一個人的感覺散文

一個人的感覺散文

一個人的感覺散文1

　　我一個人，靜靜地，靜靜地坐在電腦旁，這樣的日子，我不知道，我還能干什么。

　　日復一日的這樣坐著，冰冷的空氣和灰暗的天空，讓我的心情變得異常沉甸和壓抑。

　　勞碌了一年，休息是何等的讓人期盼和榮耀的事情，可我卻沒有絲毫開心愉悅的感覺。

　　回到老家，看見母親頭上如霜的白發，和顫巍巍的身影，我落下淚來。

　　田野里一片荒涼，如血的殘陽，使生命異常的讓人刻骨銘心。

　　過年，只是人生的標點符號，是人們用來點綴無聊生活的一種手段。

　　一年四季，風霜雪雨。春花秋月，歲月在不經意間流逝。

　　臉頰的皺紋，仿佛在一夜之間爬了上來，青絲也不再锃黑瓦亮，而變得花白疏松。

　　回首往事，真的很容易忘記我們都經歷了什么。

　　眼淚會讓人動容凄慘，往事是扎在心房上一把鋒利的鋼刀。

　　也許，這一刻，我們才會唏噓，淚流滿面。

　　我仿佛看見遙遠的天際邊，一個模糊的影子，孤孤單單的，在蒼茫的大地間顯得那么弱小和無助。

　　你從那里來？要到那里去？我真的無法回答。

　　我突然無端的盼望起下雪來，懷念起了童年漫天飛舞的雪花，還有一個小小的孩子，在白茫茫的雪地上，滾動著一個碩大無比的雪球，顯得那樣的吃力，卻是信心百倍。

　　泡一杯釅茶，點一支香煙。

　　喝一口茶，吸一根煙，木然的看著電腦的屏幕發呆。

　　涌上心頭的，無法用文字表達出來。

　　吐一口濃濃的'煙霧，呼吸開始艱難，快要窒息。

　　崖頭嫩黃細碎的迎春花兒開了，震天的鑼鼓在黃土地上濺起一汪黃土，生命這時候才發揮的淋漓盡致。

　　除夕辭舊迎新的鞭炮聲，和正月十五焰火，總是那么的讓人容易激動。

　　如果你覺得孤單了，不妨出門去，在大千世界中走一走。也許會忘記些許的不快和憂郁，這樣的聲音時常在我耳邊響起。可我真的無法從自己腹意營造的氣氛中解脫出來，那一把打開心房的鑰匙，也不知從什么時候丟棄了。

　　青燈，孤影，泛白而沒有生氣的陽光，在我的生命中有著至關重要的位置。

　　音樂，我只喜歡古典的，與西洋樂器格格不入。

　　但貝多芬，柴可夫斯基，卻在我腦海中生根發芽。

　　耳邊響起的卻是《梁祝》《二泉映月》和《霸王別姬》。

　　我承認，我是一個矛盾的復合體。

　　文字，是唯一會讓我浮躁的情緒變得安靜，唯一可以讓我信賴的東西。

一個人的感覺散文2

　　人的一生里要遇到好多人，有些人就那樣的匆匆從身邊走過了，也就走過了。

　　你甚至不知道他的名字，他將去哪里？而有些人卻是一踏進你的生命，就會觸碰到你內心最柔軟的那個地方，盡管他終久也只是你生命里的'一個過客，但是在他踏疼你心的那一瞬間里，卻把深深淺淺的印痕留在你的記憶里，成為永遠思念，永遠的牽掛。

　　牽掛著一個人，你會在暗夜里為他嘆息，會在所有日子里為他祝福。

　　他的名字時刻銘刻在你的心里。他會夜夜闖入你的夢中，夢中的他卻永遠都是離你那么遙遠。

　　最深的牽掛往往都是充滿了無奈和惆悵的，牽掛著的那個人，他或者也會在遠方牽掛著你，或者是他永遠都不知道你的牽掛。可他的影子卻那么執著，籠罩著你所有的思想和希望。

　　牽掛一個人的感覺，是伴著心痛，心碎和心動一起走來的，很美，也很苦！

　　它如影隨行，縈繞在你心靈的每個角落，難以逃避難以割舍。

　　它會隨著你和歲月一起老去，直到顏衰歲枯的那一天，那份牽掛依然那么濃濃流淌在你的血液里。

　　不會被光影稀釋，不會被年輪沖淡。

一個人的感覺散文3

　　哭和笑都一樣酣暢淋漓的青春終究在漸行漸遠。追著青春的尾巴，或沉默，或哭泣，或吶喊，它始終不再回頭看我一眼。然后，為了保護自己，也為了安慰別人，我會像個無所畏懼又或強裝鎮定的戰士，勇敢地看它隱沒不見。

　　被自己辜負的青春不應該奢求原諒，但是我卻從來不后悔把它耗在一場暗戀的洪荒里。只是在癡迷于一種感覺，尋不到一種相似，它就變成唯一，陷在里面便再也走不出來。青春就在這樣的的偏執里被從記憶深處吹來的風慢慢吹散。

　　愛情是兩個人的事，暗戀一個人就夠了。愛情需要細水長流，感覺一秒鐘就夠了。我并不奢求一種結果，最后的結果太容易破壞最初的美好了。因為即使是美滿的結局也隨時都有破碎的危險。或許，我對他的情感，并不是愛情。他只是在不經意間給了我一種美好的想象，然后我就把它珍藏心底，看不見其他的美好，更不允許誰去破壞這種寄托，包括我和他。所以，我只需要遠遠地看看他，偶爾地念念他。記憶里的那些瞬間遠比現在眼前的他更珍貴。也許，我是一個不知道自己想要什么，而又太容易滿足的人。

　　或許我癡迷的.是他給過的感覺，而不是他這個人。所以即使知道了他有女朋友，也只是淡淡心疼了一下，而后便在那些美好的感覺里治愈。愛一個人，如果得不到，可以在遇到下一個更優秀的人的時候，就將他理所應當的遺忘。可是，一種與愛情有關的美好感覺卻始終無法被模仿和替代。即使我已經記不得了給我這種感覺的人，可是它卻依舊牢牢占據心底。

　　這種感覺像是一個牢籠，只有進口，沒有出口。它給得起快樂，也帶得來傷害。寂寞的時候，它可以讓你不寂寞，也可以讓你更寂寞。美好的或痛苦的，都只能在這種感覺里自言自語，而無處與人訴說。也許，我真的很愛很愛他，愛到讓應該肆意揮霍的青春只是在一種與愛有關的感覺里不曾綻放就直接枯萎掉。也許，我真的一點也不愛他，不愛到很多時候他的事情我都覺得于我無關痛癢；不愛到有過機會可以在一起，我卻也不愿意主動去爭取。也許，我是一個自私的理想主義者，在一種感覺里作繭自縛，得不到解脫。

　　過了轟轟烈烈的年紀，我知道我沒有資本再沉迷。因為給得起地老天荒的是面包與愛情的結合，而不是一種只在心底溫暖自己的感覺。用一種純粹或是與暗戀，或是與愛情有關的感覺書寫青春里愛情的情節，他們都說太過荒涼。我把它放在歲月的天平上稱量，我看清了它的重量。所以我并不后悔我在那場感覺里的逃亡與流浪。即使最后一無所獲，但我知道我的精神行囊曾經有過重量。

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