心中燃起一盞不滅的燈散文

心中燃起一盞不滅的燈散文

　　有人小心翼翼地問我："你還能站起來嗎？"我不假思索地回答："不知道。"我只能這么回答。除了這樣的答復，回答是或否對我都是困難的。我的不知道把自己對以后太多的未知、太多的渴望、太多的期待、太多的不甘都一古腦兒包裹了進去。所以不要問我這樣的問題，不知道，不知道，我真的不知道。

　　自不能站起來到今天快整整十年了。十年來，我的心似乎已歸復平靜，從表面看生活也自如獨立，把自己的心態(tài)也調(diào)試到了最佳狀態(tài)，在有限的空間把生活安排的有條不紊。我每天能在悄然恬淡中默默地渡過。生活處在靜態(tài)之中的我有時安靜的像只小貓，安靜只是我的假象，最安靜的時候正是我的心最活躍的一刻。我喜歡沉浸在自己的臆想之中，讓心在對過去的回憶和對未來的遐想中翩翩飛舞。桎梏的是我的身體，我的心跳躍時空的界限依然在自一由中馳騁。

　　曾經(jīng)那么喜歡與自然親近的我，在夏日炎炎中與他結(jié)伴驅(qū)車旅行。午夜，車至空曠的山野，前不見人后不見燈，孤伶伶一輛車子在四面環(huán)山的路上行駛。打開車窗，一股涼嗖嗖的帶著露水、雜草、樹木、野花各種香味的清風撲面襲來。在渺無人煙的環(huán)境，雖有絲絲恐懼，可硬是叫他停下車來，我迫不及待地跳出車門。看著黑黢黢的群山把天空圍成了一張小小的地圖，空中群星閃爍，正眨著明亮調(diào)皮的眼睛與我默默對視，四周能清晰耳聞無數(shù)的啁啾鳴囀更顯山野安靜迷幻。車子的發(fā)動機像一頭孤獨的猛獸在低低地嗚鳴。午夜時分，處在如此陌生空曠的自然環(huán)境，真正感覺到了蒼穹的浩瀚，自己的渺小，黑夜的神秘美麗，內(nèi)心一片靜謚安詳。那是我唯一一次與自然近距離接觸，當時的感覺以后再也沒有出現(xiàn)過。中午，正是太陽最毒辣的時候，坐在車中的我被山區(qū)不停變幻的奇風異景所迷惑，一切都是那么新鮮好奇，終于被一條又長又清的小溪完全征服了我的眼球，再也按捺不住內(nèi)心的騷動，要求他立刻把車靠邊踩住油門。車才停下，我人已鉆出車門，一手提著涼鞋，一手提著裙角，踩在清澈見底的一顆顆鵝卵石上，興奮的像只戲水的小鴨。遠遠望去，在波光粼粼的水面上，幾個光屁一股的小孩也在戲水打鬧。站在小溪中，抬頭望去，白天的群山和晚上有了別樣的味道——白天，它像挑去蒙羞紗的新娘，對它的外貌一覽無遺；晚上，它像蒙娜麗莎，神秘令人遐想。

　　那次的旅行我是盡興的，常常會在思憶中流連往返，以后是否會有這樣與自然親密接觸的機會，我不知道。我喜歡追憶過去也喜歡在臆想中把未來生活來個周密安排。

　　總覺得生活該是多姿多彩、動靜皆宜、勞逸結(jié)合的。工作之余、休息空余時間看看電一影、聽聽音樂、看看書、和朋友一起喝喝茶聊聊心情。休假時期，背上背囊，可以約上朋友或獨自出去旅行。該工作的時候努力工作，好好感受工作中的樂趣。能賺錢的時候我會拼命賺錢，賺了錢之后決不做守財奴，要好好享受金錢帶給我的`享受和愜意。雖然我只是憑臆想對未知的未來有個美好的憧憬，可我覺得生活就該是這樣。現(xiàn)在，處在靜態(tài)中的我對生活還是保留著我固有的執(zhí)著與熱愛，可總覺留有太多欠缺與遺憾，故，對過往生活更為貪戀與懷念。

　　多少次，午夜夢醒，醒來分不清哪個才是真實的自己。夢中，我沒有一次是坐在輪椅上的，不是健步如飛就是悠悠碎步。太多是對以往生活片段的組合，一次次醒來，一次次夢境的破碎。在無法面對自己的時候，總希望黑夜長點再長點。在夢境中我能回到過去、在夢境中我還是完整的我、在夢境中我拼湊出了失去的所有。當黑夜慢慢褪去，我還需堅強面對。夢中，我在下意識地逃避、抗拒；夢中，我并沒接受現(xiàn)在的自己；夢中，也許是我潛意識的真實反應。可我不能總依靠做夢活著，夢境永遠只是剎那的幻滅，就如曇花，夢想才是清醒中的一朵葵花，它能帶給我美好的希望。

　　5月19日"東方時空"節(jié)目看后讓我興奮的久久不能平靜。那天，韓國醫(yī)學界研制成功了"人一體再造干細胞"。消息一公布，不知有多少人徹夜未眠，它的研制成功意味著在不久的將來像我這樣受后天神經(jīng)傷害的人有望重新站起來。這是一個我等了多少年的夢想，夢想的實現(xiàn)就意味著我能重新回到夢境中的自己，回到那個喜歡在夏日炎炎中與自然親密接觸的自己，回到那個對未來生活有太多美好憧憬的自己。

　　真有那一天的話，有人再問我："你還能站起來嗎？"我的回答是："能。"我等待著這一天。

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