我愿為你,畫地為牢散文
相公、相公、相公……我想就這樣單純著叫著你，從心動到古稀。
一開始，對于我來說，你是一個寂寞的精神病。
一開始，對于你來說，我是一個神秘的精神病。
為什么說咱倆是精神病呢，因為我們倆像個精神病似的打了兩個多月的電話。那時候你打電話不分白天黑夜，我接電話不分白天黑夜。你總是熟悉的問著我這個那個，我也總熟悉的回答著你的這個那個。然后再即將掛電話的時候你問我：“你家是哪的啊？有對象沒啊？多大了？”
其實一想起那段日子也挺有意思的，后來的后來，我總在想和我打電話的那段日子可能是你這幾年脾氣最好的時期了。無論我怎么罵你，怎么氣你。電話信息依舊準時。我當時不明白，到現在也不明白，不缺女人的你，當初對我的執著究竟是為何？
見面，在我眼里只是一場虛假愛情的結束，沒想到成了真正愛情的開始。關于你，我想過很多種結局，唯一沒有想到的，便是真正的愛上你。
從四月到十月，整整六個月的時間，我們兩個的心才算走近了那么一點。那時候和我們寢室的人玩不到一起去，所以沒意思的時候就想起了給你打電話。打電話整天和你扯些沒有用的，我還記得當時你問我說：“我沒有錢，你和我在一起會吃苦的。”我當時說完我愿意的時候我都笑了，我當時心里就想：“鬼才愿意呢，我又不是傻。對于我來說，沒錢比殺了我還痛苦。”
你告訴了我你的從前，我也真正明白了剛認識你的時候你為什么總問我：“想做個好人怎么這么難。”我也不知道怎么回事，聽完你的.事情我的心就軟了。我們在一起的時候可以說你沒有一句話或者是一個行動會讓我自己覺得你是一個好人，可是在聽完你說的話之后，我就告訴自己：“其實你是個好人。”
再見面的時候都是我開學一個多月的時候了，時間短的只夠吃一碗麻辣燙，看著你吃麻辣燙的樣子我就心情大好，也不知怎么就看到了你可愛的一面。突然覺得你這個人，也不錯哦！所以在打車回家你下去之后那個司機問我，還沒結婚呢？我就傻不拉唧的來了句：“馬上就結婚了。”人家一驚訝說：“咋的呢？”我說了句：“我懷孕了。”看著那司機一愣，我就笑了，也為自己說的話笑了。那會就覺得如果真的可以，就結婚吧！其他的什么都不管了。
你是我第一個想到要結婚的男人，不知道為什么，對于愛情我理智的出奇，我一直認為現在處對象也不過是玩玩，所以當身邊所有人為愛情大哭的時候，我永遠都是在解釋現在的愛情有多么多么的假，多么多么的不值得。可是遇見你，我竟然失去了控制。我偶爾也會在沒事的時候想想你在干什么，也會在吃飯的時候想想我的相公吃飯沒有。
我永遠記得你第一次打電話對我哭了那次，那次我這輩子都記得。電話里的你無助的像個孩子，那時候我多想，多想在你的身邊緊緊的抱住你，告訴你：“老公，不怕。你還有我。”
我想你不知道，那天晚上你掛掉電話我自己又哭了整整一個多小時，把我們寢室的人都嚇壞了。我坐在床上眼淚就止不住的流，偉偉還問我咋啦！我哭的說不出話來，我只是一直的在重復著：“我愛上他了，我愛上他了，我真的真的愛上他了。”
當寢室所有的人再說我瘋了的時候，我想我真的是瘋了。可是我無法控制我自己內心的那股心疼，雖然我看不到你的眼淚，但是你的眼淚卻像是個圖釘硬生生的按在了我心口最柔軟的地方。以至于到現在，一想到那一晚，我的心依然擰著勁的疼。
在樓上的那幾天，是我最幸福的日子。喜歡看你收拾屋子有張嘴閉嘴罵我不懂得收拾屋子的樣子。當你在說要是咱倆有一個這樣的小家的時候我也在想，如果真的能那么簡單快樂的在一起該多好。可是我們不能，我們還是會因為一件根本不值得吵架的事情吵著。
我們之間好像一直在吵吵鬧鬧，你總在糾結著你那該死的過去，我卻總在糾結著你的自卑。所以我們整天開始吵，大事吵，小事吵，事事吵。我想那會兒我們就正真的愛上彼此了吧，如果不是真的愛，又怎么會那么在意以后究竟能不能在一起？
我們像極了兩只刺猬，遠了冷，近了疼。每次吵架后說一千遍后悔，但是還是止不住我們那無止境的爭吵。其實每次爭吵的時候我都好害怕，好害怕我們吵著吵著就散了。害怕過后就在想，散了也好，散了以后便不用這么痛苦。明明相愛，卻又彼此傷害。
相公，其實你很優秀。真的，只是你不知道而已。
無論你在別人怎么看怎么說，至少在我的眼里，你很優秀。你讓我愛了這么久，吵過、罵過、恨過、但卻沒有后悔過。
我感謝你，感謝你出現過我的生命里。讓我懂得什么是真正的愛情。讓我明白什么叫做不顧一切的愛，也讓我明白什么叫做幸福。更讓我明白，無論你以后怎樣，我愿意就像現在這樣死心塌地的跟著你。到地老天荒，
相公，你不知道我有多么的愛你。你總說我不愛你，其實我好愛你，我真的好愛你。我要愛瘋了，即使全世界的人都反對，我依然想不故一切的愛你。你總說沒有我你就失去了活下去的勇氣，雖然不知道是真是假，但是我想說，沒有你，我不至于去死，但是我再也不會幸福了，不會再像和你在一起的時候那樣大哭大笑了。
相公，你不知道我有多珍惜你，我害怕，我害怕你一不小心就不要我了。我不是缺男人，但是我缺我愛的男人，這么久，我有多愛你，我想只有我自己知道。
相公，我想要和你好好的，不求你大富大貴，不求你當官發財。我只求你平平安安，我只求你這輩子能平平安安的在我身邊，氣我也好，罵我也好，只要你在我身邊，我就一切……都好。
相公，我想要和你好好的，那些自尊，我可以不要。那些任性，我可以不要。那些脾氣，我可以不要。但是我要你。要你在我身邊愛我一輩子。
相公，我想管你要一樣東西。它不是好吃的，不是好玩的，甚至并不是你的愛、我要的是你能讓我心安，只要我有你一天的消息，我就希望你能讓我心安。讓我在不在你身邊的日子里能少些擔心，能讓我在沒你消息的夜晚睡個安穩的覺。
相公，我怕。我天不怕，地不怕。就算你有一天不愛我了，我也不怕，但是我怕你不好好愛自己。我怕這個我愛的愛去活來的男人不愛自己了。我怕這個我視如珍寶的男人，有一天自己把自己丟了。
相公，我活了小半輩子了，從來沒求過誰，但是今天我求求你，求求你為了我。好好的愛你自己。即使你不愛，也替我愛著。
相公，你知道我現在最想和你說的三個字是什么嗎？
不是我愛你，不是我等你，不是我信你，而是我愿意。
無論你以后什么樣，只要你愛你，我愿意愛你。
無論你以后什么樣，只要你娶我，我愿意嫁你。
我愿意，我愿意和你吵吵鬧鬧到白頭。
我愿意，我愿意當你一輩子的小冤家。
我愿意，我愿意被你叫一輩子小犢子。
我真的愿意，愿意陪你走過這不長不短的一輩子。
就像這首歌里說的一樣，
思念是一種很玄的東西
如影，隨形
無聲又無息出沒在心底
轉眼，吞沒我在寂默里
我無力抗拒特別是夜里喔
想你到無法呼吸
恨不能立即朝你狂奔去
大聲的告訴你
愿意為你我愿意為你
我愿意為你忘記我姓名
就算多一秒停留在你懷里
失去世界也不可惜
我愿意為你我愿意為你
我愿意為你被放逐天際
只要你真心拿愛與我回應
什么都愿意
什么都愿意為你
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