我愛高跟鞋的情感散文
晚飯后，幾個人從飯店出來，大賢子在我身后。賢子說：“真羨慕你天天穿高跟鞋，真好看。”我說：“喜歡就穿，誰不讓你穿呢。”賢子哈哈地笑：“我倒是想穿，可我一穿上高跟鞋我就不會走路了，還有，我這個頭，再穿雙高跟鞋，多少有點欺負人的嫌疑。再說，還得給身邊的男生留點尊嚴不是。”
可喜又可悲的是，我沒有條件享有賢子如是的煩憂。我喜歡高跟鞋，很受用穿著高跟鞋走路的感覺。
每每出門，鏡子前試穿衣服，左換右看都不滿意，只要高跟鞋一蹬上，糾結立刻終止，我會對著鏡子中的自己打個響指，好，就這樣，走了。
或許是對自己身高不夠滿意，只有穿上了高跟鞋，才能給我?guī)戆俜职俚淖孕拧６乙仓挥性诖┲吒呗返臅r候，我才會很刻意地去調整身體的美感，收腹提臀，挺胸抬頭。這種情況下走在街上，縱然做不到居高臨下，但平視的目光里一定會有那么一點點小任性，甚至是小傲慢的淡然，我超喜歡這樣的感覺，很舒坦。
很小的時候，我就見過母親的高跟鞋。
那時家里有兩只大木箱子，其中有一只是被母親長年上著鎖的。箱子里大抵放一些母親看來比較重要的東西，比如，那雙高跟鞋。母親對那雙鞋很寶貝，或許那鞋是母親結婚時穿過的，只可惜它一直藏在母親的箱子里，我從來沒有看見母親穿過它。我對它充滿好奇。
那雙高跟鞋我見過。純牛皮，黑色的，圓口帶帶的單鞋，樣子很敦厚；皮面又厚又硬，鞋跟有四五厘米高，好像也是用牛皮壓制粘合的，黑色的'漆下，淡淡地隱約著皮張的層次；鞋底像木頭一樣硬。這雙鞋給人整體的感覺更像一對模型，呆板卻不失誘惑力。眼見著母親對它的珍愛程度，心里想象著母親穿上它時該是怎樣的一種美麗。無形中，高跟鞋于我就有了一種莫名的深刻。
現(xiàn)在回想起來，我擁有的第一雙高跟鞋卻是和母親的那一雙樣式是像極了的，只是我的那一雙更輕便秀氣些。當時雖然是沒有選擇方向，然而童年印象里最原始的審美和誘惑卻在冥冥中發(fā)揮著作用。
除了幾雙旅游鞋是作為勞動和戶外的裝備存在著，我四季里其他的鞋都是高跟鞋。同樣，除了運動裝，我所有的衣服也都是搭配著高跟鞋購買的。也正是對高跟鞋的這一份癡迷和摯愛，才讓我把高跟鞋駕馭得淋漓盡致，無論什么天氣，無論什么路況，穿著高跟鞋走路，我絕對是所向披靡。
被譽為高跟鞋之帝的ManoloBlahnikc曾夸張地說過：高跟鞋就像一把尖銳，性感，致命的匕首，讓女人征服男人。我對這句話只能持保留的態(tài)度，因為我無從知曉男人對女人穿高跟鞋的看法，我只知道高跟鞋予我的妙處有不少：比如它能增加著裝的線條美；比如它彌補了我身高的不足。
說到這里，我忽然聯(lián)想到了文字。文字也是我所癡迷鐘愛的，它于我是靈魂上奢華的追求。
喜歡文字，偶爾也嘗試著用文字粗糙地表達一些生活中的小感悟。看著自己寫的那些東西還能有幾個人看兩眼，說心里話，我私下也是有過小歡喜的，然而這樣的虛榮沒有持續(xù)很久。隨著閱讀量的增加，我發(fā)現(xiàn)有那么多好寫手，寫出一篇篇上乘的好文章，好詩歌，自卑感便會將我席卷。好文章讀得越多，這樣的感覺越強烈，似有“近鄉(xiāng)情更怯”的感懷與躊躇。特別是前兩天讀雪野老師的文章，我忽然有不敢再寫的念頭，這樣的想法很尷尬，有如衣服掩蓋的疤被人發(fā)現(xiàn)，終極的疼痛還是在心里。
然而，文字終究是我所摯愛的，唯有它才是飽滿我靈魂肌膚的滋補。我的精神世界，不能沒有文字。
我知道，無論文學基礎還是文字的駕馭能力，我都是很欠缺的，就像我那不足一米六的身高一樣。然而，文學修養(yǎng)的高跟鞋是萬金買不來的，它是汗水和心血凝結的高度所支撐的。有如母親那雙高跟鞋的鞋跟，是一層一層疊加累積起來的高度，不是一次成型的托舉。
我也便知道，要想增加靈魂這雙鞋的高度，除了努力學習，我沒有捷徑。
我喜歡高跟鞋!
我更喜歡穿著高跟鞋走路時我自己的樣子！
高跟鞋，我的最愛！
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