想起我的姥爺散文

想起我的姥爺散文

　　那天我坐著地鐵回家，六點的晚高峰，9號線和3號線之間的兩層樓梯，我走的好模糊，雙向流動的人群形色匆忙，不能停下腳步，大家就像機器人一樣在各自的軌道上前進，黑壓壓的人群在我身邊我眼前快速走過，我就在想啊，地鐵里這么多人，站外還有更多的人，街道上的也加起來，每間亮著燈的房里、商場里、飯店里、機場候機室里，這些所有的人都加起來，這么多人里，怎么就沒有我的姥爺呢?

　　我知道他去了天堂，我知道他在主的國度里每時每刻都在做快樂的事情。我也知道人間行走的我們看不見天上的，可天上的你的親人，正在守護著你。

　　不知道為什么思念會在某個無足輕重的時刻突然降落，是快到那細雨紛紛的清明節了，還是我看了蔣雯麗寫的《姥爺》，被那細膩真摯的一張一頁所感動，亦或是我又看到圖書館小門前路邊的花開了，在小樹和垃圾桶中間的馬路牙子邊，姥爺曾站在那里注視著從勸學樓里跑出來的我，那是2015年的陽春三月，姥爺站在那里朝我笑;如今是2017年了，那里的桃花又一次開了，姥爺離開我已快兩年。

　　姥爺在我小的時候就對我說過多讀書沒壞處，與其坐那看電視不如拿起書來讀，我聽到心里去了。每個學期我都會制定必讀書單，而上一周，我讀到了《姥爺》，這本不在我的書到里。在他還健在的時候，我每每看到電視電影里有描寫祖孫情的地方，都會覺得溫情無比，甚至每次都會被感動到流下眼淚。小學時先后失去了奶奶爺爺，奶奶的去世，是我第一次接觸到死亡，也是我第一次感覺到失去親人心里面有多難受，我記得爸爸大清早從老家打來個電話，從媽媽接電話的應答語和神情里，我就知道那一刻起我失去了我的奶奶，小小的我啊，淚如雨下。之后媽媽趕回了老家，而我由于上學的關系留在城里，姥姥姥爺來我家照顧我的飲食起居。有一天放學，我自己坐在我們家牛皮色的沙發邊上等著姥姥給端稀粥，看見姥爺躺在里屋看電視，兩條腿交錯著，一條腿架在另一條的腳踝處，還不時地有節奏的搓著腳，很是愜意。那時我就在想，我真幸運，我還有姥姥姥爺在我身邊，我一定要珍惜，是的沒錯，就是那個小小的王儀，在傍晚時分，聽著外面打牛奶叔叔吹著的口哨聲以及五香大豆的叫賣聲中，許下了三個心愿：我要我的姥姥姥爺身體健康;我要好好學習長大了給他們買好東西;我要多讀一本故事書，這樣就可以在明天的講故事比賽中獲得小紅旗。小學女生的愿望，簡單的幾乎透明，對吧;以至于高三累了的時候我也是拿姥姥姥爺老爸老媽當動力的，因為如果努力單單只是為了自己，那我根本就不想努力;只有為了我愛的人，我才有前進的欲望。我說過，親情是我的軟肋，也是我的鎧甲。所以你該知道為什么我在姥爺走后根本不愿意看祖孫題材的原因了吧。然而機緣巧合，我看到了蔣雯麗的這本書，于是它就加入到了我這周的必讀書單里來，因為從看到這本書的名字開始，我就無比好奇的想要了解其中的內容了。想看的書怎么讀都快，怎么讀都不覺得累，一天看完-----眼睛濕了，眼里好像漸漸流出了小溪、流出了湖泊、流出了大海。

　　之后我又看了蔣雯麗自編自導的電影《姥爺，我們天上見》，大哭了一場，心里舒服極了。關于我的姥爺，我時刻都把他放在心里了。我知道每個幸運孩子的童年里，都有一位或幾位這樣的老人，因為他們的存在，讓小小的你有了快樂的天地，讓你聊起“愛”這一主題，有話可談。

　　媽媽說他的姥爺獨寵她一人，給她做雪糕棍小自行車，偷偷領她下館子不帶別人，家里有人失手打碎了碗也都推到她身上，因為那樣才能讓他姥爺從雷霆大怒切換成笑咪咪的眼。

　　爸爸說他的爺爺最疼小孫子，把他叫到一邊塞十塊錢，久病在家的老人依舊以為那是個五分錢就夠買冰棍的年代。爸爸說“我這輩子就能吃進去三個人的剩飯，我寶的，媳婦的，我爺爺的。”他說就是他爺爺留著大鼻涕的剩飯，他都不覺得有什么。

　　很遺憾我沒有參與那個年代那樣動人平淡的愛，但又很幸運，我享受了我自己童年里那些專屬的愛。

　　牧童遙指的那個杏花村我終有一天會尋到。

　　酒家飄香的朗月星辰也罷，配著曲徑通幽的伶仃醉話。

　　人生的旅客，你的路漫漫，你吶，要配得上親人的牽掛。

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