人生之靈的散文
據(jù)說，心理學研究表明，精神病人內(nèi)心有很強的防御機制，他們會選擇性地忘記一些會令自己痛苦的人或事。可惜，我不是精神病人，也沒有因為車禍而失憶，所以那段黑暗時期就只能永存于我的腦海，像牛皮糖一樣附著在某處，腐爛發(fā)酵，偶爾散發(fā)出一陣陣令人痙攣的氣味。我想要把它們拿出來晾一晾。
一提起高三，我首先能想到的不是兵荒馬亂，而是無可奈何。高三那年，我十七歲，17其實是我非常喜歡的一個數(shù)字，我不知道我是該說我17歲那年上了高三，還是該說我高三那年正好17歲。我總是下意識地把十七與高三剝離開來。我該從哪里說起呢？對，無可奈何的高三。
梔子花開的時候，奶奶去世了。她說過要看著我上大學的，她食言了。你看，就像我沒有辦法阻止花開花謝一樣，我無法阻止高三的到來，無法阻止奶奶的離去。
我清楚地記得，同無數(shù)個清晨一樣，我踏在青石板的小路上，四面微涼的風靜靜吹著，夾雜著絲縷從地底下升騰而起的熱氣，要說，唯一不同尋常的就只有那聲粗礪的烏鴉叫……后來，我才明白，那是預兆，死亡的預兆。
當班主任敲著我桌子示意我出去一下的時候，我抬起頭望著他，沒動，他轉(zhuǎn)身走了，臨出門前又回頭看了我一眼。我跟著他到拐角處，愣愣地望著他。
“你奶奶走了，你爸媽……”
“走了？”
“嗯，你爸媽讓你請假回去一趟，假已經(jīng)批了，你收拾……”
當班主任把眼神從窗外收回來的時候，我看不清他臉上的表情，我只是感覺他愣了一下。“唉，你這孩子，生老病死是人間常態(tài)，你奶奶都那么大歲數(shù)了……你都高三，要注意控制好自己的情緒。”那一刻我覺得生命好像被按下了暫停鍵，我聽不見聲音，看不見東西，唯一能感覺到的就是眼淚像開了閘的水龍頭一樣，流個不停，我想發(fā)出聲音，想嘶吼著告訴他：“不可能的，她上周還坐在輪椅上給我講京劇，陪我吃午飯的！她答應過一定會看著我上大學的……不可能，絕對不可能！”可是直到最后，我還是什么也沒說出來，我靜靜地站在那兒，看著窗外一片枯黃的葉子打著轉(zhuǎn)落地后，我擦干眼淚，回到教室收拾東西。朋友看著我，眼神擔憂而不解，我笑了笑，不知道會不會比哭更難看，然后搖了搖頭，抱著書出去了。
奶奶靜靜地躺在黑漆棺木里，濃重的油漆味使我暈眩，我努力看清奶奶的臉，只覺得這張臉比我之前見過的任一次都要安詳寧靜，也更模糊、冷漠。我想質(zhì)問她為什么沒有再多等一會兒，為什么不守信，可我不敢。發(fā)喪的時候，我沒哭，因為奶奶曾經(jīng)指著我的淚痣說：“愛哭鬼，等我走的時候可不許再哭了，不然的話下輩子我就不能再做你的奶奶了。”當時我是怎么回答的呢？好像是：“走？奶奶怎么會走了呢？”現(xiàn)在雖然早已明白這句戲言的可笑之處，可我還是忍住沒哭。遠處不知名的花開得絢爛，陣陣花香拂過，就像奶奶溫柔的手。
喪禮結(jié)束當天我就回學校了，當時還沒下課，我掃了一眼，就轉(zhuǎn)過身趴在教室外的窗臺上發(fā)呆。幾分鐘后下課了，朋友出來了：“怎么了，臉色這么難看。”我還是笑了笑：“我奶奶去世了。”我看著她一臉擔憂又欲言又止的樣子，伸手拍了拍她的肩膀，轉(zhuǎn)身回教室了。后面兩節(jié)課老師講什么我一概不知，我努力集中精神去聽老師的話，可就是聽不到，什么也聽不到。腦海里像放電影一樣，重復著播放同一個片段：奶奶拉著我的手，而我趴在學校的大鐵門上看著里面的同伴玩耍（當時未到入學年齡）日復一日。晚自習的時候，我坐在那兒，看著書上一道道或熟悉或陌生的題目，還有那些奇奇怪怪的字母，亂七八糟的數(shù)字，這些讓我感到頭暈目眩，直到眼淚毫無預兆地流下來，暈濕了一小塊墨跡。我努力想止住，可于事無補，我開始哽咽，同桌從書本上抬起頭來詫異地望著我：“你怎么了？”我搖了搖頭，轉(zhuǎn)身卻沖了出去，趴在樓道尾的垃圾桶邊開始嘔吐，最后也只是吐出了一些散發(fā)著酸臭味的.水。朋友追出來了，扶著我的背：“哭出來吧！”我把臉埋在朋友的肩頭，語無倫次地訴說著：“她說過一定會看著我上大學的，她對我真的很好，可她為什么要騙我呢？她喜歡紫色，喜歡吃甜食，她比爸媽對我還要好，我就是她親手養(yǎng)大的，小時候……”
可惜，這不是一個勵志故事，我沒有從此以后發(fā)奮努力考上大學，相反，從那以后，我開始越來越難以集中注意力，有時聽朋友說話都會莫名其妙地出神，但更多的是在課堂上，有時候聽著聽著就望著窗外發(fā)呆，還有些時候壓根就聽不清老師在說些什么。于是，我從圖書館借來大量“閑書”，給它們包上課本的封皮，它們陪我安然度過了無數(shù)個難捱的日子。觸摸到它們的時候，我感覺自己是平靜而專注的，我羨慕著牧羊少年不顧一切追求夢想的勇氣，我沉溺在張愛玲華麗悲傷的辭藻中不能自拔，我渴求著眀妙的灑脫與不羈，憧憬著小蓉的不卑不亢……可一旦離開他們，我就又變得懶散茫然，我夾在奶奶父母的殷切期望和對學習的徹底厭惡之間，痛苦萬分，所有的矛盾就像是一團亂麻，攪在我的腦海里，理不清剪還亂，我開始越來越焦躁：開始越來越多地和父母吵架，可吵完了又后悔不迭；開始遠離人群獨來獨往，因為我不知道什么時候自己會爆發(fā)。班主任找過我無數(shù)次，剛開始的時候我還只是哭，到后來，我就不哭了，只是冷冷地看著他，一言不發(fā)，到最后他也不來找我了。我記得最后那次，應該是個明媚的午后吧，他想從前無數(shù)次那樣敲了敲我的桌子：“出來一下。”我一如既往，靠邊站一言不發(fā)，最后他望著我：“你真是太讓我失望了！”我“呵”了一聲，轉(zhuǎn)身出去了，對我失望的人多了去了，多你一個不多少你一個不少。
四月份的某一天，教室里空無一人，我坐在寬寬的窗臺上，突然發(fā)現(xiàn)教學樓前的石亭頂上開滿了紫色的花，鋪天蓋地地開著，明媚張揚，就像一道光一下?lián)糁形遥軣o可避逃無可逃。蘇格拉底說人死后是有靈魂的。有嗎？有的，我想。
我跳下窗臺，跑出教室，跑到石亭下，小心翼翼地摘下一朵花，把它夾在《斐多》里面，奶奶真的沒有騙我，而我也是時候去實現(xiàn)我的諾言了……
兩個月后。當我坐在考場里，看著準考證套子里那朵平整的小紫花，聞著極淡極淡的花香，覺得心里平靜極了。
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