停駐,不再流浪的散文
寫滿憂傷的記憶，少了幾分任性，想要拼命奔跑，卻不得不放棄遠方。
我想我是悲傷的，因為我偏愛黑色的夜，雖然陽光會讓我笑得更為開懷。我的悲傷并不是源于孤獨，而是始于太多的無可奈何。孩童時，我常常望著別家的小孩發呆，因為羨慕；長大了，我依舊望著別家的小孩發呆，因為羨慕；現在呢。我還是忍不住望著別家的小孩發呆，因為羨慕。二十多年的羨慕到底是為何？最初，我以為我羨慕的是別家小孩的快樂；后來我以為我羨慕的是別家小孩的幸福；但現在，我終于明白我羨慕的是別家小孩的自由。因為自由，于我而言，是個多么遙遠的詞語。從小我就追著“自由”跑，可是我越努力，它離我越遠。到現在，我累了，不想再為追逐“自由”而遍體鱗傷。因為這些年，我為它流了太多淚。
我究竟為何流淚？是真的追不上“自由”嗎？還是我真的沒有權利擁有“自由”？閨蜜告訴我，每個人都有擁有“自由”的權利，若是不自由，那是你不夠努力。但我不是沒有努力，我是拼盡全力，卻還是要選擇放棄。我放棄，因為有比“自由”更為重要的部分，需要我用接下來的時間慢慢填滿。這部分，便是我的親情。
都說女兒是父親上輩子的情人，這輩子便是來討債的。但我想換種說法：兒女都是父母上輩子的債主，這輩子要讓父母用半輩子還債，剩下的半輩子需要兒女陪伴，這樣下輩子才能繼續還債。簡言之，他們用半輩子的辛苦換下輩子的家人。
小時候，我羨慕舞臺上燈光下的同學，因為我也渴望那種被掌聲包圍的幸福。可是我得不到，于是我便開始怨恨我的父母，我恨他們沒有給我美麗的臉蛋，我恨他們沒有遺傳我優美的.嗓音，我恨他們沒有給我富裕的家境……我恨他們，我在心里無數次的重復著這幾個字。長大了，我還是恨他們。我恨他們總是刻意規劃我的人生，我恨他們講自己的夢想強加在我的身上，我恨他們眼中只有分數……我恨他們，我總是在安靜的夜里重復這幾個字。好不容易考上大學，可我依舊停止不了對他們的恨意。我恨他們連選專業的權利都給我沒收，我恨他們總是在電話里說哥哥的好壞，我恨他們讓我自己一個人去往陌生的城市求學……我恨他們，我總是在自己的日記里寫著這幾個字。后來工作了，但我依舊停止不了對他們的恨意，我恨他們強迫我從事自己不喜歡的工作，我恨他們從來不尊重我自己的選擇，我恨他們總是替我決定我自己的人生……我恨他們，我總是不經意的想到這幾個字。可是現在的我卻不敢恨了，因為我在父母的臉上看到了他們的脆弱和不安。
他們老了，就像小時候的我一樣，那么害怕孤單。他們總是害怕我會像哥哥一樣遠走他鄉，付出半輩子辛勞的他們，希望下半輩子多些熱鬧。于是我矛盾了，我渴望自由的天空，但是我不忍心看父母失望的臉，不，是不敢看。最后我選擇了妥協，我放棄了自己最初的夢想，實現了他們的夢想。我擁有了一份穩定的工作，一份讓他們心安的工作。可是當夜幕降臨時，我的心還是有些失落。有時，望著窗外的天，我的淚還是會不由自主的滑落。但，我不后悔，因為我想用我的半輩子，換我們一家人的下輩子。如果還有下輩子，我還是希望和他們是家人，簡簡單單的一家人。
即使我的人生有悲傷，我也愿意從此停駐，不再流浪……
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