一個人呆著散文
又想寫點什么了，便尋著這樣的話題，一個字一個字的來出。
最近看到一女的寫的文章，可能，我偶然看到；也可能，我故意來看到。只這樣的情緒，仿佛在文字極其平淡的敘述中滿懷著惆悵，久久揮之不去的那一泣憂傷，泛延的騰在胸口，像是一下子就可能將我的心底沖破，而我被這樣突如其來的情緒深深吸引著，著迷的開始了。
可能最近的自己，那不知所云的狀態，在整夜整夜的失眠中，心底早已泛著漣漪，騰在心口久久的一方淡墨，只是這讓我感到的深刻，突然被沖開了，可究竟不知在想些什么，而又在回味些什么，總莫名的害怕卻靜靜的一人呆著，只這樣不肯閉眼，而是睜得大大徘徊在夜里，于是滿懷著找到一處似曾相識的景，便想著把那所有寫下的情緒往心口上填。
只這樣看著，看著。在無數平淡的侃侃而談中，那些裝滿了的情感，不停地砸在心里，直到最后，像是懷抱著發現這處風景的驚厥，又像是飲下的一大杯清酒，灌著腸胃淹在身體，整個人一下子虛了。人片片的飄泊起來蕩著飛了出去，被埋落一片荒蕪，仿佛問自己，這么想要的感覺，像是自己一直想要去尋找的方式，可總不知是什么原因，并不太情愿的去觸及這樣的文字。可心底的問，卻經不住自己的想，仿佛早害怕那些掙扎在手邊的文字，反反復復的來，又反反復復的去，一遍遍一遍遍的拍打，酒醉后不醒，還沒感到的無法陷入。生活永遠對于我，像是一個解不開的結，結在心里，像是沒有，又像是留在，我沒有生活，只有那些不斷在思維里攪動的意象，世界像是有兩個的，而我只在這樣的一個世界里呆著，我為它種了連綿無盡的樹，風華浮實景，將幻想填滿了所有在世界空間里。
這樣想要，這樣的感到，卻忍不住的又開始思考，沒有動容的生活散文，只有那些不斷在思維中來回的遐想，漫無目的。管不住情緒，也管不住自己，更管不住那些有天無地思考在心里的東西，把自己想累了，也想乏了，只一個人坐著發呆，看天看地，看著塵埃在空氣中飄，自己也要飄。
這樣的感覺，又透過她的文字讓我不得不動容的看著，并把自己交了出去，贊美的覺得原本這世上沒有幾個人能夠用這樣的文字動容我，她卻例外了。
就像是她說的： "當遠行結束的時候，我回到上海。突然覺得這個遍布高樓大廈鋼筋水泥的城市顯得荒誕無比，而在這個城市里的自己則顯得無比荒誕。那兩天，我經常走在街上就莫名的笑起來，心里想——多可笑，這就是我的生活。"
“有些人知道自己的命運，沉，而重，于是自禁于孤島。那里，沒有四季輪回，沒有晝夜交替，只有一個人的靜默。年復一年，日復一日。沒有過去，沒有未來。時光在那里亦都沉落大海。一切斷了線索。一個人的遺忘，全世界的消失。無處尋覓。”
慢慢的又發現，這世界難道存在這樣一個女版的我，好像一字一字卻是看著自己，天馬行空的想象，天馬行空的思維，永遠不知會停留在哪個地方，只是不停的跟著感覺走，飛過來蕩過去,慢慢的蔓延著情緒。
這感覺似乎相似的。
晚上，總會一個人坐在床上，把電腦搬過來靠著，自己又稀里糊涂對著電腦一通不知干嘛，只是不去睡，好像夜里世界，總是我一個人靜靜的呆著，我是不是在享受，又是不是在留戀，更怕夜里沒有了聲響，將我撞掉。我經常把時間顛倒個，用夜里對著白天用，沒有一個人，把所有都拋了，只一個人呆呆的看，不知再看些什么，也不知再想些什么。我自己也看不太懂。
好像我自己是兩個人，一半是海水，一半是火焰，兩人經常對著胡攪，一通搗亂的`把我也攪了個糊涂，不知道到底哪是哪。總矛盾的被自己打敗，唏噓的。
情緒時常莫名的起伏，對著別人不去意象的，只一個人在某個角落無端的笑，或是哀哀的哭，笑得很大聲，哭得很傷感。出聲的把那些好笑的都放到了眼里，涕極的時候又把那些傷心放大到心里。總一人聽著哪些不要的情緒，感傷的懷舊，回憶，漫無目的的把自己各種塞滿。
最近天氣冷了，自己又開始莫名的各種感冒，鼻子岔氣，肚子又總咕咕的吹氣，害得我受不了的經常往返于廁所。 風大的時候，自己又不肯把窗戶關緊，只讓風透在屋里冷冷的吹，我像是自己要找苦頭的，自己也要甘受點。 好像正常的將所有關掉，又覺得生活沒念頭了，只又一人呆呆的看。 有時候本不愿步足，想要悄悄的偷著點，卻又留下了腳印。 風呼呼的吹在臉上，被吹拂拂面的感覺像是撫摸，聽著耳里連續的聲響，又讓自己感覺自然離我是這樣的近。 自己站在風口里，將那些撞見自己的風裝進衣服里，一切是好的，只肚子有些無理的翻騰鬧。
拂曉的天氣云里透了，窗簾緊掛著，依然看著透，又挨到天亮，身體迷醉的感覺，有點恍恍的像打了麻藥，要醉了一般。 今天下雨了，這我喜歡，上帝把意境掛在天上，讓我順著雨點往上，可我恐高，高一點就害怕，總感覺腳底涼涼的麻麻的。
秋天是我喜歡的，雨天是我喜歡的，都有了，心情便加倍了，恰好今天這樣合適的都給了我。這樣幸運是不是自己多得了點，我認為自己向來都是那個點兒背的，是那種要喝水水龍頭都會壞的，經常圍著各種問題糾結的打轉，也許真是我背，也許是我沒心沒肺。常常不記得什么跟什么，一通亂亂的找，又一通莫名的想。 只說我從來不相信什么星座屬性這類的，似乎風馬牛不相及，非要把兩個說和到一起，這不成了拉郎配嗎。 可是又都看了點，我自己是雙魚座的。別人一想這就著了，該著自己沒心沒肺一通。妄想狂遇上個沒心肝，小鬼閻王。
一下子侃了這么多，突然又將我自己的模仿發揮了。 我不太愛看書，想要看，又煩煩的撓頭皮，又多又累眼睛疼。所以雖然自己雜七雜八的知識多，卻連一本像樣的書都沒讀成，我只記得自己小時候買過一本聊齋。那還是經常讀不懂的，對著電視劇版本的一通雷人的比劃，但又不過，這書卻是把我改造成一個喜愛哲學又經常幻想境地的異類。 把所有都看的親。除了小時候的聊齋，要不就對著紅樓夢里的故事把自己假想成一個個。 異端加情愛，可想一人變雙魚的這樣了。 不愿讀書，想想看些，就聽聽別人電視講故事，瞎聊聊。 或是偶然遇見一部好的電影。 各種可以都愿意。
看看自己寫的，好像自己是能寫。 剛說到模仿了，自己模仿是不錯，從小喜歡畫畫各種臨摹，各種抄，抄到后來畫畫學會了，還附庸風雅的描摹起國畫來，也照樣自得的繪的有聲有色。好像從小自己對于美，對于那些可以發現和探索的驚奇便十分上心，只是又遇到一個這樣沒心肺的自己。喜歡看天，喜歡美，喜歡純粹的。 到后來喜歡上這些文字，喜歡這樣無限的組合，穿合在一起放著來看。便又開始模仿了。 我不能長時間的讀和看，如果連看幾天，這滿腦子都是這樣或是那樣的詞和句，眼里心里都是，一抹黑的夢里也作。 于是自己要了來寫，又開始有了描摹的痕跡。
那時候看紅樓，連續幾禮拜的紅樓版本文字，整個人都糊涂了，連寫的都是這般哪般的文章，自己嚇到了，怎么這樣。像沒了思維，別人把我擠了出去。 把那些看到的文字都涂寫到自己的句子里去了。可一想，雖壓著，又顯得有點抄了。我容易受別人影響，也容易讓自己陷入。 有時候，覺得自己是海綿，拼命的吸，又拼命的往外擠。
好聽的歌多聽，惆悵的歌常聽，致始我都不愿把紅豆曲和葬花吟從空間里搬走。這種淡淡的惆悵，也或許讓我情緒增長，更加融進。想要融進，想要剝離。又有些矛盾的來把自己裝訂，這種感受也像是奇妙的遇到。我的感覺很是奇妙的，像是多了一個人便又多了一點不同，經常莫名的遇到。遇到人，遇到事，遇到情，遇到景。
天放亮了，是不是該睡了。不知是不是還有很多要說，也又沒有話可說。這便結束了，這便開始了。
雨水沖開了塵粒，也沖下心。
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