姐姐的情感日志
姐，多么高貴的一個詞。我姐便是如同這個詞一般高貴。
我不用掩飾我對姐的感情，在這里。我曾多么的迷戀過她，我也明明白白；在我心間，她可是有很重的份量的，這我也清楚。而每每看她的照片，我的內心所流淌著的情思，是何等的強烈與柔美呵！而每每思念起她來，又是怎樣的動情與向往呵！但我，也只能表現給人有的僅是一個弟弟對他可親可愛的姐姐的赤誠之情，僅限于此。
姐姐是在我什么年紀成了我姐姐的，我已記不確切。只知道，她一出現，我便不由自主的被她吸引住了。她就有那魅力，有那力量。那不用說是長得小家碧玉般的美了。而她也確實是生于長于小家庭的女人。我到過她家。那時候我很小。她家的景象我還記得。但她，我要說，完全是大家閨秀樣的人物。出落得楚楚動人自不用說。我便愛上了她了。這是我的罪過。
我是很挑剔的一個人，尤其對女人。一般的`可進不了我的心門。姐便如同月光女神一般照徹了我整間心屋。我內心便將她高高供起了。直至久久后的今天，還依然如故。但我的愛，只能是弟弟對他可親可愛的姐姐的愛，止乎此，不能再進了。除此又還能怎樣呢？她可是我姐��！我很清楚。我也只是她的弟弟。她大約比我更清楚。
她是跟我嬸到了我二叔家的。大約是我小學四五年級的時候。我那時卻很膽怯，不敢跟她說話；不敢說，我很喜歡她。她，說真的，因為是城里人，所以有點高傲的味道。大約是我所表現的一副混有色迷迷成份的表情之故吧，一回她給了我一瞥白眼。我羞慚了。大約那時起就生了敬畏之心。但我可沒有減少一絲一毫我對她的愛�？赡苓�愛得越發強烈了。這是我小學時代的愛。
初中了，我到過她城里的家。見面不久，她便很熱情地招呼我玩游戲機。就是那種當時七、八塊錢的有俄羅斯方塊玩的巴掌長寬的小小機器。在當時，可是很了不起的一種游戲機，因為我們那里幾乎沒人有，所以很多小孩玩不到，而我卻是玩過的，因我五嬸有，還給我玩。見面了我是很靦腆的，基本說不出話來。而她卻和我挨著坐，教我怎么玩。我那窘就不提有多么厚實了。
在二嬸出去買菜的時間里，我就坐在一間屋子里，而姐在隔壁一間。但我始終不敢走進她的屋子里去。后來，她沖涼，還唱起了歌兒，很好聽。
晚飯了，我們都坐到了飯桌邊。就二嬸、我和姐三個人。吃飯時嬸對她女兒說我在一次考試中代數考了滿分，姐投給我一個贊賞的目光了吧，只是我不敢看她罷了。只一晚，第二天我便又回到了家中。
有一天中午時分吧，我在家里面。姐卻一個人從城里跑來了。不用說是她自己一人乘車到大隊，然后徒步走來的。她走進我家的茅草屋。我正在幫二叔批改小學生們的卷子。我一看到她，整個人都愣了吧，而后便招呼她。說一些話兒。但能說得了什么呢？無非是她問什么我答什么罷了。她問過她母親去哪了，我回答說進城去了后（真不湊巧，她們一個往城里去一個往鄉下跑），她便到我站的那里問我在干什么，我說在幫叔改試卷。而后，她要我吹吹豎笛。我就吹了首《義勇軍進行曲》出來，吹得不怎么好。她還用我批改卷子的紅圓珠筆留下了“書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟”的文字給我，或者這是她對我的期望吧，今天想來。
她以后還斷斷續續地回來過幾次。有一次，她跟嬸一起回來，我發現她們走到我家的屋邊了，不知為什么，我卻怕見她，趕忙跑回茅草屋了；當她們進來時，還在床上裝睡。說真的，我小時候就是這么害羞的。今天是不是，也不好說。
初中的學校生活令我感到很疲憊，但我想著我姐時卻是很幸福的心情。據說她沒讀高中，讀的是中專。
我讀高中了。但在有一天，卻聽說姐結婚了。她們全家都去了海南。其實在我讀初中時，他們就可以說是舉家到了海南了的，只是后來，叔和嬸又回來過了一段日子。但聽說姐結婚后，他們則是真正的到了那邊生活。但后來，卻是叔一個人回來了。
我也即將要高考了。在叔一個人回來時。
但我卻經歷了相當倒霉的災難，在高考前一些時候。
我相當自以為是的判斷，我要闊了，而且進好大學讀書一點不成問題（后來證明，這一種判斷是相當之荒唐的）。我便在這一判斷的牽引下鬧出了慘痛的局面。為后來埋下了禍根。我輸掉了整個前程。包括愛情、學業，親人對我的信任。開始我一點也不感到等待著我的是一場悲慘劇。今天才悟到其中的一些不爭事實。
但我姐對我是很關心的，當在我最最凄涼的時候。當我棄了高考回到家中一點也看不到未來的路時，沉痛之中苦苦掙扎時，我姐與她母親回來看我了。這令我更感到羞愧難當，但她們的心意我是明了的。
那是一天的午后，我獨自一人關起門來看著某部電視劇——這還是比較好的狀態了，初時我連看電視都不敢看。而外面卻響起了她們的話音。還有另外一個女孩的。接著她們就近前了，聽到姐在說：“咦，是蜜蜂！”因為是茅草房，所以聲音聽得很清楚。而且家里唯一的一箱蜜蜂即在屋檐之下。我傻了，如此狀態怎能與她相見呢，趕忙把電視機聲音調小，乃至于無。以為這樣她們會以為家中沒人，便要離去。但阿嬸卻叫起我的名字來了。我惟好應聲，卻忐忑著。她們便進來了。進來了一會兒。因為電視無聲，阿嬸便說了出來，我去將聲音調高了少許。不久，她們便離開了。
到了晚上，她們請我到叔家吃飯。我沒有顏面去。只到了叔家的屋邊，之后逃回去了。她們后來還過我家這邊來了，她們說是打電話（因我家有一臺新安裝不久的電話機，而我家與叔家中間只隔一條小河）。阿嬸先問我為什么不去吃飯啊。我就答說她的好意我心領了，說得很別扭。嬸對那陌生女孩說我是在北高讀書的（其實我是在北高對面的九中讀的），但我當時卻沒有澄清，既沒說是也沒說不是。那陌生女孩問我：“你不餓嗎？”我不記得是怎樣表示的了，只是縮在床上。一會她們就離開了。再后來是叔端了飯菜來給我吃。
那晚，她們沒有住下來，連夜回城里去了。
這是我深陷精神囹圄之苦時，她們對我的默默關懷。但我當時是沒有體會透的，只是直覺地覺得她們是因我之故回來的。她們的恩情，我還不應百倍的感恩么？
如果我一直都好好的，我就不至于對她們有著今天的羞慚了。我太不應該了呀！
但，姐，請相信我吧，我應該做出點成績來回報你的關愛的。我就從今天著手去做。
我愿我姐一切都順心如意。這算是紀念。