沸騰還差幾度日志
你我離沸騰、還差幾度呢？我想、剛剛好差100度。
那溫度是0度、似水似冰。或許會沸騰、又或許會結冰。
我害怕關系的轉變、寧愿就這樣不近不遠、些許陌生感。
也不愿、不愿——成為不冷不熱的朋友。
我們停留在剛認識的角度、那角度剛剛好存在我心里。
我以為再也不會有人、讓我凍結的心融化。
可是你、酷酷的目光直擊我心房。
后來后來、我發現只能是朋友——你的她很好。
我會慢慢走開、在你沒發現的時刻藏在你看不到的角落。
我那么詫異、你的出現，讓我那回憶開始退去。
初見
——一切若只如初見、何事秋風悲畫扇。
那是閨蜜的生日、要給她買禮物，遇見你。
你、沒有一絲的表情。可是那晚我發了狀態——一見鐘。
那是一種感覺、一種只存在我心里的感覺。
它并不真實存在你我生活中。那不是暗戀。
那是一種被拯救的感覺、開始感覺原來失去他并非失去了全世界。
你、讓我看到了微笑的顏色、而且還是灰色的。
我卻愛不釋手。
我靜靜保留這個秘密、在我心里。甚至、我不敢表現出對你的不同。
那時候你坐在后面、我還沒看清你的.樣子。
階梯教室里、后排的座位剛好是高出一節的部分。
你站起來那一瞬間、我被嚇到，不會那么高吧。
我說、你這么高啊。你低下頭看地板，我才知道那里位置高。
你淡淡地說、這里高。我就這樣記住你了。
其實現在我都沒看清你的樣子。
不敢、不去，看你的目光。我以為一切就到這里。
再見
感覺、在特定的環境會生出特定的情緒，或許你會被騙到。
一直在考慮周六周日要不要把你約出來、謝謝你呢。
還是沒有勇氣，我才意識到，我害怕靠近你。
還是等到下周一讓同學代謝。
于是、每天都想在qq上說聲謝謝、卻擱淺。
睡覺之前才會記起、還沒說謝謝。于是每晚睡覺之前都會想到你。
終于有一天、鼓足勇氣去你空間看看——甜蜜的留言、漂亮女生的相片。
淡淡地對你說、她很漂亮。你就那么大方地說、我女朋友。
我竟然這樣回你——廢話。
于是我開始自毀形象地來看看你的人品如何。
可是、我還能怎么辦呢？
我只能盡可能離你遠遠的、怕克制不了對你的感受。
最好是能讓你討厭我、這樣你不會理我、我也會慢慢離開。
后來
是不是不刻意相遇就不會再有交集呢?
盡可能不靠近你、是我給自己的退路。
可是、那怎么可能呢？
那是一場辯論賽——你我是觀眾。那么巧、班里只剩你我從教室一塊去。
我、卻只能表現的理智地不能再理智。我、甚至不敢看你的表情。
就那么理智理智地同你聊天。走到位置、就那么自然與你挨著坐。
我們談論辯論賽、我卻在壓制自己的感情。我、多想就那么看著你、什么都不說。
這感情壓抑地我難受、可是這是最好的結局——沒人知道、就連你也不知道。
我想、習慣就好吧。
不敢對你說話、不敢引起你的注意。
因為就算熟悉、一切也都是不可能的。
你屬于她。而我絕不會在這時候出現在你生命里。
只要你快樂、無論是她、還是另一個她、我都會送上祝福。
只是你的出現、那么溫暖了我。
我以為失戀讓我跌在谷底、再也無法去喜歡另一個人。
但是、我卻發現自己喜歡上你。這是多么令我欣喜的一件事。
至少我還能有力氣去喜歡、這至少證明我還活著。
當我說不可能時，有人問為什么。我說因為他是有女朋友的人。
又問如果他沒有女朋友又喜歡你、你會跟他在一起不。
廢話啊、肯定啊、傻啊。
可是、一切沒有如果。有人又說近水樓臺先得月啊。
是啊、多么怕愛情敗給距離呢。我更不會、更不會做催化劑。
可是后來一次計算機課上、你坐在我后面、你旁邊是一個漂亮的女生。
你們說話、我卻嫉妒了，雖然我知道她是有男朋友的人。
這只是朋友間的聊天。確確實實地我嫉妒了、卻沒有吃吃醋的資格。
我、不愿放棄你、也不愿就這樣成為朋友，只能遠遠離開你。
明明就
明明就很喜歡你、卻只能遠遠望著你、在某個你不知名的角落里。
就算放開、能不能別沒收我的愛。可是、她們卻沒收了我的愛。
我、不敢說出對你的愛戀。在微博寫下遇到你溫暖我、某某某。
當然沒人知道我的賬號。寫出了名字。
卻沒在意一班的不認識你的我舍友、在同學說你名字時被舍友聽到。
她卻意識到了什么。
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