祈愿的散文

祈愿的散文1

　　今天520，微信朋友圈和大街上，到處洋溢著戀人之間幸福和浪漫，而對于萬推文來說，依舊是一個人，更多的是對過去的回憶。

　　經歷了一些事，遇見了一些人，讓他越發對感情不敢去輕易觸碰，甚至有一絲抗拒，現在愛情對于他來說，是一個極度奢侈的東西，沒有勇氣去奢望和爭取，因為害怕失敗，更害怕最終換來的是一個人的孤單和深深的痛苦。

　　最近推文迷上了日語和法語，沒事的時候自己會學上幾句，有時候也去健身。他想也許只有這樣，再能讓自己不去胡思亂想，因為愛情，在某些時候讓他開始懷疑人生。

　　有時候還是會不輕意翻看蕾的微信朋友圈，關注她的動態，有時候也會給她一個簡單的問候，哪怕是短短的一句，即使對方沒有回應，起碼在他心里，也是一個寄托。然而對于他和蕾之間，他知道，再沒有一點點可能，只是自己放不下而已，喜歡一個人或許就是這樣，沒有任何原因，然而都是因為自己當初不懂得珍惜，才會變得如此糟糕，沒有一點挽回的余地。

　　午后的窗外，沒有陽光，輕輕地感受著微風，有一絲涼意。或許這樣的天氣，更適合一個人靜靜地想念，適合好好整理自己的思緒。在這一刻，萬推文在心里默默的祈愿，希望自己心里的那些愿望有一天會實現，好好珍惜每一天，好好的生活下去，才是最重要的，他也深深地祝福蕾，能永遠幸福快樂，這是他心中一直堅定的那份信念，無論經過多少時間，都不改初衷……

祈愿的散文2

　　我愿我的心只屬于天空，那樣，我們還來得及擁抱。甚至無需糾結。

　　我曾這樣想。不愿意回憶，卻被硬生生地拽回回憶里過活。至今記得看到的一句話：我曾向別人炫耀過你。頓時，情緒擁堵，掀起一層層巨浪，可勁地拍打著心岸，而后被撞得粉身碎骨，徒留水漬，如有淚痕。至今記得你的笑，淺淺的，就像6月份透過我們教學樓前那顆大槐樹細密的葉子落下的點點光斑，我仍然記得，癡癡佇立只為你匆匆而過的一個背影。那都值得。

　　明明我曾有著那么多的機會遠離，卻總是舍不得或者你總是數次折返。我很想你不要折返，就這么讓我一個人慢慢走，因為你走，就帶走了我的心。每次都要將你最后的痕跡盡數抹去，才發現全是我自己的一個美夢，抹去你的痕跡，我的青春還完整嗎？不是刻意提高你的重要，只是事實如此。但凡，我有一點點辦法可以不愛你，我們就不會有那么多糾纏和無奈。我曾，是你的噩夢嗎？

　　騎馬而歸的，也許是我，也許不是我。我不想去探討那無數可能，因為我已經感覺我們此刻便是最好，再進一分，于我是心魔；再淡一分，于我是執念。不是我希望看到你結婚生子，而是現在的我也希望你能看我成家立業。那次，你好像還有許多話要說，但我不想再給你機會說下去，因為你如毒，淺嘗即可，多了上癮、致命，寧愿少一點。你說我太瘦，要多吃肉，硬是給我夾了許多肉，那是我有生以來第一次吃那么多肉，吃到要吐。

　　我不想再看你哭了，永遠不要，哪怕我要死了。在我身染惡疾那時候，心總是脆弱的，就想如果要死，我寧愿在一個地方死去再被家人拖回去也不要看到他們的哭泣，因為我討厭眼淚，而他們又不可能在我回光返照時還笑得出來。眼淚這種東西，最是真情，卻也因此最沉重，好似整個天空和蒼穹。壓塌我世界。

　　休學了，你說我傻。你問：我每次給你打電話總是說不贏你，為什么還那么熱衷？你問：我那么拼命地成長究竟為何？

　　我笑，答：因為喜歡被你虐，因為我想要養活你。然后就半開玩笑半認真地討論接下來地話題，真的很幸福。你的聲音，擲地有聲，化作那場端午節的細雨，只有我們兩個人的細雨，洗刷我心里所有的不愉快。我卻忘了說，我的心里住著一個魔鬼。

　　我不知道你有沒有聽一首歌聽哭過的經歷，反正我有，鄧紫棋的《多遠都要在一起》算一首。記得要畢業那陣子，我們班集體要聽歌，而班主任又很兇，于是就慫恿那些成績靠前的去抱電腦來教室聽歌，每次我都聽著那些情歌默默想起你，想起你我那些平凡的一切，卻刻進我的心里。什么《后來》，《痛徹心扉》，《冬天的秘密》云云，都唱了一遍又一遍，幸好我當時坐的是倒數第二排才免得被人看見眼中淚光。可是，她知道，因為她了解我，了解你。現在，我回來去看她，她總是問我：你是來看她的吧？直接了當地戳穿，雖然我確實無那心思，卻忘了世上還有潛意識這么一回事。

　　我想，我是真的不可能忘了你，因為我是真的愛上你了。

　　這句話，你信嗎？我想你知道，不是我逞強，而是我放開。

　　如果我的心只屬于天空，那么你一定不會注意到我看你的眼神里是溫柔，似水的溫柔。

　　如果我的心只屬于天空，那么你一定以為我是在看云彩而不是只是因為想你。

　　如果我的心只屬于天空，那么，我們或許還來得及擁抱。在你想清楚自己想要的是什么之前，在你懂我的愛從未止息，只是安靜。

　　愿傾我一生，佑君福澤。

　　愿君一世無憂，換我心安。

祈愿的散文3

　　流云從燃燒的天空潮汐般退去，夕陽不再舞蹈，星辰鑲嵌在墨紫色的天空下安逸地閃耀，這是來自天籟的慰告，塵埃中流浪的靈魂停止了鳴叫，孤獨等待下一個拂曉。是誰人持著畫筆在皓腕的月光下逍遙，將深邃的夜空勾畫得如此惟妙惟肖？

　　今宵，我想用千萬次的祈禱，和一個淡淡的微笑，來紀念這三百六十五個想你、念你、愛你卻一直都不懂你的暮暮與朝朝。

　　我祈禱，希望你過得好，沒有憂愁，沒有煩惱，像一朵羞赧的花苞，靜靜等待著生命綻放的信號，空氣中浮動著你絲綢般的味道，柔美得幾乎令人醉倒。我多想化為那初春的雨滴，在某一個夜里將你擁抱。

　　我祈禱，希望你過得好，憂傷時候，有個依靠，像一顆珍異的瑪瑙，在萬眾矚目下獨身思考，多少人仰慕你的璀璨與精巧，卻又有幾人能讀懂你內心的深奧。我多想做你周圍精致的玻璃，為你隔開塵世的喧囂。

　　我祈禱，希望你過得好，你的窈窕，你的驕傲，像一顆韻雅的櫻桃，在春日里浮出你驚為天人的容貌，溫色的陽光也將你縈繞，你在陽光下的那一縷微笑，被剔透的晨露定格為絕美的印烙。我想做一顆佇立在你身旁的芭蕉，用生命的顏色去襯托你的妖嬈。

　　我祈禱，希望你過得好，也許你聽不到，但這并不代表，我的祈禱，都是徒勞，這是我對你的祝愿，真的希望你能過得好，也以此來謝謝你讓我知道的那癡狂、純真和幸福的味道。我微笑，喜歡那樣的美好，謝謝你讓我遇到。

　　也許你沒有忘記，有時回學校前夕，我們坐在一起，看著潔白的作業抱怨時間已來不及。也許你沒有忘記，我們走破鞋底，逛上幾條街只為尋覓，你最想要的那件衣。也許你沒有忘記，你那么大膽地沖進男廁所里，我嚇得提褲子是猛然用力，褲拉鏈便因此被廢棄。也許你沒有忘記，你看著果園里長出墻外的果子，它們熟得那樣美麗，我從未想過你有那么大的力氣，竟然能將我舉起，最后吃到果子的你，笑得比手中的果子還甜蜜。絢麗、奇跡，緣分真的是種說不清的東西。悶熱、寒冷的節季，愛哭也愛笑的你。這些記憶，一點一滴，灑進今后漫長的歲月里。

　　我曾在想，我能不能陪你一起舞蹈，步法輕巧，身影秀俏，你用優雅的舞姿，勾畫出最動人的步調。哪怕這將是我最后一次舞蹈，我也沒有傷心的必要，我會對自己說，有你在身邊，真好。

　　我曾在想，我能不能陪你一起做夢，一起睡進一條小小的烏篷。和風舉芙蓉，輕槳把影弄。你躺在我的懷中，我們一起做著美到不想醒來的夢。華美、朦朧，幸福超越時空，永恒的夢，宛若天界的彩虹。我會對自己說，請珍惜，這點點滴滴的感動。

　　我曾在想，我能不能陪你一起看花，不管秋冬春夏，我愿相信總有那么一片花海，在為我們盛開。等待著我們在花海倚肩坐下。或是看著那綺麗斑斕的花，被你藏進你筆下怡人的畫；或是，我將最美的那一朵摘下，緊握在手中單膝跪下，然后輕輕地、莊重地對你說，嫁給我，好嗎？

　　也許，是我們太不小心，讓我們把本應握緊的事情演繹成了擦肩而過的電影，也許，是我們太過大意，讓我們變成大海中孤獨的帆影，在大海中漂泊，漂泊不定。生活給了我們太多的也許，讓我們措手不及，要么沉淪在溫馨的過去，要么迷醉在沿途的風景，要么對未來抱有太美的憧憬，而拋棄了本應珍惜的東西。

　　但那又怎么樣呢，至少我們還很年輕，還擁有屬于自己的萬種風情。

　　就像著夜空下的辰星，雖不及皎月的光明，但它們交輝相印，變成了黑暗中最鮮亮的風景，每一次閃耀，都是最偉大的驕傲。

　　是有那么一個人，持著畫筆在夜空下逍遙，他盡情的揮毫，繪出了天河幾道，繪出了星海九霄，那是蒼穹最壯麗的浪濤，更是我們一起哭笑、一起瘋鬧的幸福記號。

　　時光也許是一把刀，它可以改變我們的容貌，但它永遠奪不走我們的微笑，所以，希望我們再次遇到的時候，我們還能望著彼此，傻傻地笑。這是最溫暖，最永恒的美好。

　　若我是一尾悻悻的魚，你就是一張星羅的網，我已深深墜入了網，我知道我不會永遠絕望，絕望地在這里游蕩，我有我自己應該找尋的方向，也許沒有終點，但至少還有光。

祈愿的散文4

　　給你看看生活，很多時候只是被一種顏色填充著，很不情愿，可是你不得不在其中。每天都在醫院和家之間往返無數次，可是無論多少次還是無法改變那種唯一充斥的灰色。

　　很多時候，眼中總會充滿淚水，擔憂卻也有溫馨。奶奶手術，爺爺日日夜夜守著不肯回家，只為時時刻刻可以看見，不愿回沒有奶奶陪伴的家里。大多數時間爺爺都在奶奶旁邊坐著，不說話，就靜靜的看著。病床上的奶奶瘦了一大圈，床前的爺爺也憔悴了很多。常常看見爺爺在抹眼淚，每次看到這樣的畫面心里都會很難受。爺爺說，不能下床也沒關系，在身邊就好。以前常聽到的“少年夫妻老來伴”，現在我終于看到了。

　　才意識到，我們終于還是到了要面臨生老病死的年紀，你看著病床上的親人卻束手無策，只能暗自抹淚，恨自己沒有超能力，來消除她的疼痛，她的難受。不愿悲觀，只是心里充滿了擔憂與心疼，時光是個殘忍的東西，它把美好的東西帶走，留給你的就只有傷痛和病魔。珍惜每一個可以陪伴在他們身邊的時光，你若安好，我們一起幸福。

　　總會在特定的時候把親人們聚集在一起，溫暖而安心，慶幸我們是一家人，相親相愛的一家人。漸漸變老的長輩，一起長大的兄弟姐妹，我們在一起，我們有一個溫馨的大家庭。

　　很想一直在一起，不分開，就這樣互幫互助，互相關心，不愿歲月那么無情，我想他們都健健康康，我們都快快樂樂。

　　愿奶奶早日康復，我們都在您身邊。

祈愿的散文5

　　我們這一生對幸福的祈愿，無非就是希望在有生之年可以有幸的收獲到一份愿得一人心，白首不相離的幸福。不過這看似簡單的事情，往往卻是最難得到的。看著身邊的人為了不屬于自己的愛情努力著、受傷著、執著著，然后有些人醒了、有些人卻越陷越深。很多人逝去的愛情里都離不開在錯的時間遇到對的人；亦或是在對的時間卻遇到了錯的人。

　　而很多單身一族卻不知為何總是少了些機會，好似月老把他們給忘記了。他們一路尋尋覓覓著屬于自己的幸福歸屬，可是卻在每一次當愛在靠近時還沒來得及握緊，緣分就悄然溜走了。面對一次次與愛情的擦肩而過，他們也不得不懷疑這一切莫非是上天跟自己開了玩笑，難道幸福真的那么難嗎？可是為何有些人卻能在一段又一段的愛情里穿梭自如？

　　我想也許是時機和緣分在一段愛情里總是環環相扣，缺一不可，而又不是人人都可以那么幸運的同時遇到，所以我們才會覺得幸福好難得。同樣的，有些人明明已經手握幸福，卻依然不停的在追尋幸福的青鳥，而忘了知足常樂。正因如此，幸福對很多人而言可以是很甜蜜的，也可以是很苦澀的，總讓人向往又害怕。

　　其實沒有人的幸福路可以無時無刻都那么的順利，我們該學著去接受完美中的不完美。況且不管幸福的盡頭倒底有多么的難到達，沿途又會碰到了多少的阻礙，我們都應該堅信，無論你我他都擁有幸福的可能，因為我們值得。

祈愿的散文6

　　春天祈愿，請花兒點綴春衣；花兒祈愿，讓他找到春天；

　　天空祈愿，請鳥兒渲染天心；鳥兒祈愿，讓他翱翔天空；

　　大海祈愿，請魚兒給海帶來活力；魚兒祈愿，讓它暢游大海；

　　我祈愿，讓我得到幸福；幸福祈愿，不要再有“祈愿”，幸福就在你的身邊……

　　不懂事的我，心中總有無盡的愿望，總希望化蛹成蝶，希望得到幸福！

　　——所有的孩子都愛又討厭自己的媽媽。

　　喜歡舊照片上那個恬靜溫柔的少女，喜歡外婆口中活潑可愛的女兒，喜歡父親眼里那個柔情似水的姑娘。那時，總是構思出自己心目中的理想媽媽，又總是要問——這是我的媽媽嗎？

　　再后來，我長大了，住校了。母親帶了生活的必需品來看我，眉頭上青了一大塊。向來對母親不聞不問的我，忽的心疼起來，媽：“媽，怎么了？”卻發現母親的眼神發亮，嘴角上揚，形成了一輪月牙，好似剛偷了蜜吃的小姑娘，“沒事兒，小傷！”輕描淡寫，一帶而過，繼而是不停地叮囑一些生活瑣碎……這時的我，或許才感受到平凡的母親帶給我的那份沉甸甸的愛。

　　母親給我的幸福簡單得似水透徹。

　　——所有的學生都喜歡又敬畏老師。

　　向往著被老師認同，獲得贊許的目光，向往著被老師認可，取得鮮紅的五星，向往著被老師許可，展露甜美的微笑。那時，不禁融入遐想——陽光燦爛的日子——又不禁疑惑——老師會不會喜歡我？

　　放學了，天空飄落細雨。忘記帶傘的我被老師發現，頭頂一片紅云——那是傘的顏色，我和老師同行。談笑中，發現老師的襯衫卻被春雨滴濕，眼眶不禁發紅，卻看到老師在對我微笑。小雨淅瀝，到家了，老師微笑著向我揮手，轉身離去。望著雨簾 中漸漸過去的老師的背影，我不禁想起同行前老師說的，“我與你同路，一起走吧！”這時的我，或許才懂得，我那嚴厲的老師，給我的是那一縷溫暖心田的陽光。

　　“隨風潛入夜，潤物細無聲”老師給予我們的幸福像春天的甘霖一樣清甜。

　　懵懂的孩童時代已經過去，不要再祈愿了，其實，幸福就在我們的身邊。

　　幸福無言，她總是在我們祈愿時匆匆走過。不要再讓我們的祈愿瓶在大海上漂流，握住手中的幸福才是最重要的。

祈愿的散文7

　　靜靜地夜，漆黑無邊，我從溫馨的夢中醒來，憑窗而立，仰望明鏡似的的蒼穹，思想萬千，感慨萬千，幾縷清風呼呼的吹拂，黑黝黝的樹梢莫名歡快地扭動著輕盈的舞姿，發出沙沙沙的聲響，仿佛睡夢中喃喃的細語。清晨的陽光沖破了夜晚的最后一層黑色的面紗，那通紅通紅的光暈，仿佛深閨中的小姑娘羞澀的臉龐，無意間拉得長長的影子，顯得格外婀娜。鳥兒睡醒了，清脆的聲音從幽幽的深谷里傳來，宛如天籟一般，泉水叮叮咚咚的響著，湊成了一曲美妙的原生態交響樂曲。

　　這一切多么的愜意，也許它們早已經把滿腔的柔情，賦予在這美妙的歌聲里，也許這歡快的羽翼浸透在這溫柔的紅光里了。也許這蒼茫的天空就是愛的天堂，會發生愛的奇跡。這紅紅的朝陽，就是他們愛的溫暖和希望。樹林和溪澗就是它們愛的港灣。我在等待遠方的你，你是否還在天涯冥想，只恨自己沒有翅膀，不能飛到你盛開的地方。

　　想用一支溫馨的筆，認真地描畫這些清純的流光，卻畫不出千里之外迷蒙的景象。清風拂過，萬物皆醒，唯我初心難以平靜。想比海洋深遠，念比天際遙遠。一席相思和著一箋筆墨。無奈夢中溫暖的笑臉，凝固了昨日飄逸的云煙。無論春秋冬夏，無論白天黑夜，柔腸纏繞著悠悠的思念;思念燃燒癡情的人兒。也許只是因為，這個世界上最遠的距離就是無盡的想念。

　　現實中，愛情如花一樣美麗，卻千姿百態。有的欣然怒放，格外艷麗;有的隱隱藏藏，羞澀樸實;有的曇花一謝，稍縱即逝;有的隨風而零，散落殘香。總以為愛情的模樣，應該如蓮花一般圣潔，像梅花一般傲雪。總以為愛情的`韻味，不濃不淡，清新淡雅。如一首首溫婉的小詩，像一陣清新的微風，是一滴滴甘甜的雨露，透出別樣的光芒，不會低俗無趣，也不會淡然無味。

　　沒有人知道，天涯到底有多遠?也沒有人知道，青絲何時染白霜?或許，會到遙遙相思流盡之時，又或許，會到茫茫思念初醒之時。總之，思念的人生，注定是一條沒有盡頭的路。縱使多么美好的遇見，也奈何不了離別，唯有靜立在時光里，初心不變，默守一生平凡，祈愿一世平安!

祈愿的散文8

　　我愛，我好煩啊！

　　新年佳節如期而至，我要送你怎樣的禮物？要怎樣的禮物才配得上你灑脫的俊逸？配得上你爽朗的笑聲？配得上你心中美麗的情愫？

　　我心緒不寧啊！冬日的日游神告訴我冬日的短暫。你明亮的眼眸中飛出甜柔包容的愛戀，就這樣輕輕地擊中了忐忑的心。沒有可以高翔的翅翼，我無法采摘天上燦爛的星月和七彩的云裳給你；沒有游魚自由的歡快，我無法去海中尋覓那些晶瑩的寶珠給你；大地上，只有傲雪的梅綻放著美麗，一如你洋溢著幸福恬靜的笑臉。

　　我真煩啊，我愛！

　　我在路上茫然地行走，時已過午。江邊上有輕輕的涼風來襲，仿如我熟悉的詩詞韻律，它在我心中時斷時續地敲擊。浪花跳起掠過我站立的巖石，仿佛在嘲笑著我心中的偏執。

　　我攜帶著這一天的負擔回到家里，似乎看見你呆立在愛的門口等著我回歸，大眼閃爍著無盡的擔憂。我把在江邊拾來的奇形奇美的小石頭放在你手中，你居然視如珍寶。

　　我羞愧地低下了頭。是啊，有什么禮物能配上你的愛呢？

　　夜的靜默中，我悄悄把這些丟到了大街上。也許清晨行路的人，會把這些些微小東西拾起帶到遠方去。

　　我愛，我不知道！你不經意地打碎了我心的蓋子，把它擲于冬日空曠的原野；你用寬厚甜柔而迷人的微笑，溫暖了我心的臆想。我不知道，是否該對你說出那份我吝嗇出口的愛戀？

　　夜半到家，空空如也！孤靜的空屋子風凍著我未說出口的愛情。日復一日，我就這樣虛度著仿如綠葉尖上顫栗露珠的生命，愚癡的心仍在不知疲倦地訖盼著幸運之神的垂青。回首起被自己肆意揮霍的往昔，我相信，生命中應有屬于自己的愛情。因為明媚的陽光帶給我充滿幻想的藍天碧云，清晨的微風中傳遞著陣陣歌聲。因為愛，看著你沮喪和失落，就會莫名其妙地心痛，看見你燦爛的笑臉，就會像天真的小孩子一樣歡呼雀躍。

　　新年的佳節在靜默中悄然降臨，我還是覺得一無所有。伴著瑞雪輕輕的祝福，我空虛的心如一枝干枯的空葦奏不出樂音。那朵深藏在冬之深處梅的花蕊，靜靜綻放在心中。該對你說些什么呢？我愛，我只帶著空空的手和企盼的心。

　　對我說吧，我愛！告訴我你要唱怎樣的音樂？你是我永遠夢幻的居住者！我只想伴你靜靜地凝坐，傾聽你甜柔的寂寞在心頭低訴。不去想你歌唱的意義，我將閉目靜聽。不去想望你容顏，就怕怕自己震顫的心跳到充滿渴望的唇上。

　　歌唱吧，我愛！你的歌聲是春天的花朵，是夏日的火熱，是秋收獲的甜蜜，是冬日孕育生機大地的氣息。讓我的心盛滿你的歌聲吧，直到最后穿越這喧囂塵世上愛的荒漠。

祈愿的散文9

　　終于可以獨享一份安靜了。

　　耗在婚禮上一整天，什么也不需干，只是看、聽，卻很累，略帶幾分無聊。

　　新人喜結良緣，應該興高采烈才是，更何況是本族兄弟。

　　或許正是因為太熟悉，在目睹了婚前的繁瑣、勞頓之后，少了許新鮮，更多的是一份淡淡的不以為然，還有些微的憐憫。

　　到了三十幾歲，感覺識人看事已與往日不同。與人交往，渴求的是一份心靈的感應，一種無聲勝有聲的默契。乏乏之交，則淡淡應和，于心相距甚遠，清淺一笑，亦無留戀。知道自己需要的是什么，盡管有些能如愿，有些只能徒留長嘆；面對身邊大大小小的事情，多了幾分犀利，表面的光華已不能吸引眼球，拂去薄薄一層流溢，本質的東西沉入心底，呈現于雙眸深處，幽煜。這就是歲月留下的痕跡吧？可不可以說是生命的日漸成熟呢？或許是，是生活的必然。

　　成家立業，人生大事，繁文絮節，無可厚非，是風俗，是傳統。

　　傳承至今日，花里胡哨的東西增添不少，成了風氣，也成了炫耀的資本，更有一份虛榮心得到滿足的自欺與幼稚。

　　農村老家的這個兄弟在父母的傾囊、外債高舉中，在市里購置、裝修好了房子，只差儀式。習慣上，農村兒子即使在外工作也回老家完婚，家里熱鬧，老人風光，也比較節省。這兄弟和媳婦嘀咕之后卻決定到縣城宴請，父母執拗不過只好照辦。結婚的今日上午，三輛客車駛向縣城，一個多小時的路程，賓客先卸在新房，又卸在賓館，終于濟濟一堂。柔粉的飄紗，充盈的音樂，鮮艷的紅毯，晶瑩剔透的酒盞，色香味俱全的菜肴，一對新人笑意盈盈，款款走來，看著挺莊重、神圣。

　　轉眼注視坐在臺上的老人，兒子的大喜日子，最幸福的應該是他們啊！日益操勞，含辛茹苦將孩子養大，內心的翻騰竟無以言表，手卻在微微顫抖，潮紅的眼睛有淚光閃爍。看著他們枯瘦如干的身子，黝黑褶皺的面皮，心不由自主地沉落，面對堆積的盤盤碟碟，竟失了胃口。如果在家中請客，能省下不少血汗錢呢，這流水似的張張鈔票足夠他們花銷一年，更何況有外債的日子又會是多么金貴！

　　想起曾經主持過的一個婚禮，新人是一對研究生，含蓄內斂，溫潤可人。怪我提前沒詢問明白，其實也是沒意想到。當儀式舉行到尾聲讓他們相互交換信物時，兩人對視一笑，略紅了臉說沒有。我反倒尷尬了，愣了片刻，敬重之情油然而生。同樣是年輕人，他們的灑脫懂事令人刮目。是啊，戒指能代表什么呢？心靈的契合才會天長地久，海枯石爛。信物是浮光掠影，相互體諒，彼此理解才是堅實、永不可催的磐石。一段小小的插曲映射出兩顆高貴的靈魂，父母該為有這樣優秀的孩子驕傲吧，盡管會有一絲絲自責愧疚的憂傷。

　　寂寂午夜，白日的熱鬧喧嘩猶如耳畔，鮮亮耀眼的紅流動在眼前。煙花隕落，復歸塵土。幸福的人兒酣然入夢。明天的太陽依然從東方升起。虛華褪盡，平淡的日子才是生活的真實，漫長時光還得一日一日的擔當。

　　雙手合十，祈愿天下辛勞的父母享受到應得的理解與愛戴；祈愿天下的兒女用心體味那撲扇在我們上方永不停歇的天使的翅膀，他們是否已經有了倦意？是否已到力竭？

祈愿的散文10

　　窗外的秋雨下了整整一天了，依然如開始一般的黯然神傷，又似乎尋了一天的余暉。而我也依舊站立在這窗前，等待著窗前的蓮花能夠快點入睡。一如在窗前看著你靜入夢鄉一樣，而這一切卻被晚秋，染了一夜的秋殤。

　　我依然還能回憶起你甜美的一笑，那宛如初醒的睡蓮一般靜美，雖然我一身袈裟。每當我閑扯著自己的思緒之時，只要你在我的身邊，你都會用手輕輕地將我的頭扭過去。你那似水的雙眸，蘊含了說不盡的柔情與空靈。

　　記得那天我在讀詩詞，你依然斜倚在我的右肩上，不覺之間，你的淚水打濕了我的衣衫，更打濕了我的心。我問：嵐，怎么哭了？你哽咽了片刻，說：我看到了你詩詞里面的眾生，是如此的悲苦，是如此的不幸。我便拿出紙巾為你拭去淚痕時，你說不用，因為你想如果這淚水能夠洗去他們的悲苦，洗凈他們的不幸，即使自己消失了妙美之容，又有什么呢。

　　如果我知道自己的誦讀會讓你這樣的傷心，我就不會拿起這沉重的詩稿，我就不會誦讀這憂傷的詞句。但你跟我說，這一切不是我的錯，而是我的聲音如同那佛堂中的梵唱，你喜歡我的聲音，愿意聽一輩子。我也答應你，要給你讀一輩子的詩詞，但再也不讓你傷心落淚。直到你我消失了年華，褪去了記憶。于是你我沐浴著晨曦，我誦讀著柔美的詞句，而你側耳聆聽。

　　花開花落，幾榮幾枯。剔透的雨珠砸在青石上，不再如寶石一樣美輪美奐。秋風撕扯著樹木的衣裳，金秋的靜美也被這風扯得粉碎。

　　那天跟往常一樣，我讀著那詩詞。你卻要讓我給你誦讀佛經，我一臉的木然，我不知道為什么你會突然讓我給你誦讀佛經。當時我說，嵐，真的要誦讀佛經嗎？你很無力的點了一下頭。我于是費盡力氣找來了一本破舊的《心經》，我不知道自己認不認識上面的繁體，也不曉上面的意指。而且卻已倒在我的懷里，而我渾然不知，還是在誦讀著這本《心經》。你說這是你聽到世界上最美的誦讀，最好聽的梵唱。你讓我閉上雙眼，說這樣能看見佛光，我不加思索的將雙眼閉上，做了一個美麗的夢。

　　一位仙子從我身邊走過，我不敢去看她一眼，而她飄逸的素衣從我臉上劃過，當我努力想看清這位仙子的時候，只留下那唯美的倩影在我的視野之中。雙眼婆娑，看著那迷離的背影漸行漸遠。

　　等我醒來之時，我雙手空無一物，即便是你留下的一絲影痕。

　　轉瞬之間，不知道多少春風秋雨在我的袖下拂過，不知道多少次的夏云冬雪埋了我這顆不安的心。更不曉得有多少的僧眾聽過我的誦經之聲，也忘記了自己燃盡了多少紅燭，翻過了多少經卷。自己堅定信念了，執意行著這不屬于僧的修行，誦著這永遠沒有正果的經文，度著找尋不到歸宿的世人。

　　我終其一生，或許做不到玄奘法師西行弘法，也做不了倉央活佛的愛情佳話，我只是在這萬世不改的禪院為你誦經，為你發愿。只要讓這云遮不住我音，我要讓這天度不了我身，也讓這地埋不了我心，更要讓眾生明白我意。

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