的，沒有任何一種生命或是情感是完美的，是無法逾越的。
然而，每當我自己獨處時，就總有一些事或是一些人，讓我陷入情感的漩渦，快樂亦會戛然而止，失去了所有的偽裝，此刻我的臉上就只會剩下茫然和無助。
我從未懷疑過，生命也許就該是這樣的，在有限的時間里，在無限的紅塵與世俗中，不斷地掙扎和徘徊，也許是為了去尋找著比它更美、更有價值的東西、為了證明。
不知道，為什么會在這里停留，雖然不甘心淪落于此，可生命不就是該一直向前的嗎，從搖籃里蹣跚著走出，就該像大樹一樣一直向著那片蔚藍努力的生長，就該像溪水永遠自上而下源源不斷的流淌，雖然不知道那里是否與我期待的那樣美麗，但我會義無反顧的走近它，雖然我并不期待這所謂的永恒，但我早已把我的心，我的夢以及我所擁有的一切交給了這永恒，交給了這須臾間。
或許該去嘆息的，應是那匆匆而過的時光，應該惆悵的是那蹉跎的歲月，它只帶走了我的生命帶走了時光，而在這僅有的生命中綻放的每一次微笑、每一次感動和每一滴淚花，它都無法從我心中抹去或是帶離，相信我會在這里一遍又一遍地，認真而仔細的細數這無暇的年輪，我會幸福而快樂的度過每一個春夏秋冬，不再徒勞地掙扎、也不再彷徨，我只需在這里靜靜的等待，等待著即將失去也等待著即將到來的。
我要為之吶喊，為之幻想，為之努力的生活，去創造更精彩與更美好的，因為我就是這樣一個不能被回避，不能被隱藏的生命，雖然這生命是微弱的，但它依然堅強的行走在天與地之間。
一半活在陽光里，一半沉寂在夜的漆黑中。
我可以失去，也可以放棄，但我仍可以懷念，仍可以留戀，這是我今生的所得，但這無論如何不會令我迷失，因為曾經的相遇所以我是幸運的，因為時光的短暫我懂得了珍惜，因為即將失去所以我學會了，人生中第一次和無數次的感動與憧憬。
也許在未來的某一天，我會悄悄地消失在人們的視線里，也許有那么一天，當有人忽然想起，相信此刻的我已然從你的視線里走遠，走在那虛空間，走在那滄海的碧波里，走在那一鋪瀲滟的花色中，此刻我依然會面帶著微笑向你向這個世界幸福而又快樂的揮手，而在這之前我定會珍惜余下每一分每一秒，而不是揮霍和去浪費我這僅有的寶貴的生命。
前路漫漫，我所有的一切都在這路上，所以我只有等待，等待著即將失去的、也等待著即將到來的，因為人只有向前才能抵達夢的終點。
沒了才知道什么叫沒了散文 篇15
最近以來總是希望時間能夠快些，把心中的一些遺憾與積怨早早地沉去。然而每一次的回眸，卻是越加的清晰，愈加的憂傷。人生的風雨中有著諸多的無奈，別離、駐足終究是歲月的一條軌跡，也許真的像故事，開始便沒有了方向。正如，一句話能改變了一個人生，一縷風能改變了一個季節。
從來沒有因為決定而后悔，從來沒有因為走開而失去，無論對于愛情還是對于生活。風風雨雨走過了萬千，然而歲月卻削弱那種硬朗的執著，不時地打量著，不時地審視著，曾經的一切路和一切的走開。總是這樣的想著，不是因為走開而不愛，不是因為無語而不訴，不是因為距離而沒有你。靜靜地望著，深愛著，我又怎會舍去？靠近時就已被你占據，離開時卻早已被你牽系。無言的痛，就讓這份眷戀在你的不遠處，深深地愛著，深深地祝福著……
走，沒有一個好的答案能與表達，是對？是錯？也許歲月沉淀之后便能解釋這一答案。
走，非別離，非放棄，非不愛，非不見。至善者而為，走為仁智之舉，至惡者而為反其焉而禍之。在我見來，走，意其多，各理闡釋。吾是為，至愛之深，為善理，非遑論而左右。為真，不為棄，棄則無志無望，愚知愚腐，流語而非心徑。
走，似有怨之理，非恨也。怨則愛之至深，容之至廣，或與理而爭，或與人而爭，終非楚慮襟窄只為，善莫而焉！與事而為，非報之，非攻之，非貶之，視為君子也！訴求克的夫，終有算術復制其身，而沉于寥躁，非大智而枉然！是實為其大意而忽之，墮于嚼舌扇耳非能就其責，而明大事乎！文者以儒為重，教化為其大意，闡明物理，明其是非，湯之明璨，退之則隱名聲赫，是教化者焉之幾人，無不是人去，取其意而至地也！
走，身之遠，心善為，而明大智。勿無為，勿無意，為其一悟理，非需雅言，是論則無妨而拋之。也視為“知之者不如好之者，好之者不如樂之者”小則隨事而勞，大則隨量而錄，實為用人之取舍，意為且留且走也，是人之姿態，學問之術，子曰“學如不及，有恐失之”也便是念學之志向，去留之意呀！走，似有過之意，至人于單，至事于荒，至理能為而不為，也含走意，殘喘之避，似枉碎之余，走之則安！似走者，有大意大略，非陋室思冥，必有其敬志，循循然善而誘人，是不枉為去向之舉。不棄，而觀焉，后愛之，而護衛，則為走之意境！情非遠，凝練偉闊之氣度，蘊育胸襟之溫美，一切匆匆間隱現，一切感悟時覓見！
走，不是灑脫，而是一種選擇，是情所牽系的一種愴悲，失去的只是身影，濃厚的卻是執著的信念與情感，少了些靠近多了些眷戀，少了些喧囂多了些傾注。
走在歲月的長河中，我們都是一個登山者，無論是站在哪個高度，都會有著一些感觸的印跡。無論是悄然地走，還是悲壯地走，都是生活和夢想的一種寄宿。也許我們會為某一種選擇而感到后悔，既然走過我們就沒有失去，失去的只是一個依附距離，失去的只是一個雕刻的時光，這之中，也許我們有著愛的失去與獲得，但畢竟情感已經能夠載得起。我們眷戀著風雨給予的美麗，我們眷戀歲月賦予的真情。置身于這座人生的峰中，我們沒有失去，只是多了些不同的風景，即使一切都在回眸和眺望間跌蕩沉浮，我們也會一樣為曾經的走過而自豪，也會一樣為曾經的擁有而歡笑！
走，不是失去，只是把那段情感奄息在自己的旅途中，漫漫地蘊育著她的溫度，漫漫地傾注著她的溫柔。時而像畫面閃動著剪影，時而像楓葉凋謝的飄零。沒有失去因為我們從沒想過放棄，沒有失去因為你的美麗永遠是一種綻放！
回望著那些歲月遺留的光點，像雨滴輕輕地點階著追憶，像落日邂逅牽扯的黃昏，像沙灘彌留的無聲足跡！一種朦朧的凄美，便是與你對望時涓涓涕現的眼淚。一種脈脈的深情，便是與你傾訴時眼斂著你那沒有開啟的.雙唇。靜靜地看著，即使很遠也能感到你的呼吸，靜靜地看著，我便早已破繭飛到了你的身邊。沒有失去，因為心原本就沒走遠，因為淚原本就為你而流。走，便是一種情感的疊匐，走便是一種沒有失去的失去！
輕輕地托起一朵紫荊花，把心事沒入到你的色彩。靜靜地摘下一片飄羽，把夢融入到你眩美的海岸。仰望著輕柔的白云，仰望著寧靜的天空，心浮在了藍色的海灣，像一葉小舟一樣的走著。輕輕地劃起了微微的漣漪，聆聽著鷗鳥高曠的音詢，眺望著藍色弧美的天際，依偎著層層斑斕的細浪，靜靜地嗅斂著海風泛起的溫柔。回望著，你好嗎？我的港灣！你好嗎？那些讓我眷戀的容顏！我沒有因為漂泊而遺忘，我沒有因為遠離而不愛，是你讓我追逐著流星散落著繽紛，是你讓我憧憬著紫色恪守著諾言，是你給了我陽光下的那份眷美的孤單。沒有失去，我漂泊著，我走著，一樣會想著你、戀著你、念著你！
走，并非失去，因為靠近時就已經有了你的軌跡！
走，并非失去，因為走開時心早已留在了你那里！
沒了才知道什么叫沒了散文 篇16
我是第一個牽起你的手，緊握在手里，感受你像一陣陣和煦的微風，吹拂我的心窩，讓我愛上只能遠遠觀望你的城樓。
就這樣遠遠地觀望著你，心，就不會痛，手，就不會抖，你就不會墜落，摔壞我們之間最美的承諾。
相守，是曾經彼此絕不能背棄的決絕。愛著你，涂鴉著日子里的甜蜜。時光一不小心就流逝，我卻發現，我從未曾失去你。
你在我的心里，保持著疼痛的姿勢，靜靜駐守欄桿，陪伴我一個又一個寂寞的夜晚。
幸福，并沒有序曲說得那樣甜蜜。但我癡心，把你放在深心，誰也無法觸摸的位置，打扮夢境的甜美。
你是不凋謝的美，單曲循環，只為聆聽你夢魘時的嗚咽，美夢時的笑語。你的嘴里，他的美像血液供給著我的生命。
我不能失去你，感謝你來到我的生命，讓我學會愛情，學會愛你，在一個卑微的角落里只能默默地哭泣。我想你，大概海水已淹沒我的身軀，我的淚還沒決堤，我還沉浸在想你的流里。
輕輕地捂住胸口，讓疼痛繼續。繼續顛簸，四處流離，你的眼淚，飄落誰家西窗前孤寂？牽牛花的夢里，有你的嘆息。
聆聽你，化作一陣細雨，在黑夜里流浪；
聆聽你，當作我的哭泣，抽噎著前塵的委屈；
聆聽你，深夜輾轉難眠的涼席……
為你，我珍惜每一夜回憶，翻開往事的情節，讀到流淚，讀到讓人厭倦，再沒有人愿意傾聽我的訴音。
為著過往，你早已忘記的一個約定，默默守候你，在你身后，像你的影子。跟著你的足跡，我就要這樣跟著你。
我是陰影，在啜泣的余瞬，還看你為他輾轉蹁躚的柔情。
延續往事的步履，我絕對不能失去你。我是燈火熄滅的影，你看不見我的身體，聽不見我的聲息。我不在你的眼里，你嗅不到我的傷心。
帶著血腥，想要結束這段感情。相識不易，相聚太歡，相離，卻也太難。我沒有力量離開你，更沒有勇氣失去你。
宮墻外遠行的孤寂，不屬于你。你，一直有人陪著你，默默安撫你的愁情。
天涯的寂寥，唯有我可以擔當，天邊揚起的飛沙，我可以幻想，塵世睜不開眼，茫茫流浪，無際無涯。
留住你的芳香，祭奠流逝的過往。你我訣別在花下，折瓣的瀟灑，在風中，我該選擇遺忘？這，已是我一生的傷。只愿你永不凋謝，伴我生生世世，為你一個人開放，在最初攜手共筑的泥墻，護你芬芳，念你情長。
沒了才知道什么叫沒了散文 篇17
開完會，已經是靜靜的夜晚，黑色的夜空里也許只剩下了我。我又抬頭仰望天空。
今天落過了雪，春天啊，已下了好幾次雪。今晚天空的陰沉遲暮，還沒有退去，混沌的天空，如同想象中思念過的大海。冷冷的夜空里，只剩下了我，獨自穿過街道，大地葉蕭條般的沉默了，我也沉默了。也許是因為冬天失去了雪，春天才意外的得到吧！
我曾經穿過的幽暗里，有幸福的為理想奮斗的沾沾自喜。但是如同冬天，每一個人，生命的過程里都有所缺失。
一直以來，別人可能以為我是一個安于現狀的人，我想我是沒工夫想這些問題的。
至少我認為我是一個有愛好的人，我養過小鳥，小兔子，更養過金魚，我的初衷只是好奇，那小小的生命，可以陪伴我一段苦澀的時光。我喜歡看書，曾經沒日沒夜的讀書，以至于周圍的人都說我很用功，其實他們那里知道，我唯獨卻落下了教科書。有段時光，我特別喜歡養花，只是喜歡。當時我忙著備考，沒有為花澆水，花死去時，一段時間，我很是不高興。有些東西錯過了，不是因為堅持不夠，而是沒時間，因為那時候我在讀中學。
我很喜歡寫東西，卻不懂得發郵件，只有信，一封一封的往出寄，結果都石沉大海，后來雖然學會發郵件，但似乎錯過了那種原始的感覺。這并不妨礙，我喜歡帶有滄桑感的東西，舊的磚墻，舊的筆記本，舊的桌椅，舊的照片。我喜歡一遍又一遍的把夾在書頁里的樹葉，拿出來看。
成長中那些美好的夏日，成了永久的回憶，有的事物已經模糊的成了碎片。比如，那個戴著墨鏡，頭上一頂瓜皮帽，賣冰棍的中年男人，那個穿著靴子拍地攤的大胡子，那個開卡車的肥嘟嘟的胖子，賣過粽子的阿姨，給我一罐蜂蜜的四川養蜂人，那些在屋檐下枕著鐮刀睡覺的麥客，那個挑著擔子四處閑逛的老頭，還有那些個嗓門很亮的箍缸的人。那些人如今在哪里？
我要走的路又在哪里，生命的過程里，每件事情想象起來都很簡單，卻又有諸多變數。
我呢？又在哪里？我之前絕不會想到，我會望著屋內的一盆花發呆。夜靜悄悄的。
沒了才知道什么叫沒了散文 篇18
很深的夜晚，任思緒飄飛，在這無人低語，無人傾聽的午夜，喃喃獨語。
難舍難分，只是未到分開的時候。一直在想：緣起緣滅，花開花落，都是命定的。總有那么一天，結束該結束的，開始該開始的。誰也強求不了，誰也抵擋不住。
生命中總有一些機緣，無法尋求公平與否。有一些人，你怎么想也走不進他的內心，即使靠得再近，也聽不到他的心之曲，有一些人，離得再遠，你仍占據他的全心。
聽一些憂傷的歌曲，仿佛感傷的風，柔柔的掠過耳際。一切都變得迷糊起來，恍惚如同隔世，看也看不清。于是不得不承認，有一些東西已經遠離了視線，卻還有一些東西占據著我們的心，滿滿的，橫在心扉，誰也走不進去。
曾經有過太多的盼想和渴望，也品嘗了無數次的失落與感傷，方知希望越多，失望越深。我已經不想遙遠的未來，不想設計所謂的美好，太虛，真的，我只要每一個現在。而我相信，生命的時空里，總會留有一些情感和人是屬于自己的。
這越來越蒼老的歲月，已經失去添脂抹粉的興致。文字也被人苛責過多，失去了提筆的本能，真的，這漸漸走失的靈感，曾為一個人懷滿激情，也曾因這個人的責備，雅興全無。
老到再寫不下關于愛情的文字，方知愛情易老，連同漸漸荒涼的心情……
午夜，總被一些不安，一些焦慮，甚至一些人所打破沉靜，卻再激不起半點波瀾，幾許靈感。文字在自己的手中不曾成熟，卻早早蒼老了。
不曾想過為誰留下只言片語，只是這一時半刻的迷糊的心情，胡亂涂鴉，任它高山水流，歲月無情……
沒了才知道什么叫沒了散文 篇19
漫長的夜里，一個人躲藏被遺忘的夜空下，躲在角落里哭泣，我的雙手摸不到熟悉的環境，星星依然眨著他們的小眼睛，月亮依然殘缺著懸掛在浦東的夜空，顏色已漸漸蒼白了，依然是那么清晰，那么孤獨。望著曾經的愛人離我遠去，任由淚水打濕了我僵硬的身體，現在我懂得了，如何愛你，珍惜你，呵護你，而你卻離開了。
心空蕩蕩，兩眼茫茫，淚水無盡地流，回憶絲絲纏綿，我在這里，而你究竟在哪里了？
自從我認識你的那一天起，我總是寥寥數語，我總是裝著木呆子，因為我不敢真的去愛你，不敢去看你的眼神，我怕再次愛得太深，傷著越深，到最后，傷心的是我。也許我的想法太自私了，太不相信愛情了，我的心依然燃燒著，剩下的愛情之火，卻保持一定的距離。可你，不管別人的勸誡，依然的追求我，義無反顧的愛我，珍惜我們剩下的一絲絲的情意。這些我都明白，知道我該怎么做，可是我每次話到嘴邊的時候，沒有勇氣說出，那最殘忍的兩個字……因為你，善解人意的你，溫柔可愛的笑容，讓我不知所措的沉默下去。
你最大的愿望是，在情人節的那天，我買一束玫瑰花來到你的面前，輕聲對你說：“親愛的，我愛你”。這句話你等了很久很久，這么一個簡單的心愿，我都不能滿足你，我是怎么了，明明知道我很愛你，就是說不出口，哪怕平時可以說得貼心的話。我傻傻的望著你渴望的眼神，無助的表情，現在我才知道你被我傷的有多深！多深啊！
我每次問你和我在一起開心嗎？你總是露出幸福的笑容，給我一個甜蜜的微笑，我沒有露出任何的表情給你，只是說一句：你過的開心，我已足已。這也是我們在一起我說的最多，去表達我戀愛的語句，你不應該用全部的愛，愛著我，不應該用溫柔的眼睛撫慰著我愛情的神經。
漸漸地我明白了，我已經愛上你了，我發現我離不開你，我愛情的燈，已經亮了很久，很久了，而我知道怎樣表達自己的心中愛意，去愛你。
而你突然說我們分手吧：“我們這么走下去，你也累，我很累，真的很累，我們沒有幸福可言了，還是分開吧，對你我都好”。我無奈地望著，想著，流著淚。我沒有勇氣說出那三個字，因為說出了，你會越痛苦，心也被我傷的更深，而我只能在這里看著你的背影遠遠的離去。話不能言了！眼不能動了！腳不能移了！人生啊！愛一場！夢一場！醉一場！此時，淚水開始蔓延我的全身。
夜依然清晰，記憶是那樣溫馨，你依然愛著曾經傷過的人，而我深深的守望曾經的擁有。
沒了才知道什么叫沒了散文 篇20
我現在呈現一種生存無意義之感。
又到了黃昏的時候，我喜歡安靜地等著明亮象水汽一樣漸漸消融于黑夜之中。
他在聽“羅珊的面紗”，感覺，苦極了。那有一部分是他犯下的錯，有一部分，是命運對他的眷顧，所以他覺得格外的苦，我不知道發生了什么，所以也無法體會那么至深的憂傷之情。我常說，難得糊涂，失去的一切，也就罷了，偏偏有人仍然認為那本就應該是屬于你的，這，是否也是一種安慰？
有人為你失去而難過，多少，這證明你是值得擁有這一切的，可以這么理解罷？
所以，有時候失去是沒有了一種負累，反倒是得到的，也未必就是一定幸福快樂。所以說，得與失，未必就是衡量快樂與否的一個標準。但是當然，得到了，總比沒得到要多經歷一些了。
我突然覺得，他當時的放縱和任性，因為他一時無心，現在時過境遷，心又收回來了，所以他在艱難的補償著一切，也許很艱難，因為有些錯，是永遠無法彌補的，我曾想，他可會在意我的感受，現在想來，他當時也許不夠在意，現在在意，卻也沒什么用了。
這是我要的嗎？讓他后悔？也許，你永遠也無法喚醒一個裝睡的人。所以我唯一能做的，就是令他日后悔。我是不是很壞？
這是他，當初選擇她，不選擇我的代價。
我是那么虛弱，可是還是給了他一切，可是他不知道，也把我看輕了。親愛的，你現在是否有些看不起自己？不會，我想，對他這樣的一個人，最不缺乏的就是自信了。有時候我甚至覺得。她鐵了心的要跟著他，甚至要眾人皆知，甚至要生死與共的決心，是令他頗為虛榮的。
也是他愛她的一個理由罷。
我不知道，我同情，或原諒一個人的底線在哪里？是品格。有些性格中的品格，是我不會同情或原諒的。
可是我覺得我依然愛他。盡管這愛變了質，可是仍然沒有完全消退。有人說。人類會為了愛情而且做出有違道德的事。我想這就算是一種無能為力的順其自然的選擇罷。
而當你失去愛情之后，你也會失去一切，甚至是活著的欲望。
沒有愛過的人，是自由的，既沒有這種戒不了的癮，也沒有這種失去后的痛苦，那幾乎是無限的。當然，我只了解痛苦的無限，不了解快樂的無限，這多少，是一種人生的遺憾了。
許多人，以為我愛過他們，其實，我沒有，他們杯中的酒，我只淺嘗一口，有人以為這就是愛情，因為我又把杯給他們續滿了，也許，他們再也找不到如此可口的酒了，于是，開始了失去的痛苦。呵，我也沒有辦法？我只是開始懷疑，我那么確定是愛他的，為什么，現在就不確定了呢？
也許，他們也是途經了我的盛放。花開的時候，我不知道過去的事情，都已經過去了。我只是不再確定我愛的人是不是他。
也許，我也只是途經了他們。那個說出這句話的人，你就是我的神。
沒了才知道什么叫沒了散文 篇21
天你來公司上班，我們成了同事，你說你的過去，聽著你的過去，就像是在說自己，便注定這扯不斷解不開的情緣，這樣的遇見就是不成佳話，也注定演繹一張愛恨情仇的緣份。
有時多想執筆為你我的情感書寫一段篇章，留下珍貴的片段，然后把它存于我心最柔軟的地方，選擇無人的時候，偷偷品讀文字，靜靜的思念你。
自從我一個人的世界，我戀上安靜，愛上冷漠。很多人都說我是孤家寡人，一個女子是需要人疼愛的，何苦這樣折磨自己。
冤家路窄，相逢不知道是何處?你是我的冤家，在感情的路上，我難以接受你的情意，曾經心痛的只能說：“我不是無情的人，注定辜負一些人。”
音樂沾著感情交織的思緒落在你我的心里，一首歌，一段情，你揮墨時會不會想起一首歌，那里有我有你。音樂是情感的升華，愛情是多么美妙。
愛情總會有傷痕，你想用喝酒來麻痹自己，別以為喝醉了就會過去。
我是一個害怕孤單的人，害怕失去，總活在自己的夢中，看不到未來的方向，我卻總在說一定可以天長地久，時針和分針在互相追逐，總有擁抱的那個時候，我和你也會有。時候承諾不實用一個簡單的概率來決定的，很多事情由不得我們，身不由己，
張小嫻說：失望，有時候也是一種幸福。因為有所期待，所以才會失望。因為有愛，才會有期待。所以縱使失望也是一種幸福，雖然這種幸福有點痛。
人世間每一次的相遇，終究是下一場的別離，就像戲的開始，戲的落幕，都超出我們預想的結局。我們在萍散之后，才發覺愛有多慈悲，在憤筆疾書的翰墨中，寫下無關風月。
在我伸手握住的一段光陰里，你是最重要的一部分，也是我最快樂的部分。
很多年后，抹去記憶的塵埃，翻開深鎖在書柜里的匣子，關于青春時光的各種物件，所有思念一擁而上。
愛，還在，可兩個的世界卻變成了孤單的過往，那些未了的情增添了憂傷，帶走了疼愛。那些浪漫的回憶只有一個人夢著，想著，哭著，終是遺落一地感傷。
很多時候，我不是不懂得愛的距離。只是有些感情一旦走深了，就像陷進了淤泥，拔也拔不出來，我知道你已經深陷其中。
愛情，是盲目的，但是愛情也同樣是需要理智，要明白，世上除了愛情，你還擁有很多很多，比如，親情，友情等等，即便你擁有了愛情，也不能把全副身心投入愛情，你應該有自己的愛好，自己的朋友，自己的工作，那樣的你，才是真正的你。
一場相逢，一場離別，那段瞬間的美好如曇花一現，只開一瞬便凋謝，凋謝之后，那些殘落的花瓣化成了離別的痛。
試圖用惡劣的語言把你趕走，你不會知道我的良苦用心，直到你不信任你用惡劣的言語指責我時，才知道自己看錯了人，不該用情太深，從那一刻起，我知道，我的世界將再也不會有你的影子，就算我丟了生命，我也絕不會再見你，我心已死，此情難復。
愛我是你舍不掉的痛苦，你知道嗎?我想你快樂，真心的快樂，忘記我，同時也放掉自己。
沒了才知道什么叫沒了散文 篇22
一天中，最在意的莫過于就是晚上的時光了，尤其是外界的光線漸漸的暗下去，屋子里的天花板上挑起了明燈，而不多久，你在這些明晃晃的燈光下緩緩的升起了困意，這困意又慢慢的濃了，終究不一會兒將你悄悄地卷入夢鄉。
每每就是在這樣的時刻，在模糊和混沌中，在心靈的余力中冥生出喟嘆，這一天又要過去了！眼睛一閉，思想越來越不清晰，沉沉的，又淺淺的在夢境中掙扎，直至天麻麻亮，新的一天屹立在眼前，忽生冗長的感慨，一天又一天過的真像流水。
過去的每一段時光，無論多么精彩，多么難堪，多么讓人留戀和回味，在它流逝的那一刻就注定，在歲月的長河中，已經演變為歷史。
每一個人都會在當下的時間里回憶往昔的歲月，往昔的甘甜、苦澀和麻木，因為回憶而顯得意味深長，人生中的許多事情就是這樣，在當時你不覺得什么，好像沒有意義，在心頭的印象也不怎么深刻，對于自己也沒有多么深的感悟和痕跡，但隨著時光的流逝，那些事漸漸的走遠了，也沉淀了，當你恍然想起了它，突然就勾起了你的懷念和冥想，所以說，一個人是否真正的成長，就要看他回憶往昔時是怎樣的一番情懷了。
人是很容易展望未來的，但更善于的是回憶，愿意把過去的一幕幕拿出來當作一部部不錯的電影在觀看，人們喜歡在重復往昔的時候從中找出新的感受和情感體驗。時光是這個世界最美的景，它珍貴在于它的一次性，我們游歷千山萬水，享受人間良辰美景，但這些景物在將來的日子里，只要你愿意，有情緒，是可以再次光顧的，唯有過去的時光，流淌過去的那些歲月，是找不回來了，你又不希望腦海空空如也，于是乎，一個人或平靜或心情交織的時候，非常希望把自己交給歷史的，盼望歷史給當今的心情一次重新的洗染，還原屬于自己的本來的心情。
然而失去的那些歲月更多時候像一個破碎的花瓶，守著一堆碎屑不知如何時刻，覺得時光流逝的太快了，時間在身邊根本沒來得及細細體會，根本沒有感覺出事情是怎么一回就過去了。比如說我們的孩子，小的時候你覺得她那么糾纏和不懂事，盼望她有一天突然長大，這個盼望的過程仿佛那么慢，她總也長不大，需要你去操心，每一樁事需要你親自去打理，你覺得養育一個孩子費盡了心思，也不知你在這樣的日子中盼望了多久，反正這個盼望冗長極了，漸漸你都有點忘了。終于有一天，你沒有什么意識，她卻生出了屬于她的思想，她嫌你的話是種聒噪，你的關心是一種束縛，她也不再像小貓那樣摩挲你親近你圍繞你，你喊她，她躲起來經營自己的天地，你的心一下空寂了許多，恍然回悟那些糾纏在一起的時光是多么美好的歲月啊！
如果時間一旦演變成歲月，那就是實打實的歷史了。
我覺得自己越來越不懂展望了，人生在中年這個階段定格，身上的銳氣也不知從何時起竟然越丟越少，唯有回憶過去那些歲月成了主要課題，夜晚靜靜的時候，最讓人產生戀舊情結的，你讀好的文章，你發現文章里的精美的帶有哲理的句子，說出了你的心聲，覺得那句話由自己說出來或者寫出來才好，頓覺自己晚了一步，有思想的文章終究先于自己出現在別人的智慧里，然而這樣也是一種享受，原因在于，某一個感悟或者一條情感經歷，有人跟自己產生共鳴，有那一束束來自心靈的互動，足也！
人是不容易放棄過去那些歲月的，一個人不管身體經歷了怎樣的變故，身心經歷怎樣的打擊和磨難，一旦這些從時間上蛻變下來，就會躺在你的記憶里巋然不動，像一座山，深處在心靈的地殼中不再移動，這些山就單單屬于你自己，只有你一個人領略山上的風景和風情，所以說，每個人的歲月都是不同的，每個人都有一樁屬于自己的歷史。
然而，失去的歲月給善于回憶的我們帶來了什么？我們徜徉在生命的溪流中，流淌了那么多年，你寄予生命怎樣的慰藉？我們帶著有靈性的身軀行走在眼前的世界中，我們又賦予生命多少內容？究竟那些逝去的歲月喚起我們心中怎樣的熱愛，我們還有沒有熱愛，對人生和生命，在我們的心里還保留多少敬畏？
一個人回憶過去，不單單是回憶，回憶本身沒有多少意義，關鍵在于你回憶時，你有沒有產生新的悟解和對這個世界的理解，你還有多少不切實際的愿望在現實中沒有實現，你的生命還要經歷怎樣的摩擦，才能讓胸膛里的那顆心獲得平靜和安寧，這些值得去思考，你不去思考，往昔的歲月也不過就是白白的流淌，你談什么色彩？
流逝的歲月，也許帶走了我們的容顏，削短了生命的長度，但增厚了我們生命的密度和內容，豐富了我們的人生，繽紛了我們的記憶，精彩了我們的過去。
沒了才知道什么叫沒了散文 篇23
人一生，有些感情注定要失去。比如說，有一個你不怎么喜歡的人愛上了你，而你不得已和她交往一段時間，若干年后，當你回想起這段感情，隱約還會產生一種幸福的感覺。
人能在失去的感情中，找到自己的優點。很難忘記那些曾追求過我們的人，那是因為我們本身的優點在他們身上得到了體現，并且反映出我們的某種價值，雖然我們懶得衡量這種價值的輕重，但它對各自的生活是十分有利的。
還有些感情，是別人讓我們遺失的，那就是我們喜歡上人家愛上人家，人家卻不領情。我們就像轎夫一樣，把人家抬高，直到抬進別人的懷抱為止。我們曾一度傷心、失望、自卑，直到遇到一個喜歡我們的人。
我們可以從自己失去的感情中發現了許多不足之處。后來我們學會了改進自己，但有些東西是無法改進的，比如相貌、聲音、家庭背景等等。我們需要努力的就是得到那些別人有而我們沒有的，別人能做到我們爭取之后也能做到的。可是長相一般是無法改的，比如我，看上一位女子，她竟然直截了當地說我長得太難看，一句話徹底把我那份愛心埋葬了。后來妻說我長得并不難看，我說什么也不相信。
愛情是什么？這個問題許多人都試圖回答過，我覺得只有一位哲學家說得正確。他說“愛情實際上就是一個自愛的過程”。愛和被愛都是在尋找自我的價值，定位自我的標準，實現自我的欲望。
不知道別人，我從三四歲就喜歡與異性小朋友玩，上小學時，村里的小姐姐小妹妹都喜歡跟我玩，那時我十分慷慨，把家里的好吃的，拿出來毫不猶豫地分給她們。后來姐姐嚴肅地對我說，男孩兒應該跟男孩子玩，跟女孩子玩就是耍流氓，流氓就是犯罪，犯罪了就會被關進鐵房子里，挨打、挨罵，餓肚子。這話把我嚇壞了，此后，再也不敢與女孩子玩，后來女同學到我家里玩，我讓母親把她們哄騙走。中學時，有同學談戀愛，而我連想都不敢想。雖然后來，我明白了與女同學交往不是耍流氓，而且十分想戀愛，可是我不會啊，與女同學一接觸就臉紅。有心思卻不知如何下手的日子一直延續到二十六七歲，太想戀愛了，急得我是抓門跳窗子。這時，有人開始給介紹對象，一個接一個地介紹，直到遇到妻子。
有人問我這輩子，什么事最后悔？我說，是沒有好好談戀愛，或者說談戀愛的次數太少了，我實際上是沒談過一次，如果說有那就婚后才談的。我覺得，人們做的最多的事就是想方設法擺脫孤獨，從生到死，孤獨感始終不離我們左右，婚姻能解決人一小部分孤獨，比如，戀愛時的交流能讓人暫時忘記孤獨，滿足性欲可能也只是擺脫孤獨的一種方式。
孤獨與生俱來，所以人都學會了自愛自戀，而我們學著去愛別人，很大程度上就是為了擺脫孤獨感。如果與一個你不愛的人生活在一起無疑是制造了困境，有人結婚一段時間后，感情變得麻木起來，這應該也算是一種失去的感情，至少失去了一部分，必須有新的刺激才能喚醒，有時是讓別人喚醒了，為什么非得喚醒呢？因為心靈的寂寞。如果說結婚是把倆人聯合起來抵制寂寞，逃避孤獨，那么這種方式是暫時有效的，不安定的因素始終存在。
有些夫妻，看上去生活的挺好，實際每天在家里吵鬧，其實吵鬧也是一種消除寂寞的方式，連吵架都懶得進行的家庭，說明在有的家庭成員心中寂寞已深不可測。這沒有什么，人一輩子都在培養自己忍受孤獨的能力。一般來說，忍受能力強的人被人視為人格高尚者，而那些釋放人性者往往被人恥笑。做言不由衷的事，說言不由衷的話，這也成了人們都喜歡做的。
人生最苦是離別，因為又增加了一份孤獨感。失去感情也是一種離別。失去的，無論是自己的還是他人的大多數情況是不得已的，它是我們內心的一種需要，是它讓我們在忍受或享受中把孤獨進行到底，還是它讓我們把人生過成一場快樂的苦役。
沒了才知道什么叫沒了散文 篇24
青春的門檻向我靠近，人生的轉站，太匆忙，以至懷疑時間是否錯亂，短暫的光陰之后，我，就會邁過18歲的大門，回首過往，遺忘，夢幻，聽，恍如隔世界的陣陣風鈴；探，暗香浮動的黃昏里斷線的風箏沒有方向的飛翔，隨即就是感嘆，感嘆把握不住童年，任由它從我的指間滑去……
遺憾，在長大之后，我要學著，學著走進成人的陌生世界，作別那些夢幻般迷離，水晶般閃亮的時光。也許，我再也不能和星星對視，再也不能祈求黑色的夜一層一層包裹我的秘密，再也沒有勇氣張開擁抱用無邪的微笑來迎接瀉進窗間的陽光……
那時的我，有著執著的天真，天真地以為，敲門聲之后會神秘的出現一只毛毛兔，也天真地以為，交通的停滯指示因為馬路闖過一群鴨，以為世界也是一個童話……
那時的我，絕不允許憂傷溢滿心田，但偶爾也會無聲地哭泣，用眼淚潤濕布娃娃的眼睛，淚眼模糊中見到它蠢蠢的微笑，心底的憂愁就如冰水般化開了……
那時的我，樂于追逐快樂。喜歡放風箏，即使風從來都不配合：也憧憬著看一回日出，只是每到那個時刻，夢總是緊緊地將我抱緊……
那時的我，沉溺于幻想。曾想變成一顆星星，僅僅為了更近地瞧月亮一眼，我總是呆呆地想著魚的眼睛是那么迷人，于是，渴望化身一株水草，但我也害怕它把我吃掉
那時的我很快樂，或許是不懂得憂傷吧，空氣仿佛都快樂得凝練起來。天，被風吹得那么蔚藍：夜，被星星點染得那么飽滿，如同活在詩里，活在夢里，活在一個個跳躍的音符里……
童年，縱使燦如煙花，到如今，逃不過委地成渣，我不在相信，云朵的背后躲藏著動人的故事，不在相信，觸及月光的清輝時，你不會察覺半點冰涼？
沒了才知道什么叫沒了散文 篇25
“你可以獨來獨往，但你不可以使別人覺得你有敵意；你可以自鳴孤高，但你不必讓別人覺得你瞧不起他們。”
——羅蘭
————————————題記
羅蘭說得好：“沒有朋友不要緊，你絕不能沒有你自己！”事實證明，事業的成功固然需要別人的鼓勵和幫助，但最終還是只有靠自己。只有相信自己，不失去、忘記自己，記得有個“我”，那么你的生活仍充滿陽光和色彩，你仍是一個成功的人！
你不能失去自己！
也許今天你會覺得玩伴始終是玩伴，沒有共同的心聲和語言，更何談志同道合？！又驚覺自己身邊原來沒有“朋友”，或許“朋友”甚少；也許你也曾小心翼翼地呵護你所擁有的友誼，可最終還是令你失望！天旋地轉了，你失去了所謂的朋友，幾乎失去了你自己。世界頓時黑暗，地球混沌不堪，人生還有意義嗎？忽然，羅蘭的金語良言讓你看到了挨近黑暗時刻的那束光點——“我沒有朋友，但我不能沒有自己！”
于是，你習慣了孤獨與寂寞相伴，用心底那份光和熱點燃你生命的火炬，照亮你人生的旅程，在希望中向前，再向前……
你不再怕別人笑你沒有朋友，不再怕別人譏諷你孤獨和寂寞。因為你心中的希望沒有破滅，那心底深處還有一個“我自己”——與不是朋友的朋友勉強交朋友，不如沒有朋友；與志不同道不合的朋友一起火熱浪費時間，不如一個人沉浸于孤獨和寂寞，做做自己喜歡的事情，想想自己喜歡的生活。
也許你也曾幾度消極沉淪，但你還是“挺”過來了，就靠著“我還有我自己”，這份力量的來源，過渡到那積極、充滿希望和快樂的生活！
你也許“貧窮”，什么也沒有，但你擁有“真誠”，還有一個不向世俗低頭的“自我”。你不能失去你自己，你看到了生活的一片五彩天地：那里有書，有筆；有聰慧的大腦，勤快的雙手；有綠色，有姹紫嫣紅；有飛鳥，還有走獸……哦！原來你也好熱鬧，天地之靈全為你伴，風風火火與你共舞，原來沒有“朋友”的世界也這般美！
你不能失去你自己，過去沒有，今天不會，將來更不能！你要在蕓蕓眾生中，在紛繁復雜的生活圈中找定你自己，一步一個腳印，朝著自己的理想、目標篤定、奮勇前進！！
沒了才知道什么叫沒了散文 篇26
致我最深愛的人，我不知道該怎么稱呼你，叫你名字，我心有不甘，也非常難受，但叫你寶貝，我又感覺我沒有那資格。我一直以為時間是無情的，它可以沖淡一切，包括我對你的愛，現在我才發現自己是多么的傻多么的天真，有些感情是一輩子甚至如果有下輩子也淡忘不了的。
還記得三年前我們彼此雖說都懷著一些目的，但不可否認，我們彼此都愛上了對方，只是結果有點出人意料，既然發生了，我現在唯一能做的就是坦然的去面對，接受歸接受，我對你的愛還是無法忘懷的。
三年我為了你放棄了許多，我也曾經對你說過，這幾年就算失去所有，我也值得，因為我擁有了你。當時的感覺就是有你就有整個世界，現在想想也只是說說而已。失去了才知道珍惜，現在才知道后悔，可惜世上沒有后悔藥，如果一切能從頭再來，我寧愿拿它當飯吃都行。
古人說的對“生于憂患，死于安樂”，開始我覺得有你陪在我身邊一切就足夠了，現實是殘酷的，沒人可以不勞而獲，更別說這是一段刻苦銘心的愛情。
有時想起我們的點點滴滴，就會感到陣陣心痛，正所謂日有所思，夜有所夢，從提出分手到現在，我每天晚上都做著同一種夢，每晚都會夢見我們在分手的臨界點，我想盡一切辦法去挽留你，單每次都是差那么一點就醒了，眼一睜的那一霎，直接被帶進了現實，原來我已經失去了你，心就如刀割般疼痛，現在我真的很害怕睡覺，睡前是一種煎熬，夢中是一種無法挽留你的無奈，醒后是一種失去你的折磨，有時候真的好想好想解脫，死了一了白了。
想想那天為了挽留你，一點男人的尊嚴都沒有了，當時就是一個念頭，不能失去你，我知道我的確嚇到你了，請原諒我的所做所為，我不是故意的，那是我的本能反應，本能的不想失去生命中的一部分，如果當時我和你手牽手一起跳下去，結果會怎樣呢？那樣只能證明我太自私了，而不是真正的愛你。
我認為愛一個人，就不能和她做朋友，因為接受不了她在別人的懷里，有時候想想你躺在別人的懷里，那種滋味，五味雜陳，感覺心已經不是自己的了，愛她就想每時每刻知道她在干嘛，有沒有受到委屈，過得開不開心。
這種感覺我不知道還要忍到什么時候，一個月？一年？還是一輩子？我自己都不知道，兄弟們都說你這樣值得嗎，你對得起你的父母嗎，對得起正真關心你的人嗎？我知道我真的很對不起他們，可是也要讓我慢慢適應吧，畢竟這么久的感情，那天一個兄弟問我說：如果她現在回頭了你還會要這樣的女人嗎，我是這樣回答的，我不僅要，我還要當著你的面說要，我知道這句話很傷他心，但是我也沒有辦法，這是我的肺腑之言。
以前總是認為自己沒心沒肺，現在想想只是時候未到而已，一切悔之晚矣！
老天，我癡情你也不能怪我啊，我知道我這樣的性格不適合這個社會，物競天擇，適者生存，我懂，但你不需要和我開這樣的玩笑吧，不應該這樣天天的折磨我，每時每刻都感覺自己行尸走肉一般，失魂落魄，沒有人生的方向感。
千言萬語只匯成一句話，如果累了，哭了，永遠有一對肩膀是你的依靠，今生無緣，來世再在一起，那時我將會傾盡一切去愛你，去呵護你！
沒了才知道什么叫沒了散文 篇27
這一年，我變了。
變得不再去關心誰，只是偶爾想起曾經的人，我愛的人，我想的人，只是不再是曾經那種思念。
曾經，我愛了一個女人七年，這七年，哭過吵過罵過打過，不過還能堅持下來，可是如今卻是我一個人去面對，我不知道為什么，你會這么狠心，一句話不說，你知道嗎，你的無所謂給我的卻是最大的傷害。
其實說真的，我沒有辦法去面對以后未來，我害怕，我孤單，害怕以后的路不能沒有你，孤單以后要一個人走。這七年我把一切都給了你，難道這真的不夠嗎，或許我給你的卻不是你想要的。
離開你，我想過去死，因為這世界對我太不公平了，我恨這個世界給我太多不公平，可是我卻不恨你，我沒有辦法去恨一個曾經我最愛的人，我沒有辦法，我只能讓你走，去找你想要的幸福。我希望你以后不要流一滴眼淚，眼淚不值錢，就像我，流了一生的眼淚，現在我不會在掉眼淚了，不好的，好的全部給了你，可是你卻讓我輸的徹底，輸了你輸了全世界。
我也想當個好孩子，聽話孝順的孩子。今生我卻沒辦法在做到了，家人對不起，原諒我。如果真的有來生我想做你們的好孩子，一個聽話的孩子。原諒我，我真的再也起不來了，把我所有一切都給了她，你為什么會這么狠心讓我輸的徹底。
你，很好。謝謝你讓我真正的看清你。以后我不會在是你的港灣，希望以后能有一個比我好的人來照顧你。希望你一生都不會掉眼淚永遠不知道眼淚的味道。
這一年，我懂得了也失去了。明白了也后悔了。
你問我，我是否走進過你的心里。我走進過你的心，可是你卻把心收了起來。
那么，你走進過我的心嗎，你沒有。從來都沒有。
我們都變了，你的的無情。我變得冷漠，我不會再去怪誰。
今生最大對不起的還是我父母，你可以沒想到，我不行。我想到了可是我卻沒辦法去做到。
我走了，就像你一樣。我覺得我好輕松，沒有以前那種顧慮，我想去另一個世界了親愛的，希望沒有我你會快樂。
如果有來生，我不要在遇到你。
我走了，晚安世界，再見再也不見。逝去的愛情。
沒了才知道什么叫沒了散文 篇28
慢慢地走在路上，看著霧在不斷的蕩漾，看著山就像是起伏的波瀾，在風中不斷蜿蜒。旁邊的火車匆匆而過，和我進行交錯。是我錯過了火車，還是火車錯過了我？本是沉默的心卻微微動著，涌上了一絲的失意，還有一絲的迷失。繼續前行，慢慢地變得平靜，而心底再一次變得安寧。這就是錯過？還是人生里面的失落？在生命的旅途中，我經歷了多少朦朧，經歷了多少夢，經歷了多少沉靜？又有多少次錯過？多少次失落？
曾經的錯過，是愛的失落。曾經的緣，總是魅力無限，即使是過了很久，也會不斷的在腦海里面保留。這是曾經的經歷，也是曾經的記憶，也是永遠的失意，也是永遠的得意。也許，這就是在我生命里一個短暫的瞬間，卻已經變成了永遠。因為花開的時候，那個身影就會涌上心頭；花落的時候，那個美麗的人兒就會在心頭存留。總是想要抹去她的身影，可是那些情，卻如海一樣不斷澎湃，如浪花一樣不斷徘徊。
就像是花開，因為芬芳而展開了自己的胸懷，可以擁抱幸福，可以接受著那一份人生的躊躇，還有人生的猶豫。卻并不知道花兒的綻放有著時間的限制，有著花期，有著真真切切地歡喜，有著真真切切地感動，就像是風雨中的邂逅，伴著許許多多的幸福留在我們的心頭；卻在不經意中看到了歲月的凋零，看到花兒失落的風景。這一刻可以感覺到情的闌珊，可以感覺到情的懶散，因為再也沒有紅顏，可以為我而留戀。我不想就這樣錯過，盡管已經看到我心底的失落，可是我還是想要一路前行，與她相伴而行，然后把我們的相伴化成永遠的風景。但是，歲月不可能會回旋，也不可能會倒轉，錯過了就是錯過了，即使是魂牽夢繞也不可能會改變什么；那些如煙的往事，不可能會消失，只能是在記憶里面留下深深的痕跡；盡管還是沒有清醒，也不想保持清醒，可是那些痛徹心扉的疼，會讓我知道那些情感已經可不能會有誘惑。
在人生的旅程里，想要看著風景的旖旎，可是總會在不經意間與風景錯過，從而讓心頭有著失落。時間就像是一把鎖，永遠讓過去在不斷閃爍，卻已經把過去進行封存，讓過去的一些記憶生了根，也留下了歲月的吻，也會留下自己腦海里面的疑問。這個時候就應該知道，時光從自己的身邊路過，飛過，掠過，和自己進行交錯，也說明自己錯過。
人生的旅程里，會錯過很多的東西；而很多的東西，也會留下著深深地足跡；可是，錯過，去無法代替自己的期待，因為未來，已經展開。
沒了才知道什么叫沒了散文 篇29
某天你離開，
某夜我醒來。
某年我明白，
某種你的愛！
也許某天，你我都要穿過幽冥地獄，如若生前一幕幕在你面前極速放映，畫面不停的在轉動，不知道哪些人哪些事那些記憶能讓你永世不忘？如果有一天，你的記憶中沒有了我，不要忘記我們相遇的每分每秒。當一個人習慣了另一個人存在的時候，即使沒有喜歡和愛，依舊會感到失落，會有點難過。感情的世界里沒有公平，我不會去計較。我們在一起的日子，會是我今生最美麗的回憶。
為了那炙手的所謂的那點兒東西，讓我墜入了罪惡的深淵，無力掙脫！最終，迷失了方向，遺忘了初衷，一點一點淪陷進去，最終迷失了自己的心。是我，一步一步走遠；是我，找不到回去的路；是我，將一起走過的曾經鎖進心底；是我，一直在努力嘗試遺忘；是我，丟了我自己；是我，背叛了我們的愛情；是我，不曾回頭看看那些曾經；是我，沾染了如今社會的虛偽；最終這份愛敗給了現實，向現實低了頭......
太多太多的對不起，無法說出口，只能藏心里。雖然我也曾猶豫過，也在十字路口徘徊過，可是最終我輸給了現實，向現實低了頭。我想是我前世修來的福分，才有今生你傾盡心淚的愛戀。我想是上蒼對我的特別眷顧，才會讓我遇到你這一家人。我想失去你會是我今生最大的損失，不能和你一家人一起生活是我沒這個福氣，你的愛情成為了我的故事......
慈母手中線，
游子身上衣。
臨行密密縫，
意恐遲遲歸。
諾，將是我今生最大的虧欠。沒有無私的，自我犧牲的母愛的幫助，孩子的心靈將是一片荒漠。孩子是母親身上掉下來的一塊肉，怎能不疼？我不能成為相夫教子的好女人，也無法給諾養育之情，我真的不配作為母親讓她來到這個世界,真的不配。我害怕聽到電話里傳來的那一句媽媽，也害怕她天真的問我啥時候回家？所以自己總是很久很久都不打電話。
如今，自己失去的和得到的能否成正比；走到現在這一切是否值得；都將成為我心中永遠的痛！
愛，直到成傷。之后才是永遠！
沒了才知道什么叫沒了散文 篇30
“你一直跟我說，從未覺得，他不曾離開，我相信，你現在很幸福地和他在一起了，你用了一生的時間去等他，你等到了。我問過你，為什么我的預感總和失去有關，你告訴我，如果真的愛了，就不要害怕失去，我愛上了一個人，可惜時間太短，來不及告訴他，我就已經失去他了。”
———題記
總喜歡走那一條觸動我情感的路。那有白發蒼蒼你挽著我，我扶著你走得慢慢冉冉路人，那有青春苦澀心心蕩漾的戀人。總是一雙雙一對對。垂柳黃藤樹陰也伴著她們，好生感的情景，我總愛在那一段路上慢慢欣賞任何，捕捉任何，析放任何，回憶任何。但，總勉不了有著許多的傷感。
有一些人，有一些事，有一些語言，既然過去，就別再讓我記起。憶一場，傷一場，猶如痛徹入髓般。
晚飯后，終于熬不住，小睡了一個小時，再開始今夜的文途。
心，是如此累，如此倦。本能的逃避，卻又本能的回憶起有關于你的一點一滴。是的，我曾經不害怕過，又曾經害怕過。
也許是懂得，所以仁慈著，淡看了滄桑。心成暮雪不曾敢對鏡，揀拈回憶卻怕了開卷。你曾勸說過，但你不曾明白過。
夜來字落素箋，唯記得這一句，紅塵世間，緣在我守，緣散我侯。事事總有因果，本來，也就沒有什么對于不對，如果憂傷，只因心累著。
那些休休無了的刻骨銘心，那些刻著命脈，流著眼淚棲息下的紅塵往事，在風裊塵香時，會再痛斷肝腸。我心里面，不怕裝得太滿，就怕沒有更多的東西可以裝進去，愛過又失去過，但是總比沒有愛過，要幸福得多。我淡看著你的眼，眸如靜湖，已不起微瀾。沉靜的痛，散落的終。已無關重要。
心，已老到倦怠，跳到疲倦，心事已拂不動太多，任憑風雨，不再掩飾。心老了，人老了，本就事如秋看。
你問我，過快樂嗎？我說，我過得好。
你問我，為什么沒有見過你笑？我說，我笑得不好看。
快樂，好久沒有過，忘記它是什么感覺。只是偶爾笑了，眼角里都會伴著淚水。我不刻意它，它卻很自然著。于是我不再笑。
世事一日復一日的過著，繁華，滄桑，已學會漠然的去打量。心，已如同深雪暗封，不再沸然。只是偶爾在某一個清晨，某一角落睜開眼，數數悲哀，看看花開花落，葉卷葉舞間，已流不出眼淚。心已死寂。
憂傷著自已，學會了暗藏于心。
再多時，在這棲息地涂抹一筆，恍恍惚惚，描出了一只眼，眉長眸深，濃墨淡彩，一筆復一筆，那只眼，從清淡到黯然，濃的墨如淚，盈滿了地。再看看，已是無處再添筆。
仿佛，你起身走到了我的身旁，就那樣的看著我涂涂抹抹，遲疑滯沉，不知所謂。身子一輕，卻是已被你擁卷入懷。
溫度，融化了我的淚。
看看窗外，夜告訴我，夏連秋，秋連著冬，一切都會被時間數落，一切都會被時間抺過。開心與不開心又如何？流年中，皆是瞬時的煙火。我真愛過你，你卻不曾感覺到。
學會了，點燃一根煙，繚繚的吐出一口白色的煙，漸漸模糊了一切視線。還有什么可剩的？全敗在了這一地，我哭過，卻未能感動過蒼天。
我笑還蒼天，什么能拂心塵？什么是人生漫漫？
細細的風撫過心頭，亂翻了心索，憂郁的歌聲在風里漂游，風來雨末，醒也念，醉也傷，人生，誰又何曾不念過不傷過。
再回頭看看這滿地的片段，心，突然酸了，眼濕了。
我愛過，又失去過，但總比那些沒有愛過的人幸福得多。
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