在心里種故鄉散文
春節剛剛過去，我們當中有很多人，離開了自己的家鄉，來到北京、上海、廣州或者其它的地方，我們在這里工作、生活，度過每一天。不知道大家一般在什么時候，會想起家鄉？
家鄉，也就是故鄉。我想，每一個人對故鄉的定義都不同吧？故鄉在每一個人的心中，都有著特殊的情感。
我在茹雪的文章中讀到：故鄉代表著歸來，所以無論你走多遠，都是為了更好的回來。金句小組的組長昊宇說過這樣一句話：故鄉是一個精神符號，一個精神圖騰，讓你知道從哪里來。還有小剛，我看到小剛在劉堅的文章下面評論：故鄉是一碗白開水，碗里滿滿的都是愛。
那我呢？有很長一段時間，我覺得我是一個沒有故鄉的人。
我的爸爸，在他19歲的時候，為尋得一份工作，來到離家鄉幾百公里外另一個省城的小村莊。在那里，他和我媽結婚，過了大半輩子，直至離開。我也是在那里出生，長大，度過了我的童年。就是在童年時期，外來戶的烙印深深刻在了心里。我長到初中，哥哥結婚，一家人搬到城里。再長大，來到北京，我沒有戶口沒有房子，依然是外地人。
我想知道外地人的定義，字典解釋說它是一個概念迷糊的詞。外地人其實不可怕，令人發慌的是沒有故鄉。沒有故鄉，心里就缺點啥。
所以當有人對我說，從小長大的那個地方，就是故鄉時，我把這句話，記在了心里。
2016年秋天，因為辦理身份證，需要回到出生的地方時，我格外在意。在心里會有很多期待，會期待能夠再一次走過熟悉的街道，期待著可以見到也還熟悉的面孔，也渴望能夠遇見一個人，然后一起聊聊小時候的事兒。
從我家回到那個地方，需要走過一段盤山路。我記得那天到達目的地，車子停下來的時候，陪我一同去的媽媽就吐了。那一刻，我特別的束手無策。我突然意識到，盡管我還不知道該怎么照顧她，她已經老了。就在剛剛，我還像個孩子一樣完完全全依附著她。她帶著我去吃有地方特色的豆漿油條；帶著我找車，與司機討價……。所有的這一切，我都用心感受著，我想把與媽媽一起回鄉的記憶小心翼翼存放在心里，想要努力地記住所有的細節，留給自己用來回憶，回憶故鄉。
其實，不管我的心里有多少期待。當我站在那個地方，發現除了遠處的山，路兩邊歪歪扭扭的楊樹，北方特有的又高又藍的天空是我所熟悉的，一切都變得陌生。近十年過去，我的出生地已經由鄉變成了村。辦理身份證的地方，也并不是我長大的`那個地方。更不是我心里的樣子。
我心中的那個地方，特別美。
那個地方，有胡麻田、土豆花，也有紅高粱；我住的大院里，可以隨意進出任何一戶人家；那個地方，有一群年歲相當的小孩，我們一起長大；在我家的院墻外，有一片杏樹林，春天開花的時候，特別好看；那個地方，在過年的時候，有秧歌隊和鑼鼓隊；那個地方，冬天會下很厚很厚的雪。
沈從文在他的傳記中寫過這樣一句話：現在還有許多人生活在那個城市里，我卻常常生活在那個小城過去給我的記憶中。我也活在那個記憶中。
我出生的那個地方，已經回不去了。爸爸的老家有親戚，但對我來說僅有陌生，不認得一個人。現在爸媽生活的城市，我并不很熟悉。哪一條街叫什么名字，哪一所學校在什么位置？除了家周邊的建筑物，我哪兒都不知道。
所以，我特別特別喜歡北京。
我在這里過完了一個人最美的年華，度過青春、我在這里有了自己的第一份工作、我在這里結婚，也許還會過很久很久，又或者大半輩子直至年老。懵懂無知的時候來到一個新城市，開始一段新生活，從年幼無知漸漸變得成熟。在過去很多個冬天里，北京市霧霾籠罩，身邊有不少人嚷嚷著要離開北京時，我從未動心，當然我根本就不知道我可以去哪里。
辦理完身份證，離開家的那個下午，我像小時候一樣，緊緊摟著我媽睡了一覺。當我醒來的時候，發現她倚著床頭，等時間過去等我醒來。我媽說，從你去了北京，就再沒挨著我睡過了。眼睛瞅著落在床腳的陽光，我哭了。當時心里想，等我再一次需要辦理身份證，是20年后。我的媽媽，她就是80歲的老人了。我不知道在那個時候是誰陪著我？
再后來，我在一篇文章中讀到這樣一段話：“不知道每個人對故鄉的定義是不是都一樣，是出生地？是祖籍？還是什么？在我的理解里，故鄉，或者說家，或許就是你走了很遠很遠之后，重又回頭張望的地方，是你解釋不了也放不下的牽掛，是種描述不清，但絕不混淆的味道。”
我終于明白，我一次又一次夢到的故鄉，就是一種描述不清，但絕不混淆的味道。我就想，把故鄉種在心里就夠了，一個在心里可以回去的地方。
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