原來我最好的樣子,就是你們的模樣散文

原來我最好的樣子,就是你們的模樣散文

　　我們總是會忘記，

　　美好一直在身邊。

　　方便使然，隨便拿了一個本子做起了筆記，還有很多事情沒有做，就急躁地開始了。心里還有東西在搗亂，不確定的因子，不相信的心緒，總在與時間抗衡。

　　時間越來越緊了，我得加緊些，不能被亂糟糟的一時的情緒，耽擱了時間。

　　一篇翻過一篇。白色的一篇紙夾著一張橙色的便簽。突然，定住了手，放下了筆。

　　這個筆跡我自是熟悉的。家里三人，只有她的筆跡才是這樣，歪歪扭扭地像個還在學習的小孩，自然是比不上我和父親的。

　　我也總是慶幸在這一點上，不像她。

　　“希望10年，20年，還在公司工作，多努力，多掙錢，好好加油！”

　　還有，“加油”打了三個感嘆號。

　　寫這句話的時候，她應該正有些不知所措吧，借著內心的憧憬，為自己卯足了勁，然后又全情投入。

　　無論是在以前，還是在現在，我直觀的感受中，都覺得她只是個簡單直接生活的家庭主婦而已，說起有什么興趣愛好，是沒什么響應的，問起有什么建議想法，還不如多聊幾句電視劇里惱人的情節。

　　于是，更多時間里，我都自己做決定，在自己勾勒的軌跡里，想象著自己最好的樣子。

　　偶爾，捎帶意識地問句，

　　“你覺得，我這樣做可以嗎？”

　　還是一如既往的眼神，無知卻堅定地，“你喜歡就好了。”

　　便簽條上，還出現了一個熟悉的名字，一家公司的名字，我開始拉回些記憶。

　　“其實，在那里工作的時候，真的挺好的。”

　　“明天我要去培訓，記得自己弄早飯來吃。”

　　好像，很多時候，她給我提起，眼神里還有其他的什么東西在閃耀。

　　那時候，她總是早早地出門，然后回來就埋頭扎進一堆文件中，開始記起了筆記，開始總是抱怨人老了，記憶力也不好了，一遍兩遍的總記不住。開始給我炫耀起，要去一家五星級酒店培訓，開始叨念著重慶的路總找不到方向，開始給我買更多的禮物還開心地說這個月業績挺好，開始參加公司組織的戶外活動，開始把穿職業裝當做一種愛好，開始讓我看到一些我不曾看見的美好。

　　說話的時候，不自覺就會加入一些公司的元素，總被父親一陣“嘲笑”，說她被公司培養的真好，處處為它著想。

　　其實，她也不一定要做個家庭主婦的。

　　我似乎還忘了，她曾經給我說起過，還沒成年的`時候，她就一個人只身去廣州打工，去一個陌生的城市，生活了很久。可她總是不會說些具體的細節。

　　時間長了，可能是記不住了吧。我也不會再問。

　　記憶里，她總是一頭長發，以至于我曾經先斬后奏地剪短了頭發，還被一頓罵。心里想著，女生怎么就不可以是短發了，況且新時代女性，一頭短發，多干練。

　　罵歸罵，也拿我沒了辦法。

　　記不得是什么時候了，反正是一次過年，回婆婆爺爺家的時候，看到了一張很久很久之前的照片。那個時候，我還被抱在懷里，她是一頭利落的短發。

　　這也就成為了我反抗的理由。既然你都做過的事情，就別強說著不準我做。因為，我小時候身體特別不好，她沒那么多時間打理頭發，自然是短發了。

　　畢竟，打理我，比打理頭發重要許多。

　　“你現在上班，孩子又在上學，你也辛苦，要不然就回來吧。”

　　父親不止一次這樣提起過。

　　后來她說，等我工作了，她就享福了，那現在就得好好照顧我。

　　她便辭職了。

　　10年，20年，好像還挺久的。原來她曾下了這樣的決心，還無所謂地說想休息了。23年了，好像還挺快的，我每天滿心憧憬的都是，怎樣成為更好的自己，甚至可能會遠離他們身邊，只為應一句，我有自己的夢。

　　很多次，我都把夢想叫囂在嘴邊，心里執意他們是不懂我的，況且，他們才是我真正堅持下去的動力，得看到我所做的一切都不僅是為了自己。

　　有時候，很奇怪，覺得我好像不太像他們，覺得自己能長成這樣子，多虧了自己。畢竟，小時候我是有些不情愿的，她會特別沒有耐心，他又任憑我自在隨意。

　　我的成長，不就是多虧了自己。

　　人，最怕的就是總是忽略身邊的美好，總是看著那個高高在上的太陽，偶然回頭，身后的燈光在閃著一點點昏黃。

　　寫的一首好字，被稱贊字如其人；圓圓的臉龐，被說相由心生；把時間看得尤其重要，早到從不遲到；樂觀得從不放任情緒到第二天；只要努力了，就絕不后悔，既然盡力了，就沒有理由放棄；比起過的富裕，更要活的盡興；人還是要善良些，自然是有獎賞。

　　血緣真的是個很神奇的東西，還有很多都在生活細節里，我都在慢慢感受到。原來我自信的最好的樣子都是因為他們，都在印證著他們最真實的樣子，那些敢說的不敢說的，敢做的不敢做的，都是真實的模樣，是我慶幸能收獲的最真的美好。

　　我該有多慶幸，我收獲了這些，你們的好在我身上延續著，我得多幸運才可以如此。

　　原來我最好的樣子，就是你們給我的模樣。