愛情日志(通用15篇)
在平時的學習、工作或生活中,日志記錄生活點滴,不如趁現在好好寫一篇日志。日志怎么寫才不會千篇一律呢?以下是小編收集整理的愛情日志,僅供參考,希望能夠幫助到大家。
愛情日志 1
夜,靜謐深沉,窗外的雨落個不停,手捧一盞香茗,獨自凝神。風不定,人初靜,明日落紅應滿徑。
我不懂,在等待的時光里,太過熾熱的情感能否持久,一份情,太過美麗是否終究會等成了蒼涼?飛鴻過盡字字愁,情難思量,鏡花水月彈指間。想象的夢境很美,無力抵達,明知道等待的結果很痛卻無力改變,這才是最無奈的吧。季節在不停地流轉,而顏非昨,無奈等待依舊無休期。
花事了然,情事依舊,女人在守候里終究是凋謝了自己,刻骨了愛情,無怨無悔的等待終究是荒蕪了心中的愛戀。有一種情,既然無法相守,何須等待一生?青春易逝,紅顏易老!如果一個男人,給不了你想要的未來,又何苦在他身上,浪費青春,浪費情感?紅塵里,最終會有一份屬于自己的感情在遠方等著。我明白,只是,內心的那份煎熬,爭斗與困擾,時刻纏繞著我,讓人彷徨、無助、期盼、掙扎。
依稀又看見他從冬天的深處走來,陪我一起聆聽雪花落地的聲音。我瞇起了雙眼好似看到了春暖花開,可他卻轉身毫無眷戀冷笑離場。我把這份情化作一棵相思樹在他必經的路旁,當相思淚化作綿綿細雨,落在樹上的剎那,開出了一朵朵的小花。思念的詩行寫滿著無奈,他卻只用沉默來無視。即使我把影子拉得再長,他既無心又無意怎能明白我說的這些?
在最美麗的年紀里遇見他,他像一片片雪花,飄進了我的生命里,融進了我的骨子里?伤麉s似浮云,飄忽不定,那些個年華,恍然如夢,亦如流水一去不返,不泣離別、不訴愁殤,這座亙古的紅塵仍然不見歲月斑駁的痕跡。塵世浮華幾年間,剪不斷的愁緒零落了滿地的.憂傷,抖落一世紅顏淚,幾千個日夜,心門,一直為他半開半掩著,他終究還是沒來。而我,也終是紅塵客棧癡男怨女中的一個。
女人為這份感情耗盡了心力,即執著又義無反顧,最終心力交瘁。知道自己不應該等下去不敢再強求自己了。愁向風前無處說,可嘆!青春如浮萍隨逝水,美好的青春年華,在漫漫等待中,早已化為柳絮,終日飄蕩在天涯。獨守著殘夜里那份無望的情感,把前塵往事擱淺在自己的生命里。卻剪不斷對他的牽掛。只是,此刻,誰人看見黃花滿地的等待中那份無助的落寞?誰人知曉孤雁獨歸的無奈?
"等待是一種優雅的姿態,心浮氣躁的人做不到,誰都能說"愛你"卻沒有幾個人敢說"等你",一份愛真正的濃度,以等待來衡量,與之分享時間的人是一起分享生命的人,世上最深情的誓言不是"我愛你",而是"我等你"。"——蘇岑
等待是一杯美酒,時間越久,越醇厚。堅持到最后,等來的是幸福的歸宿。相反,則是一把火,燃燒掉的,是青春,越長久,越是淋漓充分,最后,灰飛煙滅,滿身傷痕。那份盼望歸人的急切,當時領略,而今斷送,總負多情。有時,我會產生錯覺,忽疑君到,漆燈風飐,癡數春星。這樣明媚的春光,該是出入雙雙。可,跫音遲遲不來,春花夏盛、秋草冬茂,日復一日,年復一年,這樣期待著那個歸人。
我多想在這飛逝的流年里守護著那份誓言?墒菤q月不等我,那份昔日的快樂也將永遠鎖在冥想的大門里。隨之而來的,是幻想破滅后的絕望與失落。其實,我知道自己做不到。是我一直舍不得離開,我寧可背負相思,漂泊四海。無奈,等來的是春盡花落,我只好絕望地撿起了滿地的相思,獨自傷懷。
每一個春天,必定穿越最寒冷的日子,才能抵達生命的內心。每一個女人,也必將要經歷許多難以忍受的寂寞、痛苦與憂傷的浸泡,才能讓內心變得成熟與豐盈。
無數次,在夢里見他踏馬而歸,我守在煙雨朦朧的江南小巷與他重逢。醒來,只見窗臺上縈繞著淡淡的青煙與惆悵。
夢一場,恨一生。似水年華,恍然如夢,亦如流水一去不返,我內心日日被相思填滿,神傷又心痛。
如若他是真心真愛,女人又何需等待?也許,學會放下,才是生活的智慧。只有放下,才能騰出手來,去抓住屬于自己的幸福與快樂。可我一直等到自己的青春落幕才明白過來。
輕啟窗扉,任微風吹拂著發梢,輕吻著面頰。殘夜,無言。
愛情日志 2
在一個夏天,一個女的懷著對一所初中的好奇,進入了那一所初中,在她進入那所初中的第一天,他就看見了一個長得一般的男的,也是因為他長得一般,那個女孩喜歡上了那個男的,可是這個男的卻不知道,這個女的,每天會關注他的個性簽名,會想是在寫誰,是在寫自己嗎,這個女孩,就懷著這樣一份好奇,每天關注,可是當這個女的知道,不是在寫自己的時候他,沒有傷心,而是更加努力的讓這個相貌平平的男的喜歡上自己,她也曾為了這個男的,去改變自己,她覺得如果自己改變了,這個男的會喜歡上她,又一次,他把那個男的約了出來,有可能也是這次約會,給了這個女孩一個最美好的記憶。
過了一個星期之后,這個女孩決定鼓足勇氣去跟那個男的告白,可是那個男的給這個女孩的答案卻是,我不喜歡你,并且我很討厭你,這個答案,讓那個女孩很吃驚,她覺得自己為這個男的改變了那么多,變得不在瘋瘋癲癲,而是像淑女一樣,可是到頭來換來的答案卻是,我不喜歡你,我很討厭你,最后這個女孩開始變得淪落,開始自殘,慢慢的,在她的手上,經常會出現一些很深的傷疤來,但是,最深的卻是那個人名字的縮寫,深的可以看見骨頭,那個女孩再次鼓起勇氣去找那個男的,問他到底有沒有愛過自己,而那個男的說,我有那么一刻喜歡過你,可是現在的`你讓我覺得想吐,那個女孩,慢慢變得不再那么淪落,而是像個淑女一樣,每天面對著他,那時候,那個男的跟他的一幫朋友出去玩,而那個女孩也跟她最好的閨蜜出去玩,無意之間看見那個男的,本來打算過去打個招呼,可是她看見,那個男的旁邊有一個女的,他覺得,那個男的,在騙自己,他覺得,那個男的根本沒有愛過自己,女孩知道了這個答案以后,又開始變得淪落,在一個,晚上,女孩帶著一把刀,去了那個男的家里,問他是不是在騙自己的感情,是不是根本沒愛過自己,男的說,對,我就是在騙你,你這個笨蛋,這個都會相信,女孩慢慢的留下了眼淚,對那個男的說,你不會在遇見第二個我。
女孩,在一個天臺上自殺了他慢慢地躺下去,并且帶著一滴,沒有留下的眼淚走了
虛擬故事,切勿當真。生活其實很美好。切記切記。
愛情日志 3
關于愛情的傷感文章深深的讓我感受著其中的滋味,我與她,會走到今天,誰都沒想到。
一開始我就有一種莫名的沖動,只是想接近她,喜歡聽她風趣幽默的話語、喜歡看她開懷大笑的眉眼,她的周圍好象有一種特殊的磁場,她身邊的人,男人也好,關于愛情的傷感文章女人也好,都那么喜歡她,不是因為她漂亮,長得漂亮不如活得漂亮,而是因為她聰明、不是因為她富有,而是因為她善良,她對所有的人都那么友好,她永遠都那么快樂!
第一次走近她,彷徨過、忐忑過,她沒有拒絕我的唇,緊閉的雙眼與微微顫動的長長的睫毛,讓我的心涌起一種想要擁有她的勇氣!雖然我知道,她比我優秀,關于愛情的傷感文章但男人的自尊激發著我的征服欲!
我一次次地使著小性子、一次次地無端斥責她、一次次的無辜懷疑她,她一次次的諒解了我。直到有一次我失手打了她!她哭了,在我的記憶中她永遠那么愛笑,她關于愛情的傷感文章的眼淚,讓我無地自容!我問自己:我何德何能,讓如此可愛的女人愛上我?是真是還是虛幻?
她說,女人比男人的忍耐力要強得多!我卻在一次次的自責之后感嘆于她的寬容與大度!
每次我外出,她都會第一時間通知我要到達城市的氣候狀況,提醒我增減衣服;為了讓我好好休息,她會坐近一個小時的車來看我,每次都帶給我開心與快樂;得知我生病,她會買了藥送到火車站,隨時短信提醒我該吃藥了……
可愛的`女人,就這么一次次地讓我心動!她無怨無悔地愛著我,愛著從沒給她任何承諾的我!
有一次,我們都要出差,一南一北,而且歸期不定!那天是我先走,天黑了,火車就要開了,她說要見我,我很不情愿地走下車,埋愿她這么晚了才來,只匆匆說了句自己多加注意就轉身上了車。車開動了,我下意識的撥通了她的手機,卻聽到她在電話的那端輕聲啜泣!她哽咽地告訴我,她不想讓我看到她哭,關于愛情的傷感文章所以天黑了才來,她想讓我無牽無掛地出去,安心地工作!
我的心隱隱地有些痛!可愛的女人,別這么傻,我什么都給不了你!
我走的第二天,她去了另外的城市。半個月以后,我們重逢了。這期間雖然短信沒有停止過,但久別后的相見變成了相擁而泣!我在她耳邊問她:“累嗎?”她遲疑了片刻,緩緩地說:“不累,只是想你想得有些累!蔽遗呐乃募纾骸跋茸幌,我燒水沖杯咖啡給你!彼槒牡刈谏嘲l里。
當我端著咖啡回來時,看到她蜷著身子靠著沙發睡著了,懷里抱著她送給我的老鼠抱枕,她說屬老鼠的我是她心里親愛的耗子精!
看著她熟睡的樣子,我的心好痛!可愛的女人,關于愛情的傷感文章別讓我欠你太多!
在我收拾她的提包時,一本小小的記事本掉了出來,我順手翻開,卻是她寫給我的!就在我們見不著面的半個月里!我一頁頁的看著,這半個月來她是在怎樣的煎熬中度過的。≡诨疖嚿、在賓館里、在候車室……幾乎在每一個她工作的間隙她都在想我!好多字都模糊了,因為她想得太苦,沒法讓自己不哭!她說回來以后再不跟我吵嘴了,要珍惜在一起的每一秒鐘!她說就想讓我緊緊抱著她,讓她靠在我的肩頭,什么都不說,靜靜地聞我的味道!
我的心好痛!我可愛的女人!
我心痛,因為我曾給過她的傷害;
我心痛,因為我沒有足夠的資本讓她愛;
我心痛,因為她的善良與可愛;
我心痛,因為她只能是我來世的緣!
愛情日志 4
這就是為什么我們彼此喜歡卻不能在一起的原因。在兩人除去性愛更為廣泛的圈子里,你找不到我,我也找不到你,夜晚短暫的愛只適合埋藏在不知哪一天你會出現在我眼前的等待里。我告訴自己,我應該是一個人,一個完整卻如篩漏的女人,那零碎的幸福能在暗夜中拯救我。所以我不再去思索,這究竟是否是愛情,行走在黑暗中的我,已看不清。
常有人問我,我們究竟該選擇愛自己多點還是自己愛的多點的人?才能在這寂寞的世界里尋到一個能牽起自己一生的人,讓自己感受到那最初的溫情。
如此,我便常常在某個時刻思索這深邃的問題。我想,這樣的我們其實所求不多。在某個時間點,心要瀕臨孤獨爆發的時刻,能在電話薄里毫不猶豫地按下你的電話,聽到你溫柔的聲音。在沒有你的一端,我隱忍的情緒哽碎著,但你依舊能感受到我那點不同,急切地去追問,甚至憂心地尋來不讓我孤單一人的人。我想,這或許就是每個人希望的淡淡幸福。
我是贊同婚姻和愛情屬于兩種狀態的人。但我還是會想,愛情和婚姻真的有很多不同嗎?以至于讓人渴望又害怕。我猜我應該是一個沒有完整經歷過愛情的人,若是那段與他的十天戀愛算情,那我當為我干涸的生命里飄來的綠洲感到開心。
那是半年前與一個學長的戀愛,我很是狼狽加厚臉皮,默默的不用言語糾纏了他一個學期。最后一次轉身而來的哭泣中生出他的聲音,他耷著眉說你恨我吧!你這樣我更難受。我猛地搖頭晃腦一番爭斗,哀傷的離去不敢看他一眼。但我想他應該是恨我的,恨我的糾纏,恨我的任性。
那時我太過無知,不知道無論是在愛情的國度里,還是友情,他們和親情都有著本質的不同,那就是在前兩者,你始終都是一個人,應該是一個完整的人,而不是一個時刻任性的人。做好你自己,不成為別人的麻煩就是我們最應該在踏入社會前需明白的,因為沒有人對你的好會是理所當然。每個人都有自己的疲倦期,每個人都有自己的獨立空間,一旦那層防護膜被你的無知和幼稚捅破,你必得經一番疼痛將自己的初心狠狠打破再重新鑄成一個后,才會漸漸懂得那所謂的堅強從何而來。
所以我沒有恨他,但我也希望他不會恨我,因為沒有了一切,空白才是最好的開始,當然,前提是你們還能開始。我自是已經回不去了,無論是這段美麗短暫的愛情,還是那段令我遺憾的友情。我在兩場重要的失去中明白了人生淺短的道理做好你自己。
我曾想,為何?為何我們會分手,為何在這同時,我會失去這一生中一個最好的朋友。
前年的學習生涯中,我被人識得有自殘的傾向。認真負責的輔導員將我千里迢迢的父親召了過來,帶著我前去精神科診斷。我似乎患了輕度的抑郁癥,中等的依賴型人格障礙,我知道,我現在似乎在屬于自己的角落里,慢慢走向自閉。
難怪,他們對我的說辭都是害怕。
誰都會害怕,深夜里一個比鬼還可怕的人。
我看過畢淑敏的女士的《蝦紅色情書》后,暗惱著自己為何不曾早點碰上這篇文章。可是后來一想,若是在發生之前碰上了,會有這樣深刻的印象嗎?應該是深埋的遺忘。因為那還不在我的人生里。
半夏是個美麗的季節,生命最旺盛的時期。我在春天患上憂傷后,半夏遇上了我,讓我看到這篇文章,它用文字溫暖地揭開我裹上的迦,我是匆忙地裹地,在傷口上的爛肉還未撕去的時候,泛黃的藥水會將它洗去,清澈的水珠會將它帶走,即使只剩一塊爛肉,我也不忍讓它逝去,讓它離開我的生命,在有他們的愛情和友情里,我曾感受到自己鮮活的.生命,蓬勃的心臟。
現在,我得親手撕去這層痂,再挑去一絲絲的爛肉。我忍著沒去問他們離去的緣由,因為我知道原因在我,既不是他人所犯下的罪,我何必再讓生命中對我如此重要的人為我傷心流淚,即使那只是想快速離去的淚,我也不舍,在我僅剩的記憶里,他們占了太多太多,讓我忽略了其他人的存在。
我的愛為什么讓他們感到了害怕?我只是像其他人一樣用自己的最無私的愛,愛著他們。那是哪里出了錯?
我只是在自己情緒出軌的時候,嘶聲吼叫,猙獰的面目讓人無法看穿這一刻的內心。我只是在大家都不注意我的時候,用尖刺的東西扎破了自己的手臂,刻畫著自己最愛的字眼,但他們說,那些字,令他們很害怕。
第一次,這種方式的確引起了他們強烈的關注,第二次,他們急切地過來慰問我,第三次,他們似乎神情有點緊張,眉色有點疲憊,第四次第五次
人,或者高級動物,是會形成條件反射的。當一個人知道用自殘的方式,可以脅迫他人按照自己的意志行事的時候,他會受到鼓勵。
難怪,那篇情書是蝦紅色的,難怪,我是令他們害怕的。
我拿起在火上烤過的針,刺穿爛肉所留下的最后一絲魂。
愛情日志 5
和父輩一樣,她和他只是通過了最原始的相親,相識,相知,沒有經過男女之間的相戀,便結了婚。
婚后,她每天早早起床,給他準備早餐、給他熨燙西服,而后,再把家整理的干干凈凈,打理的井井有條。他的父母,她也照顧的無微不至。他知道她聞不慣煙味,為此他戒掉了多年的煙。
他是個沉默的男人,和她沒有多少話說,因此家里從沒有發生過“戰爭”。人前人后,他對她從未有過任何親昵的舉動,因此她經常抱怨他木訥,不懂風情。當然,她自己也是一樣。這種相敬如賓,似乎總隔著一層距離。這不是她期望中的愛情,這種平和中暗藏的距離,讓她感到壓抑。
重慶的冬天已經來臨,天氣冰凍如霜,但她前男友的一個電話卻如同初雪乍晴的太陽,讓她的'心在片刻間冰消雪融。聽著那個熟悉的聲音,她的心無節律地狂跳起來。
她本以為,曾經的往事,已忘得一干二凈,然而,他的電話卻喚起了她內心最深刻的記憶。是的,她愛他,即便已經過去很多年,即便當初他舍棄了她。但她的內心,卻一直都裝著他。
前男友說:“我現在在沙坪壩三峽廣場,我想見你?粗鴮γ嬷貞c愛德華醫院的那個‘愛’字,我想起了我們相愛的點點滴滴!彼說,“這兩年我一直在找你,我們可以重新開始嗎?”
下午,她按時下班,走出公司,在路口停住了腳步。家在后,前男友約定的地方在前。往后走?往前走?她心亂如麻。轉身,往回家的路走去,停下,難道這輩子,就要和這個男人平淡如水地過下去嗎?不甘心,又轉回頭,往前走去,又停下……不停的來回變動,讓她精神有些恍惚,完全忘了來來往往的汽車。直到汽車輪胎磨擦地面發出的尖銳聲,伴隨著一聲驚呼,她的手被另一只大手用力地一拉,便閃過了車身。
此時,小車司機探頭出來吼道:“沒長眼睛嗎?找死是不是?”另一個沉穩的聲音,卻在耳邊輕聲說:“乖,沒事,不怕,我在這里!
聽著這個兩個聲音,她發現都是如此熟悉。她了看車里的男人,又扭頭看了看抓著自己手的男人。車里的男人突然驚喜地喊:“寧寧,怎么是你?我正要去接你呢!”
身邊的男人推開她一點,仔細打量她后,才長舒了一口氣說:“還好,沒被傷著!倍螅职阉o緊擁進懷里。沙啞的說道:“每次上下班,我都提醒你過馬路要小心,你怎么都不注意呢?要是你有個什么三長兩短,我……”而后,便沉默了。她不知道說什么好,便低著頭不去看他,但她卻發現滴滴冰冷的水滴滴在自己的臉上,她知道,那是身邊男人留下的眼淚。
那一刻,她才發現,她愛他,他對前男友的愛,只是一個留在心底的回憶。她多年漂浮不定的心,在此時安定了下來。她握緊身邊男人的手,臉上泛起可愛的紅暈:“咱回家吧,我做糖醋魚給你。”然后,就扯著他,轉身離開了。
愛情日志 6
很想在一個美麗的早晨說聲愛你,可我害怕你無聲的把我吻別在午夜里就悄悄的離去。
早該知道,這場美麗的相遇里,從開始就注定不可能有完美的結局。
默默地愛,卻只能狠狠的折磨!
我一直把你放在我愛你深處的角落里,但這份愛也許一輩子都痛苦的讓我呼吸在你的空氣里。吸入肺里,卻又冰冷了我左邊的心臟里。
干涸的沙漠里永遠澆不出故鄉的桃紅柳綠,波濤洶涌的海浪里搖曳的一扁輕舟怎能不讓人擔心夢里。
你的離去,使我明白孤獨就像秋天一樣更替不了的來臨。
玫瑰不是因為太美麗,因為她是愛情,愛情出現在錯誤的.時間,讓我開始懷疑起她太像一個帶刺的花蕾。開始扎傷我對美好的印記,開始讓我害怕孤獨的夜色星星也給我藏匿。
為了你一句打開我心不設防的言語,你的細心和體貼讓我開始愛你愛的有點癡迷。我選擇開始等你,等你,不管你的愛是否早已開始轉移;等你,呼喚出現在我想你的夢里;等你,今生牽掛著這份愛讓我先你而去。記的在我的墓碑前放一支玫瑰花吧!讓世界還知道你也曾有過像我愛你一樣的愛你。
來生一定要我們記清今生彼此的樣子,如果忘了,我一定會在楓林橋上撐一把油紙傘等你,不管冬雪何時已飄零滿地。因為來生我一定我用我今世等待一生的愛來去愛你,就像你說過用等待一世的情要我愛你一樣狠狠的愛你。
對你我不該奢求太多,緣分是你我今生的注定。相遇就已經是我今生的一次美麗,你有任何選擇的權利。等你,愛不管是不是早已離我而去。
愛情日志 7
躺在床上,看著你說的最后一次“晚安”,心里感覺到幸福,同時也生了悸痛。因為這是最后一次這樣對我說,以后再也不可能有了。只可惜,那是一句話,無法像一片楓葉一樣可以夾進書里。
夏天的風是微小的,飄過的地方除了留一股悶熱,全然看不出任何痕跡。窗外的那株野百合,隨著風的頻率而搖搖晃晃,偶爾飄下一兩瓣潔白,仿似天使的翅膀。我守在這寂靜的窗臺前,默默的注視著因風過而花落的整個過程,也仿佛看到一段感情的凋落。
我們本來可以好好的走到最后,只怪我太不懂珍惜,硬活生生的親手毀滅了我曾朝思暮想已久的幸福?粗愕谋秤,漸漸消失在視線的盡頭,雖然無法原諒自己,但是又能做什么,又能說什么呢?只有眼睜睜的看你的輪廓漸行漸遠,最后化作一也虛渺,空有抱怨自己做得不夠好,空有嘆息,卻也無法挽回你的痛心訣離。我只能看著,風住,沉香,花已落。
你一個華麗的轉身,帶走我所希盼的所有,空留我一人,徘徊在夏日涼涼的冷風中,不知該往何處,何處又將是我紅塵流離后的歸宿呢?
風從前面吹過來,打在我臉上,我逐漸清醒,你已離去。這是我二十二年來,第一次覺得夏天是冷,比隆冬更寒酷。
我帶上耳機,努力的把聲音開到最大,但還是聽到心底疼痛的振動,反復的'循環著一首單曲,想麻木自己的意識,可風每過一次,我就越清楚,這個世界已只剩我一人。我要,我要如何才可以讓你遠離的腳步,停下呢?也許,根本不可能了,可是我還是會忍不住地去想……
這一夜的風,徐徐的吹來,灌進我那根本無法找到痕跡的傷口里,涼得透骨。我翻開所有的肉體,就是無法找到那一道深得見骨的疤痕。一切都是我咎由自取,如果我停下風流的游戲,好好來愛你,走進你的世界,看看你想要的是什么,又怎會換來你的衣袂飄飄。
當我輕撫摸著被自己傷害的心時,風還是不住的吹開,我們的愛也像那百合花瓣一樣,碎了一地,無法拼湊。曾經那些甜美的畫面,在眼前不時的恍悠,只是我已捕捉不住,任它在微風無聲中,流向遠方……
這夜,我自己帶來的傷猶如懸空的月亮,云層密密看不見,卻是真實的存在。
當我盤點完所有感傷,已是凌晨一點,我不知道再過幾個小時,我該怎樣去面對升起的朝陽。
看著這些歷歷的事,我知道已無法把你留下,草尖上的露珠,是無法留住的,終究要飛離去。我再次抬頭,沒有目的的張望,又看到,那風像是催命符一般刮著,僅剩的一瓣百合也隨之著地,已沒有了氣息……
風中,又見花兒謝了!
愛情日志 8
愛是一種風拼湊起來的畫面,也會像風一樣很輕易就會被打破。每段感情的開始與結束,總會與浪漫、幸福、開心混融在一起。
不知從何時起,莪戀愛了,是真的戀愛了,莪愛上妳,或許,那只是一場單相戀,也許,那只是青春陽光下一朵凋零的花朵。
不管怎樣,這份真的愛了的青春是無悔的歲月。莪真的不曉得什么時候愛上了妳,莪只曉得失去妳的時候,莪的心扭曲在一起。莪從沒有過這樣的感覺,死去活來般的天昏地暗,很久沒有落淚了,岢是那時莪卻記起了淚水的味道。
是什么樣的夜能留住悲傷,莪深深的思念著關于有著妳的記憶。莪才發覺,莪的生命裡,關于妳的記憶實在是少得岢憐,岢憐菿莪記起妳在記憶裡的每一幕都岢以數的清。莪想了千萬遍之後,終于發現了愛的原點。
沒錯,是在那時,那一刻莪愛上了妳。那是莪記起關于有妳的記憶的最早時間,就是在那一刻妳住進了莪的心裡。莪第一次很清晰的感受了別人的關心,莪是一個不合群的孩子,沒有很多的朋友,也不相信愛情。是在那一刻,那一刻妳憤怒的樣子是莪心裡最美麗的模樣,妳還天真的想著去保護莪,用妳那弱小的身軀。
此刻的莪,蕩漾著對妳日夜的思念,明明明白妳莪早已成為殊途陌路的陌生人。岢莪依舊無法想象莪們真的成為最熟悉的陌生人。
每段感情的開始與結束,總會與心痛、難過、思念融混在一起。緣分是由天來注定的,當然凡人的力量是無法與緣分討價還價的。但是,當上天決定莪們必須分離的時候,莪還是抗拒了,抗拒之後也明白了莪的力量太弱小了。莪們選擇了對方所要選擇的路走下去,也許這就是莪們相愛的繼續吧?堅持著對方的夢想,為了對方走下去;蛟S,是莪一人在走下去,而妳已經成為了別人的妻子。
莪還愛妳,卻也衷心的祝愿妳,祝愿妳們白頭菿老,永結同心。這是莪愛妳最後的方式,一種岢以放棄的方式。
因為妳,莪相信了太多事,莪相信了愛情,相信了淚水,相信了童話,相信了未來,相信了夢想,相信了太多、太多原本不相信的事情……
分開的時候,莪們并沒有寫同學錄,沒有找任何人寫,只有最後之間莪們的問題,關于一切不關于愛情的問題。最後的最後,那份沉在心底的愛在心底陳掉,莪沒有勇氣面對年少無知的莪們能否承擔這份太重的承諾。
至少,莪記得莪愛過,在青春的歲月裡,傾盡全力的深愛過。也許,莪曾經在等待,等待著妳長大的那一天,那一天莪岢以勇敢的面對對妳的愛。岢是,等菿最後,妳變了,變成一個莪最熟悉的陌生人。這個人莪曾經愛過,深愛過,這個人莪恨過,狠狠地恨過,恨妳無比的絕情。恨得久了,便不恨了,剩下的`只剩莪最初的幸福感。
歲月流逝,莪只愛著妳。莪不敢說會愛妳一輩子,因為妳早已經成為了別人的妻子。岢是莪會一直記得妳,在那段等妳的時光裡一直只愛著妳。
為什么要讓莪們最懵懂的年紀相遇,又要莪愛上妳,在妳離去的時候。莪已經找不菿任何關于妳的答案,就像找不回的記憶。如果莪站在妳的身後,妳都毫無感覺,如果妳站在莪前面,只是一個背影莪便會曉得是妳。那么就說明,莪是愛妳的,妳是不愛莪的。
茫茫人海莪們的相遇已變成陌生。本來在心裡積壓了三年的話語,在那一刻一句都說不出,莪才曉得,莪們的熟悉已經變得陌生,莪們的陌生是因為原來的熟悉。也許,這就是莪們彼此對待的最好的方式,也只有這樣的方式才岢以不隨時記起痛苦地回憶。
深愛著一個人的時候,妳會不會發覺自己變了,岢是一開始卻是幸福的。當愛情破滅的時候,妳有時會不會不甘心,不甘心愛了那么久怎么突然就不愛了。開始,妳還會等待,也許妳真的岢以等一輩子都不會等菿心裡的那個人。也許,妳只等了很短的時間然後就淡忘了。因為愛的深、淺和時間沒有關系,等的時間卻和愛的深淺有關系。等菿生命的盡頭,妳記起那個人,那個深深愛的人會不會笑了呢?真心的、不再虛偽的笑了。
莪以為聽菿妳幸福的消息莪會開心的,但莪卻是很傷心、很傷心的。
若是這是莪前世欠下妳的債,莪岢以用一生償還,但莪不希望妳今生欠下莪的來世償還。這樣來回償還的世世輪回,莪寧愿沒有。愛是一種風拼湊起來的畫面,也會像風一樣很輕易就會被打破。
破了的風是拼湊不起來愛的,岢是風又是吹不散的愛。莪們之間沒有誤解,有的只是一個人的愛,那段幸福的記憶裡,莪只愛著妳。
愛情日志 9
年近20,突然生出一種從未有過的感慨。20的我,是最悲哀的,什么都沒有,什么都沒有底氣。
20歲的年紀,放不下十幾歲的水晶夢,卻又向往成熟女人的風韻。想著齊連海娃娃臉,又惦記著長卷發細高跟。20歲的年紀,尷尬而無所適從。
20歲,越來越多的小孩甜甜的叫自己阿姨,初次聽到愣了一下,想到自己怎么這么老了。上次還更加不幸的遇見一個大概有15的小男孩喊自己阿姨,當時突然有種感慨萬千的感覺。20歲的我,不知怎么有種徐徐老去的感覺。
在十幾歲的時候,一直向往著20歲,而真正到時,卻有些害怕這樣的'年紀,不夠成熟,又不好意思扮嫩。對于未來,也甚是迷茫?粗諝v一頁頁飛快的翻,卻不知道不久的將來自己會變成什么模樣。惶恐,焦躁,于是肆意喧嘩。這便是年輕進行時。
想著上次去超市想買奶粉來著,結果看到學生奶粉和女士奶粉擺在一起,瞬間腦袋一片空白。呵呵,該選什么?那一款才是適合現階段的自己呢?突然覺得拿哪一款都尷尬,最終糾結半天兩款都沒有買。也是可笑了。
20歲,說是女人一生最美的年華,可是我卻覺得20歲的我什么都沒有,甚至連前途是怎樣的都不知道。現在的我,可以在大學里,一天天安穩的過我的日子,那么兩年之后呢?我又會在哪里?我是否可以找到一個安穩的工作,優雅的坐在辦公桌前,我是否可以有一個穩定的陪伴我的人,讓我在休憩之時可以舒適?那時的我,是不是要加班忙到焦頭爛額,是不是在夜深人靜時獨自喝一杯咖啡?我突然覺得20歲的什么都沒有,沒有美麗的夢想,亦沒有璀璨的抱負,沒有鮮艷的歲月,亦沒有踏實的生活。
近來在兼職waiter,一家算是比較高檔點的西餐廳。每次看著那些三四十歲的優雅的女人在陽光滿溢的時候來喝下午茶,她們或和閨蜜,或是小孩。我看著她們的眼角,雖有細細的皺紋,卻別有一番風韻。她們表情柔和滿足,喝一杯近二十元錢的奶茶,吃一份二十余元的小蛋糕點心。我不禁羨慕她們起來。她們舉止禮貌,每次送餐上桌她們都會說一聲謝謝。甚是優雅。她們或和閨蜜說些話,或是哄寶貝再多吃一口蛋糕。我想,這就是她們這個年紀的美麗。
《我們結婚吧》里的高圓圓說30歲的女人最美麗,因為她有二十歲的臉蛋,又有四十歲的閱歷;蛟S那才是女人最美的年華,過得高貴優雅,明亮自得。而不是像我20歲的年紀,過著迷茫而稀薄的年月。
愛情日志 10
有人說,女人沒有愛情,誰對她好,她就跟誰走。這或許對,也或許不對,我認為愛情的產生必然存在一個支點。而女人的支點,或許,剛好是感動與傾慕,那就是一種變相的“好”。
人類的不斷進化與基因的抉擇,且長期以男性為特征的社會變革,從而歷史長河中總有那么幾分對女性的蹂躪與壓迫,導致地位永遠于男人之后,或者說成為男性的附屬品,這或許潛移默化的引導著現代女性一些愛情觀。當然我說的是有些,因為我也不斷看到有些女性正在不斷的強調自己的人生價值,提高自己的社會地位。當然潛移默化還是存在,誰對她好,她就跟誰走的說法。
愛情還是需要支點的,或許有那么點歷史成分,當然,更多的是女人內置的選擇。造物者,對女性的塑造,本身就缺乏力量的支撐,他賦予女性更多的是柔美,這種柔美在需要以力量為生存的歷史中,始終占據不到有利的地位,必然需要一個更強大的力量去保護自己,去維護自己的利益,這或許也就產生了所謂的愛情。當然,隨著社會文明的不斷進化,女性的內在柔美被最大的發掘,她的愛情觀有所改變,但內心深處的`愛情還是殘存著祖宗的產物。這種產物是無論社會發展,都是女性無法擺脫的。
當然,一方面也證實了,為什么,有人說現在女孩子現實,沒有房,沒有車,就不愿相信所謂的愛情,不同的社會,女性把愛情的寄托,置于不同的物上,原始一點是食物與安全,歷史一點還是食物與安全,只是因為社會的文明與進步,現代女性對于愛情的需求,以然不是真正的食物與安全,只是演化成文明的“食物與安全”的演化物,那就是當代女孩子追求的東西,但始終,停留于物。這就是所謂女性的安全感,這也就是所謂女性,誰對她好,這個“好”字,所蘊含意義最本質的,最原始的解釋。
女人的愛情,也存在其可悲性,愛情的產生是有化學、物理反應的,但這種化學反應并不能長期保留,這就需要,真實存在的事物,帶給她長期的安全感,進一步演化成了一種物質寄托,一種本是感知上的東西,卻硬生生被冠上了有形物的享受,不可悲嗎?
我相信愛情最終會轉化,化成一種責任,或者說是上升到另外一個階段,那就是責任捆縛的價值觀;蛟S這樣的轉化,給愛情找到了,另一種解脫。
愛情日志 11
就這樣我已不在你的身邊,這些日子你有沒有照顧好自己。就這樣我們再也回不到從前了,那個從前一直拿命來愛的人,我會努力的習慣沒有你的日子。我會盡量屏蔽有關你的所有信息,到時如果聽到那也一定要是好消息,我怕我聽到有關的壞消息我會接受不了,因為我希望你永遠都好好的。
我舍不得你,但是我告訴自己時間會沖淡一切。有人曾經說過,每一個男孩總會有一個比自己大的人教會他學會愛,學會成長,但是在這兩年的時間里,我卻沒有教會你什么,我一直希望你能變的成熟一點,不要讓愛你的人擔心。但是,這一切好像你都無法接受一樣,就那樣永遠的做你自己,從來就沒有考慮過身邊的人的感受。如今,我知道我錯了,我不應該對你期望那么的高,這樣我也不會那么的失望了。
在聽到你說像我的時候,我真的很開心,可是現在的我,不知道為什么卻不習慣表達自己的愛了,F在說愛你什么的.,真的很虛偽,因為你會覺得,這是多么可笑的事情。所以,有關于愛,我不會向任何人說,愛對方就應該用行動來說明一切,說出來的也只不過是白話而已。我不知道,你以后會不會幸福。每個人都會經歷很多,難過的、傷心的、開心的。但是我們的距離就因為這樣慢慢的越來越遠了。不管是應為現實中的距離,還是心里的距離,現在的我們已經不可能了。
冬天快要到了,我離開了你,你身上的味道,你的懷抱,你的吻,你傻傻的說著我愛你的話,我們做過所有的事情,這么多的回憶,我該怎樣去忘記。我祈求著讓自己慢慢釋懷,微笑著面對一切。就這樣再見,或者是永遠也不見。
愛情日志 12
有些東西注定是要被忘記的,有些東西注定是無法忘記的。被忘記的往往令你失了心緒,無法忘記的往往會迷了你的心。忘記了,是一種福氣;忘不了,只好把自己變得麻木。
你我在這俗塵中奔走,沒有誰能說認清前方的路。尋尋覓覓迷迷茫茫是人生的主色調。這樣的人生難免會有挫折。這樣的挫折我們往往茫然無措?高^去,便是我們的勝利。
愛情不是一場戲劇,有開幕便有閉幕,有起潮便有落潮?墒篱g的愛情史話,在冷眼人看來不是一場場悲喜劇,又是什么呢?在這方面迷茫的往往就是身處愛戀中的你我。在這場便宜的`戲劇里,我們卻沒有觀看的資本,只因我們買不起縱情一笑的門票。能夠觀賞戲劇的,只能是那些冷眼旁觀的人們,只能是他們。
縱是你我在愛的海洋里沉溺不拔,縱使你我都認為我們的愛情牢比金堅,也架不住旁觀的人們的冷言冷語,對于沉溺的你我來說冷眼旁觀的他們是清醒的?蛇@又有什么用呢?故事中的我們是糊涂的呀!糊涂的我們在危境,往往以為自己所走的路是自己該走的路,對了的錯不了,錯了的自己不會知道,于是便這樣迷迷糊糊的走下去,也這樣迷迷糊糊的陷下去。待到自己驚慌失措的那一天,卻也只好不記來時路來麻木自己。這個時候的你我竟是如此糊涂。難道我們真的如此糊涂?
不,我們只是無法面對,在這尷尬的局面下,只好以糊涂來掩蓋一切。然而在糊涂又能如何,這樣凄美的故事總要有人來承受。那心痛心碎的滋味遠非一個單純的冒失鬼所能擔扛下來的。扛過去吧!生命的腳步不會因此而止住,那些愛情史話也不會在此畫上句號。扛過去吧!扛過去便是我們的勝利,然而扛過去了真是我的勝利嗎?
愛情日志 13
相遇就是一種緣分,認識他也許是命中注定,那年他們認識的時候他后面那個大大的風扇讓她很好奇,四月的天氣真的有那么熱。
他讓她幫他找一個女孩,那個他愛的女孩,他講著他們的故事。她在聽,她是一個很好的聽眾,她喜歡聽他講那些事,這是一個人的信任。
日復一日,那些愛情沒有再提起,他們可以談到更廣闊的東西,遇到就打聲招呼,談下境況,高興時開個玩笑。偶爾他會給她打電話,不知道都在寒暄些什么。他說等我去那里時去看你,她答應了,可是她沒有真的要見他。她知道有時候相見不如不見,現在這樣很好。
時間過的`很快,兩年就這樣過去了,他說我認識你們那的一個女生,她不相信。后來他一次次打聽那里,她隱約的感覺到那是真的,而且他喜歡那個女孩,雖然他不承認。可早晚他會告訴他,那天他說那是他老婆,她說她還沒有畢業,他說他愿意等。她很高興,因為他們是朋友。
他說等我來看她的時候你也出來玩,他說他來時給她們買好多東西,她答應了,但是她不會去,也不會見。
不知又過去多久,他們變得越來越怪,她說不上來。
他知道她快畢業了,問:“朋友,畢業想做什么?” “找個工作,自己養自己,找不到就找個人結婚,讓他養我。”這只是個玩笑。
過了些天,他問你畢業要做什么,回答亦如此。因為她也沒有想好自己畢業去做什么。
他說你等我兩年好嗎?那時我來娶你。她說別開這種玩笑。
后來她知道他說的是真的,她想了又想,也許是期待一份真摯的愛情,也許是不知道該如何是好。他們就這樣,不好不壞。
他不想傷害那個女孩,她也不想。可他還是說了,結果可想而知。
他們走到了一起,一直走了很久很久
還有多久,無人知曉。
愛情日志 14
我們的愛情,從青澀到成熟。從熱戀到平淡。我們經歷了好多好多。有人說,回憶越多,人就越痛苦。但是,我好享受我們的回憶。我們的回憶好甜蜜。你從對我沒什么感覺到愛上我。我從一開始愛著你到越來越愛你,從開始到現在。愛你,不在乎任何人的言語。
你對我說,我對你愛理不理。我沒敢給你說,其實我真的不知道我哪里愛理不理了,我只是偶爾沒接到電話,晚一點回短信。雖然,我有好多不滿,但是我還是承認我錯了。不知道我這樣的狀態,會不會成為有一天你不愛我的原因。但是我怕,我怕你離開我,我怕我們再也沒有回憶。
媽媽說,要找愛你的.男生,要找對你好的男生,要找理解你的男生。我對媽媽說,你就是這樣的男生。雖然心里面有著些許的抖動,但我還是說了,媽媽很滿意。
小時候,我就不愛說話,因為朋友不多,爸媽經常不在家,所以,我寧愿在家躲著,我也不出去玩。進大學,我發誓改變自己,我開始嘗試逗身邊的同學笑,可是我越來越孤獨。直到我遇到你,遇到我生命中最美好的你。我和你說話,和你大笑。我改變了很多,我開始不自言自語,開始不寫日記,我開始把我心理面的苦悶說出來,與你分享。多美好。
而現在,我只能對著微信自言自語,我不敢訴說的我痛苦,我怕你說我打擾你,我開始把我每天做的事情流水賬的報給你聽,你也只是偶爾回我幾個字。不過,僅僅幾個字,我很滿足。因為,你再看我的話,你知道我每天做著什么事。
你知道嗎,你總說我對你愛理不理。但是,你忽略我的時候我覺得全世界都忽略了我,你在乎我的時候,我卻忍不住,忽略了全世界。
愛情日志 15
秋風呼呼的吹,葉子一片一片的飄落。就在那個令人傷感的秋天,我來倒了這個我夢寐以求的地方,一個有你的地方。于是,我開始追尋你的身影。
等到桂花飄香,我終于在樹下看到了你,你如癡如醉,欣賞著極美的畫面。桂花落在你的身上,我把它想象成小時候約定去看的櫻花。
我屏住呼吸,按捺住心中的激動,走到你身邊。你看到了我,很客氣的'說:你好。我怔住了,身體變得不自然起來。我看著你,一直不說話,試圖要你想起我們的過往。突然,一顆淚從我的臉上滑過,你著急了,忙幫我擦眼淚,說:你別哭啊,有什么事你說出來。
此時此刻,我的心里只有寒冷。我甩開你的手,從你身邊跑過,沒有回頭。我的千辛萬苦的尋找,只是你不記得的結果。
我在天臺哭了好久好久。我并沒有放棄。
你真的不記得了嗎?那天,我問你。記得什么,你能告訴我嗎?我沒有說話,也許你并不在乎。
后來,你走了,悄然無息。我在桂花樹下發現了一封信,信上說:傻瓜,在你和我在桂花樹下遇見的時候,我就知道是你。我從來都沒有忘記,即使是小時候的事,我也會銘記在心。我會永遠記得我們的約定。對不起,讓你花了那么多的功夫來找我,只是,時機還不成熟。你還小,該得到的還沒有得到。十年后的五月,我會在約定的地方等你。你一定要懂得,有一種喜歡叫做放手,放手讓彼此去追尋自己的夢。
我笑了,緊緊地把信放在懷中,原來你沒有忘記小時候的那個約定。抬頭一看,天空湛藍無比,有一種說不出的好看。
我開始把你放在心中最深的角落,等待十年后的五月。我終于懂得了什么叫做有一種喜歡叫做放手。
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