遺憾散文隨筆
許多事記憶中很美，是因為它并不完美；很多遺憾我們覺得痛徹心扉、銘心刻骨，是因為我們心里從來不曾放下。
一輩子也忘不了的事，可能是一生一世的傷痛；一輩子也忘不了的人，可能是你一生永遠也得不到的。
一個鐘，沒有針，是不是代表時間可以就此打住？如果時間真的可以就此打住，是不是美好的記憶真的就是永恒？一個鐘，沒有針，是不是代表對未來我們就可以不必負責？如果對未來我們真的不必負責，是不是銘心刻骨的遺憾真的在我們心里就能蕩然無存？
那一年我三歲，卻昂起頭告訴父母說等以后我長大了，會買一大群一大群羊給父母。我非常非常認真地告訴父母：我來放一大群一大群的羊，爸爸媽媽背著一口鍋跟著我，我每天都會宰羊給爸爸媽媽吃肉。父母親憂心忡忡地看著我，哎！三歲看老啊！這么冰雪聰明，伶俐可愛的孩子，怎么只有這么低微的志向呢？父母親失望地低下了頭，不過失望中總算是有一絲安慰：好歹這孩子孝順啊，知道長大了每天給爸爸媽媽宰肉吃！
時間一天天過去，我一天天長大，書讀的一天天多起來，工作的壓力，生活的負擔一天天厚重起來。
不知道在多少個微風拂面的清晨，總幻想著能有一片向陽的南山坡，三間明亮寬敞的大瓦房，冬暖夏涼。門前種著一片金燦燦的向日葵，籬笆外的菊花（開得比陶淵明的菊花可耀眼多了）在涼爽的'秋風中舞動。門外的草地上，肥肥的羊兒曬著暖暖的秋陽愜意地吃著草；院中的梧桐樹下，我捧著一本書靜靜地讀，耳邊，周杰倫憂傷地唱著：“一壺漂泊浪跡天涯難入喉，你走以后，酒暖回憶思念瘦，水向東流，時間怎么偷——”不遠處，爸爸媽媽在煮羊肉，香味飄得漫山遍野都是——
這一幅溫馨的畫面，是我心里最柔軟的部分，是我心里最敏感的琴弦。工作不順心的時候，生活有磨難的時候，人際交往有挫折的時候，這幅畫面會不由自主地浮現在我的腦海里；上班勞累的時候，身心疲憊的時候，夜深人靜的時候，這幅畫面會情不自禁地填滿我的心田，讓我淚流滿面。
我知道這里不會有領導的黑臉，這里不會有小人的打壓，這里不會有無能的嫉妒，這里不會有無端的猜疑。可是我不能，我不能過這種隨心所欲、幸福滿滿的生活，為生活所迫，我得努力工作。
是遺憾嗎？我一直以為是。我一直以為不能過我想過的生活，這就是我一生最大的遺憾。可是如果讓時光穿越時空，真的給我這樣的生活，我真的就會覺得沒有遺憾嗎？陶淵明用《歸去來兮》給了我最好的答案。
那一年我十九，當一場純真美好的愛情和滿天潔白無瑕的葦絮一起彌漫在塔河兩岸的秋風里的時候，我卻輕言放棄。我不想把自己的前途放在南疆那個小小的縣城里，我想出去闖蕩，我要飛。可是當我折了翅膀受了傷，當我理解了什么是愛情的時候，那個被我傷了的人已遠走海角天涯，我要回頭卻已不能夠。
不知道在多少個余暉斜灑的黃昏，看著天邊燦爛的火燒云，幻想著他就背著裝滿風塵的行囊含笑站在夕陽的余暉里。不說，亦不用問，彼此的眼神中都是理解。可是這一幅畫面，只能永遠定格在我的記憶里。
是遺憾嗎？我一直以為是。我一直以為不能和自己一輩子忘不了的人在一起是痛徹心扉、銘心刻骨的遺憾。可是，如果讓時光穿越時空，我和他生活在南疆那個小小的縣城里，廝守一生，就真的沒有遺憾了嗎？
記憶中美好的事情其實是不完美的，生命中痛徹心扉的遺憾其實是可以遺忘的。更重要的是過好現在的每一天，別再讓今天成為以后的遺憾！
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