下雪了,你在哪里呢散文隨筆
天下起了小雪，不知道你還好不好，把你從qq拉黑的那一刻，我心痛難忍，失聲的痛哭。從來沒有那樣的哭泣過，離開了你的世界，我沒有方向可以找，迷了路的孩子在夜里要怎么樣的過呢？很痛恨痛的感覺。你在哪里呢？還好嗎？還開心嗎？一直都不知道離開了我的世界，你是和我一樣的不開心呢，還是你很快樂的生活著一如你不曾見過我！
我們相約在這個冬季一起去看雪，可是當大雪飄飛的時候，我不知道你在哪里。我唯一能做的就是把自己泡在書里，讓繁忙包圍了我，然后忘記你已經離開的事實。幻雪，我們只能這樣嗎？為什么信任在人之間是這樣的單薄呢？那些寂寞的愛是那樣靜靜悄悄的生長著，等有一天你和我都看到那些沉沉的愛時，你倔強的離開了我。你是怕我會傷害了你還是你本就不在意我的存在呢？這樣的季節里，寒冷夾雜著孤寂，很想像以前一樣給你訴說我心里的恐懼。生存不容易，生存的很好更是不容易。我知道你不僅僅是懂得這個道而是知道的遠比這個要多很多，想著你的時候，心里是那樣的涼卻又無可奈何。
你說你可以不是你自己，而我卻一直只是我自己。知道嗎？看著你這樣說的時候，我是流著淚假裝不懂你這話的意思的呢！我知道如果我說我可以不是我自己，你會立馬轉身。可是我這樣的小心換來的還是你的離開。十一月，姐姐僅僅一歲的孩子因病離開了他還沒有好好記住容顏的那個媽媽。那個打我四歲卻和我一起想長大的姐姐，因接受不了這個事實，精神變得很差，我回去看她，想著給她屬于我自己的安慰。離開湘南北上的那夜我對你說，明天我就要回去了，這一去不知道會怎么樣。你沉默著不說話，那一刻，我很希望你能問問我為什么要離開這里。后來你對我說，回家是很幸福的事對于你這個沒有斷奶的人來說。那一刻，心里狠狠的`痛。我知道你一直很不理解我為什么那樣的戀家。是的，因為失去了太多東西，我總是很怕生命里熟悉的東西包括人離開我，所以很珍惜自己相識相知的每一個人以及自己擁有的每一件物品，我知道這些對你來說是不可接受的。可是正因為這樣，我才很看重和你的相識和相知，以至于在你已經離開了我的日子里，我還這樣戀戀的惦念著你在的日子，在寒冷的夜里思念著你，想著寒冷的日子里你是不是還那樣很冷寂的找不到溫暖自己的地方。
你說你受過傷，家是個很遙遠的概念，沒有很深的愛著誰或者是戀著誰。其實我知道，你只是沒有從你自己的傷痛里走出來罷了。你只是像個孩子一樣的徘徊在屬于你的路上，怕被某個路過的陌生人傷害了你已經破碎的感情，所以你冷冷的抗拒著任何的人，可是這樣有用嗎？要走的路，要遇見的人，始終都會遇見的呢！你能拒絕現實到哪一天呢？你可以離開我，但是你能否認你我曾經相識的事實嗎？
這個寒冷的冬天，終于下雪了，我們說過一起去看雪，可是在大雪飄飛的時候，你在哪里呢？幻雪，如果你這樣離開我讓我一個人默默的思念著你是我的宿命，那么我認了。我可以忍著痛用自己的生命惦念我們遠去的歲月，可是你能不能告訴我這個是不是我的宿命呢？既然你知道自己要離開，那么你為什么要走進我的生命，然后在我已經記得住你的容顏的時候離開我呢？
這個十二月，我夜夜在淚水中睡去，夜夜在夢里祭奠屬于你和我的九月、十月和十一月。可是你還記得我嗎？還記得我們過去的年華嗎？相冊里你的照片，你留給我的音樂、小說和動漫，都好好的保留著，可是你人呢？遠去到了什么地方呢？這個寒冷的夜里，當我給你寫下這篇文章的時候，我一直在問自己，你到底在哪里？在接受你給我的文件的時候，有一些音樂遺失了，某個你已經離開的下午，當我把它放進mp4的時候，突然就淚流滿面。你給的東西太深沉了，讓我第一次迷失了自己。在你離開以后，我才知道我已經逃不出你布下的局，我不知道我要一個人在你已經離開的世界里掙扎多久，甚至有時候我想著，如果我們真的有緣，我祈禱上天讓我們能夠在下一刻的某個空間再相遇。
幻雪，如果你離開我，真的會很快樂的生活，那么我會試著讓自己忘記你，然后安靜的生活著，就算忘不了你我也會沉默著離開你的空間，不再要求你為我做什么。可是你能不能告訴我，離開了我的你快樂嗎？你還能遇見一個完全懂得你，如我一般看得明白你的人嗎？
這個落雪的冬季，我看到了大雪紛飛，看到了我們期待的鋪天蓋地的純白，只可惜看雪的人只有我一個人。
幻雪，這個落雪的日子，你在哪里呢？能告訴我你在哪里呢？
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