我的抑郁情結散文
近段閑下來的時候就看書，主要看治療憂郁癥的書籍——《你完全可以不抑郁》。看了很多內容，感覺和自己的內心想法很相似。
自己四年來情緒一直處于時好時壞中，不能受外界一點刺激，多少有點風吹草動便心潮起伏，再也難以平靜，或悲傷或哭泣。在心情好的時候遇事也能排解，無耐這樣多的事情接二連三的撲來，讓自己再也難以招架，終于深陷其中不能自拔。總在想為什么這么多事都讓我碰到，我這樣倒霉，上天對我太不公平。整日以淚洗面，天天悶悶不樂，在這樣的條件下好機會總是垂青于別人，與自己擦肩而過，自己未免怨天尤人，被壞心情包圍著，心情黯淡，成了一介怨婦，到哪都成了祥林嫂，被別人看成了神經病。自己苦惱，別人討厭，自己越來越感覺不被社會容納，成了多余的人，自己也不愿融入社會，感覺越來越消沉，自己越來越無用，感覺生活的沒意思，想了此殘生的念頭時常浮現于腦海。
這樣的情緒一直控制著我，看見別人的笑臉都很羨慕，看見電視上熱鬧的場面都會自言自語的說你們那么多快樂，我卻什么也沒有，有時看著看著自己竟然控制不住自己嚎啕大哭起來。快樂是他們的我什么也沒有。去年去咨詢一位醫生朋友，聽了我的描述后說你這樣快樂不可能有抑郁癥的，我說我有，說著說著便淚流滿面。她一看就說看來真是有了，不過我建議你還是不用藥的好，用藥有反復，還是自己調節吧！我相信你自己能以你自己的意志調節好的。聽著她的鼓勵，那份埋藏已久的.自信似乎又萌芽出了一點點。我微笑著含著淚離開了她。
我的自信來自于自己的雙重性格，一個是外向，一個是多愁善感，這雙子座的多情一直折磨著我，令我難以忘記一切往事。我一直在想方設法的利用一切可能的手段讓自己走出來。用文字抒發，在空間里歇斯底里的發泄，甚至天天罵人，仿佛不吐不快。被別人認為是神經質。去爬山，去跑步，去看自己想看的一切，不讓自己的心靈一直處在壓抑中，慢慢的似乎從中悟出點什么。
都說換一種方式生活，可是換什么方式，怎么換？這都是困擾我的問題。還得自己在生活中慢慢感悟。其實這一切都取決于自己脆弱的心，一切都得自己想開，別人的勸解只是當時的意見，一切的一切都出自于自己內心的感悟。
自己在深夜里失眠，那惡魔一直折磨著自己，隨著它的思緒，自己能越來越氣憤，甚至想發瘋，心口憋悶，耳鳴嗡嗡，常常夜不能寐，可是這樣的結果是啥？是身體的消耗，是離生命結束越來越近，有時想就不打算活了，早死早解脫。有時能抱著電腦打字，把電腦放在肚子上，讓那輻射來得更猛烈些吧！兒子看見了極不愿意，說媽那輻射那樣厲害，你注意點，我說死了算了，反正也不想活了。看見兒子那憐憫的目光，我感覺到了至親的愛，生命不是自己的，還關系著兒子，不想自己孤零零的離開，留下兒子凄涼涼的生活在世上，沒有母愛，兒子該多孤單！
看著年邁的母親還有懂事的兒子，為了兒子母親我要好好的活著。老友們來了說還有我們，姐姐來了說還有我們，你不是孤單單的一個人。就這樣在這溫暖的環境里我又找回了昔日的感覺，住在寬敞的大房子里心情舒暢了許多。不再為生活奔波，不再看別人的冷眼，想出去玩了找朋友聚聚，想享受孤獨了，自己一個人在文字中徜徉。
買了單車，心情煩躁時出去跑跑，看看青山綠水，心里豁然開朗，人呀！為什么和自己過不去呢？看看大自然的一草一木，自由自在的生長著，人呀！為什么那么多思想？
慢慢懂得健康是自己的，自己體弱多病是沒有人憐惜的，只有自己關愛自己才是最正確的選擇。愛自己多一點，把那收獲的快樂再傳播給身邊的人。
我的抑郁情結在我自己的指導下慢慢的消除了。如今看見一切都變得可愛起來。只要有一顆年輕的心，世界永遠是美好的，因為太陽每一天都是新的，人生是坎坷的，每個人的一生都不是一帆風順。要勇于接受挫折，并與之拼搏，勇者勝！
聽一些歡快的歌曲，和悲傷的歌曲告別，熱愛大自然吧！因為大自然的心胸是寬廣的，虛懷若谷，海納百川，在大自然面前咱很渺小，渺小的不能對一切斤斤計較。還有很多事情需要你去做，還有很多美的東西需要你去體味，去享受，和生活不能較真，只有善待。
熱愛生活吧！試著把嘴角微微翹起來，你看著鏡子，發現自己會笑了，你便報之笑臉。你對世界微笑，世界便對你微笑。快樂是自己的，其實與別人也有關！因為這世界上還有牽掛你的人，你不是獨自一人生活在孤單的地球上。
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