我們都是好孩子散文
我們都是好孩子散文1
聽，笑聲漸遠，消失在小巷里；看足跡漸少，淹沒于田埂上。又是一個秋，又是一年光景，我們都長大了，但我們都是好孩子。
曾經，我以為攥緊了風箏線，把風箏放得和云彩一樣高，就抓住了幸福；曾經，我以為追著彩蝶奔跑在鄉野間，便是快樂；曾經，我以為快樂很簡單，僅此而已，但時光掩埋了一切，如同消逝的歲月一般，不留一點痕跡，也許斷壁殘垣上的滄桑足跡會記住些什么，亦如心底里還有幾許童年的期盼。
看風輕云淡，聽潺潺流水，賞葉落滿天，感春去秋來。久違的寧謐，久違的熟悉，卻也彌漫了許許回不去的憂傷。天，依舊那么藍，水，還是那么清，人，也依然熟悉，只是茫然中少了些什么。永恒的是歲月，不變的是改變，一切匆匆而來，匆匆而去，走著走著，便茫然不知所措了。
風，似乎更冷了，雨，也更涼了，落在指尖，跳動著幾許憂傷。思緒紛飛，看著車來人往，望著交錯縱橫的路，滿眼的高樓大廈，感覺與時光脫軌，就如游走在時空的夾縫一般，似乎永遠比生活慢一拍。再走一遍熟悉而又陌生的街，依舊是彷徨，是迷惘。
總是渴望自由無拘束，卻又不得不像風箏一樣在生活中飄搖；渴望童真快樂，卻無奈的在徘徊在泥淖中。總以為山的那邊會是一望無際的大海，而現實卻總是事與愿違。我只想簡簡單單就好，就像從前，奔跑在田埂上，跌倒了拍拍衣角，繼續奔跑。那時候，我們哭著哭著就笑了，仿佛一切都是那么順其自然，而今，我們是笑著笑著也就哭了，一切是那么不自然，這就是成長的代價。
我懷念那些時光，那時候，盡情的奔跑在田野里，那時候，小心的躲在草垛里，那時候的天很美，那時候的我還沒有這么多煩惱。太多的那時候，太多的唯美回憶，自然也夾雜著太多的無奈。時光賦予我們青春活力，賦予我們天真爛漫，自然也賦予了我們太多太多的遺憾，我們只能邁著沉甸甸的步子，沿著時光的印記消失在童年的樂園里。
而今，我們都長大了，都散落在了繁華的都市里，我想，或許有一天，我們會奔跑在鄉野間，然后嬉戲、打鬧、歡笑……笑聲中，我們都是好孩子！
我們都是好孩子散文2
“我們都是好孩子，最最善良的孩子，最最天真的孩子”初聞如清風拂面，淺聞如花香怡神，深聞已是沁入心脾，好似久旱逢甘雨，心間泛起欣喜漣漪。離散后久別重逢的觸動，落淚與之緊緊相擁。
推開窗看到散落樹底下斑駁陸離的陽光，綴在綠葉里的豆蔻年華，揚在清風里天真爛漫的笑臉。把它們寫成天空上的詩，悠悠的白云輕輕飄蕩，把它們繪成山川里的畫，清雅潔白的花朵漫山輕舞，把它們唱成光陰里的歌，最天真最善良的孩子。純真爛漫的影子如晨曦普照山林，在綠草如茵的小山坡上奔跑，坐在一段殘垣斷壁上仰望天空，把雙腳伸進清澈見底的小河里嬉水，簡單的快樂攜風拂過發絲，飛揚的歡聲笑語如清脆悅耳的風鈴，淺淺笑靨美醉了花香，美醉了一朵時光。
羞澀的年華羞澀的一段情，沒有張揚卻淡香了流年，沒有討好卻繽紛了心田。從我的家門前走過，叫了一聲我的名字，而我不敢回應，不敢往外看，久久過后才偷偷從窗逢里往外瞧，但已看不到你的身影。我家離你家就隔一個轉彎，站在樓頂、陽臺就可以望見，很多時候我卻避而不見，但心里卻常常渴望看到你，你見我出門，常常站在門口一直目送我走遠，而我也只是低頭覷望你一眼，然后就再也不敢回頭。家離得近而且在同一個班，我坐你前面你做我后面，你有時候把筆弄丟到桌底，輕易可以幫你撿起的我卻沒有幫你撿。時間就這樣在不敢邁進一步靠近里流走，到了初中你我被分到了不同的學校，也許為了升學，和你幾乎就沒怎么見面，只是后來我聽你家人說，你想過要轉學到我所在的學校，那時我心里有一絲感動，雖然后來的我們都各自去了不同的城市。
沒有牽過手沒有一句喜歡，也沒有傷過一片心，但它就像湛藍如洗的天空飄過了彩云，就像一股清流在歲月里歡唱，就像一朵潔白的花絮飄落在春天的田野里。天真善良的年少，時光把你雕刻成一葉明凈素雅的窗，輕推窗葉，剪成流年花瓣紛揚飛舞，飄香四溢。
時光鋪成一段段記憶，前行的步伐走上了風塵之路，路上的紛紛擾擾，把初時的天真爛漫漸漸包裹。裹住了純白，一點一點染上雜亂色彩，憂愁在滄桑里輕點波痕，疲倦在繁事里輕揚塵埃，淚水在夜里浸濕睡枕。在角落里蜷縮孤獨的靈魂，聞來悠揚旋律，“我們都是好孩子，最最善良的孩子，最最天真的孩子”瞬間就想落淚，瞬間就想與之擁抱。那一個天真爛漫的孩子，是我在匆匆步伐里將你丟失，在茫茫人群里忘了去尋找。習慣披上堅強的外衣，在四處坎坷的路上奔波，習慣帶上歡笑的面具，在凄迷風雨里行走。飄搖沉浮的心想起初時的模樣，久違重逢時相擁喜極而泣。我們只是個孩子，堅強外表下都藏著一顆柔軟似水的心，渴望天真爛漫的純真依舊沒有變，只是在歲月的紛塵里模糊了它的棱角，把它丟失在了心間之外。
倚門望我的男孩刻畫在記憶里，那時候的喜歡是如此的潔白無暇，不是為了可以得到什么，也不在乎你有或沒有什么，只是單純的想多見一眼，愛沒有說出口，卻久久盛放心間彌漫。可以勇敢去愛可以大聲說出愛時，橫在兩人之間的是一道刺，一道利益阻礙的墻。牽手、擁抱過后還可能會被那道刺刺傷了心，刺傷了手，跨不過現實阻礙的墻，轉頭即成了熟悉的陌生人。眼淚淹沒過的岸堤，好想找一隅純真爛漫的芳菲閉目淺嗅。
我們都是好孩子，天真善良的孩子，在為房、為車、為工作掙扎得焦頭爛額時，希望不遺失純真的模樣。在被現實影射成高大身影時，其實都只不過還有著柔弱天真一面的孩子。
我們都是好孩子散文3
從第一個字開始，無語，發呆，然后對著鏡子強裝微笑。
我是小七，墨城的小七。
從最初的相遇，到后來的相識，相知，相交，我知道，會有那么一些人，肯在我的世界，留些許溫暖。
而我，也會因為某些人，記住某些事：或開心、或感動，比如我的那些徒弟們，比如墨城里所有我想念的人；或傷心，比如子樂、比如阿落…
都說，每個女孩都是天使，都說，那一滴天使之淚，會為了最愛的人而落，淚干，生命亦盡，所以那是一顆不能落下的眼淚，它的存在需要滿滿的愛，滿滿的真心相許。
我不是天使，因為天使是那么的圣潔與高貴，我不過一區區小女子，又怎敢如此妄比天使？
不過一個女子罷了…
一個明媚卻憂傷的女子，無論我如何努力快樂，憂傷總是肆無忌怛侵食我的思想，讓我無處可逃。
從前，有個女孩叫小溪，活在現實里，很累，所以她的小說里都是美美的童話。
小溪的小說里，從來沒有壞人，她不擅言談，不懂交際，她總是一個人，在自己的世界里，不肯出來。
于是，另些人又出現了…
聽月客棧的`楓姑娘，一個美麗又安靜的女子，在她的客棧里，總會有那么些人親切的稱呼她一聲“楓姑娘”，也總有那么一個人，會記得她是他的經理。
如此神秘而溫婉的蒙紗女子，不過也是那遙遠的來客，她的眸離清清的水霧，總是那么易碎。
她不懂世人心怎想，這世上，又有誰焉知她的心？
風雨樓的楓少，天資卓越，風華正茂，聚千萬寵愛于一身，少年天下，獨立一方。
人都道他年少英才，舉世無雙，可誰又真正看懂他的心，唯有那居得墨城，天真爛漫的七姑娘，小七。
只是，世人的心，世人的眼，哪里會容得下自己丁點錯誤？
紫衣的楓少，永遠都是沉默，站在那扇面向星淡湖的窗戶前，看盡一切悲歡離合，世事滄桑！
聽月，那個最值得用一生去記住的女孩，因為她的出現，所有的悲傷都被藏在了無數個跳動的文字里，因為她，童話終是也有不完美的謝幕。
文字里的聽月，單純的就像小孩，無時無刻不在編織著一個又一個夢，或幸福、或悲傷，亦或感動、或糾結…
她許是最不為人知的默默女子，執著著，用自己手中的筆，圓一個夢。
而今，在墨城，只有我，只有小七而已！
以著七姑娘的身份來到一片城池，為了一個稱呼，專門為墨城開了一個先例，認識了許多人，不后悔，依然念。
我的世界太狹小，容不下太多愛與恨，不過一個城而已，我完全可以在厭倦之后繼續做我的小溪，或者楓姑娘，或者楓少，亦或是聽月。
可是我沒有，我把太多的精力投入在這里。
風雨樓，那是在遇見墨城之前我藏在心里一個美麗的故事，我完全可以把它藏得更深，然后在某個時機成熟的時候，與我在乎的他們一起分享。
一個墨城，一個名叫小七的姑娘，突然的某跳，風雨樓便橫空出世，一度震驚了整個墨城，甚至差點成了某些禍亂的罪愧禍首。
可憐我的風雨樓，憑什么、要受這樣的辱？
一個風雨樓，和所有我長一點的文一樣，被擱置在半路，不是放棄，只是時間…
這里是我用心最多的地方，墨城伊始，最初的遇見，步殺、小九、淺陌、玖少、子樂、敗天…
可是后來，子樂離開了，離開之后許多的改變，他再也不是我墨城里遇見的那個子樂了。
后來敗天也不見了，可是別人還在，我喜歡的他們，好多好多人，好多好多…
我的徒弟們，、歌、小熊、阿離、容容、知秋，還有…阿落…
可是以后不會再有阿落了，再也沒有！
我要記住好多人，我喜歡好多人，喜歡我喜歡的人。
暮安錦，小錦，你的君錦山莊可好？七姑娘很想去做客，不知歡迎否？
玖少，九姑娘，小兩口可真恩愛，玖的檢討都比情書還顯柔情，九的萬芳樓，小七會記得，永遠都是墨城里小七的第一個家。
包子，開始的時候以為你是個帥鍋，結果卻是個姑娘，唉…這讓七姑娘情何以堪啊？不過我還是喜歡帥氣酷酷的殺手步殺，和幽默的包子。
小蠻，雖然不常見到你，但是卻很喜歡你，是真的喜歡，喜歡你的名字，喜歡你可愛的性格，我知道你一直想做一個帥鍋殺手，但我更喜歡你是個快樂無憂的可愛小姑娘。
七少七少，你知道么？因為你，七姑娘的我真是幾度欲狂，看到別人叫你小七的時候，我總在說，怎么可以！怎么可以，明明我是小七才對呀！七少啊，不要跟我搶嘛…
雨寂，很喜歡這個名字，喜歡你是雨寂。一直都覺得女殺手是很酷的，所以，你是我風雨樓少有女殺手中的一個，有時候，喜歡就是這么沒道理。阿圣，一個會親切的叫我姐的高一男孩，會因為自己群里無援而主動找我幫忙，讓我向大家介紹他。他的年齡真的好小，事實證明，我老了…
知秋，我們起初并不熟，我知道你，是因七少的如畫閣，是因你是它的頭牌，你是我風雨樓少眾多美人之一，你是我最后一個徒弟，也許以后你會聽見別人叫你師姐，但我永遠記得，你初叫我師傅的那瞬，我是多么的不可思議！阿離，我的徒弟啊，你給師傅的情書呢？你給師傅的文文呢？阿離，師傅對你有多好，阿離，師傅多么偏愛你。沒寫過小說可以試試，師傅多么想在阿離的小說里看見師傅俠女。
容容，師傅的乖徒弟，謝謝你，謝謝你的一直支持，謝謝你，讓我知道，一直都有個人，會在我所有的心情里寫出的安慰，哪怕只是幾個看似狠平常的話，足以！
淺陌，子薰，差點就要將你遺忘了，時淺陌，楓少親定的風雨樓聽月堂堂主，我怎么可以、怎么可以忘了你？想你，真的。
亦歌，小熊，同樣是師傅喜歡的徒弟，我不是個稱職的師傅，真的，自從收了你們幾個，卻從來沒有教過什么。大徒弟蘇雪，下來的（阿落）、亦歌、小熊、阿離、容容、知秋，你們這個師傅很不稱職，離開一個阿落我活該，所以，如果，我是說如果，誰想離開，我決不反對！
墨城好多人都是我的美麗遇見，不能忘記。
小玄、天玄、向陽、夏戀、小白等等許多許多的家人，我是小七，請你們記住我！
我是小七，很簡單的小七，只是一個想要快樂要溫暖的孩子，我想讓人記得我，就像我記得他們一樣是一輩子的刻骨銘心！
小七不喜歡聯絡，不擅長交際，所以很多時候會忽略一些曾經很好的朋友，就像是墨城我的朋友的你們。
可是相信我，我依然記得我！我是小七，很簡單的你，記得我們曾經的快樂。小玄、天玄、向陽、夏戀、小白等等許多許多的家人，我是小七，請你們記住小七，只是一個想要快樂要溫暖的孩子，我想讓人記得我，就像我記得他們一樣是一輩子的刻骨銘心！小七不喜歡聯絡，不擅長交際，所以很多時候會忽略一些曾經很好的朋友，就像是墨城我的朋友的你們。可是相信我，我依然記得你，記得我們曾經的快樂。
我們都是好孩子散文4
我從來都是個笨孩子，不知道怎樣才能平衡自己。于是，我總是看書。我看書，從來不是為了做個有內涵的人，而是為了自我拯救。
總是在耳朵里塞上耳機，總是把聲音調很大，走路總是放空自己。這樣做不是因為我喜歡，而是為了掩飾。當我的世界擠慢了人，我就會越覺得失落。冷漠的冷暴力，有時候可以強大到摧毀一個人。
在教學樓的拐角處，我伸手觸碰濃稠的黑色。黑夜，你的身體里裝了多少的秘密。
我一個人，按照自己的節奏一步一步的走。
我不知道在別人眼中，我是否孤單，但我知道我從沒覺得溫暖。
有時候，我也覺得很納悶，像我這種常年一個人的人，怎么還是沒有習慣孤獨。
后來我明白了，正因為一個人太久，所以更渴望陪伴。
我想如果影子可以動的話，我的影子一定會擁抱我。我寂寞的連我都忍不住要擁抱自己。
夜晚，我找不到自己的影子，因此我還是一個人。
十八歲，還沒有談戀愛的青春是不完整的。像我這樣，都十九了還沒有人追的妹子，是不是證明了我在某方面存在缺陷？
有時候真的很想罵自己，怎么會變成這樣的茫然無措。
我無法讓自己不去想，也無法讓自己不難過，只能整日讓自己陷入痛苦之中。
全世界都在下雨，而淋濕的只有我自己。
每個人大抵都會經歷這樣糾結的成長，明白有些路要一個人走。
青春期情感，每個人每個月都會有那么幾次莫名其妙的心情不好。
難受的發狂時，抬起頭，環顧班內，沒有一個可以述說心事的人，我硬生生把卡在喉眼的話全部咽進快要爆炸的肚子。我告訴自己，我很好，我信了就好。
慢慢的，我開始不說話。
課間，要么聽歌，要么看書，要么睡覺。
可可說，我應該嘗試著接受別人。
可可是我的同桌，后來因為我占有欲太強變成了前同桌。
可可說，我還是高中生的思想。
可我覺得，就是因為喜歡所以在乎，在乎程度與感情深度成正比。
不管怎樣，只要你需要我，我就永遠站在這里等你。可可說。
我笑了笑沒說話。盡管我知道她不可能做到，我還是想牢牢握住她想要給我的溫度。
她總是能輕易讓別人感動，可是她身邊朋友那么多，如何能好好的顧及到我呢？
我總是在她需要我的時候，立刻走到她身邊。她身邊有別人時，我就會背著自己的書包，默默離開。
后來，可可有了男朋友，陪我的時間更少了。她和他似乎成了連體人，恨不得每分每秒都粘在一起。
很多次，可可要我等她。我走著整理好書包回頭看她，她男朋友都會擋在她面前，用挑釁的眼神看著我。
我立刻轉頭，匆匆離去。
如果，我說如果，我和他分手了，你還會在這里等我嗎？可可認真的問我。
我愣愣的看了她好一會兒，“不會。”
“不會。”可可喃喃的又說了一遍。她的眼淚在眼眶里打轉，為什么，她有些哀傷的問。
“沒有為什么。”
“哦。”可可有些失望。“小顏，你覺得我哪些做的傷害到你，或者讓你很為難你一定要告訴我。”
“好。”
“我們快要調座位了，小顏，我想和你坐一起，我不想和他坐一張桌子。”
這句話可可已經和我說了六七遍了。我前幾天才告訴她，我需要認識多的人，上公共課就不必和我坐在一起了。
“我不想和你坐一起。”我干脆的拒絕。
“可我想和你坐在一起啊。”可可急忙又重復了一遍。
可可，我并沒有你看到或你想到的那么落寞。一個人，我完全可以的。不要總是你以為，或許你給的我并不想要。你總是覺得我很依賴你，可是這段時間我已經和你說的很清楚了。現在在我看來，是你更依賴我。
“我既想讓你很依賴我，又不想讓你沒有我覺得難過。”
你很自私，你知不知道，可可？我非常認真的問她。
你用你的一點點感情來捆綁我，還總以救世主自居。你的態度總是，看，我在你最危難的時候給你關懷，你不得對我感恩涕零。
這世界唯有自己是自己的救世主。
我還真就不領你的情。我不能委屈了自己。
從此，我和可可的交情就只局限于見面打個招呼。
上公共課，我去的還算早，可可已經和她對象坐在一起。我找了最后一排最后一個座位。我們班的男生走到最后一排看見我又都離開了。
我一個人坐在最后一排，看著老師一張一合的嘴，眼淚沿著眼眶肆無忌憚的落下來。
空虛，就像發了瘋的藤蔓，占據了我身體的每一個細胞。
我越來越渴望，盡管我裝作毫不在乎。
我把生活過的每天都像世界末日。
人是一種多感動物，不可能時時刻刻只維持一種情感。
我也會笑，會鬧。
當天空落下帷幕，人潮散去，我開始慢慢的，慢慢的，慢慢的懷疑之前的真實性。
而此時的我，猶如抽掉靈魂的提線木偶，全身散架般虛弱。
累。
然而用一個累字還遠遠不能形容我的疲憊。
我揪著自己的臉，企圖讓自己興奮一些。真疼，沒有任何作用，肌肉僵硬，仍是面無表情。
有很多人說，我很極端，開心起來是個瘋子，難過時候像個傻子。
我知道我只是純粹的時候過于純粹，陰郁的時候過于陰郁。
“給我一分鐘，好嗎？”可可背對著我，握著我的手。
我靜靜的站著，一分鐘我抽出了自己的手。
“做不成知心朋友，那做朋友好了。”可可轉過身體看著我的眼睛說。
我木木的點頭。
有時候我都覺得自己很變態，我和可可本來可以成為很好的朋友的，甚至是死黨。可我就這樣推開了她，只允許她在我接受的范圍內活動，我還因此而悄悄舒了口氣。
你才是真正的自私，從不掩飾也不隱藏自己的刺，別人靠近你，你就會用盡全力讓別人受傷。可即使這樣，我們還是想擁抱你，讓你感受到我們的溫度。我突然想起雨墨對我說的這些話。
雨墨，她是我的高中同學。高中三年，追了我三年，不是搞基。我想她男朋友肯定恨死我了，她花在我身上的時間、精力大概是她男朋友的幾十倍。
我生病，她給我買藥，監督我吃藥，還親自給我做飯。
我過生日她提前半年給我制作生日禮物。
我有事，一個電話，立刻丟了她男朋友趕過來。
她生病，病快好了，我才問候她幾句。
她過生日，過去好多天我也不一定能想起來。
她有事情，一個電話，我的手機肯定是在關機狀態。
很多時候我都覺得她煩。
我讓她找她男朋友，她當沒聽見，繼續呆在我身邊。
她是唯一一個知道我所有缺點仍愿意和我一起的人，我知道我應該感恩。但是我還是覺得，一個剛開始就看不到你的人，就不要再去努力，因為你要做很多很多，很多很多的事情才能讓她知道你的存在。
你要做的緊緊是讓她看到你。
安靜的時候常常會想，什么時候我能好好為這個世界感動，能有一個人陪我一起走過歲月，哪怕不是愛情，不是友情，不是親情。時間就像回憶里的沙，手指怎么握緊都會流逝，我懷抱著這份遺憾的浪漫，走過了一個又一個春秋冬夏，始終向前，始終微笑。我知道前方會有我想要的溫暖，當我在幽美的風景中獨自站立，請走到我身邊在我耳邊輕輕的說出你的名字，讓我明白原來你在。
我是一個口是心非的孩子，可是沒辦法，一條喜歡人類的眼鏡蛇，只能遠遠的望著，不能靠近。我怕我的毒牙會奪取我最珍貴的東西（你），我只能最開始就選擇遠離。
別人都羨慕我可以這般狠厲，覺得我活的很瀟灑，我周圍的的都對我很好很好。
其實，對你不好的人，就放棄吧，本身活著就挺累，就別在花太多力氣在別人身上。
有時候難過了，也會有這么一些人安慰。可是只是在別人難過的時候，絞盡腦汁說幾句以前積存在身體里的話，打著為別人好的旗號，給別人施加壓力，就想讓對方按照你想的方向發展。
你不是我，又如何明白我所想。世間所有的事情，若自己不明白，別人說再多也無用。
認識的，不認識的人勸我，要樂觀的生活。我也知道。或許你會覺得你都說了這么多，我還是和原來一樣，我矯情，我無病呻吟。我只是想說，事實是我真的很難過啊，就算我說我很快樂我還是難過啊，只不過我誠實的把這些說出來了而已。
有些事情，只有讓時間沉淀才會在將來的某一天豁然開朗。事實證明，確實如此。
九月的中午，陽光明媚，萬里無云。
我在寢室呆了一個多小時，下樓上課。陽光很猛，突然暴露在如此明媚的光線中，我下意識瞇起眼睛。
陽光的味道，通過我的呼吸道進入我的血液，流動全身。
我突然感覺今天很好。
上課的時候，我不自覺的露出微笑。
整整六個小時，我過的很夢幻，心情不再那么沉重。
背著包，離開教室，這次我回頭了，盡管是我自己強迫自己的，還是一如既往的空蕩蕩。
我不害怕一個人，我害怕的是當我回頭看時，就只有我一個人。
我笑了。
我在心里對自己說，沙小顏，從今天起，你要好好愛自己，不用再恐慌了，最壞的結果不就是現在這樣嗎。
一個人不可能因為一個笑話笑一百遍，那么一個人也不會因為同一個理由，一直圍困自己。
每件事情都會有一個過程，我們經歷了才會懂。現在是時候讓自己重新找到自己了。
從此，我讓自己走在陽光下。現在，我還是不太習慣陽光，但我已經可以比較安心的走在人潮中，光明處。
看到閨密發的跪求高中時自己的照片，我翻看了高中時建立的屬于我們的扣群。我看到了很多在記憶里已經模糊的臉，有的甚至忘記了名字。
照片里他們那么的青春，這群可愛的孩子，或許我們再不能相見。
時間好殘忍，不到一年時間，我們都已經忘記了那么多。
額，這怎么還有我的照片，我的藝術照。照片里的我，穿著白色的婚紗，頭微微上揚，一只手擋住傾泄下來的一束陽光，干凈的臉上有著若有若無的笑意，視線盡頭是兩只纏綿的蝴蝶。
有女同學不愿意拍這種照片，她們說婚紗是要穿給自己愛的人看的。
我就是想讓他們記住我，在最后的時刻。我清楚的記得我這樣說。
我把所有的照片都看過之后，發覺原來我是有存在感的。我不是一個人，也不是不被人記得。
活在當下，我好像突然想明白它的真正含義。
不管好與壞，我的青春，你們都有參與，而你們的青春，我是見證人。如今，我們各奔天涯，或許一輩子不再見面。以后的生活，高興的，難過的，激動的，失落的，都將無關。
我曾經，包括現在都一直在尋找自己的特別之處。我不愿做蕓蕓眾生中平凡的一個女孩，就像董小姐的歌詞，我絕不是一個沒有故事的女同學。
我曾經想過，并嘗試過變壞，最終發現怎么都變不成我想象中的樣子。
現在，我不再勉強自己。長大，就是接受自己原來不是無所不能。
我們原諒了所有的人，唯獨忘記原諒自己。要記住，讓自己快樂，最要防備的就是自己。別人帶給自己的傷害，你會看到或感覺到，而自己給的，就像一劑慢性毒藥，身中劇毒，尚不自知。
我一直在想，如果沒有遇到你們，我會如現在一樣，終日活在悲傷之中嗎？
我想不會。
我也努力，很努力的變好。我覺得大不了就回到原來那種沒心沒肺的模樣。就只有短短的兩年，你們也沒怎么關心我。為什么我連原來的自己都做不到。
我讓自己笑著，盡管自己內心已經潰爛化膿。后來我發現根本沒人在意，我怎么樣，這時我明白了身體就像缺了一個口子，風呼呼的刮過來的感覺。
我無法改變讓我討厭甚至厭惡的沉浸在悲傷中不能自拔的自己。我自暴自棄，麻木的生活。可我又不甘心。
看了好多的書，有人覺得難過，說自己愛無能。那愛無能又愛饑渴的人呢？
很多很多的人，與我擦肩而過。我好想抓住他們，然后像沒遇到你們之前一樣大笑，大哭。
我想找個人來愛我，可我卻打不開我關閉已久的心門，我想找個人來愛，可我卻不知道如何去愛。我是如此渴望，也如此害怕。
我決定不再強求自己改變，就這樣吧，哪怕我不喜歡。
黑暗中，你找到一點光亮，追尋著它，一直一直走，你就會擁抱光明。我看到了我百花盛開的春天。
那些陪我走過青春的可愛的男孩女孩，愿未來的日子，你們安好。
我已經錯過了一個三年，不能在浪費一個四年。一切都不如我所想，我告訴自己不要著急去否定別人，給自己一些空白，或許就有意外的精彩。
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