想念我的爺爺親情日志

想念我的爺爺親情日志

　　爺爺已經離世好幾年了，作為一個生命個體的消亡，作為一個社會角色的消失，沒有影響任何活著的與他相關無關的人的一切，很殘酷，卻是事實。我記得我哭過，不是得知他死去消息時，是幾天后躺在床上，但很快被其他的事情轉移了注意力。以后可能要花一點時間才能想起他的名字和相貌，生活中大多時候忘記了他的曾經存在。關于他的離去，我一直沒有很深刻很強烈的難過，甚至想起他的時間也很少，就算現(xiàn)在用文字去表達、記憶他，也是滿足我的某種情感需要。如果他復活，我還是不會太喜歡他珍惜他。為什么他要付出生命結束的代價才換得我一點不太濃烈的偶爾的深情思念？我深知自己罪孽深重，不是一個好孩子，但事實是我沒因此產生很多的內疚，我討厭自己這樣，可無法強迫自己去改變，我知道、我希望我會為此受到懲罰。

　　從血緣和親情來說，他是我重要的人，我們在一起生活了很多年。這一點難道不能讓他對我來說很重要嗎？是不是他的社會地位如此卑微從來沒有話語權和影響力？是不是他有太多的缺點傷到了我的虛榮心讓我無法忍受？是不是我沒有參與而無法理解和想像他曾經的世界？是不是他從來都不說“我愛你”“你對我來說很重要”“你很棒”？是不是他在我人生的重要選擇中所起作用幾乎為零？是不是他只活在我生命中很模糊很無知的階段？是不是他完全沒有能力理解我生活中的一切？是不是他只是一個什么都沒有而很多時候又很討人厭的無名之輩？是不是他沒有做過任何讓他人時常念及終生不能忘記的`偉大事跡？是不是他一直艱難而可憐地活在世界的邊緣而注定要被我淡忘？是不是他沒有留下可以讓家人生活少一點艱辛的物質財富？是不是所謂的繁雜生活讓我沒有時間和精力去更好的記住他？是不是我也無法逃離人性的弱點加上自身的不足而那么無情？？？？好像有太多的理由為自己辯護，可是所有的借口都只證明一點：我是一個自私的不能被原諒的人。

　　在人的一生中，有多少人會和你一起很多年？雖然他從來都不懂你也無法理解你，可是彼此卻習慣了對方的存在，一個和你笑過、看你哭過、陪你走過的存在，難道不是生命中最重要的嗎？在一個充斥欲望的人類世界里，有太多的東西需要追逐，自己都會遺忘自己，一個不能好好愛自己的人，是沒有能力去關愛去記住他人的。很心痛的現(xiàn)實：人自我滿足后，才會施舍心力去和他人發(fā)生關聯(lián)。即使如此，也沒有誰有資格去譴責這一點，因為絕大多數(shù)人沒有覺得受到了傷害，也許人能做到這一點已經不容易。所以，如果一個人，在他自我感覺很糟糕時依然在乎你“你對我來說很重要”，在他不快樂時依然笑著對你說“你好嗎？我很想你。”，在他受傷害時依然堅強地告訴你“我喜歡你”，在他不認同你的觀點卻依然支持你固執(zhí)的決定“我會一直在你身邊”……不管他是誰，不管你對他的感覺怎樣，你都應都要感動、感恩、感激，因為在這個世界上在僅有一次的短暫人生中愿意這樣對你的會是那么那么得少，所以在夜深人靜獨自一人時花點時間好好想念那些關愛你、你關愛的人，為他們祈禱祝福。

　　對于爺爺，我能給他的只有眼淚，我能做的只是多夢到他多想想他，而他的離去卻給了我很多。

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