暗疾心情日志
當一個人孤獨到連自己也感覺不到的時候，那便是一種無。
內心的黑洞吞噬著自己，而別人卻很多時候看不到，
他們看到的往往只是一種狀態，而你，卻依然在自己的那個洞里不停的蠕動。
當有一天死亡到來，整個軀體也變成一團黑漆漆的骯臟之物。
我在這個世界上近乎孤軍奮戰地面對著一切，心如止水
我一直希望我是一個人的存在，面對這個世界無所畏懼。堅持自己哪怕在別人眼中莫名其妙的堅持。
然而當我真正閑適，這些日子里不知何顧而紛飛的思緒。
像是極其不中用的啞炮，在放出明亮的火光之后出乎意料地不肯震天撼地，反倒極其含蓄優雅地落在地上，屁股后面煙霧彌漫，整個一讓人煮了的狼狽姿態。
在一個人這段漫長的日子里，我想我大概是寂寞久了。
就像是被浸泡過度的茶葉，蒼白而松散，帶著身軀的沉重，隨時等待著無聲的支離破碎。
這是第一次，我的身邊一個人也沒有，我一個人在漫長的時間里日復一日重復著生活，大多數時間我更愿意浪費在睡眠。
我喜歡做一個一個光怪離奇的夢。不管是好是壞。每次都讓我覺得體驗過山車般得感覺。無法預測，一切似乎在自己的掌控中又是無法掌控住的感覺。
我大概是要瘋了。一個人自說自話自得其樂。
不喜歡聽到其他人說我變了之類的話，感覺好像我要開始遵循規則，開始與這個世界同化，
或者說開始越來越熟悉這個世界，習慣于這個世界。每到這個時候，除了無奈，更多的是傷心。
可是我無法同他們爭辯，事實如此，回過頭看這一路確實改變很多，我理屈詞窮，百口莫辯。于是沉默。
我相信這個世界上會有一個人懂得我，就像看到另一個自己。我一直期盼遇到這樣一個人。
縱然我不知道她什么時候出現，在我還未曾出聲的時候，便已了然我的一切。
我真的一個人太久了。以至于我忘記了，曾經是怎樣的笑顏怎樣的話語在陪伴著我。忘了那些我在乎過的美好。
我再次無可救藥得想起過去。
最近看從前的日志忽然覺得當時的自己單純幼稚并且矯情。
我想這大概就是青春初期的垢病吧，在陰暗的日子里把自己的難過無限擴大。
是的`，當初自己是撕心裂肺得難受過，只是現在回首，有什么呢
那眼淚最多的兩年，每次的感傷總是會讓自己心里像是被凌遲。
而現在卻是更加地淡漠，就像是突然變成了局外人的身份，看戲一樣看著這個世界
但是我終究沒有入戲。我觀看著，面對著，心里沒有憐憫或者難過。
只是偶爾有感動涌來便覺得無所適從了。
我總是這么消極，不思進取。忘記什么時候就改變了自己。
變成了自己都不認識的模樣。當初的那些記憶，當然，我不會再怎么去記憶。
每次翻閱只是覺得有山呼海嘯般的難過洶涌而來，壓得我難以喘息
也曾想把自己偽裝成一個成熟高貴的女子，可是最后才發現自己始終是那樣。
喜歡沉默，喜歡看書，顧慮多多，半淑半顛，內心冷漠怕疼卻又情商很低的女子。
僅僅是這樣而已。我不夸大。但是我知道還是有人質疑我。這些，其實我可以無所謂。
也許偏激是種無藥可醫的病。我不知道什么時候會發作