放手了散文
放手了散文1
人生中遇到的所有人都是冥冥之中注定的，誰也不是多余的存在，無論早晚。
偶然間得到了你的聯系方式（已經忘了怎么得到的），算了一下差不多10年了吧。撥通電話，我依然和當初上學時一樣，結結巴巴，一肚子的話不知如何表達，一直是硬傷。
于是我就每天不停的聯系，試著在電話里盡量讓自己變得越來越從容，讓對話越來越輕松，慢慢的我做到了。
你對我傾訴了你的不易，我也表明了自己一直以來的心意。從表明心意開始，你就給了我一個希望。從此，我有了新的奮斗目標，一切以你的目標為目標。
當我認為一切都很美好的時候，你說你有男朋友了。吃醋！理所當然！同時，給我的感覺是我不夠優秀，給不了你想要的。離開企業，開始了自己所謂的創業，期間經歷了種種辛酸和無奈，我們沒在聯系過。也許是自己真的不是那塊料，兩年的時間，我又變得一無所有。不僅僅是一無所有！
新工作，讓我有了可以喘息的機會，就在這時，不開心的你和我聯系了，訴說了你的不易和境況。傾聽和勸說是我唯一能做的，因為此時的我再也無法給你想要的，甚至是承諾。
一切都和兩年前太相似了！
之間也許真的隔著一座山，我站在最顯眼的位置，你隨時可以呼喚，而你一直在樹林中讓我一直在尋找。
我找的太累了。我想我該選擇回避，不在那么赤裸裸的站在山頂了，多走走，讓自己的眼睛不在那么累！
確認過眼神，你不是我要找的人！
我放手了，愿你一切安好！
“可否一直同你跳？” “不，一定要轉舞伴。” “為什么？” “這支舞的跳法如此。” “是嗎？” “它叫圓舞，無論轉到哪一方，只要跳下去，你終歸會得遇見我。” 看到亦舒《圓舞》的這段話，我想起了你，可你終究不會得遇見我，我們終究還是...
放手了散文2
我很累，也想過不要堅持了, 因為我做再多你也看不見,我以為我可以改變你,可是我改變不了自己習慣了你，習慣你住在我的心里。心里全部都是愛你的痕跡，我把自己都感動了，卻始終感動不了你,，我真的可以放棄你嗎？我愛你很愛很愛。。。可現在我卻要放手祝你幸福，是不是很假，真的是放過你也放過我自己嗎？我不知道。。。
分手來的那么突然，至今我也沒明白是為了什么，或許是你厭倦了，或許是你不愛了，或許是我們都累了。為這段感情，我付出了什么，你從來不清楚，不了解，所以你也不會懂為什么我不能做到你那般灑脫。我不怪任何人，只是恨當初為何要在一起。或許是我們不適合，不夠愛，我不明白是我不夠愛，還是你不夠，只是還是有些不甘而已，我每天都在懷戀，我每天都在為了你犯賤。 物還是物、只是人已變，總是去想曾經的每一件事，只是突然會感覺以前你對我的好、像從來沒有過一樣。想到這來我就悲痛欲絕的痛哭，撕心裂肺你知道這樣的感受嗎？真的是好痛好痛才這樣難受的，你明白嗎？
我不明白我對你那么的好，為何結果會這樣，是你忘了我們曾經對彼此說過的話，現在想想真的好笑，還天真的以為可以在一起、可以永遠在一起、原來不過都是在一起時的甜言蜜語，原來不過全是當時欺騙的謊言。有一天，你突然走了，然后你知道我是怎樣過的嘛，我每天都會無助，害怕，每天都感到不安，現在自己的心是空的，你走了，連我的心也一起帶走了。有人說，如果心里有一個地方空著，那就讓他空著，因為只有那樣自己才不會受傷，可我想不受傷就不受傷嗎？我每天的心總是莫名的撕心裂肺的痛，每天還要假裝微笑來偽裝自己的那一點點的外表堅強。眼淚不知道為何總是會莫名的落下，我連一個訴說的人都沒有，我只能在這里訴說著我的傷痛，也許是我不夠成熟，不夠堅強，可我到底要有多堅強才能對你戀戀不忘，請你告訴我好嗎？我真的沒有想到自己努力付出所有換來的愛情是這樣的，這次我的心是真的好累。是不是我愛的比你多才會這樣。如果我一直這樣下去我自己都沒有辦法原諒自己，因為在現實 別人嘴里就會常說是犯賤，多難聽的一個詞語，可我竟然不得不接受這樣的一個我。原來我也會卑微成這樣，我真的不能原諒自己，可沒有你的日子我好像心更加的痛，連手指都跟著疼，親愛的，你知道這樣的感受嗎？你能聽到我的呼喚嗎？你就這么狠心的離開嗎？這么狠心的結束這段感情嗎？我真的不能沒有你，是真的不能沒有你！請你回頭看看我好嗎？我真的不能這么灑脫的放開你的手，我做不到，這幾天我天天笑著流淚，你知道笑著流淚心到底有多痛嗎？明明我說了我不喜歡，你偏偏就做我不喜歡的事！為何要這樣傷我的心呢？為何？為什么喜歡的人要做的這么殘忍，你就這么討厭我。你就這么狠心的傷我嗎？曾經說好一起走的，不管怎么樣都不會丟下我的，可現在你怎么了嗎？因為討厭我了，厭倦我了。討厭我的胡攪蠻纏了嗎？我等你等這么長時間了，就請你也考慮一下我的感受好嗎？我不能沒有你，在里也不能沒有你，我所有的傷感全部是因為你，沒有你我這個還有什么意義。沒有你我活著又有什么意義。我從來都不曾想過有一天你會離開我。可不管我怎么的留戀也沒有用了，因為你已經不在乎我了！其實自己也早就應該明白、你不愛我、只是我自己還拼命的以為只有我對你好，只要我努力對待這段感情、就可以好好的走下去、只是我想的太天真了。太傻了。。可就這樣我都不想放棄你。。。
我從來沒有覺得自己這樣的痛苦過、每天都會流眼淚、只是為了你、就只因為你、我把自己弄的傷痕累累、 我是真的要放開你的手嗎？如果我放開你的手也是因為你的不珍惜，別等我心碎了，你才知道自己錯了！別等我要走了，你才來挽留。那樣沒有意義，一點意義也沒有，你讓我心碎一次就夠了，真的承受不起第二次的心碎，也許會有人說我霸道，但我喜歡你我就是那樣的在意，霸道又怎么了？我從來都沒有認為自己錯了！因為在喜歡的世界里就是霸道，如果不霸道我又怎么會知道自己那么的在乎過你。。。
走到今天的這樣的結局我很難過，從你傷我第一次的時候，我就沒有辦法再信任你，但因為我喜歡你，我又再一次的委屈自己，相信你，說好一起走的，說好心里只有我的，說好只對我好的，原來只是我做了一場美夢！呵 ！我有點心酸的笑了！你從來都不知道我的心痛的時候是什么滋味，你從來都沒有考慮過我的感受。也從來都沒有愛過我，我只是一廂情愿的做著自己的夢！竟然還那么的可笑的相信愛情！當初不那么的相信你，哪有我今天的傷悲！你真的離開了我，我再也感覺不到你的心了！這次我是真的想放手了！親愛的！對不起！我只能說對不起！感覺不到你的心我真的很害怕很害怕，我只是希望你別再像從前那樣離開了又回頭找我。我本已放開的心又因為你的回頭心再一次傷了一回！我知道失去你我的世界是孤單的！也許我會非常非常的思念你！也許我會思念你經常哭醒了！但我真的再也不想告訴你我還想著你，都過去了，再想又有什么意思呢？只是聽我們從前一起聽的歌時，我會莫名的掉眼淚。。。只是想起我們曾經說過的話我會笑了又哭了。。是我自作自受！不該那么的在乎你！不該那么的喜歡上你。到現在你離開了我還沒有離開！還在這里述說我的可憐，我的傷悲！在別人眼里我是多么的可笑，可為何我的心這般撕心裂肺的痛呢！痛了，我是不是真的就能放下了！我不得而知。笑著流淚是最痛的！你知道嗎？愛情不是對誰好就會得到的！什么事情都不會難倒我！唯獨在乎一個人的時候我不會怎么收放自如！我的心再一次寂寞了一回！哭了一夜，傷心了一夜，我決定放手了！放開你就是放開我自己，再也不會去打攪你了！放心好了！我最親愛的！以后不管多思念我也不會告訴你！不管心有多痛我也不會不會告訴你！我重新回到一個人的世界！兩個人的世界從來就不屬于我這樣的人！我流淚了！決定放棄你的那一刻我流淚了！我再一次：笑了一下！為什么要哭！因為舍不得嗎？呵呵！人的心真的很可笑！我從來不和任何人說再見兩個字！可只要我說了再見你就再也沒有機會了！我也不會給自己機會！知道放棄你我以后的日子很難熬！但我知道，習慣了就好！習慣了就好。。。。
放手了散文3
中國地質大學江城學院近日舉辦一年一度的校園招聘會，讓招聘方直搖頭的是，許多拿著簡歷來咨詢的，不是即將畢業的大學生，而是家長。
看罷這條新聞，筆者不禁聯想到了兩個熟悉的場景：不少大學畢業生因找不到“理想”的工作，高不成低不就，心安理得地在家啃老；另一個是大學開學后，不少新生在家長的陪同下到學校報到。
本已成年的大學生，實際上卻還沒“斷奶”，一個很重要的原因，就是父母不放心，擔心孩子吃苦受罪。這種溺愛就像一條無形的繩索，從小就捆住了孩子的手腳，使得他們自食其力的意識得不到樹立，自力更生的能力得不到鍛煉，自強不息的精神得不到發揚。
家長的心情可以理解，但做法就值得商榷了。一方面，不吃些該吃的苦頭，孩子就如同溫室里的花朵，不可能經得起風雨，長大了也只是一個“大小孩”。況且，讓孩子逐步做些力所能及的事，看起來是吃苦，有時可能還會摔跟頭，但這實際上是一種鍛煉，有利于孩子的健康成長。另一方面，培養孩子重在培養能力素質，而不僅僅是學習成績。試想，在社會競爭日趨激烈的當下，一個心理脆弱的孩子，即使能考上北大、清華，又能為社會做出什么貢獻？
父母是孩子的第一任老師，孩子將來能否有出息，父母的作用不可低估。沒有培養不好的孩子，只有不會培養孩子的父母。會與不會，有時就體現在放手上。也就是說，學會放手是每一個合格家長的必修課。
實踐證明，被放手了的孩子，生活自理能力、自我保護能力、心理承受能力、學習借鑒能力、人際交往能力、隨機應變能力等方面都比同齡人強得多。這樣的孩子，大學畢業就意味著雄鷹出籠，憋足勁去藍天展翅飛翔，怎么會讓父母再為自己奔波操勞？
放手了散文4
我曾小心地走路，認真的尋找生活，卻不知它棲息在那個歲月等我。
人能夠肩負創傷，卻無法承受脆弱，在極端之中，人往往選擇靜止，于是我喜歡聽音樂，合上雙眸，把繁華的世界關在心靈之外。音樂低低響起，仿佛裊裊的煙霧，彌漫在心間，那無法解開的心結，那寂寞的執著，那些生命中所有的堅持漸行漸遠，已模糊如風影。拆開折疊的心事，深嘗每一次的深憂淺愁，那淡淡的憂郁是心靈之蕊，散發的一脈暗香，一如雪里梅花，淡香悠遠，數點梅花天地心，是生命情感的升華。
回憶起往昔故事，從前那種或“喜”或“悲”的感覺脈脈地流過心間，時間過的真快，我問自己，也問時間，還有多少人，多少事讓我牽念。人生的舞臺上那些看似平淡的故事，塵埃落定，只有自己刻骨銘心，歲月始終在指尖流過。
在這樣一個月光如水水如天的夜里，夜風，輕輕地吹起，輕拂額前的長發，有一種天長地久的思念，有一份無言的承諾，有一種無法說出的感覺，夜愈深，思念愈濃，溫柔的月光瀉于我的身上，猶如你的愛意令我無法躲避，望著繁星點點的夜空，我似乎看見你深情的雙眸。又一次放飛心，不是在傾訴，是在尋找，想你說：“天上的點點繁星，總是會有它們閃光的位置”我仰望夜空在找哪一顆是你，而那彎彎的月亮，自古寄托了世人多少善感的思緒，那柔柔的清輝里，詩一樣的浪漫，云一樣的飄逸，夢一樣的曾經，這樣的夜，這樣的心情，這樣的路真想和你再一次一起走過。
當時空轉變，你的誓言依然在我心間，你說：“我愛你會比你生命更長久，我會陪你到我生命終結的時候”。可你已經走了，我依然心痛如初，我不知我對你的思念要走多遠，人生漫漫長路，傷痛如風，會在你靜靜的時候，吞噬那無聲的愛語，閉上因疲倦而朦朧的雙眼，腦海中不斷晃動的是我那顆孤獨無助欲哭無淚的靈魂，放棄吧！將它放飛吧！
輕輕的叩問靈魂深處那個沒有任何裝飾的我，在不斷困惑和迷茫中，我只想讓自己享有一份淡泊與寧靜，遠離喧囂，我知道我在逃避，有一天當我把什么都舍棄了，那么我想要的也就得到了，你曾給的最深的情懷在心中蕩漾，無所謂失落，也無所謂欲求，閉上眼睛，什么也不思，什么也不想，任微風潛入，任自我融化，生命純情如清水。請原諒，我如此的現實而自私，既然無力改變什么，那就讓我固守孤獨的一顆心永遠躲在黑暗之中。
輕輕地，再輕輕地，讓我采摘幾片最美的最能感動你的心語，悄悄編織成一次甜蜜悠揚的對話，讓風捎去我的問候，深深的對你說請你溫柔的放手。
我哭了，為我擦干眼淚的不是你
有些東西并不是堅持了就有結果，反之堅持了不該堅持的到最后留下的就是受傷的那一個。而我跟你之間留下的會是誰？我每天都在等待，等待著你給的安慰，卻發現愛情是一程美麗寂寞的旅途。
一個人靜靜數落你給的傷悲，習慣了悲傷的時候不想你；習慣了生病的時候不對你說；習慣了你給的冷落。我知道就算我說：親愛的，我想你了！你也只會沉默。就算我在電話這頭哭得如此撕心，你也不會說一句安慰我的話。在你的愛情里我只是陪伴你的寂寞！這一場看似華麗的愛情其實只是單人進行曲。讓路走到這就好，我不想總在你看不到的天空里落淚，我比誰都知道你不會為我擦悲傷的淚水。
坐在冰冷的街上，手捧一杯不加糖的咖啡，這一種習慣是我的慰藉。享受你給的孤獨，也許是你讓我喜歡上了寂寞，喜歡上了不加糖的咖啡，喜歡上了麻木，麻木的認為我在你的世界占有一席之地！你給的傷悲猶如我對另一個人的絕情，為何我的選擇偏偏是給自己傷悲卻不為自己擦淚的你？在你的世界我如流星般滑過！
我的世界下起了夏天的雪，心中的酸楚誰能了解！在這個世界里誰為誰癡狂，你、我誰又是癡狂的那一方。擁抱回憶，以為你會是我的永遠，卻發現越愛越傷，越愛越痛。我們的愛情平淡而疲憊，永遠太遙遠，你有你的世界…….那一份永遠只能畫在地圖上。
夜深了，靜寂的夜足以讓我摘下偽裝的面具。讓阿桑凄美的歌聲傳入耳際，一個人蜷縮著身體，冷卻的咖啡苦澀漫延于血液，心摔成碎片。曾經你讓我在幸福里發呆，如今只剩破碎了的夢。我們的愛情是錯誤的示范，這一份愛該如何寄托。或許這只能怪我太執著，錯誤的選擇了這一場沒有結果的愛。
靠在墻角看落葉紛紛飄落，葉子的離開是風的追求不這是樹的不挽留？風瀟瀟，雨紛飛，落葉歸根，愛情的旅途走到了終點就不再停留。愛情 里我是個輸家，徹底地輸給了這一場愛情！
放手了散文5
是什么時候你不小心在我的心埂上遺下了一粒種子?它是何時開始萌動的?我不得而知。當我感覺到它已萌動時，已是不可收拾，恍若瞬間就成為碧綠的湖，蕩漾著無盡的愛漣和情漪。
親愛的麗，你可知道自那時起我已深深地愛上了你，只是連自己都沒有意識到是如此的一往情深。是啊!茫茫人海，滾滾紅塵，千萬人從身邊擦肩而過，而我卻獨愛你，獨愛你自己。啟于何時，我已無法記清，想你，成了生活的主題。無需刻意總是在不經意間，你就浮現在眼前，那如月的彎眉，那羞澀的眼神，那飄逸的長發，那淡雅的姿態，那溫婉的身形……在想你的時候，總是勾起過去的點滴，是緣分嗎?讓我神奇地遇上你;你的典雅端莊，讓我喜歡上你;是時間，讓我深愛上你;思你，親你，愛你讓我覺得生活如此的美麗，留下無盡的相思于夢中。
時維四月，序屬仲春，正是芳草吐芽，百花吐蕾時。那稚嫩的綠葉，那曼舞的楊花，那啁啾的小鳥，還有等你的我，都在期盼著你翩然而至，來與我相聚相親。與我相擁在這春暖花開時節，一起看百花朵朵，一起聽鳥語啾啾。讓片片花瓣飄灑在我們身上，讓淡淡花香溢滿你我心間。
在一起的日子總是那么匆匆而短暫，但短暫的時光里，充滿了興奮與激情、溫馨和快樂。記憶里，總是忘不了你溫婉典雅的身影，和婉約嬌羞的笑靨;忘不了你彎彎的眉宇下那款款深情的眼神;忘不了，那帶有特別韻味的語氣和語調。與你經風雨，歷紅塵，在日漸相親中我才明白，塵間千萬人，我獨愛你一個!你是我內心里萌發的第一顆愛情樹，當我品嘗它的果實，甘美芬芳，醇厚醉人，我醉于其中不愿醒來。
還記得那些人謠言諑的日子嗎?那個時候，我像一只遍體鱗傷的熊，孤寂地跋涉在漫天風雪中。是你，忍受著自身的傷痛，不離不棄的呵護著我。靜靜的、默默的陪伴著我，哄我開心，聽著我霸道的、不近情理的、暴躁的話語，你用滾燙的心和溫熱的身慰籍著我冰冷的靈魂。你在我耳邊無數次的呢喃著：“你是我的寶貝，到老也是我的寶貝，即使這個世界都拋棄了你，你依然是我的寶貝。”我匐在你的懷里，任淚水肆溢，我恍若看到一顆嫩嫩的幼芽在料峭的春寒里頑強地掙扎著。你的呵護、寵愛，徹底地征服了孤傲寂卓的我。我冰冷的心慢慢地消融，像一只處在溫水里的青蛙，我慵懶地享受著你的愛撫，心甘情愿地為你畫地為牢，住在溢滿愛意與馨香的小屋，與你相親相愛，歡喜著你的歡喜，憂傷著你的憂傷。
麗：你可知，只要和你在一起，我的心中就充滿了無比的喜樂，高興的像個孩童，那顆滄桑的心也洋溢著童真。在日漸情深的相守中，愛的醇香氤氳角角落落，猶如這春分拂過的四月天，溫馨舒適而又多姿多彩。和你在一起，我常常感嘆時光的短暫，很多時候，我想牽住時光的手，就那樣心靈契合的彼此相望，一起慢慢到老。讓雅謐靜美成為我們的生活乃至生命的主旋律。
我常常祈求上蒼，讓我們長相廝守，就如日記里寫的：“綰青絲，挽情思，心綰同心永相斯，恩愛美如詩……”哪怕是地老天荒也在所不惜，即使天涯海角也心甘如貽。
是的，生命中的緣分可遇不可求。閑暇時，每每回味與你的相遇相識、相知相愛的經歷，內心里就涌動著感恩之情，心感上蒼，賜予我一個你，一個讓我魂牽夢繞，讓我心怡的你。一個讓我可等可盼可想可念的你。一顆柔潤的心癡癡為你，一汪繾綣的情注滿相思。
在我人生的苦旅中，久久的尋尋覓覓，紅塵里百媚千嬌，而溫婉典雅的你深深的吸引了我，在我的心坎里你是我的唯一。在與你相依相偎的時候，我感覺到你心的震顫，你也能體味到我熾熱的愛戀。那一刻相擁相親的感覺，是如此的奇妙和甘美。仿佛彼此都被羽化在那溫暖的光融里、淅瀝的雨霧中。心與心是那么的貼近，分不清哪個是你哪個是我，這不僅僅是愛情的魔力，更有親情的心脈相連。我牽絆著你的思念，你掛念著我的情思，我們就這樣一生一世相愛相牽。
你看，麗：我就是這樣的霸道，霸道的有些自私。是的，我對你的愛充斥著霸道與自私，不喜其他人接近你乃至欣賞你，更不許他人親近你，我只想獨享你的愛，你的情，你的一切!我深深地愛戀著你，這是內心深處的呼喚，這是愛與愛的匯合，這是情與情的交融。你可知溫婉、典雅的你，也同樣霸道自私地獨占著我的心房。我明白，在愛情的眼睛里揉不的半粒沙子。
在無眠的深夜，每每想你的時候，我知道，你也在思念著我。不然，那月色怎會如此地嫵媚和撩人?麗，一直深愛你，只因在這個世界上，縱有千萬人，我獨見你才喜樂相悅。
放手了散文6
L是我到免疫科接班的一個病人，因為白塞樣的表現合并咽部腫物，周圍神經病收進來，折騰了一圈，推翻了白塞的診斷。但是到底原發病是什么，依然診斷不清，只查出來有EBV感染，會不會是淋巴瘤，沒有病理支持。
我見到他的時候，他已經因為一次咽部的大出血而做了氣切，天天高燒，美平萬古都壓不住，血象在逐漸垮掉，fbg也在往下滑，整個人一般狀態很弱，躺在床上不吃不喝，血壓也略低，只有90/50左右，心率一直一百三四，總是閉著眼睛，你叫他他就睜眼看你不超過三秒。整個一副要不行的樣子。
那時候我剛從血液科轉出來，看見L的樣子，我腦子里蹦出的第一個名字就是噬血細胞增多綜合征。我接班當天就給他做了骨穿，第二天回報可見噬血細胞和噬血現象，我們馬上復查了鐵蛋白和甘油三酯，外送了sCD25和NK細胞活性的檢測。兩天后就明確了，L就是噬血了。
根據協和既往的數據，淋巴瘤合并噬血的病人幾乎無一幸存，CAEBV的就更麻煩，因為完全沒藥治。我們能做的，就只是針對已經抓到的噬血治療。彼時患者的狀態，肺內合并的感染，能不能支撐病人打完八周的DEX+VP16的一線方案，誰也不知道。但是如果不治療，噬血就會要他的命。
我跟L的夫人和兒子談話，盡可能地把上述風險，用他們能聽懂的話解釋給他們聽，一遍又一遍。最后L的夫人說，夏大夫，我明白了，反正不打這方案肯定是死路一條，我要救我丈夫，我聽你們的，打吧。
于是在四月底，我們開始了針對噬血的治療。地米上去的第一天，病人就不燒了，一般情況也開始改善，大約一周后病人就可以下地活動了，血壓也起來了，心率下去了，狀態好的時候還可以坐在窗前曬曬太陽，血象和fbg都逐步穩定，復查的ebv拷貝數也迅速降低。我和病人家屬都一度覺得，有希望了。
但是到了5月底，當dex逐漸減量的時候，我發現病人的ebv拷貝數再次升高，血象和fbg再次出現下滑，雖然他的一般情況很不錯。
我跟L的夫人說，要出事，他的噬血應該是回來了。如果真的是這樣，很有可能L就出不了院了。L的夫人顯然一時半會兒接受不了這樣的現實，但是接下來的一周病人的情況愈來愈差，血象迅速垮掉，fbg最低才0.5，我玩了命地給他支持治療，但是完全阻擋不了他垮掉的趨勢。我幾乎天天跟家里人談話，告訴他們狼真的來了，他要么會出血要么會嚴重感染。
終于在6月5號的時候，L的夫人表示明白了，要把所有近親屬叫來，見見L最后一面。果不其然，第二天。L出現了消化道大出血，失血性休克，緊接著又肺部感染了，氧完全撐不住，彼時他的凝血已經一塌糊涂，血小板只有一萬左右，胃鏡和手術完全是沒法弄的.。經過一下午的折騰，我們穩住了他的生命體征，把他放上了呼吸機，呼吸也一度穩定，但是預后肯定還是不好。
這樣的危重病人，我們一般都要簽一個搶救同意書，以便在出現生命體征不穩定的緊急情況時，我們能迅速處置，而不需要再跟已經很慌亂的家屬談。其實對于L當時的狀態，這些東西做不做，去不去ICU，可能最后的結果都不會有改變。再次和家屬談話，家屬表示搶救還是要做的，ICU就不去了。
對于我來說，我也覺得L可能很難逆轉了，但是我和家里人一樣，也不太死心，總想著我們多堅持一下，說不定出血就停止了，說不定還能有戲，有機會試試別的方案。
于是我運用自己僅有的一點點重癥的知識，使出渾身解數來調整對L的治療，看血氣結果調血管活性藥物調呼吸機參數，不停地問血庫要血。我在病房整整熬了50幾個小時，但是不論我怎么調整，剛被糾正的酸中毒總是會再出來，剛穩定的血色素還是會往下滑，剛剛被改善的凝血就還是會爛掉……而且他的其他臟器功能也開始出現問題。
三天后，他的血色素還是很難撐在6g以上，而血庫告知我，沒有血了。
得知這個消息的時候，我整個人就頹然坐倒了，因為如果輸不上血，出血不止，他就非常快了。直到這時候，我終于覺得自己，不得不死心了。
我去跟家屬談話，L的夫人卻異常淡定，她說我眼淚早就哭干了，我看到你們這么拼了命的搶救他，但是還是不好，我就知道沒辦法了。我已經征求了L的本人意見，他也表示別再折騰了，該怎么樣就怎么樣吧。隨后簽字拒絕了一切有創搶救措施，血也不抽了。
一天后，L就去世了。在他彌留之際，我把鎮靜藥物給的量比較大，至少讓他走得比較安詳。可能是因為拖得時間略長，跟家里人也反復溝通過，家里人都比較接受，情緒上的波動也不算大。他們對病房的工作表示了感謝，家屬辦完手續臨走的時候，所有人突然對著我鞠了一躬，說，謝謝夏大夫。我一下子有點不知所措，有點僵在當場。
雖然事情過去了快三周，但是我還是會偶爾想起來。我總覺得，人在世上，有太多的羈絆，心里有太多執念。家屬不愿放棄對親人的愛，我作為醫生不愿在疾病面前低頭認輸。但是，有的時候，早點放手，也未必是件壞事。渾身插滿管路靠藥物維持或者一兩天，跟安詳平靜的離去，哪樣對病人痛苦最小，哪樣對家人是最大的安慰，誰又說得清呢？
所以說，不論對于誰，人生最難是放手。
放手了散文7
安風，你可知道，我又回到了原地等你。
遇到你之前，我覺得一旦愛上一個人就是一輩子的事情，心里唾棄著那些分手之后又再愛的男人女人們。但是，遇到你之后，我才知道自己之前是多么的幼稚。因為，你是我生命中的第二個愛人。
我們之間，不知隔了有多遠。還記得你曾經對我說：“思葦，你看中國的地圖像不像一只雞，我就在雞的脖子那里。”因為這句話我還特意翻出一張地圖，心情頓時跌落谷底，我們真的隔了好遠好遠。你總說，思葦，你等我，等我放假的時候我就去找你。卻不知道，等著等著，我們竟放開了彼此，我再也等不到一個叫安風的人。
安風，我想我這輩子最錯誤的決定就是親手推開了你。但如果時光倒流，我依然還是一樣的選擇。我們之間，有緣無份，就像別人說的，在錯誤的時間，錯誤的地點，遇到了對的人。知道你比我小的時候，我的心里是排斥的。但你說的每一句話，每一個動作，都讓我覺得自己才是那個幼稚的人。所以，你在我心里，依然高大，依然是那個能為我遮風避雨的人。最喜歡聽你說的就是，思葦，別怕，有我，我來解決。
在一起的日子，扳著手指都能數過來。突然間開始怪自己，為什么不晚點推開你，多留一些美好的回憶。但那樣的自己又太過自私了，因為，我們終究是不能在一起的。每天拿著手機，到處尋找你的影子，其實我只是想看看你在不在，只要你在，我就滿足了。無數次地寫好信息，又無數次的刪掉。那一刻真的很討厭理智這個東西，如果，我失去了理智該有多好。
安風，我一直都在等你，但我只是想看著你。心里無數次的祈禱你不要發現我的存在，或許當有一天你發現了，我就再也不能在原地看你了。你會罵我是膽小鬼對不對，誰說不是呢？在你面前，我就像一只受驚的兔子，被你發現只能狂奔出你的視野。
安風，祝你安好！
放手了散文8
如果，一切都不曾發生，是不是，你我會依然很快樂。多情自古空余恨，此恨綿綿無絕期，不記得這是誰寫的詩詞，但是卻符合我們之間的情感。山無棱，天地合，乃敢與君絕，承諾！給不起的承諾，卻那樣輕易就說出了口。是我不對，給了你希望，卻又殘忍的將它扼殺在搖籃里。如果不是孤單，就不會讓我們遇見彼此。那一年，在一個對的時間，在對的地點，一切似乎冥冥中自有安排。
可是，你卻沒有遇上對的人。落花有意，流水無情，不，或許，我也曾為你動心過，只是卻不明白那讓人說不出的愉悅到底是什么。你我，異地相隔。距離產生美,這樣的名言名句，在我們身上絲毫沒起作用，只是徒增了些感傷。我從不信命，但是這一次，也只有無奈的向它臣服了。baby,從今以后，你我各走各路，再也不能互相聊慰心靈了。相互扶持了一年，感情也該走到終點了。適時地放手，讓你走。免得到時又該舍不得......
再見了，這次，真的絕別了吧......
放手了散文9
兩個小朋友爭玩具，本來是平時無人問津的玩具，卻因為有了對手的介入而變得可貴起來，從暗搶到了明爭的地步，最后以一方終于哭出聲來結束。得到的一方得意洋洋地拿過了玩具，可是玩了兩分鐘便扔在一旁，玩具又開始恢復原來的狀態，無人問津。
人們長大了也總是這樣，明明是自己不喜歡的東西，卻因為大家都喜歡而爭來搶去，最后得到的人又不見得好好珍惜。其實我們真正想要的哪里是那個東西，不過是一種優于別人的勝利感罷了。
很多時候我們都說最艱難的是放手，其實不是。不管什么事情，不管是擁有的還是失去的，最后總是會放手。如同那個頗具禪意的故事。一個苦者找到一個和尚傾訴他的心事。他說：“我放不下一些事，放不下一些人。”和尚說：“沒有什么東西是放不下的。”他說：“這些事和人我就偏偏放不下。”和尚讓他拿著一個茶杯，然后就往里面倒熱水，一直倒到水溢出來。苦者被燙到，馬上松開了手。苦者因為痛了而放了手，而得到那杯茶的人最終也會因為茶去杯空而放下。因此最艱難的不是放手，而是當時放手。當時的我們總是太任性，帶著一股不能輸的信念，不肯放手，一定要等到遍體鱗傷才肯放下一些東西，卻為時已晚。
最后是關于前面故事的一點補充。兩個人爭玩具，一個是姐姐，一個是妹妹，家中的長輩開始介入這場紛爭。長輩們對姐姐說，你是姐姐，應該讓著妹妹，作為姐姐的孩子大概是聽了太多次這樣的話，終于爆發，大聲地吼著“為什么每次都是我讓妹妹，為什么妹妹不能讓我?”一屋子的大人被這句話噎到，無話可說。中國的家庭總是教育孩子姐姐要讓著妹妹，造成的結果是妹妹總是因為有姐姐讓著東西而不會爭取，姐姐總是因為被家人壓迫要讓著妹妹而爆發，兩敗俱傷。如果這個故事放在西方，也許結果還是一樣，只是家長們會讓兩個孩子打一架來決定最后的歸屬者吧。
放手了散文10
不明白為什么你會消失，無緣無故的消失！從沒想到結局會如此慘淡，我卻還沒準備好，你就化作輕風離去！雖然我們并未承諾過什么，但是我卻堅信我們會一路走下去！也許生命中本就充滿了悲喜無常，當你擁有的時候也就意味著你有天會終究失去！如今想起你我已不再心痛，不再悸動！對你的思念淡淡如茶，我還是一如既往的想你。
心里裝著一個人很累，卻也帶著淡淡的甜密。我沒有放棄尋找你的念頭，但不會狂熱癡迷；淡淡的就好，這也是一種幸福，我制造幸福并享受此幸福。但愿能感動上天，把我的思念捎給你！只是不知此刻的你是否過得好，是否也會偶爾的想起我！如果真得心有靈犀，我只希望你能曉得有個人在遠方默默牽掛著你！祝福你！僅此而已！我不敢也不想奢求太多，如果不能給予你更大的幸福又何苦制造痛苦。
給愛自由，而不占有。牽一個人的手就那么容易嗎？也許對愛的理解不同，對愛的追求也不同；愛簡單嗎，它包含了太多，太多……如果你真的不知所措，為愛徘徊，那么請選擇放手，因為放手也是一種愛！
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