上線只為等一個人散文
每次打開MSN,就只為等一個人。說是等,其實潛意識里并不希望他來,不過是打開去他的MSN SPACE可以看看他最近都干了些什么罷了。但是他每次都能算出來我在,這不排除也許他有軟件幫助的緣故,但是也不排除我們兩個有默契。
每次打開MSN,都是以脫機狀態顯示,我不喜歡上線,也不喜歡有人理我,就讓我安安靜靜的做自己的事情,發呆,看帖子,聽音樂,在天涯拌拌嘴,幸災樂禍罵罵人,再八一八別人的家長里短,玩玩游戲,看看電影,然后就下線。
所以我一直很孤獨,就連偶爾玩游戲也是一個人寂寞的練級,和一些單調的怪物對打,積累經驗,然后升級,。玩競技類游戲也是獨來獨往,不參加組隊,每次都輸的一塌涂地,不過也樂在其中,因為我并不著急升級。游戲就像電影一樣,是生活里可有可無東西。就像他一樣。可有可無。這么多年了,其實算一算,有六七年了吧, 不知道為什么每次提到什么東西就會想起來算日子,其實日子和時間的長短并不代表什么,什么也不代表,就算是六七年,有關系的時候,也只有那九個月而已。我想也許是因為年齡越來越大了的緣故,越來越感覺到時間流逝的快極了,一天一天一點一點就老掉了,差距也越來越明顯。因為差距的緣故,因為心急,因為找不到目標,因為多年養成的'懶散習慣,所以越來越覺得自己就像是一個不會說話不會動的娃娃,被人丟在墻角,每天看著時間嘩嘩的流過,心里干著急,手腳卻動不起來,看著人家刷的一下沖到時間的前面去,我就落在后面,然后慢悠悠心滿意足的走,東張西望看看風景,然后就老了。
偶爾會有只小狗來問候我一下,這個時候我是快樂的,會覺得單純幸福,忘記所謂的差距。我有時候覺得我上輩子是烏龜投胎的,總是不急不慢,走路東張西望,期待發現新奇的東西,認為車到山前必有路,但是生活并不是這個樣子的。
他偶爾上線,因為工作很忙,周一到周六都是在MSN上掛著的,因為MSN是工作需要。我不知道他每天都在忙些什么,我也不想問,因為我對那些一點概念都沒有。現在的他,已經漸漸變成了我的一個燈塔,在彼岸,我在河的這一邊望著那個燈塔,然后以烏龜的速度向另一邊慢慢的游過去。等我到達對岸的時候,那個燈塔又在更遠更遠的地方了。
時間是可以消磨人意志的東西。但是也不能主觀的就這么講,關鍵是在于你如何去利用時間,對我爸爸來說,無論多少的挫折失敗也不會讓他退縮,但是這一點并沒有傳到我身上。對我來說,時間讓我變的成熟,心態變的積極,但是行動卻一直處在一個停滯不前的狀態。這就好比一個人想要得到奢侈品但他沒有足夠的 MONEY去得到它的心情一樣。要改變多年的習慣已是不容易,我從小學到高中都是一路混過來的,居然讓我一跟頭混進了大學,進了大學發現記憶力不好意志力又不集中的我,想混個好分數突然變的艱難。這個心情很矛盾,除非我忘記這些,不然我不會過的快樂
我確實忘記了。因為我是不會拿讓自己不高興的事情煩自己的,就像兩三年來一直也沒有心疼的感覺。聽AMEI的新專集里那首《平常心》的時候,有一句歌詞唱:我需要的平靜,是我將來看電影,懷著一顆平常心,不會為誰心碎閉上眼睛。 我確實有了這樣的平常心,但我覺得我不在活著了。
但是從另一個方面來講,這兩年又是快樂的兩年,因為沒有煩惱。如果說沒有煩惱就等于是快樂,那么我就算是快樂的。但我并不這么認為,我寧愿有點煩惱,讓我留下點記憶。
對我來說最容易的事情就是對什么東西產生感情了。但是都是很單純的東西,沒有呼吸的物品,或者不會說話的生命,一個單純的笑容,一個孩子氣的惡作劇,一顆開滿鮮花的樹,一束燦爛的陽光,一段電影里的親情,漫畫里的友誼。 所以雖然孤獨,但是一點也不寂寞,我隨時都會在我的小世界里發現令人高興的東西,但也會隨時厭倦。有時候看見他我會很高興,有時候看見他我會很恨他,他是我唯一恨過的一個人,我從來不會恨任何的東西,除了他,有時候我覺得我對之恨入骨髓,其實我知道那等于是恨我自己。因為是我自己固執己見得來的結局,我不后悔,但是我難過。
今天晚上心情很Depressed.雖然看了一場笑破肚皮的喜劇電影。
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