憂傷埋進了青春的歲月里散文
當時間一步一步逼近黑夜時，第一念想是去吃飯，當挪開一點注意力時，萬千思緒潮水般涌來，許多，漸已成為過去；許多，漸已逐漸模糊，如果我不再一遍一遍的回憶，那么最后我是不是會忘記所有？曾經，吃飯的時間總是固定的，中午的時間總是習慣的等上一段時間，看時針分針旋到了十二點二十，便迫不及待的準備好吃飯的架勢；而傍晚一回家就迅速吃完飯，急匆匆趕去學校；現在沒有了一點時間的概念，早也好，晚也罷，一個人，把生活過得毫無章法。只能一笑，銜著些無奈…
當耗盡飯卡的最后二塊五買了袋面回去時，心也隨之耗盡記憶，模糊的，變淡的，逃避的，突然沖擊著我整個將盡空白的世界，想起了高中許許多多同學和朋友，有過在你們的嘲笑中從自卑到自信的經歷；有過我們歡笑的日子，打過雪仗，賽過籃球；有過我們驀然回首高中轉逝的憂傷時刻，可是，這些，回不來了。
前行著，有所思，又試圖捕捉身邊的一切美麗，看到路上有一對戀人，聽那女生有點幼稚的說硬座就是硬的座位么？啞然無聲，其實我們不都曾幼稚過么？幼稚的問“為什么白馬王子不叫醫生來治白雪公主呢？”“可不可以摘星星呢？”隨著成長，我們也漸漸的明白了許多事理，經歷了，收獲了，或許不都是美好，而是現實的蒼白把夢一點一點碾碎，我們卻不敢掄向蒼白的現實…
路不長，心路卻漫長，我們的無奈，歲月的沖刷，誰還在倚著你的記憶，纏繞你的思緒，遲遲不離…
走到宿舍樓門口，更多的是笑意漾在臉上，想起認真的和宿管阿姨請求讓我弟去下我宿舍，拿學生證竟毫無用處，我一臉無奈的說，我和我弟長這么像，別人一眼就看得出來，她也最終同意了。而也就在這里，想起家人沒有任何通知意外出現在我面前的驚喜，更讓我詫異的是爺爺奶奶也千里迢迢的趕來，親情的美好滲透在我的世界里。我的歡呼雀躍，融入繽紛的空氣中……
此時此刻亦回想起清明時節，一連接到家里兩個電話才察覺到爺爺生病事情的嚴重性，父母也只是說：“爺爺這次生病了，比較嚴重，你多打電話慰問下他”，爺爺也只是說“一切都好，你好好照顧自己”，我沒繼續盤問下去，或許我知道再怎樣他們也不會讓我知道答案，或許我已經猜出二三而畏懼真相…然后我去武漢旅行的路上知道了些，消息如同晴天霹靂，還未來得及做好心理準備，心仿佛就從極高點沉入最低點，失重的生命再也無法消散那縷憂傷，歷歷在目的是爺爺奶奶一起走過的歲月，腦海里翻閱著一張張照片，那是他們去旅行的歡樂，是生活中的溫馨場景，執子之手，與子攜老的誠諾一直至今在守候著。爺爺總是喜歡盡余生之力，做有意義的事，兢兢業業的忙過修祖譜的事、為建設社會主義新農村籌款辦事，幫助無數個人解決難題，雖從未謀一職，占一位，只是個普普通通的老百姓，卻把這些當作生命之重來對待，不言累，不言苦，這又是何等值得尊重的人啊！如今他卻身患重疾，坐在列車上的我默然無聲，望著窗外漸漸點亮的路燈，昏黃的色彩斑駁了我的記憶，升起無限惆悵…回憶里的一切終于信奉于美好，最終的安心在戰勝病魔之時！
當快回到宿舍時，室友出現在我面前，或許好久心沒有放輕松了，好久沒有去痛痛快快釋放心靈的負荷，于是一起去校園散步，陣陣蛙聲，洗滌空靈的靈魂，片片風語，喚醒死灰的軀殼。不知何日起，留戀于這種感覺，卻又漸漸迷失了，此刻的我竟是如此享受這樣的狀態。一路上，聊著天，談著笑，豁然與頓悟，剎那間，升華…
過去的，痛快的忘懷；曾經的，無情的拋下；未來的，盡情的暢想，我突然感嘆一句：“不知道為什么，我還是覺得未來挺美好的”，盡管月不圓，鄉路遠，人漸散。
我是沒有勇氣敢說幸福的人，卻也懷著一絲憧憬；
我是沒有自信敢說快樂的人，卻也學著綻放生命的煙火；
我是沒有豁達敢說不懼的人，卻也試著向前闖蕩。
也許，沒有人，像我一樣，生活中各種歷練…
也許，沒有人，像我一樣，可以不顧形象，一邊走一邊吃。
也許，沒有人，像我一樣，徘徊于街道上，不曾想到去學她們一樣瘦身，卻無所顧忌的吃著小吃。
也許，沒有人，像我一樣，書層層疊疊的堆在床上，占據了一大半位置。
也許，沒有人，像我一樣，抽出一天時間，不去逛街，不去睡覺，卻奔走于各個書店。
也許，沒有人，像我一樣，嘻嘻哈哈的自嘲著，又突然陷入無限的落寞。
有時候，我只想安靜，沒有任何人打擾，沉浸在屬于自己的世界。
有時候，我只想做真正的自己，不想太多的偽裝，那樣，真的好累，好累…
有時候，我不是刻意去多愁善感，沒有誰愿意時刻沉浸在憂傷里，沒有誰喜歡那孤獨的感覺，只是現實，讓我學會了這些。
一直以來，我很少因別人的言論改變自己的作風，興許是喜歡順其自然，做真實的自己，就像此刻，我心坦率！
我會想起誰讓我知道了現實，我會想起誰讓我明白了蒼白，這些，無時不刻深深的扎進心里，迸出血與淚，此時，是悲傷，亦或無奈？
從來不想強求別人做自己都不愿意做的事，從來不想自私的`挪用別人半點自由，從來不想無故打擾別人的世界。每個人總有自己的自由，自己的空間，自己的世界，不知道何時起，撥不通第二次電話，絕不去撥第三次，原則一直沒變過，不想固執的打斷他人生命的行程，誰又能明白體會？
從來都是很快的把不快樂的事忘得干干凈凈，連回憶也不留蹤跡。從來都會去耗盡氣力忘記一個朋友，拼命的寫練習，忙社團的事，疲憊得不行，卻依舊在放松的那刻陷入回憶的漩渦。于是，我知道了，別刻意，就那樣，淡化生命中的叛離，最后，真的忘了…
真實的自我，映在那半輪月中，沉入無限的黑暗…沉浮，漂泊，于浩瀚的天際。高考前，總是扎進學習里沒日沒夜的忙，忘了路燈早已停熄，忘了時鐘開始第二天的輪回，卻也活得快樂，每天晚上，離校，已近十二點，父親總是會用車燈照亮我前行的路，母親總是會準備好夜宵等待我的歸來；每天出門，總是少不了那些嚀叮碎語，“上課要認真聽講”…路雖曲折，我卻走得很精彩，融入樂趣，裝扮自己的生活！一直以來，不怎么喜歡逛街，家人總是說“什么時候給你挑件衣服”，我總是說“哪有時間，你上街看好，再叫我去就行”。直到現在，步入大學，在這一年里，只逛過一次街，那是寢室組織的，可也只是在街上轉悠下，跟著她們走。而更多的時間卻花在了書店里、風景區、文學社、文學群…不經意間發現別人的生活很精彩，我無法領略，卻也照樣活出自己的精彩！
生活教會了我許多，我同樣也懷著感恩的心對待生活。
有誰會記得，那個會對世界的一切永遠記得微笑的女生？盡管有時候受傷了。
有誰會記得，那個單純的堅守著友情的女生？盡管流言把她傷得徹底。
有誰會記得，那個和22班的人從不相識卻又盡力去借改版的教材書的女生？盡管頂著炎炎烈日。
有誰會記得，那個偷偷塞給賣文求生的人一封信，鼓勵她重拾希望的女生？盡管素不相識。
有誰會記得，那個回家總是習慣大喊一聲“爸”“媽”的女生？只是想讓家人知道此刻的幸福，盡管鄰居會笑。
有誰會記得，那個喜歡把書堆滿書櫥然后覺得自豪的女生？盡管有人會說“新華書店是你家開的啊？”
有誰會記得，那個不舍得把錢花在裝扮上卻會耗盡手中僅有的十塊錢歡喜的去買一本書的女生？
有誰會記得，那個用著孩子氣的幼稚說“我也想感動全中國，總有一天我會站在‘感動中國’的舞臺”的女生？盡管沒人明白理解她的心。
有誰會記得，那個迷茫了夢想，還依舊有著執著向前的心的女生？盡管路漫漫。
有誰會記得，那個吵鬧著要在八月初八過生日的女生？其實并不是想要爭風，只是怕孤單，只是怕被別人遺忘，誰又曾知道她有多少年都那樣被忽視，每次填簡歷時都茫茫然的問“我生日是什么時候來著？”
我想，有人會說我清高、孤傲，可是你真的了解過這個女生么？她也不想這樣，走不進別人的心，也讓人走不進她，或許是習慣了這樣的生活方式吧！有時候我也羨慕過那些可以和所有人都合得來的人，看著她們的生活，卻又只是一個人散心、吃飯、去書店…
在304寢室，不僅是我認為，所有的人都認為，我是永遠活在自己世界的人，我可以不聞不問她們說過的話，或者她們強調了許多次，我也只是微微抬頭，疑惑地說“剛說了些什么？”，習慣沉陷于文學的殿堂，自娛自樂…
許多人都不知道，我真真切切的與死神擦肩而過，甚至那種氣息我還一直未能忘記，三年里，兩次車禍，硬逼著我記住了這樣的味道，那刻，我毫無所求，毫無思緒，瞬間的徹悟，人生的空白，歸于平靜。
只有現在，我更看得清自己，我突然對一個人說：“你會幸福的”，那是身后的背影。也許，未來會美好的，不，是一定！
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