愛無悔散文
從我們認識到現在已經4個月16天了，每一天每一刻我都很珍惜，我知道你昨天的微信已經說的很清楚了，我沒有想要挽回什么，也不敢發微信給你，因為我不知道你是否已經把我刪掉了，所以我選擇寫信快遞給你，記得這是我第二次寫信給你了上次是8月份有寫過一次，不管你有多恨我多討厭我還請你抽出一點點時間耐心的看完，我不想成為你的負擔不想為難你，但是我寫這封信的目的不是讓你同情，不是想要糾纏你，只是想告訴你我真的不是你口中的不理智，狠心會報復你的壞女人，即使你再怎么不喜歡我，恨我，后悔認識我，甚至用更難聽的語言來傷害我罵我，我都沒有想過要報復你，要恨你，也許你昨天發的信息上所罵的語言是你這輩子說過做難聽最惡毒的話，我都不會恨你。我也沒有你說的那么狠，更不會有勇氣跑去找你，雖然我很傷心很難過，但是我也要給自己留最后一點尊嚴，不可能跑去站在你面前讓你罵，因為我真的沒有表面那么堅強，那么勇敢，所以你不用擔心我會去打擾你的生活，出現在你的面前，我可以向你保證，從這一刻起我會把你放在我心里的最深處，也許我會這樣一直痛苦下去，但是我絕對不會去打擾你，你可以放心的工作，和你的家人開心過好每一天，我以前沒有想過要破壞你的家庭，從來都沒有想過，以后更不會，我知道愛一個人只要他過的好就行，所以請你放心，不會去打擾你的`。下面的話請你給我一點時間看完他。
從5月12號你打電話給我到5月24號我因工作不開心，發了一張負能量的照片和文字，你無心的評論我有心的注意了，我知道你是因為工作業務的關系關注了，但是我卻瘋狂的戀上了你，從剛開始的簡單聊天問候，到后來的好感，喜歡，愛上，一切好像就這樣順其自然的往下發展，也許認識你的時候也只是單純的想和你做好朋友，互相關心就好，可是一切都沒在我的掌控中，你的溫柔你的細心你的一切讓我越陷越深，就想上封信上寫的一樣，認識你我不再急躁，放慢了腳步，所以謝謝你！
直到我們發展的有關系，我一步一步的掉進去了，這中間我有想過要放手想放下，你問我是否嫌棄你了，我怎么可能會嫌棄你，你說跟我在一起開心嗎？我肯定的回答很開心，你說開心就不要想太多，我們開開心心過好每一天，我聽到后超級開心，我感覺到了你的在意，
我給了自己3天時間來想這件事，可這3天我痛苦的糾結了3天，是真的放不下，不舍得，而這3天你每天都主動很早發信息給我，我還問你最近怎么天天主動發信息給我，因為在之前都是我主動找你，你說你感覺再不主動就要失去一些珍惜的東西，并且在7夕那天發了520的紅包給我，你知道我當時的心情有多激動多高興，那一刻起我真的感覺到了你對我的在意，后來我也有多次問過你喜歡我嗎？你給了我肯定的答案，所以我就徹底的沒有任何防線了，喜歡做你的女人，你的傻瓜，你的寶貝。在我開心的時候想要和你一起分享，不開心的時候想要跟你說，聽你的安慰，一切的一切我都已經這樣習慣了，每天都想要和你說話和你聊天，聽你跟我說早安，聽你跟我道晚安，我對工作一直都是自信的，但是在你面前我永遠都是不自信的，我想辦法的幫助你，雖然最后還是沒有幫到，但是我真的用心了也盡力了，只是我很抱歉能力有限沒有做到到。我們在一起打球，吃飯，游泳，看電視，聽音樂，躺在床上聊天，每一件事我都記得很清楚，也很開心。你不舒服我全身都不舒服，你肚子餓我一定不會讓你多等一分鐘，每次我有好吃的好東西都想要跟你分享，你愛吃什么我都記得很清楚。我想去看海你抽時間帶我去，我好開心，拍了好多開心的照片，一直看，邊看邊笑，看海回來那天晚上我還問你，會不會感覺我在糾纏你，你告訴我以不許用糾纏這個字眼，因為你是心甘情愿，是愛我的，當時我看到心都是融化了。
可是僅僅過了一天你就告訴，我你不喜歡，更不愛我，討厭我，恨我，利用我，用了可能我只有在電視里才會聽到的一些惡毒的話來傷害我，把我傷的體無完膚，我心痛到了極點，想死的心都有了，因為我沒有想到我是這么的不堪，之前我認為我對人是認真的，善良，昨天你告訴我，我的善良是一種偽善，我真的沒有偽裝，你已經說的很清楚了也決不會給我任何機會，我心里其實很清楚，當一個男人說出這些話時就是真的無法挽回，我只是不甘心才去撕心裂肺的痛哭，因為你沒有給我一個緩沖的機會，所以我的心痛我的痛哭被你說成了無賴，我不想為自己證明什么，只是想要告訴你我真的不是無賴，不是偽善，不是個壞女人，只是愛錯了人，傷害到你，對不起。當我給你寫這封信時我心痛的都快要死掉了，眼淚一直在流，但是我還是決定放手，不會去打擾你的一切了。
蔡那天過生日我就在想我長這么大從來都沒有過過一次生日，下個月的明天就是我的生日我也想要這么開心的過一次，然后我還在想著國慶節我帶著我全家，你帶著你全家我們一起去吃飯，也許我和她，你和他都可以成為朋友，可是這一切的幻想都只是我的幻想而已。
親愛的永別了，好好的工作，好好的生活，不要擔心我會去打擾你，會去糾纏你，更不會去報復你。只是再一次告訴你，我不是偽善，不是無賴，不是個壞女人。
我心依舊。
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