難忘故鄉散文
濃濃的鄉音，厚厚的親情。在車開動的那一剎那，家鄉離我越來越遠，忽然間我流淚了,哭得一塌糊涂。幾百里地把我和故鄉隔離，遠地不是距離，而是心中的那份感覺。年少的我曾經夢想逃離這個令我傷心的地方，去遠方，去一個完全陌生的他鄉。終于，我如愿了，盡管算不上多遠，但是我會找各種借口很少回來：工作繁忙，身體不適，家務纏身……其實只是不想回到這里，不想看到那片棗樹林，棗林里睡著我的親人們——慈祥的奶奶，早逝的父母，夭折的小哥。然而只有我自己知道：多少次遙望故土，回到家鄉人的問候里；多少次夢回棗林，回到兒時的那份記憶里；多少次淚濕被枕，回到親人們的那份牽掛里；人到中年，那份對家鄉的思戀，愈來愈濃。
每次回來，路遇鄉親，老人們的一聲聲滿載鄉音的問候，甚至小孩子們眼神里的那份陌生，都會讓人感受到那份濃濃的家鄉溫情，那是滿眼冰冷鋼筋水泥的城市里永遠無法想象的。名利重，人情薄。人們穿梭在街道上，樓群間，為生活奔波忙碌著。有空閑寧肯沉溺于虛擬世界，接受一個個面具下陌生人的問候，也不愿撥通電話，傾聽那份鄉音。虛擬世界是自由的，輕松的，無牽無掛的，同樣虛擬世界也是冷漠的，殘酷的，不可觸及的。就如肥皂泡，陽光下絢麗多彩，吸引著人們的目光，然而卻禁不起你手指輕輕地觸碰，剎那間消失地無影無蹤，一不小心還會濺入你的眼瞼，讓你感受那種澀澀的，難以說清的痛。也如那海市蜃樓，人人都期盼看到，然而卻總是那樣，若隱若現，遙不可及，盡管迷人，卻經不起時間的考驗。肥皂泡，海市蜃樓，都是瞬間的美麗。唯有對故鄉的那份懷戀，厚重而綿長，猶如那根風箏線，永遠牢牢系在你的心頭！不管你飛得多高多遠，它總會把你拉回到心中的那個起點。
都說葉落歸根，原以為那不是對女人說的，“嫁出去的閨女，潑出去的水。”嫁了，也就“潑”出去了。曾經哥嫂以我“談了對象”為由，不再給我一分錢的學費和生活費，甚至還想從我的嘴中再掏出點銀子來。其實原本就早已不怎么指望了，卻為那句話傷心透頂。那一刻的我，感覺自己已經被“潑”出去，心里暗暗發誓：哪怕餓死街頭，永遠也不會回到這個毫無溫情可言的“家”！家，那時對我來說只是深深的壓抑，只是沉重的枷鎖，牢牢地套住我的頸脖，叫我喘不過氣來。在家的日子，哥嫂讓我做什么我就做什么，默默地，很多天不說一句話，再苦再累，再多的委屈，從沒有一滴淚，連流淚的'感覺都沒有。倔強的我，寧愿餓著肚子，甚至幾次暈倒在課堂上，也不會說出一句乞求的話，反正我只有一個信念：我要讀書！我要走出這個家門！我要遠離這個村落！其實我知道自己是不愿，不敢辜負長眠于地下的親人們的滿懷期盼，我一定要擺脫那根所謂的命運鎖鏈……
多少年后，經歷了人生的種種，早已經學會了原諒，學會了寬容，學會了感恩，曾經一度淡忘了的那份思鄉情卻又在不經意間悄悄爬上心頭，緊緊纏繞著我，讓我難以釋懷。有時我問自己：我真地是淡忘了那生我養我的故鄉嗎？其實從學生時代就一直喜歡聽費翔的那首《故鄉的云》，很多時候邊聽邊流淚，心里隱隱作痛……
在我看來，撫平心靈創傷的也許是時間和人生的閱歷，還有那與生俱來的對故鄉的懷戀。每逢新春佳節，每遇中秋月圓，我都會忍不住遙望北方，遙望我的家鄉，心底總有一種說不清的淡淡憂傷。那天打電話，對方問我的單位，我隨口說出了自己的故鄉，別人都笑我：都快二十年了，記著的還是你的老家？二十年，哪怕是百年，又怎能忘得了自己的家鄉？
故土難離，故鄉難忘，葉落總要歸根。在外的游子，日夜思念著故鄉，“潑”出去的“水”，會變成朵朵白云，飄在家鄉的藍天上。但愿今夜，能再夢回故鄉！
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