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清明時節雨紛紛淚灑相思已故人日志（精選11篇）
在平平淡淡的日常中，日志是一個漢語詞匯，想必是時候寫一篇日志了。還苦于找不到好的日志嗎？下面是小編精心整理的清明時節雨紛紛淚灑相思已故人日志，僅供參考，歡迎大家閱讀。
清明時節雨紛紛淚灑相思已故人日志 1
清明
清明時節雨紛紛
淚灑相思已故人
春暖花開若有意
靜傾一生為祭奠
又是一季的清明，我老早地做好了準備，去祭奠我的老爸老媽。只是天氣也多了一些憂慮，陰陰沉沉的，煙霧迷蒙，籠罩著這里的春天。正如我潮濕的心情傷感地泛濫，久久不能平靜。也許，清明節注定是兩個世界里的節日，活著的人為失去的親人準備沉痛的悼念。兩個世界遙遙相望，天堂，人間相隔的永遠是距離，隔不住的卻是深深地思念。
聽一曲傷感的旋律襯托心情，唱一曲心酸感恩爸媽。當你擁有父母的愛時，不知如何珍惜，任意揮霍。當你失去的同時，才感知這份愛的如此厚重，卻永遠永遠也翻不回的從前。
母親的付出太多，總是多病。父親的義不容辭，不辭勞苦地照顧母親多年。但終有一天，父親累到了，永遠地倒下了。父親去的很安詳，很灑脫，也很無奈。沒有痛苦，沒有掙扎，也沒有留下任何交代，只帶走從不向我們傾訴的苦衷。
父親的周年祭日也是母親要走的那天，怕是父親不放心母親的身體，要把母親帶走。難以接受的事實，只想把給父親的愛的彌補連同，加倍疼愛母親。只是母親已不能和我們說話，也不能吃什么東西了。只是緊緊地握著自己的手，淚水無聲地滑落臉頰。握著母親的手，揪心的不舍和自己的無能為力，我已泣不成聲……
母親很平靜，安詳地走了。就這樣，爸媽都走了。留下無聲，帶走了我們無奈的牽強。那一夜，很冷很冷，拉著母親冰冷的手，哭醉了夜……
蕭瑟的寒風也在哽咽著，寂靜的`上空回蕩著我的嘶聲裂肺：媽，你回來吧，讓我再好好地擁抱您，不要走得太匆忙；爸，別著急把媽帶走，再過上一夜吧，待到天明了，路也好走些啊……
思念阿媽的歌聲還在繼續，心痛與悲傷交替，心已破碎，思念成海，淚雨霏霏。
親愛的阿爸阿媽，很想看看您慈愛的臉龐。輕輕拭去墓碑的塵土，再為您的墳上添一把新土，獻上心中最美的鮮花。二老是否聽見了我們親切的囑咐，思念的呼喊；是否看到了兒女子孫為您祭奠的壯觀，想必二老一定樂笑了。
親愛的阿爸阿媽，要過節了，此刻在干什么呢？是不是也在忙碌呢？爸：您愛喝酒，那就痛痛快快地喝吧，喝醉了，就飄飄欲仙了。媽：您愛俏的，就別再省吃儉用了，多添幾件花樣的衣裳，穿得漂漂亮亮的。祝二老在天堂幸福快樂，開心永遠。擺脫了凡間的病痛，苦難，自由自在地生活。
天堂里的阿爸阿媽，我想您們，我愛您們。飛起了，是我捎去的問候；下雨了，是我思念您的淚水；天晴了，是我撫慰您的暖陽；花開了，是我獻上最美的感恩。
清明時節雨紛紛淚灑相思已故人日志 2
歲月錯落成詩，只因多念了一段過去的時光與蒼涼，此刻，深深的流浪在心間…只能用指尖來敘述這蒼白的故事！
清明，多么傷感的日子，我痛恨生死離別，可這是存活在世人都要親身面對的事！都說時間是治療心靈創傷最好的良藥，可我體會到這劑良藥藥效實在太慢了，每到今年的日子還是氣塞咽喉，依舊靜靜的藏在心里面！
每個人這一生總會是失去太多，太多……只是有些時候，有些人比我幸運，他們擁有的這些時間比我長一些。時間流逝的太可怕，眨眼間二十多年已去，可是在我心里，依舊還是那么固執的掛念著，思念著，未曾忘卻！經歷這樣的磨難，有時總會獨處暗暗傷心的流著淚，痛苦后獨自一人默默的忍受煎熬而不釋放情感…
誰會在意，你歲月湮沒的憂傷，有的只是無助，獨自彷徨和舉目無望！而留下的只有世俗喧鬧與自己安靜的離開！表面樂觀的我雖這樣無憂無慮的活著，殊不知我的心，早已千瘡百孔！為找回曾經失去的一切，只能用激發的勇氣去克服磨難，只能用堅定的信念在人生前行，只能用唯一的'生命堅強的活著，活得是那般無奈！
親愛的老神仙，您在天空看著我嗎？您知道我很想你嗎？我想是的！您就在我的心里，不管在哪個地方，不管距離有多么遙遠！
您一直都不曾離開過我！
您一直都在我的身邊呵護我，保佑我！
當煎熬，痛苦，挫折，困難洶涌而來，我能感覺到您能看的見，我能感覺到您輕輕的叫我名字，對我說，要樂觀，自信，相信一切都會好起來，相信一切都會擁有，無論再難，都要挺住！只是現在還需學會忍耐，忍耐過后的命運是幸福的，是微笑的！是的，您在等我，看著我真正的堅強，成功起來！
感謝生命出現的每一個人，感謝你們幫助了我很多很多！感謝你們教會了我很多很多！
今夜未寒，城已寂，陽臺孤月，道不盡的思念，只有指尖劃過的歲月，唯留下這些無聲的文字，讓人念的蒼涼！
清明時節雨紛紛淚灑相思已故人日志 3
很慶幸，在物質欲望以不可思議的速度貌似要吞噬一切的時代，還有一個叫做“清明”的節日，似釘在高速公路上的一處減速帶，讓人們在行將掙脫道德束縛的當口，終于慢下浮躁的心緒和功利的慣性，將追思與感恩從心中最靠里的那個口袋掏出來，晾晾那些已蒙塵霉變的靈魂。
“清明”其實是一個古老的農事節氣，而非節日。只是在近些年回歸傳統文化的大眾呼聲中，才像一個正在田間勞作的老農，匆匆洗掉了一腿齊膝的黃泥，急急忙忙的進了城，一躍變成一個正式的節日。在一些時下被很多年輕人熱捧的洋節，以及那些涂著政治、人文色彩的節日還沒有出現之前，中國農歷的二十四節氣是數千年來農耕中國社會生活的記事之繩。在這個地球的絕大部分地區還是一片蒙荒混沌之時，聰穎的的中國祖先就觀日月之轉規律，研究出了指導農事及社會活動的方法，即中國農歷歷法，并一直實用至今，其蘊含的玄機智慧，我等愚鈍之人，實在無法想象。
最開始，清明只是二十四個節氣兄弟姐妹中的普通一員，“清明前后，種瓜點豆”，無非就是告訴大家，到了這個點得趕緊春耕播種了。但后來一些帝王將相選擇在這天行“墓祭”之禮，慢慢的就發展成了一個固定而重要的祭祀之節，再后來民間紛紛仿效皇室望族，于此日前后祭祖掃墓，歷代沿襲而成為一種固定的風俗。前幾年清明節被列為國家法定小長假之后，似乎一夜之間身價百倍，與之相關的比如公祭先祖偉人、踏青出行等話題占據了眾多網絡和媒體的版面，著實也拉動了一些眼球經濟。
對于清明節，農村更顯重視隆重一些，大多數家庭都會按照祖宗規矩子午不差的行祭祀之禮。而在城市里，無論禮節還是形式，就多少顯得簡化了一些，甚至可以說是敷衍。我出生在農村，在農村長大，對于那些老規矩，自然從小便耳濡目染。爺爺是一個對祖訓傳統虔誠到近乎苛刻的人，除一年四季的生息勞作嚴格按照節氣規律行事外，對于老祖宗傳下來的那些大到婚喪嫁娶、小到吃飯睡覺的繁復規矩也是不折不扣。比如吃飯不能隨便說話，“吃不言，睡不語，半夜講話是窮鬼”；比如睡覺不能隨便一躺，“要想睡得人輕松，切莫腳朝西來頭朝東”；比如打掃衛生要注意邊角旮旯，“掃地不掃旮，一天掃到黑”。小事尚且如此，而對于氣氛更加嚴肅、形式更加莊重的清明節禮儀，爺爺當然更是沒有絲毫馬虎。
清明節當天是不能祭祖掛墳的，民間有“前三后四”之說。春分一過，爺爺便會在某個睛好的日子去十幾里外的肖家河或者觀音庵趕場，在鐵匠鋪修整豁了口的鋤鍬鐮刀、買擔竹篾做的籮筐什么的，而最重要的，是準得買一大疊那種約兩尺見方的毛邊白紙回來。第二天早飯后，爺爺先將堂屋用高粱掃帚打掃得一塵不染，再在堂屋中央支上兩條長板凳，然后將頭天買回來平壓在臥室那口大黑漆木箱上的毛邊白紙搬出來，恭恭敬敬的鋪陳在地上，再去到偏屋端下一道門板，將門板擱放在長板凳上后，用抹布前后兩三次擦得干干凈凈，最后搬來他的放著鑿子、錘子、剪刀的百寶箱置于一旁。這些準備工序做完后，爺爺才彎下腰，依序捻起三張大白紙來，鋪在門板上反復折疊，每折疊一次就用磨得鋒利的鐮刀按折縫裁切，如此三番五次，最后三張碩大的紙張就被裁成了數十張約莫紅磚形狀和大小的小紙片，然后又每次捻數起十余張小紙片，在門板上橫豎反復幾次頓齊后，從百寶箱摸出一把老火剪刀，將紙片窄邊的一頭剪出個燕子的三角尾形來，這便是成品了，掛墳的“清明紙”。一個上午，爺爺都一絲不茍的在做這個工作，我和弟弟好像也受了爺爺肅穆氣氛的感染，平素淘氣得恨不得上天入地的哥倆，居然也便老老實實的蹲在一旁，或坐在門檻上，靜觀爺爺每年一度的這種儀式般的表演。
當然，在清明節里，我和弟弟并不僅僅只是看客，這些爺爺精心裁剪出來的清明紙，就是兄弟倆在這個傳統節日舞臺表演的道具。臨到清明節前，母親說“你們倆明天跟爺爺一齊上山掛清明去”。其實不用母親交待的，五六歲起，我們就跟著爺爺上山掛墳了，每個祖墳的位置，我們心里門清著呢。真應了“清明時節雨紛紛”的詩句，似乎每年清明節都冷雨霏霏，路滑泥深，雜草絆腿，難以前行，所以那時我心里并不愿意跟著爺爺上山掛紙，但架不住母親“人不能忘本”以及“老規矩就是要代代相傳”的威誘利逼，最終還是噘著嘴巴跟著爺爺出發了。弟弟那時倒可以找些比如“年紀小”、“兩兄弟去一個就行”、“你是老大應該去”等合適的理由三年打魚兩年曬網的。
我家祖墳較多，分布較散，加上下雨路不好走，一圈下來得大半天，著實是件吃力的事情。爺爺穿著笨重的蓑衣，提著鞭炮清明紙，還背著培墳鏟草要用的鐵鍬，自然顧不上深一腳淺一腳的我，所以每年清明上山祭祖，摔跤滾泥是常有的事情。每到一處祖墳，爺爺便會年復一年的告訴我“這是爺爺的爺爺，你得喊老老爺爺”、“這是你的老嘎嘎（外婆），也就是你爸爸的嘎嘎”、“這是爺爺的爺爺的兄弟，當過和尚，你得喊太爺爺”等，十多年的諄諄教導，那些復雜的祖輩關系，我至今都爛熟于心。爺爺說，掛清明有講究，得從墳后上墳頭去，將清明紙沒剪口的那頭對著墓碑位，用土塊壓嚴實，防止被風吹走；墳上的草和雜樹，只有清明節才能扯能砍，其它時候不能動墳上的一草一木；兩支蠟三柱香，先點燭再燃香，墳前不能大聲說話等不一而足。而路過的地方，有些無主墳，爺爺總也吩咐我去掛幾張白紙在墳頭，說“他們可能沒后人了，我們路過就順便掛張紙，也不至于讓他們在陰間太過凄涼，積點陰德”。爺爺平素話并不多，但每年掛清明和大年三十給祖墳送燈時，就會變得續續叨叨，生恐我們記不住似的。如今，爺爺離開我們已有二十多年，每年清明節回老家祭祖，佇立爺爺墳頭，我便想起那些年清明節我在他后面的亦步亦趨，想起他如數家珍般地給我介紹每一座墳里的人，想起他去世后的第一年清明節我給他掛紙時的嚎啕大哭。去年清明節，我帶著兒子回老家祭祖掛墳，在一座座祖墳前，給他講墳里的誰誰誰，特別是在爺爺墳前，我不厭其煩地講當年爺爺帶我掛清明的一些往事。末了，兒子一句“爸爸，你今天怎么變得這么啰嗦？”讓我半天沒回過神來。我突然發現，眼前的.兒子，就是當年的自己。而若干年后的某個清明節，兒子也一定會在某座墳頭看到今天的自己。
人的一生，其實就是一個見證各種生命來來去去的過程。新生蒂落，欣慰歡喜，駕鶴長天，感傷落淚。平時奔走于紛蕪塵世，忘性于功利街頭，非特殊時刻而甚少記起那些已然與我們兩個世界的他們。清明節的驚堂木一拍，迫使我們駭然轉身，用靈魂回望那些凝固了的時光，用柔軟浸潤那些纏裹住了的溫情。我們不只祭奠賦予血肉延續的先祖宗親，更要感恩于那些給了我們恩蔭惠澤的師友鄉鄰。所以，必須有這么一個日子，讓我們能夠打開時光之門，低下高傲的頭顱，與神靈對視，接受良心和道德的審判，很多時候，我們真的淡忘了他們的身影，淡忘了他們的恩惠。于是，那個懷才不遇、曾用笛聲撫慰我青春躁動的老師，那個風趣幽默、曾與我一起在球場上揮灑汗水的朋友，那個勤勉謙遜、幫助于人而不露痕跡的同學，那個皮膚黝黑、曾一起掏鳥窩翻泥鰍的兒時伙伴，他們就從記憶里款款的閃出身來，在細如研末的追思里，開始立體，進而鮮活。于是，就有一些酸酸的液體盈出來，如千年不絕的清明雨，潮濕了我所有的心緒。
真的很喜歡“清明”這個有著通透純凈感覺的詞，雖然平素說出來可能有人會感犯忌，但也許古人的智慧恰在這里，讓人們在陰陽之間尋到一處心靈的橋渡，在現實和理想之間找到一個心理的平衡點。可是，當我們懷揣一顆虔誠之心，面對親友冰冷的碑冢，鏟一鍬新土、栽一棵綠枝、存一縷緬懷之時，你是否能從哀思與惆悵中悟出些許生命的真諦呢？
一冢一部書，一碑一故事。曾經的喧囂和寧靜，翩然杳去，曾經的擁有與遺憾，化為煙云。人，只有在生命之火即將熄滅之時，才會頓感人生蒼涼，回首來路的欲望和貪戀，瞬間被擊為齏粉，撒向虛無。然而，仍被裹挾在名利場中央的人們，又有誰能真正參透凡塵，寧靜于心？為權困，為錢累，為情傷，其實最后都是“三千年讀史，不外功名利祿，九萬里悟道，終歸詩酒田園”。
清明！清明！朗朗乾坤，蕓蕓眾生，究竟有幾人能清，又有幾人能明呢？
清明時節雨紛紛淚灑相思已故人日志 4
青春的悸動，總是讓人埋怨自己的身上沒有故事。可是親愛的，如果上帝真的.給你一個故事的時候，你是否能夠接受？
哥哥總是喜歡跟我玩捉迷藏，每次我都能輕易地找到他，直到四歲那年，他終于勝利了，因為，我再沒見過他……
我和哥哥，就像最親密的組合，他去哪里，都會帶上我。
那年夏天，日炎蟬噪。我們都像碳頭上的燒烤，被焦烤得黝黑發亮。路過一口水井，深知水性的哥哥，早已是按耐不祝若是以前，我是一點也不擔心的。可是那一刻，我卻有一種掩飾不住的恐慌，于是極力勸阻。但他是個自信的男孩兒，最終還是華麗跳水。
我不懂得什么是死別，哥……你為什么要親自告訴我？
清明時節雨紛紛淚灑相思已故人日志 5
去年今日長坡下，俯首作揖謝祖恩。
今朝新墳萋草盛，作揖俯首少一人。
又是清明，今年的清明與之前每一年都一樣，而又與之前每一年都不同。一樣是漫山遍野的油菜花，一樣是草長鶯飛的四月天。不同的是，今年要叩首的墳塋多了一座，而參與叩首的卻少了一人。
半年了，心中還未完全褪去的哀傷讓我懷疑生活的鐘表被偷偷的撥快了，那還時時讓我心中揪痛的情景竟已過了半年，那熟悉慈祥的面容已經離開了半年。而那新墳的一片青綠又讓我懷疑真的只過了半年嗎？半年時間，竟可以讓一座新墳如此蔥翠，如此迫不及待的融入自然。
透過冰冷的墓碑，我仿佛看到了孩提時代，老屋門口佝僂的老樹下，那一老一少閑適的身影。老人慈祥的充滿愛意的面容，孩子天真爛漫寫滿求知欲的眼睛，與佝僂樹一起，與老屋一起，構成了一幅最美的畫卷。然而，畫卷會定格在最美的一幕，生活卻不會停滯不前。
光陰的流逝如白駒過隙，佝僂樹看著孩子一天天長大，看著昔日的孩童拖著行李箱踏上離鄉的車，看著那曾經每日陪伴的人遙隔萬里，更看著，老人的背，越來越像這棵見證光陰的佝僂樹。光陰似箭，似乎不留一絲痕跡，卻又悄悄的增高了孩子的個頭，加深了老人的皺紋，在不知不覺中留下了深深的腳印，而我們卻渾然不知，只在驀然回首時，才發現滄海已桑田。而我們，也已找不到自己的腳印。
新房已不再新，而老屋卻依然的老，佝僂樹也一樣的佝僂。孩子不再是孩子，老人卻依舊是老人。孩子不再稚嫩的面龐換來的是老人蒼蒼的白發，學業的輝煌換來的是萬里的守望。曾經的每日陪伴變成了奢望，而遠方的少年也忘了，那佝僂樹下的身影還依然守在那里。直到那一日，宣告老人生命倒計時的診斷書下達，才讓少年記起，兒時的自己曾許諾要讓老人過上最好的生活。然而，一切都已來不及。回到家鄉看到的是老人削弱的身影，干瘦的雙手，以及那因為少年趕回來而流下的淚水，卻再也看不到那曾經背著自己的寬闊的背，再也看不到那講故事時充滿神采的眼睛。
時光的腳步沒人能夠阻止，那一天終究還是到來了。陪著老人走完了最后一程，為老人送行的鞭炮聲聲刺在少年的心上，也宣告了少年再無機會去回報那把自己當寶貝的老人。世界上最愛我的人走了，再也沒人把我當寶貝了。
周遭的喧囂把我拉回了現實，記憶中的身影化為了眼前這塊冰冷的.墓碑，只有冷冰冰的文字，再無溫暖的笑容。那曾經硬朗的身影就靜靜的躺在眼前這座土堆中，如此的近，卻又是如此的遠。
祭祀結束的熱鬧場景已替代了清明的哀傷，與周圍只有山水草木陪伴的墳塋如此格格不入。逝者已經逝去，不僅僅是從我們的身邊離開，似乎，也在慢慢的從我們心中離開。我突然感到恐慌，曾經深愛的那個人，在離去的時候悲傷那么濃，疼的那么撕心裂肺，而時間卻讓這份深深的情變成了一個僅僅是曾經出現過的人，僅僅是眾多回憶的一部分。我突然害怕，害怕自己有一天自己會忘掉這份情，害怕有一天再提起就僅是血緣上倫理上有關系的一個人，再不是那曾經的深深的羈絆。然而，我又那么無力，我無法阻攔時間的腳步，無法阻止它帶走我們的感情，我們的回憶。即使我拼命的想抓住這些曾經，他們終會在不知不覺中悄悄溜走。
存者偷生，逝者已矣。離開的終究不會再回來，而存在的總有一天會離開。回首看看家人的白發，我們的時間已經不多。對逝者的遺憾，已無法彌補。別再讓這種遺憾繼續產生。人生最可悲的不能夠重來，最可喜的是不需要重來。逝者的離去讓我們學會珍惜，珍惜還未離開的人。我們阻止不了時間的腳步，阻止不了青絲化雪，但我們可以選擇陪伴，陪伴是最長情的告白。珍惜這份情，珍惜身邊人，別讓等待成為遺憾。
清明時節雨紛紛淚灑相思已故人日志 6
廣東今年的清明節陰天，又是不能在家過清明節的一年，算起來都兩個年頭沒有在家過了，只限追到貳零零玖年的肆月肆號，仍舊下著中雨。這天是不能忘卻的，我和我的她懵懂的年紀朦朧的感情但是清晰的記憶。
看著祭祖奔波的人們，只能想想家里是在做些什么，也許打個電話回去更好，但時間越長沒和家里電話就越拿不起電話去撥，有時候都在想自己還是咱爸媽的兒子不，羞愧不已，總會說到工作上來，通信代維這份工作除了單純的工作外沒有讓你更想出去有想法或做些什么的欲望，就連下班之后都不愿意再次走出自己的房門，上班上車下班下車，想來挺像跟車售票員吧！可售票員有下班時間的，我們卻沒有。
今早妹妹信息過來問我幾時回，我想說的是我想馬上。呵呵，但理智不允許，她知道我和她吵架了，但又不好直接開口問，我也避開了說，好妹我們總讓你上心擔憂，無論怎樣是我不好！
是我越不能習慣她的脾氣還是性格了嚒？話說到幾分鐘就逆耳了，還是越來越不喜歡說電話？還是在外面看的多見得多了。我不承認這些。或許一個人，我的意思是情感生活上的'一個人，習慣了自己的孤僻，對待任何人示以陌然的態度，夾雜的情感色素越多就會越想撤開
今天是清明節，爸爸有上班沒、媽媽現在在做什么呢？姐姐今天應該還在忙吧、哥哥從云南回家去了，他有在家嗎、都上墳去了吧，也許一會才能回到家里的，還有想念逝去的爺爺，帶給我最印的記憶只有在我兒時的那年冬天 ，爺爺走了，那年年冬天的雪好冷…
清明時節雨紛紛淚灑相思已故人日志 7
暮雨瀟瀟，人生悵然如夢，那些青蔥的回憶也恍若這纏綿的春雨，交織冷寂。多年后的我終還是聆聽宿命的呼喚回到了這里，陪伴那個被時光悄悄偷走的女孩。
雨，下得如此輕巧，如此隨意。紛飛的愁緒在這散亂的天空中譜出獨屬于你的美麗。冷雨淅淅瀝瀝，它們多像曾經的你，總是調皮。他們親吻我的眉梢，我的嘴角，我的心臟，硬生生的將你從那個脆弱的地方拉扯出來，這一切讓我痛的無法呼吸。
蒼白的天空，我似乎又看到了你，看你那依舊美美的臉龐帶著已逝的微笑，我發現我再也不無法忍受那心底猶如瘋蟻啃噬般的煎熬。“女孩，你還好嗎？”我伸出手，想牢牢地抓住你，我不要讓你再離開。
可我又一次抓空了，像當初一樣沒有抓緊你的小手。“為什么？可不可以告訴我，你為什么還要丟下我！”我聲嘶力竭的呼喊，世界在靜謐的灰色中潰散，一切都慢慢的變成虛無，什么都沒留下，你走的如此悠然。
我再也沒有力量可以握緊手中的傘，情愿這雨天將我吞噬。雙臂無力的垂下，放開了手中一切的不舍。女孩，讓我和你一起感受這冷冷的雨吧。那是上帝無言的淚，它打濕了我的衣裳，和身體一起變得很沉很沉，拖著那顆心深深的沉了下去。輕輕的，我伸出手撫摸著冰冷的'碑。
我驚喜，我感受到了你的心跳，撲騰撲騰的。那觸電似的感覺侵入我的指尖，瘋狂地擴散到我的全身，打開了那頭關閉了許久的“房門”。我慢慢地抬起頭看著這模糊的天，我找到你了，你就躲在云的后面，對嗎？還是在山的那一邊？你一直都只是在和我玩捉迷藏，對嗎？是的，一定是這樣，你不會離開我的。你一定只是累了想躲在另一個安靜的世界好好休息一下吧！傻瓜，你為什么不早些告訴我呢？
最后一滴淚從我的臉上拭過，輕輕地敲擊那支帶著靈魂的玫瑰。亂紅激蕩，似乎所有的雨點兒都被染成了她的顏色，世界也唯獨只剩下了這么一種色彩，那鮮血般的紅。
夜幕如天使般降臨。“傻瓜，我該走了。不能再陪你了，你不要生氣，也不要悲傷，你睡醒的時候我回到另一個世界來陪你玩捉秘藏的。傻瓜，我走了。”雨從未停下，時光也不曾放慢她的步伐。黑白交織的世界里，那個修長的背影也漸漸地遠去，漸漸地模糊，最后化為一個塵埃，永遠地消失在這個悲傷的雨季。
清明雨上。
石碑上鐫刻著：一個被時光偷走的女孩……
清明時節雨紛紛淚灑相思已故人日志 8
傍晚母親的來電，那顫顫的聲音讓我心悸了好久，于是在這靜謐的雨夜，我重拾祭奠的心靈，以告慰那泉下的兒時伙伴。
兒時記憶中的村莊與現在沒多大區別，除了住房改觀與以前的狹窄泥路的變寬澆上水泥外，那前后走向的房子座落與依村而流淌的河流與幼時的記憶一模一樣。這小村莊從前到后才百余戶人家，但因中間有間隔二百米的距離沒有住戶，才又被劃分為前后村，這是我的猜測，到底因何而分成前后村莊，我從沒有問過大人們，當然我更無從從書中探究，我兒時的家就在后村的最后面，并且與其他幾十戶人家隔著條不算很寬的河，但這不妨礙我與小伙伴們的玩耍。
記得大概我三歲時，我們那邊來了一幫石油開采隊員，具體怎么檢測石油的有無我也不記得了，只記得當他們離開時，我家右前方多了一個高高的用三角鐵架成的瞭望臺，我們那時就稱它為亭子。這高約五六十米的亭子成了我兒時伙伴們的游樂場所。那時的玩伴絕大多數與我同齡，雖然后村才二三十戶人家，但齊刷刷的都在那個猴年出生，不多不少整十個同齡小孩，還男女參半。
從我家出去經過那個亭子，再跨上小河上架的水泥橋，就是絨的家，她是我們十個同齡人中生日最大的一個，胖胖的圓鼓鼓的身材與臉，溫和的性格讓她的聲音很細很細，上小學前的記憶除了在那所謂的亭子極細的梯子間伸胳膊與努力抬高短小的腿以爬上頂點為榮，除了這個我幾乎什么都不記得了。記憶好象從小學處才得以清晰，那時絨比我高一級，因為她的生日比我大，可每次放學后，我總賴在她家做作業，并總與她一起偷吃她父親養蜂用的綿白糖，我是個不太好動的人，不喜歡與那些調皮的伙伴在一起，怕受他們的欺負，因我是家中姐妹中的老大，所以總羨慕有哥哥姐姐的庇護，而絨的性格與我比較相似，況且她也沒有哥哥與姐姐，所以我最喜歡和她為伍，直到小學畢業，我家借居到村中的倉庫才得以與絨隔開一段距離，我上初中時絨已綴學幫她父母打理已經分制到戶的田地，但每個星期天或假期我還依舊往絨的家里跑，因為絨總給我藏有她家的甘蔗，我也總讓她分享我紹興外婆家捎來的香糕與菱角，并在那時很難在農村看到的小白兔奶糖。那藏在記憶深處的甘蔗香糕與菱角奶糖，直至現在我依然能想象得到童年時，我對她家甘蔗的留戀與她對我那時我已膩厭了的紹興香糕的向往。
走出校門，我迷途于我的將來，而絨已過早的成了人家的未婚妻，那個當時被絨譽為長的象周潤發的小伙，總隔三差五的來絨的家，而我那時被我外婆安排到紹興我外婆家居住的居委，做了居委所管轄的樂器行的營業員，我很少回家，更是少了與絨的聯系，唯一可見的是我過年時回家，絨與其他幾個同齡的女孩子早早的聚在我母親家等我回來，絨與我一樣的沉默，即使多久不見，我們還是少了語言依然用笑表達久不見的思念。然后直到五年后我們先后被嫁為人婦，才徹底斷了往來。很清楚的記得十五年前的一個秋季傍晚，我所在的小區鄰幢樓的一個與我老家不遠的遠鄰告訴我一個噩耗，絨被車撞了，她告訴了事故的原為，絨四世同堂，她太婆婆掌控著大家庭的一切，并高齡的太婆還每天奔波與幾個市場間，賣自家種的扁豆與青菜，絨體諒太婆的勤勞，承擔了這賣家種菜的任務，那個中午因急于從一個市場趕另一個市場，剛從市場起身就被一輛貨車迎面而撞，可憐的絨因無人認識，雖被送至醫院，但因無親人而被醫院擱置導致死亡，我踉蹌著回到家，發抖的手指撥著我母親家的電話，我希望那一切都不是真的，不是真的。可悲情傳來，我淚水....我嗚咽.....十五年后的今天,沒有鮮花,沒有哀樂,我僅用文字敲擊下十五年來我們陰陽相隔后的空白.
這十五年，我每次回母親家，總看到絨媽媽落寞的凄涼，以及看到我們時的眼光恍惚。沒想到十五年后續絨而去的是當初住在絨家前面的建，他也與我同齡，好象他的生日比我還小兩個月，今年正月我從母親處得知建患了絕癥，但還在醫院救治中，建，在我童年的印象中并沒留下什么烙印，到是在成年后的日子里，因他經常來我家玩，那時我還待閨家中，雖然很少回家，但總有幾次見到建，不是很高但很顯壯實的體魄，不太愛說話，臉上很少沒有笑容，聲音憨憨的與他的`長相與臉相沒任何的不符，就這樣一個壯實的男人，一個在我們有著善良傳統本性的小村莊里，還人人爭夸的憨厚友善的男人，從我母親傍晚電話的嘆息聲中,我能想象得到又一個母親落寞的身影以及看到我們八個同齡人后那竭力隱藏的悲泣.無論我們曾經在他住院的日子里如何的祈福與求靈，老天并不因為他是好人而放他生還，悲嚎頓起，不停息的雨在悲愴倒行逆時，在哭泣，雖然他不是偉人，但他還年輕，他不該就這樣離去，看來上帝這一次又錯了，與十五年前的錯如出一轍。
今夜雨依舊在下，讓我好好的想想，從出生時的單聲吟誦，到兒時玩耍以及在童年清澈河床上的彈泳，那見證著我們長大的亭子早已不在,而依村而建的周西公路再次重建變得更為寬闊,絨當你的靈魂在蒼穹俯瞰我們兒時用足跡用笑聲所遍及的每一個村之角角落落時，可曾想過我們對你在天堂的祝福！而建，我所記憶的是我永遠是你們男孩幼時的觀眾，我原以為與我同齡的九個你們會過得更好，不曾料想，在我走過蒼茫摸索著找尋原本的意義，活著的意義而我已然找到時，卻只剩下由我在內的八人齊齊把對你們的思念寄托。
倘若天堂有路，假如真有輪回，我想必定有通向人間的隧道，我們期望著你們歸來！
假如生死可以跨越，我愿在清明的祭奠中你們踏著春色，與暮色中乘風而來，是的，我在寄掉哀思，同樣我也期望著生死無界
清明時節雨紛紛淚灑相思已故人日志 9
我只是稍稍打個盹。
在明晃晃的略帶冷寒的月光下，我用古舊的酒杯盛滿一杯酒，酒中倒影著月亮的一尾凄清的剪影。然后，迎著逼仄的月光，滿杯清酒在空氣中劃出冷冰冰的半弧形，濺落在剛翻的黃土里，發出低沉的咕嚕聲，但很會歸于死寂，絕對的死寂。黃土上只有一道淺淺的水痕，裂開哭喪的笑容，木訥訥地望著高高的天。
檀木香兀自燃著。在無風的夜里，一寸一寸的香筆直地向上延伸，像一條從地上伸到天上的繩子。香的味道是濃烈而苦澀的，尤其是在闃然寂靜的夜晚。我靜靜地盤腿而坐，雙目閉合，雙手合十，默默地念著她的名字。
兩年前的一場滔天洪水，卷走了妹妹粉紅的發卡。我伏著一截木樁，追了三天三夜。在一處激流漩渦中，洶涌巨浪打翻木舟，也打翻我尋找的方向，從此那支發卡便消失在我的視線里，與此同時，妹妹也遠走他鄉，音訊難尋。唯有每年的清明，方可與流浪的妹妹重逢，僅此一次。
據說，死后三年之內的靈魂，是流浪荒郊野嶺的孤魂野鬼，經受風吹雨打，飽受孤獨寂寞。
妹妹的腳步聲很輕很輕，低不可聞，不過那股熟悉的體香，很遠就飄進我的鼻翼。我沒有抬起頭，亦沒有睜眼，但看到了妹妹相對而坐，疲倦的身體比起以前更加瘦小了，頭發凌亂而稀疏，雙眼游離而空洞。我記得清清楚楚，妹妹彌留之際的頭發忽然掉光了，眼睛則慢慢地渙散，終究是抵不過死神的催逼，去了一個寸草不生的荒寒之地。
時隔一年，妹妹更加無精打采了。自坐在那里，她就不說一句話，我也沒有問她。等了好久好久，不見其他的人來，于是不得不睜開眼環顧四周，但四周寂黑一片，沒有任何聲音，充滿檀香的空氣令人嘔吐。這次我真正看清了妹妹。還是那件過時的不相稱的黑色衣服，罩在身上空蕩蕩的，腳上套著一雙灰色的針織單鞋。妹妹顯然走了很遠的路，鞋底全是粘稠的泥巴。毫無血色的臉上冒出顆顆汗珠，那是氣力不支的緣故。而左耳依舊流出血色的膿水，一直流進脖子里。這么久的時間了，左耳的傷口還沒愈合，看來是永遠愈合不了了。
妹妹是被庸醫誤診，做了大腦的手術，而后傷口發炎，膿水像滔滔江河，自左耳汩汩流出，淹沒了妹妹短暫的人生。即便我不愿相信一位如花似玉的少女，就這樣去了另一個地方——荒涼的.、寒冷的地方，但還是不得不承認既定的事實。我第一次感受到死亡的真實不虛，就發生在我最近最親的人身上，是那樣鮮明和驚悚，以致在很長的一段時間內，我害怕任何與死亡有關的字眼，害怕聽到任何關于死喪的消息。
我倒滿一杯酒，隔著三炷香，遞給妹妹。哥哥能做的只有這些。一杯清酒，可以稍稍驅寒，在這個冷冰冰的夜晚。妹妹木木地接過，一言不發。然后高高舉起酒杯，一口氣喝光。我們之間陷入深深的沉默。
是奶奶打破了沉默。奶奶老遠就用渾濁的聲音直呼妹妹的小名，雖然我沒有聽見，但是我是知道的。她們的交流方式，我這個半死半活的人，雖然沒有經歷，卻是格外了解的，就像我了解一個人死后靈魂存在天地間。果然，妹妹迅速地轉過頭，朝著一個黑漆漆的方向直直地望去。我是沒有看見奶奶，但妹妹是看見了。過了一會兒，聲音越來越近，我知道奶奶快到了。于是連忙備上一杯濃烈的高粱酒，雙手恭恭敬敬地捧過額頭。
奶奶從沒想過見我，她恨我，所以我的眼睛是看不到她的。奶奶死前，我作為嫡系孫子，卻沒有趕回來見老人家最后一面。有什么比死離死別更重要？等到我忙完考試，只能雙膝跪在一抔黃土面前，涕淚縱橫。奶奶沒有原諒我，還有一個原因是因為我經常對妹妹的打罵，妹妹從不還手。每一年的清明節，我都沒有看見奶奶。也好，我是個不肖子孫，免得讓奶奶生氣。
奶奶沒有接我的高粱酒，徑直拉著妹妹的手，打算離開。我只能用凄苦的眼神挽留她們。妹妹的雙眼忽然有了神采，滿含深情地看了我一眼，我從那一瞥中讀到了依依不舍的含義。我看見妹妹在原地掙扎，也聽見奶奶的勸阻聲，一如既往的固執。妹妹最終還是留下來了，陪著她的哥哥，奶奶卻滿臉怨氣地離開了。
然后趕來的是爺爺。爺爺在我父親出生前，就撒手人寰。而我，也只能大致的推測出他是我的爺爺，是我父親的父親。這個沒有盡到一家之主責任的男人將奶奶沒喝的高粱酒一飲而盡，然后嚷著我滿上。我不敢不聽，因為爺爺是一個地地道道的無賴地痞。爺爺就那樣一杯一杯毫無節制地喝光了我的高粱酒，還想打我清酒的注意。他喝得很醉了，走路已經踉踉蹌蹌，回去一定會被奶奶質問。他也意識到自己喝醉了，不打招呼地離開了。自始至終，都沒有看我。我感到自己是個局外人。
外婆從來就不打算來，因為姓氏的偏見，她不承認我是她的外孫。今天她恰好路過，不得不顧及臉面稍稍停留。外婆帶來了我的小舅子。小舅子和妹妹的遭遇差不多。十二歲的時候，他下車的時候摔了一跤，就再也沒起來。一個風華正茂的少年，離開人世幾十載，模樣還是沒有多大改變。外婆看見最喜歡的高粱酒已經沒了，氣憤地不說一句話，雙眼直愣愣地盯著我，仿佛要把我吃掉似的。于是立即牽起小舅子，一臉憤怒地走開了。
后來還來了許多人，我都記不清他們的名字了。他們匆匆地來，匆匆地走，沒有說一句話，沒有停留半刻鐘。只有在喝我的清酒時，才留駐一小會兒。他們中有我親近的人，卻沒有坐下來陪我說說話，聊聊天。而我，一直以來就是一個孤獨的人，只有妹妹，她一直坐在那里，自始至終地坐在那里，一言不發。像生前一樣陪伴著哥哥，無論何時何地，都陪伴著打她罵她的哥哥。
三炷香快要燃盡了，妹妹還沒起身。我不忍心讓她獨自流浪在異鄉，但是我的時間不多了。我必須得走了，但是我又絲毫沒有走的欲望。當三炷香燃盡，我再想離開也不能成了。在最后的時刻，我突然做了一個瘋狂的決定，不離開了！我不愿回到那個活生生的世界，雖然這里也讓我感到孤獨。我要在這里陪著妹妹，在這個陌生而冷酷的環境里，這個終年寂靜漆黑的世界里。
妹妹似乎知道我的想法，立馬抬起頭，我看見她的雙眼流露出焦急。我忽然意識到她要做什么了！但終究是晚了一步！她用蒼白的手熄滅三炷香，斬斷我的妄想，我是不得不回去了！
靈魂渙散的剎那，我瞥見妹妹的影子在殘香里漸漸消散。然后，那毫無血色的臉上，滑下兩行清淚……
我醒了。
清明時節雨紛紛淚灑相思已故人日志 10
“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂”。
又是一年清明節，陽光正好。
在大人時長時短的談話聲中醒來，兩眼朦朧，依稀帶了點清明氣味。
沒有踏青，一路單車狂騎，說說笑笑到了山嶺。
叢林雜草，大人們在清掃，我們小孩子無所事事，卻興致勃勃。
今年例外，老爸先去祭拜了你。
我落后了，只得一個人找路。對于路癡來說，在這樣的叢林中，能找到你還真是不容易。
但是因為思念，我憑著感覺找對了路。
呵，墳頭的雜草稀稀落落，很明顯的、老爸已經清理過了。
你被埋在這樣孤寂的深林中，永遠安眠。
記得很小的時候，祭拜你的事是由妹姐負責，她會問我，想不想去看看你。
我不知道她的意思，我只是很疑惑，你為什么要躲著？
后來，長大了一點，爸爸會帶著我們一起去，我總會摘一些美麗的鮮花，很認真地插在你的墳頭或是墳前。那時，我總感覺你的墳墓少了點什么。也許，是需要一點美麗點綴；又或許，是需要一種病態的色彩襯托。
可是，現在我終于知道，就算再美的花，裝飾的也僅是你的墳墓，埋葬著安眠的你的墳墓。你依然雙眼緊閉，長睫毛不再顫動。
你的深眠，躲過了很多災難，也錯過了很多精彩。
一直幻想你僅是短暫的離開，會在某個不特殊的清晨、午后或是傍晚，一身素裝像天使一樣降臨。帶給我們無限的驚喜。
一直在夢里等待你的出現，或是順著你留下的足跡一直向前。會堅信某刻你會轉身回頭，也許四目相對，雙眸折射著莫大的幸福；也許緊緊相擁，似捧東方之珠。
但是，所有的證據粉碎了“你還活著”的傳說。
我在無望的等待和期盼中，在一次次夢見和你再見又驚醒的輪回中，接受了你永遠離去的事實。
一次次把你的不在當成我最不在乎、最無所謂的玩笑說出來，卻一次次把自己傷到。
只是，還好只是，我自己一個人知道。
很想坐在你的墳頭，靜靜地坐著，不開口說話。
我望著你的墳墓，望著雜亂的野草。我想象著你也在凝視著我。
你會感嘆歲月不饒人，你會感嘆時間不耐用。
那又能怎樣，你缺席了我的童年和青春，你無法見證我從小腳丫到大腳丫一步一步平穩的過程。你錯過了很多美好的事。
很可惜，我不能，我無法，一個人和你坐一坐。紙錢燒完了，鞭炮又響起了。我還沒來得及向你問個好，爸爸就催促我離開。
我們又錯過了單獨在一起的機會。
向前走了很遠很遠，我又一次回頭，濃煙還在彌漫，叢林漸漸掩蓋你的墳墓，我的'視線透不過叢林望穿你的墳墓。你的墳頭幾條雜草微微擺動，似是打招呼，又似是告別的姿態。
我帶著不舍的姿態轉身。
誰能告訴我，為什么世界還在，我還在，而你卻不在了？
你被遠遠拋在身后，你永遠追不上我的步伐。
我們匆匆告別，我坐上的是一輛永不回頭的列車，你卻半途下站，被丟在半路。一個人，孤寂而凄清。
四周的鞭炮絡繹不絕，也許只是在這一天，你才不會孤獨無助吧。
天氣尚好，清風卷袖。
我不相信上帝觀音，但是，為了你，應該會有一個天堂。
小時候的熱鬧不在，看著孩子們興致勃勃的小臉，又像是回到小時候，回到摘野花的年紀。
我所思念的人，被永遠深埋。
我痛恨著這片土地。
我又深愛著這片土地，她擁抱了我所深愛的人。永遠不離不棄。
我把最美好的祝福寄托在這片土地上，隨著風雨兼程，思念會傳達。
在陰陽相隔的兩岸，我假裝不思念。
親愛的，我最親愛的媽媽，我會勇敢，我會好好的。
這一年僅有一次的相聚，請原諒我的遲到和早退。
總有一天，我會離開，永遠不見。
就讓時光腐蝕我的精神，我會衰老，我會死亡。
然后，我們會相遇。
最后，我們會永遠在一起。
清明時節雨紛紛淚灑相思已故人日志 11
每到清明節，我都會想起疼我愛我的奶奶。奶奶去世雖然已有30多年，但那韻味綿長對她的思念，象馥郁飄香的陳年佳釀，啜一口竟嗆得出滿臉淚花。
今年的清明節前，我又一次來到奶奶的墳前，掬一把墳前的黃土為您遮擋風雨，送一疊厚厚的紙錢為您添置衣物，灑一杯醇香的美酒與您暢懷對飲。仿佛您鮮活的就坐在了我的跟前，摸著我的頭，拉著我的手，那么慈祥，淚水漸漸模糊了我的雙眼。鼻子不禁又一酸，不由鉤起我的思緒，仿佛和慈祥的`奶奶真的團聚在一起。返回的路上 ，在車上睡意朦朧中夢見……
在高凹不平的山路中我騎著騎著自行車艱難的跋涉。這時的我，好象帶著點心、酒，茶葉，急匆匆飛快地走在鄉間小路上。
不多時，我看到，街頭不遠處，坐著一個花白頭發的老太太，那是我所非常熟悉的身影。還未等我走到她跟前，她早已經從板凳上艱難地抬起身子，然后回轉身，趴下彎坨的身驅，雙手挪動著板凳，大聲地我的乳名，告訴我：“知道你已經放假，奶奶已經等了一中午。”
我急切的跑到奶奶面前，責怪她不應該在大街上等我歸來，我都多大啦，我都成家啦，我的女兒都上高中啦，我上班都20個春秋啦，我還需要您呵護嗎？我還有什么讓您放心不下的？我還能找不到生我養我的老家嗎？
奶奶一言不發，只是一臉放心的笑容，一只青筋暴跳的手向我伸了過來，拉住我的手，摸著我的臉。可是，今天，我卻很不情愿握住這只長滿老繭我的手。因為，我所看到的和我體會到的一樣：這只手不僅沒有一絲的力氣、沒有一絲的血色，而且，還沒有一絲的暖意，顯得冰涼、冰涼的，我慌張、迅速甩開奶奶的手。
我的舉動，讓奶奶始料不及，她一臉驚訝的望著我……
這時，我不僅后悔、不該無情地掙脫奶奶拉著我的手，而且，我的心中突然生成一陣的酸楚。因為，我知道爺爺去世的早，她一個人獨自養大了伯父、父親、叔叔三個兒子。1967年，得了肺結核的叔叔又撒手西去，讓67歲的奶奶老來喪子。1970年奶奶又摔斷了腿，一直沒有治好，每天就只能用雙手挪動著板凳艱難的走路，奶奶活得多么不容易。
我含著淚水，立即拿出香酥可口的點心，掰一一塊，放在奶奶口中，可是，奶奶卻百般的不依，這時的奶奶好像又恢復了力氣，將點心重新放到盒子里。我又拿出茶葉，大聲和她說：“奶奶好喝茶葉，我買了二斤，以后你盡管喝吧，喝完了我再給你買。”奶奶仿佛還是不領情，只是一個勁地說：“大孫子回來了，咱回家，咱回家”
我的心生抱怨，心想，奶奶怎么會這樣？就給孫子一次報答給您的機會不行嗎？感恩您寒夜為我重新蓋好棉被那一雙溫暖的手；就給孫子一次付出給您的機會不行嗎？感恩您每年春節給我那5毛錢的壓歲錢，讓我體會到節日的溫暖；就給孫子一次孝敬給您的機會不行嗎？感恩您仲秋節的晚上偷偷塞給的那半塊香甜的月餅,還講那月亮里的嫦娥……
我有一萬個說辭、一萬個理由夠不？就是祈求奶奶能吃上我買來的點心，品酩我帶來的香茶。可是，背早已經駝了的奶奶仿佛全然不理會我，輕輕拍拍我的肩膀，笑著一轉眼不見了……
我醒來，夜寂靜，洗去一臉的淚痕，知道夢醒不是真，奶奶是1979年春天走的，她只能出現在我的夢境里。
車外，一片薄云過后，春光明媚，我醒后，以至于難辨我剛才是在做夢，還是我日夜思念奶奶的情感在夢中的浮現，我陷入了對奶奶深深的懷念之中……
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