淺夏散文隨筆
半月前正是花兒盛開的時候，那些天的周末，我和劉總會每人背一架相機穿梭于古城的一些公園，忙于定格每一處“張揚”的風景。然而，這不過才短短十幾天的時間，還沒有來得及去南門外觀賞櫻花落滿地的情景，這夏天說來就來了。
不過還好，畢竟是初夏。天氣不是太熱，偶爾會有涼風吹過，這多少給人一點愉悅的心情。
又是一個美好的周末，狠狠地睡飽起來已是接近晌午時分。走出家門，當明媚的陽光灑在身上，很突然地，就有一種想“寫字”的沖動。于是，一個人來到了寂靜的辦公室里，打開電腦，泡一杯清茶，卻開始對著天花板發呆：寫點什么呢？
最近，突然發生的事情太多、太猛，人生的感想和領悟也比以前要多要深。當生命處于一種波瀾過后的淡然之態，很多情感和話語，似乎也欲說還休。人生或許就是這樣的吧，走過某些路，反而會變得靜默和安然。
隨機打開一首歌，是周蕙的《風鈴》：你不過給了一點溫暖/我就忘了吻別的冷淡/有時候心軟是一種悲慘/有時候敏感是一種負擔/害思緒凌亂不安/我是掛在屋角的風鈴/你是風撥弄我的心情/我是原地打轉的風鈴/連痛哭都聽來很抒情/每次看風停/愛揚長而去/我恨我那么寂靜……舒緩的旋律，唯美感傷的歌詞，恬靜到幾乎透明。閉上眼睛，用心，聽，心慢慢安靜下來。遺忘了很久的某一個時刻突然記起，然后感動的一塌糊涂。
隨著時間的推移，我以為我早已視想念為平常。甚至，有時候當我看到有人為失去的某人而痛苦悲泣的時候，我都感到慶幸：我終于成為了一個沒有任何牽念的人，至少，我不再是以前那個兒女情長的我。然而，人總會在某一個不經意的瞬間發現，我們都是善于自欺的動物。就像此時此刻，當這一首《風鈴》響起，我還是不得不承認，想一個人畢竟是美好的，就算只剩記憶可參考，就算被愛放逐到天涯海角，就算我的思念不用某人都知道。
就這樣，在淺夏，聽一首歌，想起一些故事，思念一個人，思考一些事情，這或許，是冥冥之中的一種機緣契合吧。
半月前，因工作去外地出差，誰知一出去就出了車禍。還好，老天眷顧，死里逃生。在醫院治療的那些日子里，年少的心思第一次體會到：原來，生命是倏忽間的事情。
住院期間，有很多朋友都發來這樣一條信息：“好人一定會平安無事的，你要快快好起來。”感動之余，我忍不住苦笑。說實話，我自己都不知道，我到底算不算好人。
于是，我發了一條信息問身在麗江的夏然：我到底算不算好人。夏然打電話過來嘻嘻笑著說：“你是不是這次出事把腦袋給撞壞了啊？怎么突然問這么傻的問題？你當然是好人了。你是正義的大記者嘛！”
聽了她開玩笑的.回答，我發現自己的問題確實有點傻。或許，之所以會想知道自己是不是一個好人，只是針對于某一個人而已吧。經歷了這一場生死體驗，突然覺得自己是愧對于某人的。躺在病床上的那些天，我常常會想：假如這一次我就這樣靜靜地死了，我都沒有機會向某人做最后的告別；我將永遠地不會知道她會過得怎樣；我將永遠都看不到她最后是否會幸福；我將永遠……
一直以來，自己都是明白的。分開后的兩個人，彼此都應該與彼此的種種無關。但很多時候，我都習慣于活在一廂情愿的感性里。
夏然說，出了這么大的事，她覺得某人應該知道。我說，沒有人有義務必須知道我的死活。就這樣一個人慢慢好起來挺好的。我只希望，我能一直靜靜注視到她是否安好。至于自己，我倒希望被人不曾想起，并遺忘……
聽了我的回答，聽筒那邊的夏然久久沒有說話。末了，她說，那就不告訴她吧。
這幾天，身體總體恢復的很快，只是眼睛還有點模糊。有時候，會突然心里焦急。因為由于眼睛的原因，很多事情都不方便去做。朋友都說，不要著急，好好靜養。想想也是，焦急有什么用呢？于是，習慣了閉上眼睛聽聽歌曲，想想心事。很多事情，閉上眼睛比睜開眼睛更明晰。比如，有些溫暖，有些明媚……
不知道為什么，越來越發現自己習慣了一個人去面對生命的種種遭遇。很多不好的事情，不管自己能否消化的了，都喜歡一個人裝在心里慢慢承受。因為我始終覺得，人這一輩子，大多數時候的路途都要一個人去走，如果習慣了傾訴、習慣了找別人分擔，這樣會把自己慣壞。你是你自己的，憑什么要讓別人替你分擔呢？如若有一天我們真的處在生命的一個孤立狀態下，難道我們還指望別人來分擔？作為男兒，我想我應該學會一個人去面對一些事情了。
記得有個女孩曾好奇的對我說：“我發現你這人怎么永遠都是一副沒心沒肺的樣子！難道你不食人間煙火嗎？”我當時對她笑了笑什么都沒有說。
同樣是吃著五谷雜糧長大的孩子，我怎么能沒心沒肺呢！只是，不知何時，學會了靜默，學會了安靜地面對生命的波瀾起伏。心情不好的時候，習慣了聽聽音樂；心里難受的時候，習慣了寫寫字，心里困惑的時候，習慣了仰望天空……
不管怎么樣，年輕的腳步總是會漸行漸遠的，面對生命的五味雜陳，唯有靜默和堅韌才是自渡。
流年一直都在無聲無息地流著。就好比今日，這個淺淺的夏天，當我寫完這些淺淺的心情，夏的印記必定已經又深了一點。很快，一個深夏即將到來。
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