時間的注腳散文
到達襄陽的那天下著一場漫天的雪。提著重重行李的我，自是無法體會到或許本應屬于這場意外的春雪所帶來的喜悅。刺骨的寒冷讓躲在傘下的我，甚至都無暇走出那一片小小的庇護，去迎接哪怕是片刻它潔白的洗禮。
那日的心情亦不似飛雪那般輕揚，而是若千斤磐石般沉重。
假若多年以后的某一天，我會想起這場飄灑在這座名叫襄陽的城市上空的那場春雪，我會連同矗立在雪中的那個背負著沉重行李的女子的心情一并記起，而回憶，也并不會以雪的美麗為主題。
這座城市和這場雪都不知曉，我正以它們為凜然的分割線，與曾經的歲月，做著一場撕心裂肺的告別。
事情的真相并不像他們所想的那樣——我所說的他們，是我在這個世界上永遠無法分離的血肉之親。血緣的關聯并沒有使得他們比其他的人們更多地了解我一點，父母自是不必說，我能理解代溝深刻而悲涼的含義，而妹妹和弟弟，除了軀體和面容上的某些相似之處之外，上天并沒有為我們創造與世界上的任何一個陌生人更為相似的內心。外表的相像絲毫拉近不了內心的距離，這是我始終無能為力的現實。
早已養成與自己的內心交流的習慣，不再試圖以除自身以外的人為介質，去尋找自己與這個世界的關聯。因而過去的二十幾年歲月里，除去不能自主的學生時代，其余的重大決定我都沒有與他們做過多的商量，自己選擇要走的路程，踽踽獨行，連同旅途上的艱辛和苦澀，也一并獨自咽下。
不是故意想做一個叛逆的人，而是我深知這商量的結果，我是決計不會在自己的決定上做任何原則上的妥協，而他們，亦不能理解我做這個決定的目的和初衷。
幾番較量之后，父親終于得出一個無可奈何的結論：你是個離經叛道的人。
我對父親的這個結論甚不以為然，但是也無心反駁。我性格里的倔強大多遺傳自父親，我深知我們彼此誰也沒有辦法說服對方。年紀造成的生活年代的差距，讓我們彼此所堅持的東西，各自有著截然不同的屬性。誰試圖改變對方，結果都將是兩敗俱傷。
我所討厭的一成不變的生活，是周圍大多數人畢生所追求的.幸福，至少，在我生長的那片土地上是如此。每個人都為了生活而奔忙，無暇顧及精神世界的供養，隨著物質上的日漸豐盈，人與自己的內心，終究漸行漸遠。
上學。畢業。工作。結婚。生子。再為自己的下一代謀劃他們的日子。這便是我父母的一生，也是他們那一代人大多數人的一生。而我也毫不懷疑，這將是我的同齡人中，大多數人將要走上的生活道路。
每每想到這些，我都對自己將要面臨的生活心生恐懼。仿佛那是一張放在復印機上的白紙，即將被印上早已印了千萬遍的畫面。而當塵埃落定的那一刻到來之時，我也跟那千千萬萬張相同的紙張一樣，被焚燒成連氣味都沒有任何分別的灰燼，散落在時光的荒野里，一陣微風，就被吹得煙消云散。
我要這樣過一輩子么？我無數次問自己，得到從內心深處傳出的聲音微小不容質疑的回答，絕不。哪怕最終的結局，是畫成一幅遠不及復印紙張那般平整美好的敗筆，我也要自己執筆，不讓自己成為一張任由復印機器涂抹的，沒有自主生命的蒼白的紙。
大多時候，我出現在人們面前的形象都是沉默寡言。對于他們的言論，我不反對，因為我深知，自己無法改變早已在他們的意識中根深蒂固的思想，而我能做到的，僅僅是絕不盲目地認同。
少時喜歡讀書的習慣，讓大多相識的人都對我產生了文靜的印象，只有我自己知曉，越是平靜的表象之下，就越是隱藏著驚濤駭浪般的暗涌。
對于自由的向往，讓我深信自己必將與他們中的任何一個人都截然不同。
每當涉及到我人生的談論時，我所表現出的反叛和尖銳總會讓父母措手不及，仿佛一只溫順的綿羊霎時全身長滿了尖刺，隱藏多年的鋒芒，在獲得重見天日的那一刻，甚至連我自己都被它的銳利所震懾。
起初，我并不十分清楚這鋒芒指向的意義，只是內心深處隱約有個模糊的聲音在不停地呼喚我，讓我跟隨它所指的方向前進。我深刻地明白，如果不想過上如父輩們一樣一成不變的生活，就算是前路茫茫，也要堅定不移地朝著自己內心所向往的方向走上去。所幸的是，這一路走來所經歷的風景，也讓我慶幸自己當初遵循了內心的選擇，從而堅定了一些在父親看來離經叛道的想法。
想要擺脫世俗的眼光，去選擇一條新的生活道路，是一個艱辛而痛苦的過程。
在我看來無法忍受的那些束縛，是他們遵循了大半輩子的安穩和幸福，我卻要毫不留情地說，這不是我想要的生活。這話語若是在光天化日之下說了出來，怕是要被人看做是瘋子的言語了吧。
其實，我也并沒有驚天動地的遠大抱負，只是虔誠地想要用自己的腳步去丈量一條不同于父輩們走過的那條道路，用只屬于自己的語言，給自己生命里有限的時間，寫一段獨一無二的注腳。僅此而已罷了。
而自由，往往要付出慘烈的代價。
離開生我養我的那片土地，需要多么巨大的勇氣啊。在我離開之前，我從未想象過那一刻竟會如此的艱難。我以為，自己會像多年來所期盼的心情那樣，在心愿達成的那一刻，狂喜會掩蓋掉所有的難過和不舍。
畢竟是血濃于水，我還做不到心若磐石般堅硬，不受骨肉之情的牽絆。臨行的前夜，母親的嚎啕大哭，父親歷經滄桑的面頰上的老淚縱橫，讓我心如刀絞，痛徹心扉。那一夜的淚水，足以浸濕今后行走在陌生路途上的腳步，讓原本設想的輕盈之中，多幾分無法抹去的沉重。
我說過，事情的真相并不完全如同他們所想的那樣，或者，不是他們所知道的那樣。而眼前的事實，確實是他們口中所說的。對于世俗以外的考量，我選擇緘口不言。正如繪畫里的留白那樣，我不喜歡太過詳盡直白的表達，有時候適當的沉默，給彼此一些猜想的空間，不失為一個很好的折中辦法。畢竟我的留白處所要描繪的，是他們更加不能理解的筆畫。
踏上離開故土的路途，我用一路的淚水，祭奠過去二十多年生我養我的歲月。
天空似乎猜中了我的心情，一路飄灑著冰冷的雨絲，車窗上的雨滴與我的眼淚作伴，一同落進離別的寒風里。大地也感知到了我的悲傷，用雨點的回音，撫慰我被離別撕扯開的傷口，發出一聲聲空寂的聲響。
然而，縱使離別如切膚般痛楚，前行的腳步仍舊沒有做一刻的停留。正如所經歷的漫長時光里，那些歲月里的溫存美好一樣，不論你如何珍視，它們總會用決絕的姿態，與你做不可挽回的告別。
而我，選擇用時光一樣的涼薄，和過去的歲月做徹底的告別。
從此以后，我將生活在完全陌生的城市，行走在滿是陌生人的街道，生長在原本跟我沒有任何關聯的土地上。選擇一條陌生的道路，踏上一切未知的路途，是我對一成不變的絕不妥協。
或許多年之后，我會為自己的選擇感到遺憾，但應該不會后悔。
在我的字典里，“悔”字是人生的敗筆，再怎么對這個世界深惡痛絕，也不該把自己僅有的一次人生描述得如此慘烈。而遺憾就要溫柔得多了，像一聲輕柔的嘆息，帶著幾許悵惘，填補進不完滿的生命空隙里，雖不能完全遮掩缺失的部分，卻因了那空隙，有幾許微光透進來，多了幾分恍惚的韻致。
而那日的那一場春雪，恰好映襯了我當時的心情，寒冷決絕，又帶著幾分新生的喜悅。
畢竟是春天了啊，即便是下著雪，離萬物復蘇的時候，還會遠嗎？
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