流年已去唯愿歲月對你仁慈日志
又是一年。恍惚間，我才剛剛與母親道別，想不到，時間竟已這么久了。
十二歲那年，開始獨自遠行。你未曾說過什么，只是將我送到學校，第二天回的家，說好的不來道別，第一節下課意外看見你在教室門口沖我笑。我忽然有些舍不得。舍不得離你這樣遠。那時我不曾想到我會離你更遠。
第一個在外的中秋節，和班里同學一起過的。我假裝我沒有想你，可是在電話里你說讓我自己買點好吃的，所謂好吃的，就是你限制我吃的那些。我當時也不知道，我會在外過這么多的中秋節，你年年一樣的話，我每聽一次，難過加深一分。那年的端午，你原本說不逛花街，可是你又出現在我的宿舍，帶來了粽子，那粽子，包的真的很難看，吃起來還有些生，可是在你回去之后我一個人吃完了它們，這個，你不知道吧？誰讓你以后三年的端午年年到學校看我還不承認你想我？
三年以后，我選擇了更遠方。你沒有反對，只是一如既往支持我。我想如果那時你一句反對我一定會留下，可是你沒有。你以為我選擇遠方一定是對的，即使你舍不得。我漸行漸遠，你一直在原地，無言守候。我沒有頻繁給你電話，直到有一天，你說你想我了，我才想起我從未跟你說過這樣的話。后來我們開始很長的通話，我給你說我的事，你說家里各種。我們開始成了平等的朋友，我們時常開開玩笑，你總鼓勵我，雖然常常詞不達意。
再后來，高考那場戰役，我一敗涂地。你天天安慰我，陪我等錄取通知，你的著急更甚于我，你還要擔心我。查到結果那天，你開心不已，因為學校相對離家近。我突然覺得很愧疚，我為我自己的私心不斷遠離，你求的，卻只是離你近一點。我離開的時候，你沒有送我，你說你放心，可是你眼睛里的擔憂從哪里來？前些天，你說天井里的桃花開了，你知道我在家的時候整天看著花苞等待，特意拍了張照片發給我，你又說你為我種了一棵桂花樹，此時桃樹桂樹一片綠茵茵。我從來不知道你知我深至此。
假期的時候，我才知道，我不在的日子你那么孤獨。你不愛書，可是我的舊書在家里的各個角落，你的床上，沙發上，廚房；你的床頭，有個小小的本子，竟是歌詞，字體稚嫩生澀。我不在，你一定很想我吧，我也想你了。
假期的時候，你知道我每一件舊物的確切位置，是我不在的`時候你翻了很多次么？可是我的房間和我離開時一樣亂啊。你甚至知道我朋友送的東西和信在哪里，我想我一直低估了你。我看見，我為你作的詩，我為你填的詞，我給你寫的信，在你床頭的盒子里，上面有淚痕，你是在為一向任性的我偶爾為之的乖巧感動么？多少人夸過我聰明，只有你夸我懂事美麗。多少人覺得我任性妄為，只有你覺得我善良。
我總無端對你發脾氣，你卻毫不在意，或者你假裝不在意，在這世上有誰如你一般忍受我的一切不堪？我想我欠你太多抱歉。我甚至未曾給過你一個正式的擁抱。
如今，我已遠行了七年。猶記得，我第一次離開你，你那時還很年輕，三十四。而在我心里，你一直是那個年紀的模樣，可是每一次見你都能感覺到你瘦了，你老是忘東忘西，你說話總是顛三倒四，你總是……小心翼翼。這一切，都在訴說著，你真的隨著我的遠離，漸漸老去，縱使我從來不愿相信。
曾跟同學開玩笑，你們不想聽我說“我媽”，莫非想聽我說“家母”？沒有哪一刻，我這樣喜歡這個稱謂，家母家母家母，總在等候我的親愛的家母啊。我總在逃離，即使不是針對你，你也一定很難過吧。
我從不敢想你會老去，可是，無聲的歲月，它帶走你的時光，你還在老去。我向來不會為自己所做的決定后悔，可是，一次次遠行離開你讓我后悔了。因為我一直以為你會永遠是我第一次離開時的模樣，可是我低估了時間的殘忍。我忘了，時間不會仁慈啊。可是，為何，這時光，不愿為你而留？
所以，今日，在千里之外我想許個愿：我愿用一切換時光停在初離時。
——給我親愛的家母